Do I've to talk to my ex every single day?

Listen, absolutely not. My pediatrician strongly suggests setting up a dedicated email address only for kid stuff. Treat them like a mildly annoying coworker from accounting. You only communicate about logistics, medical appointments, and school permission slips. You don't need to text them about your personal feelings. Keep the boundaries reinforced with concrete.

How do I deal with the anxiety of dropping them off?

It's physically brutal, and your chest aches when they leave. I think it's a primal biological response to separation. Distraction is your only real weapon here. You might schedule a therapy appointment, go to the gym, or scrub your baseboards until your hands hurt, just to avoid sitting on the couch staring at their empty highchair. It gets a tiny bit easier after the first year, but it always stings.

What if the other parent doesn't follow my strict rules?

Unless it's a severe safety issue, you've to let it go. If they feed the kid pizza for breakfast on a Saturday, they'll survive just fine. Kids are highly adaptable creatures who figure out pretty quickly that house A has different rules than house B. If you try to micromanage the other house, you'll just spike your own cortisol levels for nothing. Pick your battles. Car seat safety is a battle, but weekend bedtime routines are not.

Is it normal to grieve the family I thought I'd have?

Yes, it's a very specific, lonely kind of grief. You're mourning a ghost. Even if leaving was one hundred percent the right choice, you're allowed to be deeply sad that your kid won't have the traditional setup you pictured. You might find yourself crying in the shower or complaining to friends before washing your face to make dinner. You're enough for that baby, beta.

Will my kid be messed up from having two houses?

Not if you act like an adult. I've read enough child psychology abstracts to know that conflict is what damages kids, not divorce. If you can manage to speak respectfully about their father and provide a stable, calm environment in your own home, they'll be fine. They don't need perfection. They just need peace.

Morgana Volena bērna māte un padomi kopīgai audzināšanai

Klau, lielākie meli, ar ko mūs baro internets, ir tie, ka šķirtie vecāki maģiski pārvēršas par apskaidrotām būtnēm, kas svētdienas rītos ar prieku nodod bērnu viens otram pie matcha lattes tases. Esmu nostrādājusi pietiekami daudz maiņu bērnu neatliekamās palīdzības nodaļā, lai zinātu patieso divu mājsaimniecību realitāti. Bērna nodošana parasti ir saspringta, kāds vienmēr aizmirst astmas inhalatoru, un bērnam neizbēgami kājās ir divas atšķirīgas kurpes.

Kad pirms dažiem gadiem izskanēja ziņas par to kantrimūzikas dziedātāja "bērna mātes" situāciju, dzeltenā prese pilnībā palaida garām būtību. Cilvēki mētājas ar frāzi "bērna māte" kā ar kādu pazemojošu joku vai sulīgu tenku. Bet no klīniskā skatupunkta, vai vienkārši sēžot šeit un būdama māte – būt vientuļajai mātei vai dalīt aizbildniecību ir vienkārši nogurdinoša, pavisam neglamūrīga loģistika. Man ir vienalga, cik platīna disku bērna tēvam stāv pie sienas. Pusnakts drudzim un autiņbiksīšu "avārijām" neinteresē jūsu Spotify klausījumi. Realitāte, audzinot bērnu un vienlaikus risinot jautājumus ar bijušo, ir universāli grūts darbs.

Divu māju emocionālā ģeometrija

Mana pediatre reiz man teica, ka bērniem nav vajadzīga perfekta, ideāla ģimene, lai ar viņiem viss būtu kārtībā. Viņiem vienkārši vajag, lai tu nesajuktu prātā. Man šķiet, ka viņa to izlasīja kādā Amerikas Psiholoģijas asociācijas žurnālā, bet tas lieliski pārtulkojas reālajā dzīvē. Dati liecina, ka bērni plaukst un zeļ tad, ja jūs savus personīgos aizvainojumus neturat blakus viņu rīta pārslām. Kad Morgans Volens atzinās, ka viņam bija grūti samierināties ar zaudēto sapni par tradicionālo ģimeni, es patiesībā nobolīju acis, bet tad es to sapratu. Godīgi sakot, sērot par tās ģimenes rēgu, kādu tu biji iedomājusies, ir pilnīgi normāli.

