Mazo ķermenīšu, robežu un vannošanās pilnīgais haoss

Dārgais Tom tieši pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd stāvi pirmā stāva tualetē, izstieptā rokā turot piekakātu autiņbiksīti, kamēr Maija cenšas iemest manu elektrisko zobu birsti podā, bet Hloja agresīvi pēta savu nabu, it kā mēģinātu to atskrūvēt. Tu izskaties noguris, vecīt. Tava labā acs atkal raustās, un tev uz kreisā pleca pilnīgi noteikti ir kaut kas apkaltis (es tā pieņemu tikai tāpēc, ka pirms desmit minūtēm Hloja turēja rokā pusapēstu rīsu galeti).

Es zinu, ka tu šobrīd esi pārguris jau no paša procesa vien – mēģinājumiem izsekot šiem diviem pilnīgi neparedzamajiem radījumiem, ņemot vērā bērnu pilnīgo pašsaglabāšanās instinkta trūkumu. Tu lasi grāmatas par bērnu audzināšanu, kur 47. lapaspusē ieteikts saglabāt mieru mazuļa dusmu lēkmju laikā, kas man šķita absolūti bezjēdzīgi trijos naktī, kad viena no viņām mēģina apēst uz paklāja atrastu nomaldījušos mitreni. Bet man vajag, lai tu manī ieklausies, jo šo meiteņu audzināšanas fiziskā realitāte drīz kļūs ievērojami dīvaināka.

Pēkšņā pāreja no trausliem kunkulīšiem līdz neiznīcināmām grāvējbumbām

Vai atceries, kad viņas bija jaundzimušās? Mēs piekopām to "Ķengura metodi" āda-pret-ādu, ko ieteica dzemdību nodaļas vecmātes. Viņas teica, ka tas palīdzēs stabilizēt meiteņu sirdsdarbību un elpošanu, lai gan pārsvarā tā bija sajūta, it kā man pie krūtīm būtu piesprādzēti divi mazi, neticami silti, svīstoši suflē, kamēr es centos nepakustināt ne mazāko muskulīti, baidoties viņām nolauzt kaklu. Toreiz mūs biedēja viņu fiziskais trauslums.

Nu, man tev ir jaunumi par viņu mazo ķermenīšu strukturālo izturību, pat neņemot vērā mājokļa pielāgošanu bērnu drošībai. Kaut kad ap 18 mēnešu vecumu viņu kauli, šķiet, pārvēršas dzelzsbetonā. Viņas metīsies lejā no dīvāna ar tādu pārliecību kā olimpiskie daiļlēcēji, kuri ir pilnībā nepareizi novērtējuši ūdens klātbūtni. Tu pavadīsi pusi savas dzīves, pētot noslēpumainus zilumus, kas uzradušies no nekurienes, prātojot, vai zvanīt ģimenes ārstam, vai vienkārši samierināties ar to, ka tavi bērni būtībā ir kaskadieri.

Bet patiesās šausmas neslēpjas viņu jaunatklātajā izturībā. Tā ir viņu pēkšņā, absolūtā apsēstība ar to, kas atrodas zem viņu drēbēm.

Kāpēc rotaļu laukumā visi tagad domā, ka esmu dīvains

Pirms dažām nedēļām dakteris Patels mūsu vietējā poliklīnikā starp citu ieminējās, ka mums jāsāk lietot anatomiski pareizi termini viņu intīmajām ķermeņa daļām. Izrādās, mīlīgu iesauku izmantošana ģenitālijām sūta zemapziņas vēstījumu, ka šīs ķermeņa daļas ir kaut kas apkaunojošs vai slepens, kas bērniem vēlāk apgrūtina izpratni par robežām vai ziņošanu par nepiedienīgu pieskaršanos.

Tas ir pilnīgi un absolūti loģiski. Es esmu racionāls pieaugušais. Es pilnībā piekritu dakterim Patelam, gudri pamāju ar galvu un apsolīju to nekavējoties ieviest dzīvē.

