Apkaunojošu gaidību svētku spēļu beigas (un ko darīt to vietā)

Pirms pieciem gadiem es stāvēju caurvējainā pagasta zālē Sērejā, turot rokās plastmasas glāzi ar siltu dzirkstošo vīnu, un skatījos, kā mana svaine ar aizsietām acīm tin vaļā milzīgu pārtikas plēves bumbu. Kāds man pagrūda zem deguna vienreizlietojamās autiņbiksītes. Tajās bija izsmērēta, brūna, kunkuļaina masa. "Uzmini, kas tā par šokolādīti!" uz mani iekliedzās kāda sieviete vārdā Kerola. Šķiet, tas bija saspaidīts "Twirl", taču šī mirkļa viscerālās šausmas neatgriezeniski pārprogrammēja manas smadzenes. Es pieklājīgi atteicos, atkāpos stūrī pie avārijas izejas un domāju, kā gan jaunas dzīvības svinēšana varēja pārvērsties par zema budžeta spīdzināšanas šova sēriju.

Lielākais mīts cilvēku reprodukcijas vēsturē nav tā sauktais "starojošais otrais trimestris" — tā ir absurda ideja, ka grūtniecēm iedzimti patīk tikt publiski pazemotām. Tradicionālajās bērniņa gaidīšanas svētku spēlēs latiņa ir nolaista pavisam zemu. Esmu diezgan pārliecināts, ka kortizols šķērso placentu (lai gan es nogulēju lielāko daļu vidusskolas bioloģijas stundu), un šķiet pilnīgi loģiski, ka, liekot grūtniecei ar aukliņu minēt savu pieaugošo apkārtmēru, neviena stresa līmenis nekrītas. Mana patronāžas māsa reiz kaut ko neskaidri nomurmināja par nepieciešamību saglabāt zemu trauksmes līmeni trešajā trimestrī, ko es uzreiz uztvēru kā medicīnisku pavēli aizliegt jebkādas aktivitātes, kas ietver mērlentes vai piespiedu dejošanu.

Lielais mīts par topošās māmiņas pazemošanu

Es nezinu, kurš izgudroja tradicionālos bērniņa gaidīšanas svētkus (jeb baby shower), bet man ir aizdomas, ka tas bija kāds, kuram ļoti skaudusi draugu iespēja izbaudīt jauku sestdienas pēcpusdienu. Tas visu pēcpusdienu pārvērš dīvainā šovā, kurā topošā māmiņa ir galvenais eksponāts, kas tiek grūstīts un bakstīts, kamēr viņa izmisīgi cenšas saglabāt pieklājīgu smaidu, košļājot miniatūras maizītes.

Jūs uzaicināt ciemos savus gudrākos, interesantākos draugus, un tā vietā, lai jauki pasēdētu un parunātu par viņu brīvā laika nenovēršamo galu, jūs liekat viņiem dzert ābolu sulu no zīdaiņu pudelītes. Tam nav pilnīgi nekādas jēgas. Ja jūs rīkotu vakariņas, jūs taču neliktu saviem viesiem ar aizsietām acīm sacensties, kurš ātrāk uzvilks lellei mazu zeķīti, tad kāpēc mēs to darām, kad kāds gaida bērnu?

Un nemaz nerunāsim par aklās bērnu pārtikas degustācijas spēli, kas ir tikai sarežģīts veids, kā likt pieaugušiem cilvēkiem rīstīties no zirņu biezeņa.

Aktivitātes, par kurām vēlāk nav jāatvainojas

Kad mana sieva gaidīja mūsu dvīņu meitenes, mēs būtībā aizliedzām jebko, kam nepieciešams taimeris. Ja vēlaties bērniņa gaidīšanas svētku spēli, kas neliks cilvēkiem zagtus skatienus raidīt pulksteņa virzienā, jums no "drudžainas sacensības" ir jāpāriet uz "viegli sentimentāliem uzdevumiem, kurus var veikt, turot rokā pīrādziņu".

Viena patiešām ģeniāla lieta, ko noorganizēja mana māsa, bija nakts autiņbiksīšu stacija. Viņa nopirka milzīgu kasti ar ekoloģiskajām autiņbiksītēm un atstāja uz galda kaudzi ar marķieriem. Norādījums bija pavisam vienkāršs – uzrakstīt ziņu uz autiņbiksīšu ārpuses, ko mēs varētu izlasīt trijos naktī. Ļaujiet man jums teikt: kad tu stāvi tumšā bērnistabā, klāts ar neizskaidrojamu daudzumu ķermeņa šķidrumu, un apšaubi katru dzīves izvēli, kas tevi novedusi līdz šim brīdim, izvilkt autiņbiksīti ar tekstu "Vismaz tu neesi darbā, vecīt!" tava labākā drauga briesmīgajā rokrakstā ir gluži kā glābšanas riņķis. Tas ir vienīgais, kas atturēja mani no raudāšanas uz pārtinamās virsmas.