Esmu redzējusi māmiņas dzemdību nodaļā raudam bez apstājas tikai tāpēc, ka viņu dzemdību plāns nedaudz nogāja greizi. Sareiziniet šīs bēdas ar publisku šķiršanos, un tas ir pilnīgs haoss. Ja jūs dalāt aizbildniecību, jums ir jāatbrīvo ikdienas loģistika no plikām emocijām, uztverot bērna nodošanu kā klīnisku maiņas nodošanu slimnīcā. Jūs neizmantojat bērnu kā pasta balodi savām pasīvi agresīvajām piezīmēm. Jūs vienkārši izveidojat kopīgu kalendāra lietotni un darāt to, kas jādara.

Dzemdību somas realitātes pārbaude

Pirms mēs pievēršamies smagajām, ilgtermiņa lietām, mums ir jāparunā par gatavošanos dzemdībām. Ketija Smita savā blogā publicēja pārsteidzoši labu ieteikumu par cieto konfekšu paņemšanu līdzi uz dzemdību zāli. Kā bijusī dzemdību nodaļas medmāsa, es varu apstiprināt, ka tas ir pilnīgi precīzi. Slimnīcas gaiss ir sausāks par lidmašīnas salonu, un jūs daudz elposiet ar atvērtu muti, skatoties monitorā. Anesteziologi parasti ļauj lietot dzidrus šķidrumus un cietās konfektes dzemdību sākuma posmā, īpaši, ja jums ir epidurālā anestēzija. Iespējams, tā ir ātra glikozes deva, vai varbūt tas vienkārši dod jūsu pārņemtajām smadzenēm kādu mazu lietiņu, uz ko koncentrēties, neskaitot spēcīgās kontrakcijas. Jebkurā gadījumā, paņemiet līdzi Jolly Ranchers ledenes, jo slimnīcas ledus gabaliņiem tāpat ir saldētavas piegarša.

The hospital bag reality check — The Morgan Wallen Baby Mama Drama And Real Co-Parenting Truths

Viņa runāja arī par sava miera sargāšanu uzreiz pēc dzemdībām. Klau, šis jautājums vispār nav apspriežams. Medicīnas pasaulē mēs to saucam par zelta stundu. Nezinu precīzu statistiku, bet Amerikas Dzemdību speciālistu un ginekologu koledža ārkārtīgi uzstāj uz nepārtrauktu "āda-pret-ādu" kontaktu pirmajās sešdesmit dzīves minūtēs. Tas fiziski kontrolē mazuļa temperatūru un stabilizē sirdsdarbību, neļaujot jūsu stresa hormoniem uzlēkt līdz panikas robežai. Pasakiet medmāsām, lai viņas tēlo apsargus un patur jūsu vīramāti uzgaidāmajā telpā. Mums patiesībā ļoti patīk raidīt cilvēkus ārā jūsu vietā.

Tieši tāpēc šim pēcdzemdību "burbulim" jums jāiepako īpašs apģērbs. Mana iecienītākā lieta, ko ražojam, ir Bērnu bodijs no organiskās kokvilnas. Tas ir neticami mīksts. Es paņēmu tādu līdzi uz slimnīcu savam bērnam. Tas ir deviņdesmit piecu procentu organiskā kokvilna, tāpēc tas brīnišķīgi elpo. Kad jūs pārejat no šīs siltās "āda-pret-ādu" fāzes un tiešām ģērbjat savu tikko dzimušo, ar ziedi (vernix) klāto jaundzimušo, jūs vēlaties ko tādu, kas neizraisīs izsitumus. Aplokšņu tipa pleci nozīmē, ka liela autiņbiksīšu "sprādziena" gadījumā to var novilkt uz leju pār ķermeni, nevis pār trauslo galviņu. Tā burtiski ir vienīgā lieta, ko mans bērns valkāja savos pirmajos trīs dzīves mēnešos. Audums ir pietiekami biezs, lai izturētu mazgāšanu, bet pietiekami plāns, lai mazulis nepārkarstu.

