Mana raibā pieredze ar MegaFood uztura bagātinātājiem mammai un mazulim

Bija pavisam parasta novembra otrdiena, aptuveni 7:14 no rīta, un es stāvēju savā briesmīgi apgaismotajā pirmā stāva viesu vannas istabā, uzvilkusi tieši vienu zeķi un bezgalīgi lielu reklāmas krekliņu ar sinepju traipu uz apakšmalas. Es lūkojos uz spilgti rozā plastmasas pudelīti ar parastiem grūtnieču vitamīniem, kas spēcīgi oda pēc mākslīgās vaniļas un dziļas nožēlas. Maija tobrīd bija tikai septiņas nedēļas vecs šūnu sakopojums manā dzemdē, bet man jau bija izveidojies šis milzīgais, neērtais "pārtikas vēders", jo ik pēc divām stundām ēdu beigeļus, lai tikai mazinātu mokošo šķebināšanu. Mana kafija, no kuras ļāvu sev izdzert tikai puskrūzi, uz izlietnes malas kļuva remdena, un es patiesi vedu sarunas pati ar sevi, prātojot, vai spēšu norīt "Toyota Corolla" izmēra tableti un neapvemt tuvāko telpaugu.

Godīgi sakot, es domāju, ka visi vitamīni ir pilnīgi viens un tas pats – vienkārši dažādu krāsu putekļi, kas sapresēti dažādās formās, ko ražo farmācijas uzņēmums ar konkrētā gada labāko mārketinga budžetu. Mans vīrs Marks, kurš vienmēr, kad ir uztraucies, neticami dziļi iegrimst interneta izpētes labirintos, iepriekšējā vakarā pārnāca mājās un maigi konfiscēja manas rozā vaniļas zirgu tabletes. Viņš tās aizstāja ar smagu stikla pudeli "MegaFood Baby and Me 2", par ko viņš lepni paziņoja, ka tās ir izgatavotas no īstas lauku pārtikas, bioloģiskiem apelsīniem un brokoļiem – it kā es gribētu domāt par brokoļiem pulksten septiņos no rīta, cīnoties ar vēlmi vemt.

Es biju tik skeptiska. Wellness industrija ir nogurdinoša, un bieži vien tu vienkārši pārmaksā četrdesmit eiro tikai par bēšu etiķeti. Bet, jo dziļāk es iekšā biju visā šajā grūtniecības padarīšanā, un vēlāk arī pēcdzemdību izdzīvošanas fāzē, jo vairāk es sapratu, ka man burtiski nav ne jausmas, kā mans ķermenis patiesībā darbojas un kas tam ir nepieciešams, lai izaudzētu cilvēku no nulles.

Lielais pārpratums par folskābi, kas man neļāva naktīs gulēt

Labi, te mans prāts pilnībā uzkārās pirmajā trimestrī ar Maiju. Es aizgāju uz vizīti pie savas vecmātes, pieķērusies savai remdenajai kafijai kā glābšanas riņķim, un viņa starp citu pajautāja, ko es lietoju. Kad es pieminēju pāreju uz "MegaFood", viņa patiešām atzinīgi pamāja ar galvu un sāka runāt par metilēto folātu pretstatā folskābei, kas man izklausījās tā, it kā viņa skaitītu buramvārdus no Harija Potera.

Viņa paskaidroja – tādā ļoti maigā balsī, kādu izmanto, runājot ar maziem bērniem un grūtniecēm, kuras izskatās, ka tūlīt sāks raudāt –, ka parastā folskābe ir sintētiska. Un, izrādās, pastāv tāda gēnu mutācija, ko sauc par MTHFR – kas, es zvēru, izskatās tieši pēc lamuvārda īsziņā, un godīgi sakot, tam tādam arī vajadzētu būt –, kas ietekmē to, kā jūsu ķermenis pārstrādā vitamīnus. Viņa teica, ka kaut kur lasījusi pētījumu, kas liecina, ka aptuveni četrdesmit procentiem populācijas varētu būt kāda šī gēna variācija. Tas būtībā nozīmē, ka, ja jūs lietojat sintētisko folskābi, jūsu ķermenis to var vienkārši uzkrāt asinīs un nespēt pārvērst par to aktīvo vielu, kas jūsu bērnam patiesībā ir nepieciešama nervu caurulītes attīstībai.