Vēl viena pilnīgi pieņemama aktivitāte ir laika kapsula. Iedodiet katram skaistu kartīti un lūdziet uzrakstīt, kāds, viņuprāt, būs mazulis, kāda izskatīsies pasaule pēc astoņpadsmit gadiem, vai vienkārši iedot kādu padomu, kas nav pilnīgi bezjēdzīgs. Jūs to visu ieliekat kastē un aizzīmogojat. Tam nav vajadzīgas nekādas fiziskās dotības, nevienam nav aizsietas acis, un viesi to var izdarīt klusiņām stūrītī, vienlaikus kritizējot jūsu mūzikas izvēli.

Apskati mūsu gaidīšanas svētku dāvanu kolekciju, kas nenonāks atkritumos jau pirmajā nedēļā.

Īsi par balvām, kas neizlido miskastē

Ja jūs pilnīgi noteikti uzstājat, ka šajā pasākumā ir jābūt uzvarētājiem un zaudētājiem, jums vajadzētu pārdomāt balvu jautājumu. Manā virtuvē ir atvilktne, kas pilna ar lētiem plastmasas nieciņiem, tējas svecēm, kas smaržo pēc tualetes tīrīšanas līdzekļa, un miniatūrām roku dezinfekcijas līdzekļu pudelītēm no dažādiem pasākumiem. Tas ir ekoloģisks murgs.

Ja grasāties dalīt balvas, izvēlieties kaut ko tādu, ko cilvēks reāli aiznesīs mājās un izmantos, vai kaut ko tādu, ko viņš var uzreiz uzdāvināt atpakaļ vecākiem. Viena lieta, kas man absolūti patika mūsu pašu svētkos — un lieta, ko tagad agresīvi pērku visiem pārējiem —, ir Organiskās kokvilnas zīdaiņu sedziņa ar mierīgu pelēko vaļu rakstu. Tā ir patiešām brīnišķīga. Divslāņu organiskā kokvilna ir tik neticami mīksta, ka esmu patiešām apsvēris to izmantot kā šalli, un pelēko vaļu apdruka kaut kādā brīnumainā kārtā izskatās eleganti, nevis pēc sprādziena multfilmu fabrikā. Tā bez šaubām ir mana mīļākā no mūsu mantām, galvenokārt tāpēc, ka tā ir pārdzīvojusi, kā divi mazi bērni to izvazā pa visām parka peļķēm, un to joprojām var perfekti izmazgāt.

Kā alternatīvu, ja gribat būt brutāli, agresīvi praktiski ar savām balvām, varat dāvināt Silikona šķīvi "Valzirgs". Tam ir piesūcekņa pamatne, kam vajadzētu apturēt mazuļa vēlmi lidināt savas vakariņas jums sejā. Būšu pilnīgi atklāts, kā dāvana gaidīšanas svētkos tas ir tikai puslīdz OK — dāvināt kādam piebarošanas piederumus, pirms mazulis vispār ir piedzimis, ir nedaudz kā dāvināt sniega lāpstu jūlijā. Tas atgādina viņiem par haotisko, makaronu mētāšanas fāzi, kas nenovēršami tuvojas, taču tas ir nenoliedzami noderīgs, kad viņi tajā beidzot nonāk.

Vai, ja viesi vēlas apvienot naudu balvai, kas kalpo arī kā galvenā pasākuma dāvana, Koka rotaļu loks | Mežonīgo Rietumu komplekts ir brīnišķīga izvēle. Tam ir koka bifelis un mazs tamborēts zirdziņš. Tas izvairās no bērnu aprīkojuma lielākā grēka — mirgojošām gaismiņām un agresīviem sintētiskiem trokšņiem, kas liek vēlēties pārcelties uz kluso klosteri.

Pieņemamā sacensību garša

Ja jums ir kompānija, kas kļūst nervoza, ja par kaut ko nesacenšas, ir veidi, kā to droši vadīt. Dāvanu bingo ir pilnīgi paciešama izvēle. Kad topošie vecāki apsēžas, lai atvērtu miniatūro zeķīšu un muslīna autiņu kalnu, izdaliet tukšas bingo kartītes. Viesi pieraksta, kas, viņuprāt, ir maisiņos, un, atverot dāvanas, tās izsvītro. Tas dod cilvēkiem kaut ko darīt ar savām rokām to neizbēgamo četrdesmit piecu minūšu laikā, kad piecdesmit dažādām balta bodija variācijām tiek teikts "ak, cik jauki!".