Atbalsta tīkls, kas tev patiešām ir nepieciešams

Būt vientuļajai mātei ir ātrgaitas vilciens uz klīnisku izdegšanu. Nacionālajam Garīgās veselības institūtam ir visdažādākā nomācoša statistika par vientuļajām mātēm un pēcdzemdību depresiju. Esmu diezgan pārliecināta, ka riska faktori dubultojas, ja katru nakti trijos no rīta mazo barojat pilnīgi viena. Cilvēki daudz runā par paļaušanos uz savu atbalsta komandu jeb "ciemu". Tas ir jauks modes vārds, taču reāla atbalsta komanda nozīmē cilvēkus, kuri ierodas, lai iztīrītu jūsu tualeti un salocītu veļu, nevis tos, kuri nāk, lai paturētu tīro mazuli, kamēr jūs viņiem vārāt tēju.

Ja esat situācijā, kad bērna tēvs ir tūrē, nemitīgi strādā vai vienkārši ģeogrāfiski neatrodas tuvumā, jums savs veselais saprāts ir "jādeleģē". Noalgojiet pēcdzemdību dūlu, ja jums ir līdzekļi, vai arī bez aplinkiem iedodiet konkrētus darbiņus draugiem, ja naudas nav. Miega bads, manā izpratnē, ir klīnisks dzīvības rādītājs. Esmu redzējusi, ko hronisks nogurums dara ar mātes asinsspiedienu miera stāvoklī. Darīt visu pašai nav nekāds goda ordenis, tas ir vienkārši bīstami.

Apskatiet organiskās kolekcijas, kamēr esat iesprostota zem guloša mazuļa.

Dubultotas lietas divām mājsaimniecībām

Lūk, pats praktiskākais padoms, ko jebkad dzirdēsiet par dalīto aizbildniecību. Nopērciet absolūti visu divos eksemplāros. Nemēģiniet pakot nedēļas nogales somu katru trešdienu un piektdienu. Jūs neizbēgami aizmirsīsiet mīļāko miega maisu, un jūsu mazulis jūs par to sodīs no pusnakts līdz pat rītausmai.

Duplicate gear for dual households — The Morgan Wallen Baby Mama Drama And Real Co-Parenting Truths

Glabājiet tieši tās pašas mierinošās lietiņas abās mājās. Fiziskā stabilitāte ir tā, kas saglabā bērna drošības sajūtu, kad vide nemitīgi mainās. Ja izmantojat noteiktu knupīti vai graužamriņķi, nekavējoties iegādājieties rezervi. Es glabāju Pandas silikona graužamriņķi savā somā, mašīnas konsolē un savas mātes mājā. Zobu nākšanas sāpes mēdz izstarot – tas nozīmē, ka mazās smaganas pietūkst un liek sāpēt un pulsēt arī visai ausij un žoklim. Šī panda ir vienkārši pārtikas klases silikons, taču tā tekstūra, acīmredzot, ir perfekta košļāšanai. Tā ir pilnīgi netoksiska, un jūs to varat iemest taisni trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā aplīp ar suņa spalvām. Iegādājieties vienu savai mājai un aizsūtiet pa pastu otru uz viņa māju.

Tagad es būšu pilnīgi atklāta par Koka rotaļu loku "Varavīksne". Tas Instagram bildēs izskatās satriecoši, un organiskais koks ir lielisks. Tam nav to šausmīgo, mirgojošo plastmasas gaismiņu, no kurām man sākas migrēna. Taču tas aizņem diezgan daudz vietas uz grīdas. Ja esat vientuļā māte, kura dzīvo šaurā dzīvoklītī, tumsā aiz šīm koka kājām var paklupt. Tas ir stabils, kas ir forši, taču vienkārši izmēriet savu paklāju pirms pirkšanas. Tomēr tas tiešām palīdz bērna lielajai motorikai. Man šķiet, ka stiepšanās pakaļ mazajam, karājošam auduma zilonītim attīsta viņu telpisko apziņu un acu fokusēšanos. Tas ir skaists, taču tas ir ieguldījums telpas platībā.

Uzmanības centrā – bērns

Internets mīl drāmu, un tur patīk analizēt katru slavenības soli. Bet reālajā pasaulē, prom no tenku slejām, tu esi vienkārši nogurusi māte, kas mēģina pierunāt mazuli apēst kaut vienu brokoļa rozeti. Dalītā aizbildniecība patiesībā ir tikai virkne garlaicīgu biznesa darījumu ar tavu bijušo. Uzturi to garlaicīgu un uzturi to pieklājīgu.