Es sēdēju tur papīra halātā, jūtot, kā izsit auksti sviedri, apzinoties, ka es mēnešiem ilgi varēju rīt tās rozā vaniļas tabletes, kamēr mans ķermenis vienkārši stūrgalvīgi atteicās tās izmantot. "MegaFood" vitamīnos tiek izmantots metilētais folāts, kas, acīmredzot, ir aktīvā forma, kas jūsu ķermenim nav jātulko vai jāpārveido, kas nozīmē – pat ja jums ir šī "lamuvārda" gēnu mutācija, jūs to patiesi uzsūcat. Tas bija tā, it kā pēkšņi saprastu, ka es jau mēnesi mēģinu norēķināties par pārtiku ar monopola naudu. Zinātne ir biedējoša.

Kāpēc es pilnībā kļūdījos par trūkstošo kalciju

Bet tad es nopietni izlasīju to, kas rakstīts brūnās stikla pudelītes aizmugurē, un biju absolūti satracināta.

Es pasaucu Marku no virtuves, turot pudelīti tā, it kā tā mani būtu personīgi aizvainojusi, kliedzot par to, kā mūs ir apkrāpis šis organiskais hipiju vitamīnu komplekss. Uz etiķetes bija nulle kalcija. Pilnīgi nulle. Es tobrīd fiziski būvēju cilvēka skeletu savā ķermenī un biju dziļi, pamatīgi apzinājusies, ka, ja es neuzņemšu pietiekami daudz kalcija, šis mazais "parazīts" vienkārši nežēlīgi to izsūks no maniem pašas zobiem un kauliem. Es iztēlojos sevi trīsdesmit piecu gadu vecumā bez zobiem, un tas viss tikai tāpēc, ka mēs nopirkām smalkos, no īstas pārtikas veidotos vitamīnus.

Es pavadīju stundu, dusmīgi gūglējot, kamēr ēdu sālītos krekerus, kaļot atriebības plānus pret dabisko uztura bagātinātāju industriju un domās rakstot graujošas atsauksmes uzmetumu.

Tad manā nākamajā vizītē vecmāte laipni papliķēja man pa celi un paskaidroja, ka kalcijs fiziski bloķē dzelzs uzsūkšanos organismā, tādēļ to abu apvienošana vienā tabletē tik un tā ir būtībā bezjēdzīga. Tieši tāpēc gudrie zīmoli apzināti nepievieno kalciju, lai jūs nekļūtu traģiski anēmiska. Ak, tā.

Norīt veselu dārzu un tikt galā ar sekām

Es teikšu tā: tā kā šīs lietas ir izgatavotas no īstas pārtikas, tās arī garšo atbilstoši. Tām nav tas gludais, mākslīgi saldais pārklājums. Tām ir šī izteikti zemes, nedaudz skābena un, iespējams, nedaudz sāļa garša, kas atgādina tieši to, kas tās ir – sapresētas saknes, dārzeņi un raugs. Ja jūs ļausiet tai pabūt uz mēles pat divas sekundes pirms norīšanas, jūs izjutīsiet mitra dārza esenci.

Pudele lepni vēsta, ka varat tās lietot tukšā dūšā, kas, manuprāt, ir tehniski taisnība juridiskā nozīmē, bet Marks kādā dīvainā vecāku forumā izlasīja, ka aptuveni astoņdesmit pieciem procentiem sieviešu ir rīta nelabumi, un es noteikti biju šī kluba prezidente. Dzelzs ir bēdīgi slavena ar to, ka ir brutāla pret kuņģi, neatkarīgi no tā, cik bioloģiski audzēts bijis brokolis, no kura tā iegūta. Galu galā es sapratu, ka, ja tieši pirms vitamīna ieņemšanas sakošļāšu vienu no tām B6 un ingvera košļājamajām tabletēm, man nenāksies nākamo stundu pavadīt, saritinājušās uz vannas istabas paklājiņa lūdzoties pēc pasaules gala.

Šī pamatīgā iedziļināšanās tajā, ko es lieku SAVĀ ķermenī, izraisīja manī masīvu ķēdes reakciju arī attiecībā uz to, ko es velku UZ sava bērna.

Kad dažus gadus vēlāk pieteicās Leo, mana trauksme par sintētiskiem materiāliem no maniem vitamīniem bija oficiāli pārgājusi uz viņa garderobi. Ja esmu pilnīgi godīga, vienīgais apģērba gabals, kas pārdzīvoja viņa bezgalīgo, biedējošo autiņbiksīšu noplūžu fāzi, bija zīdaiņu bodijs bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Es nopirku kādus sešus tādus, jo Leo āda pārklājās ar nikni sarkanu nātreni, ja poliesters uz viņu kaut greizi paskatījās, un šī organiskā kokvilna bija vienīgais, kas nelika viņam sevi sakasīt līdz asinīm tā šausmīgā jūlija karstuma viļņa laikā, kuram mēs gājām cauri. Tajos ir lielisks piecu procentu elastāna piejaukums, tādēļ es varēju tos novilkt uz leju pār viņa pleciem, kad autiņbiksītes pievīla, nevis vilkt to šmuci pāri viņa galvai – tā ir funkcija, kas burtiski izglāba manu veselo saprātu vairākos gadījumos.