Ko es neparedzēju, bija tas, cik līdz sviedriem neērti būs kliegt vārdu "vulva" pāri vietējā peldbaseina ģērbtuvju mitrajām, atbalsojošajām telpām. Jo tad, kad Hloja nolemj novilkt peldkostīmu un kaila sprintot uz uzkodu automātiem, sajūsmā rādot uz sevi, tavās smadzenēs notiek īssavienojums. Tu mēģini būt moderns, robežas cienošs vecāks, taču, kliedzot medicīniskos terminus un skrienot garām vecākai kundzei puķainā peldcepurē, tu izklausies pēc jukuša bioloģijas skolotāja.

Vannošanās tik un tā ir tikai ilūzija

Tagad mēs viņas vannojam apmēram divreiz nedēļā, jo godīgi sakot, piekaltušās putras nokasīšana no viņu sejām ar mitru lupatiņu pilnīgi der, un, atklāti runājot, manā muguras lejasdaļā vairs nav tik daudz spēka, lai liektos pāri vannai biežāk nekā tas ir absolūti nepieciešams.

Tīšana drēbēs, kas neizraisa noslēpumainus izsitumus

Kad tev ir darīšana ar šiem strauji augošajiem ķermeņiem, mazuļu ādas stāvoklis pēkšņi kļūst par visu tavu personību. Dakteris Patels kaut ko nomurmināja par to, ka mazuļa ādas aizsargbarjera ir par 20 līdz 30 procentiem plānāka nekā pieaugušajam, kas, manuprāt, nozīmē, ka viņu āda strukturāli ir līdzvērtīga slapjai papīra salvetei. Viņš arī iedziļinājās detaļās par to, ka parabēni un ftalāti parastajos vannas produktos izjauc hormonu darbību.

Es ne gluži izprotu zinātni aiz tā visa, bet galvenā atziņa šķita šāda: ja es viņas mazgāšu ar nepareizajām vannas putām, viņām vai nu piemetīsies nātrene, vai arī viņas sāks pieprasīt hipotekāro kredītu jau četru gadu vecumā.

Šeit garderobes situācija kļūst kritiska. Ja tev kaut kādā brīnumainā veidā izdodas viņas iestīvēt drēbēs tā, ka neviena nepaslīd uz gumijas pīlītes un neiedzīvojas smadzeņu satricinājumā, vienkārši izvēlies bioloģiskās drēbes un ceri uz to labāko.

Es patiesībā esmu atradis tieši vienu apģērba gabalu, kas man neliek vēlēties raudāt rīta rutīnas laikā. Tas ir mazuļu kombinezons no bioloģiskās kokvilnas. Esi kādreiz mēģinājis pārvilkt šauru, sintētisku kakla izgriezumu pāri galvai spārdīgam mazulim, kurš tikko atklājis vārdu "nē"? Tas ir kā mēģināt apģērbt dusmīgu astoņkāji. Šim kombinezonam priekšā ir pogas. Es nevaru vārdos aprakstīt to psiholoģisko atvieglojumu, ko sniedz priekšējās pogas. Turklāt tas ir harēma stila, kas nozīmē, ka tajā ietilpst masīvās auduma autiņbiksītes, kuras mēs dažreiz izmantojam, kad izliekamies par dabai draudzīgiem, un bioloģiskā kokvilna neatstāj dusmīgas sarkanas zīmes uz viņu augšstilbiem.

Ja vēlies pilnībā izvairīties no izsitumu fāzes, varbūt ir vērts parakties pa viņu bioloģisko mazuļu apģērbu, pirms meitenes pašas izdomā, kā atvērt kumodes atvilktnes.

Protams, ne viss ir milzīga uzvara. Mana sievasmāte uzstāja, ka meitenēm ir nepieciešamas kārtīgas bioloģiskās kokvilnas segas pārejai no guļammaisiem, tāpēc es nopirku Rudens ežu mazuļu segu no bioloģiskās kokvilnas. Paklau, kvalitāte ir laba. Tā dara tieši to, kas segai ir jādara. Bet man ir viegla, iracionāla nepatika pret ežiem — viņi vienkārši izskatās pēc adatainiem, dusmīgiem kartupeļiem —, un Maija ir nolēmusi, ka šī konkrētā sega ir viņas labākais draugs. Viņa to velk pa dubļiem mājas pagalmā, kas nozīmē, ka es pastāvīgi mazgāju sinepju dzeltenu audumu, skatoties uz šiem pašapmierinātajiem, mazajiem zilajiem meža radījumiem.