Tajā pašā sekundē, kad tu sāc izmantot aizbildniecības nodošanu, lai kārtotu vecos attiecību rēķinus, bērns šo stresu uzsūc kā sūklis. Esmu redzējusi, kā klīnikā ierodas mazi bērni ar funkcionālām vēdersāpēm, un deviņos no desmit gadījumiem viņu vecāki iet cauri netīrai, ieilgušai šķiršanās prāvai. Viņu mazie ķermenīši burtiski nes sevī jūsu strīdu spriedzi. Laid to vaļā, mīļā. Koncentrējies uz miega režīmu un vakcinācijas pasēm, jo viss pārējais ir tikai troksnis.

Pirms ieslīgsti nakts pārdomās par slavenību tenkām, ieskaties lietās, kas patiešām atvieglo tavas ikdienas pārmaiņas. Apskati mūsu organiskā apģērba piedāvājumu, lai nodrošinātu abas mājsaimniecības.

Sarežģītie jautājumi par divām mājām

Vai man katru mīļu dienu jārunā ar savu bijušo?
Klau, pilnīgi noteikti nē. Mana pediatre stingri iesaka izveidot atsevišķu e-pasta adresi tikai bērna lietām. Uztver viņu kā nedaudz kaitinošu kolēģi no grāmatvedības. Jūs komunicējat tikai par loģistiku, vizītēm pie ārsta un skolas atļaujām. Tev nav viņam jāraksta ziņas par savām personīgajām jūtām. Uzturi robežas stabilas kā no betona.

Kā tikt galā ar trauksmi, nododot bērnu otram vecākam?
Tas ir fiziski brutāli, un krūtīs smeldz, kad viņi aizbrauc. Man šķiet, ka tā ir pirmatnēja bioloģiska reakcija uz šķiršanos. Tavs vienīgais patiesais ierocis šeit ir uzmanības novēršana. Tu vari ieplānot vizīti pie terapeita, aiziet uz sporta zāli vai berzt grīdlīstes līdz rokās iemetas sāpes, lai tikai nesēdētu dīvānā, skatoties uz viņa tukšo barošanas krēsliņu. Pēc pirmā gada paliek mazliet vieglāk, bet tas vienmēr iedzeļ.

Ko darīt, ja otrs vecāks neievēro manus stingros noteikumus?
Ja vien tas nav nopietns drošības jautājums, tev tam jāļauj būt. Ja sestdienas brokastīs bērnam iedos picu, viņš izdzīvos bez problēmām. Bērni ir ļoti pielāgoties spējīgas radības, un viņi diezgan ātri saprot, ka A mājā ir citi noteikumi nekā B mājā. Ja mēģināsi mikromenedžēt otru māju, tu tikai velti paaugstināsi sev kortizola līmeni. Izvēlies savas kaujas. Autokrēsliņa drošība ir kauja, bet nedēļas nogales gulētiešanas rutīna – nē.

Vai tas ir normāli sērot par ģimeni, kādu es gribēju?
Jā, tās ir ļoti specifiskas, vientuļas sēras. Tu sēro par rēgu. Pat ja aiziešana bija simtprocentīgi pareizā izvēle, tev ir tiesības justies dziļi skumjai par to, ka tavam bērnam nebūs tradicionālā modeļa, kādu biji iedomājusies. Var gadīties, ka pieķersi sevi raudam dušā vai sūdzoties draugiem, pirms nomazgāsi seju, lai dotos gatavot vakariņas. Bērniņam ar tevi pilnīgi pietiek, mīļā.

Vai divas mājas psiholoģiski nesabojās manu bērnu?
Nē, ja uzvedīsies kā pieaugusī. Esmu izlasījusi pietiekami daudz bērnu psiholoģijas zinātnisko kopsavilkumu, lai zinātu, ka bērnus traumē konflikts, nevis šķiršanās. Ja spēsi cieņpilni runāt par viņa tēvu un savās mājās nodrošināt stabilu, mierīgu vidi, ar viņiem viss būs kārtībā. Viņiem nav vajadzīga pilnība. Viņiem ir vajadzīgs tikai miers.