Marks, cenšoties būt noderīgs, arī ļoti aizrāvās ar visu dabisko estētiku un nopirka koka aktivitāšu centru zīdaiņiem | varavīksnes rotaļu komplektu ar dzīvnieciņiem. Tas mūsu dzīvojamā istabā izskatās absolūti brīnišķīgi un nelika man vēlēties izskrāpēt sev acis, atšķirībā no tiem plastmasas, agresīvi muzikālajiem, mirgojošajiem briesmoņiem, kādi mums bija ar Maiju. Bet, godīgi sakot, Leo tie skaistie, karājošies dzīvnieciņi galīgi neuzrunāja, un tā vietā viņš vienkārši pavadīja trīs mēnešus, cenšoties pa-plastiski aizrāpot līdz rāmja koka kājām, lai tās tieši grauztu. Bēbji ir tik dīvaini.

Mēs beidzot atmetām ar roku mēģinājumiem novirzīt viņa uzmanību un tā vietā iedevām viņam pandas graužamrotaļlietu no silikona un bambusa. To viņš kādus piecus mēnešus no vietas nēsāja līdzi kā svētu artefaktu, nosiekalojot visus tās mazos, teksturētos bambusam līdzīgos riņķīšus, kamēr es to bezgalīgi mazgāju izlietnē ar siltu ziepjūdeni, jo viņš to nepārtraukti meta suņa gultā.

Ja arī jūs krītat izmisumā saistībā ar bioloģiskām mazuļu lietām un mēģināt saprast, kas jūsu bērnam neradīs izsitumus, jums, iespējams, vajadzētu vienkārši ielūkoties "Kianao" organiskā apģērba kolekcijā, pirms pavadāt stundām ilgu laiku, apmaldoties Google meklējumos, kā to darīju es.

Tas dīvainais pārejas posms pēc tam, kad tevi tiešām palaiž mājās no slimnīcas

Pēc tam, kad esi laidusi pasaulē bērniņu, neviens tev neko nesaka. Tev vienkārši iedod šo trauslo, kliedzošo "kartupeli" un sietiņbiksītes, un atvadoties pamāj ar roku. Man pēc Maijas piedzimšanas bija palikusi vēl puse pudelītes ar grūtnieču vitamīniem, un, tā kā tie tomēr maksāja naudu, es nodomāju, ka vienkārši turpināšu tos lietot, kamēr barošu ar krūti, jo vitamīni ir un paliek vitamīni, vai ne?

Un atkal kļūda.

Mana zīdīšanas konsultante ieradās pie manis mājās, kamēr es raudāju virs ietīšanas sedziņas, paskatījās uz manu vitamīnu pudelīti un pajautāja, vai es izbaudu smagu aizcietējumu. Jo, izrādās, jūsu ķermenis no stāvokļa, kad grūtniecības laikā bija nepieciešams VISVAIRĀK DZELZS (aptuveni 27 mg), pāriet uz to, ka pēcdzemdību periodā ir nepieciešama tikai neliela daļa no tā (aptuveni 9 mg). Ja turpināsiet grūsnības laika dzelzs devas gāzt iekšā pēcdzemdību ķermenī, kas nupat ir pārdzīvojis smagu traumu, jūsu gremošanas sistēma vienkārši izslēgsies un pieteiks streiku, kas ir garīgi traumējoši, ja jums ir šuves.

"MegaFood" pēcdzemdību versija krasi samazina dzelzs daudzumu, bet tā palielina A vitamīna un holīna daudzumu, lai bagātinātu mātes pienu. Tajos ir arī tāda lieta kā moringas lapas, kuras gadsimtiem ilgi izmanto piena veidošanās veicināšanai, lai gan mana izpratne par garšaugiem būtībā aprobežojas ar visu, ko es spēju uzturēt pie dzīvības uz savas virtuves palodzes.