Veļas knaģu spēle arī ir lieliska, galvenokārt tāpēc, ka tai nav nepieciešama nekāda sagatavošanās. Kad viesi ierodas, jūs viņiem pie krekla piespraužat koka knaģi. Ja kāds pieķer tevi sakām vārdu "bēbis" (vai "mazulis"), viņš paņem tavu knaģi. Uzvar tas, kuram beigās ir visvairāk knaģu. Tas ir pilnībā pasīvi, klusi atriebīgi un dziļi apmierinoši tiem azartiskajiem viesiem, kuri vēlas slēpties pie uzkodu galda un gaidīt citu pārteikšanos.

Galu galā modernu bērniņa gaidīšanas svētku izdzīvošanas noslēpums ir visam nogriezt skaļumu. Jums nav nepieciešams saspringts plāns. Vajag tikai labu ēdienu, ērtu krēslu grūtniecei un savstarpēju vienošanos, ka nevienam nebūs jāēd nekas no autiņbiksītēm.

Esat gatavi uzlabot savu dāvināšanas stratēģiju? Pirms nākamās svinēšanas apskatiet mūsu pilno ilgtspējīgo bērnu pamatlietu klāstu.

Biežāk uzdotie jautājumi par šīm muļķībām

Cik daudz aktivitāšu mums reāli vajadzētu plānot?
Divas. Trīs, ja jūtaties neticami ambiciozi un jūsu viesi nav sākuši ilgpilni lūkoties uz durvju pusi. Godīgi sakot, jebkas vairāk par to šķiet kā korporatīvais saliedēšanās pasākums. Cilvēki vienkārši vēlas ēst kūku un sarunāties. Dodiet viņiem vienu pasīvu aktivitāti (kā, piemēram, ziņas uz autiņbiksītēm) un varbūt vienu īstu spēli, un tad lieciet viņiem mieru.

Vai dāvanas tiešām ir jāatver visu priekšā?
Pilnīgi noteikti nē. Mana sieva to kategoriski atteicās darīt, jo doma par nepieciešamību piecdesmit reizes pēc kārtas notēlot patiesu pārsteigumu šķita nogurdinoša. Mēs vienkārši tās sakrāvām uz galda, visiem dedzīgi pateicāmies, un atvērām vēlāk uz dīvāna, skatoties televizoru. Daži vecāka gadagājuma radinieki par to varbūt paurnēs, bet jūs vienmēr varat novelt vainu uz grūtniecības nogurumu. Tas ir ložu necauršaujams attaisnojums.

Vai vīriešiem arī ir jāpiedalās spēlēs?
Ja esat mūs uzaicinājuši, tad jā, mēs tur esam iesprostoti tieši tāpat kā visi pārējie. Tagad arvien biežāk rīko kopīgus svētkus gan vīriešiem, gan sievietēm, kas ir lieliski, jo tas apstiprina, ka tēvi eksistē un viņiem arī drīzumā būs jāsaskaras ar miega badu. Vienkārši nelieciet arī mums dzert no mazajām plastmasas pudelītēm. Tas ir pazemojoši pilnīgi visiem iesaistītajiem.

Kāda ir labākā alternatīva tradicionālajai viesu grāmatai?
Palūdziet visiem apsveikuma kartītes vietā atnest savu mīļāko bērnības grāmatu un ierakstīt savu novēlējumu tās iekšlapā. Kartītes parasti tiek izmestas jau pirmajā paniskajā mājas kārtošanas reizē, bet mēs joprojām lasām grāmatu "Tīģeris, kurš ieradās uz tēju" (The Tiger Who Came to Tea), ko mans draugs mums atstāja. Turklāt tas ir lielisks sākums mazuļa bibliotēkai, un jums pašiem nav jālauza galva par to, ko bērni reāli labprāt lasa.

Vai ir pieņemami piedāvāt alkoholu bērniņa gaidīšanas svētkos?
Esmu stingri pārliecināts — ja jūs lūdzat cilvēkiem ziedot savu sestdienas pēcpusdienu, lai skatītos uz krūts sūkņiem, jums vajadzētu viņiem piedāvāt glāzi vīna. Protams, parūpējieties par izcilām bezalkoholiskajām opcijām topošajai māmiņai un visiem, kas sēdīsies pie stūres, bet, piespiežot visu telpu uz solidāru atturību, parasti tiek panākts tikai tas, ka visi dodas mājās par stundu ātrāk.