Holīns izklausās pēc baseina ķīmijas, bet nu labi

Mans ārsts divu mēnešu apskatē kaut ko nomurmināja par to, ka holīns ir ārkārtīgi kritisks bērna atmiņai un smadzeņu attīstībai. Tas izklausījās svarīgi, bet, godīgi sakot, es funkcionēju ar tieši četrām minūtēm nepārtraukta miega un biju pārāk nogurusi, lai analizētu zinātni, tāpēc es vienkārši uzticējos tam, ka pēcdzemdību vitamīni to nokārtos, un turpināju savu dzīvi.

Katrā ziņā, doma ir tāda, ka jums uztura bagātinātāju lietošana vienkārši ir jāsadala – dzelzi saturošos lietojot no rīta kopā ar remdeno kafiju un kalciju atstājot pirms gulētiešanas, vienlaikus lūdzoties, lai jums nenāktu vēmiens. Un galu galā jūs atradīsiet ritmu, kas neļaus jums pilnībā sabrukt.

Pirms ienirstat haotiskajā pēcdzemdību dzīves realitātē, jums varētu noderēt ielūkoties "Kianao" ilgtspējīgo bērnu rotaļlietu un organiskā apģērba klāstā, lai jums pie rokas būtu labās lietas, kad miega bads patiešām ņems virsroku.

Mani absolūti nezinātniskie un ļoti haotiskie BUJ (biežāk uzdotie jautājumi)

Vai es goda vārds varu tos lietot tukšā dūšā, kā teikts uz pudelītes?

Kā lai saka, juridiski viņi to var drukāt, jo tas ir iegūts no pārtikas, bet mans kuņģis pirmajā trimestrī tam agresīvi nepiekrita. Ja jums ir nosliece uz nelabumu, nepārbaudiet likteni. Apēdiet pusi beigeļa, pakošļājiet mazliet ingvera un varbūt neskatieties pārāk cieši uz tableti, pirms to norijat. Pēcdzemdību periodā mans kuņģis bija daudz piedodošāks, bet grūtnieces kuņģis ir pilnīgi cits, daudz dusmīgāks zvērs.

Kāpēc tie garšo pēc mitra dārza?

Jo tie burtiski ir izgatavoti no bioloģiskiem apelsīniem, brokoļiem, burkāniem un uztura rauga, nevis no sintētiska laboratorijas pulvera, kas sajaukts ar ķiršu aromatizētāju. Kad sapresē kaudzi dārzeņu vienā tabletē, tā garšos pēc zemes. Vienkārši norijiet to ātri un uzdzeriet pa virsu kaut ko tādu, kam ir stipra garša, piemēram, apelsīnu sulu vai to pašu kafiju, par kuru jūs izliekaties, ka tā vēl aizvien ir karsta.

Vai man tiešām, tiešām pēcdzemdību periodam jāpērk cita pudelīte?

Ak mans dievs, jā, ja vien jūs aktīvi neizbaudāt sāpīgu aizcietējumu. Jūsu vajadzība pēc dzelzs pēc dzemdībām strauji samazinās, un grūtnieču vitamīnos ir pārāk daudz dzelzs zīdošam vai atlabstošam organismam. Turklāt pēcdzemdību vitamīniem ir pievienotas papildu lietas, kas īpaši paredzētas, lai palīdzētu ar piena veidošanos un pēcdzemdību "miglu" smadzenēs, kas jums būs izmisīgi nepieciešams, kad atradīsiet televizora pulti ledusskapī.

Kā, pie velna, lai es atceros, ka man jāiedzer vēl atsevišķa kalcija tablete?

Visticamāk, ka pusi laika jūs to neatcerēsieties, un tā ir tikai mūsdienu mātes loma. Bet triks, kas man kaut kā nostrādāja, bija "MegaFood" tablešu turēšana pie kafijas automāta rītiem, bet kalcija tabletes pa nakti burtiski atradās uz manas zobu pastas tūbiņas. Ja tās būs vienā skapītī, jūs aizmirsīsiet. Tās ir jānovieto jūsu esošo ieradumu fiziskajā ceļā.

Ko darīt, ja es šobrīd vienkārši nespēju norīt tabletes?

Tiešām tiek ražoti arī gumijas vitamīni, bet lūk lielais, neticami kaitinošais āķis: gumijas vitamīni gandrīz nekad nesatur dzelzi, jo dzelzs garšo pēc sarūsējušas monētas un sabojā želejas tekstūru. Ja pārejat uz gumijas vitamīniem tāpēc, ka no tabletēm jums rīstās (saprātīgi!), jums būs jārunā ar ārstu par to, kā dzelzi uzņemt citur, citādi jūs galu galā būsiet tik pārgurusi, ka aizmigsiet stāvot dušā.