Lai to līdzsvarotu, kāds mums uzdāvināja Čakru bambusa mazuļu segu. Tā ir noklāta ar seniem ģeometriskiem enerģijas simboliem. Man nav ne jausmas, kas ir čakra, un esmu diezgan pārliecināts, ka dvīņu enerģijas centrus darbina tikai spītība un nozagtas kukurūzas nūjiņas, bet es nelabprāt atzīšu, ka bambusa audums ir ārkārtīgi mīksts. Tās ir hipiju muļķības, bet tās ir ļoti labas hipiju muļķības.

Ziemassvētku apskāvienu ķīlnieku sarunas

Vēl viena lieta, kas tevi satrieks kā kravas vilciens, ir ķermeņa autonomijas jēdziens. Mēs aktīvi cenšamies viņām iemācīt, ka viņas ir pašas savas fiziskās telpas saimnieces.

Teorijā tas izklausās lieliski, līdz tu ģimenes saietā satiec tanti Sūzanu. Tu zini Sūzanu. Viņa lieto pārāk daudz smaržu un agresīvi pieprasa uzmanību. Pagājušajā mēnesī mums bija pamatīga konfrontācija, kad Maija kategoriski atteicās viņai atvadoties iedot buču. Sūzana uz mani gaidpilni skatījās, gaidot, kad es piespiedīšu savu divgadnieci pakļauties ar džinu piesūcinātam apskāvienam.

Tā vietā es tikai kaut ko nomurmināju par to, ka "dod pieci" ir higiēniskāk, neveikli pamāju un aiznesu kliedzošu bērnu uz mūsu Nissan Qashqai, kamēr visa plašā ģimene nosodīja manas vecāka spējas.

Tas ir nogurdinoši, bet šajā jautājumā tev ir jāpaliek pie sava. Mēs esam sākuši ieviest "peldkostīma noteikumu" — ideju, ka vietas, ko nosedz peldkostīms, ir privātas. Neviens tām nepieskaras, izņemot mammu, tēti (slaukot vai vannojot) vai ārstu. Mēģināt izskaidrot peldkostīma jēdzienu bērnam, kurš aktīvi cenšas novilkt bikses Tesco saldēto pārtikas produktu nodaļā, ir smaga cīņa, bet mums lēnām izdodas.

Šeit būs dažas lietas, ko esmu iemācījies par viņu ķermeņiem tikai šīs nedēļas laikā:

• Viņas neizbēgami iebāzīs degunā zirni tajā pašā sekundē, kad tu novērsīsi skatienu.
• Viņām nav ne mazākās nojausmas par personīgo telpu, un viņas priecīgi uzsēdīsies tev tieši uz sejas, ja tu kaut uz trim sekundēm apgulsies uz grīdas.
• Ja viņas vannasistabā kļūst aizdomīgi klusas, viņas atritina visu tualetes papīra rulli vannā.
• Tu katru dienu vedīsi sarunas ar teroristiem, un šie teroristi nēsā tikai autiņbiksītes.

Turies, vecīt. Tumšie loki zem tavām acīm kļūs pastāvīgi, bet laika gaitā tu beigsi pamanīt saskābuša piena smaku uz saviem džemperiem.

Ja esi izdzīvojis tik ilgi un tev vēl ir enerģija iepirkties, meklējot lietas, kas varētu nedaudz atvieglot tavu dzīvi, dodies un paķer kādas preces no Kianao, pirms neesi pilnībā sajucis prātā.

Jautājumi, kurus es sev joprojām uzdodu 2.00 naktī

Kā gan lai es viņām iemācu par privātumu, ja es neesmu pačurājis viens pats jau divus gadus?

Godīgi sakot, šī liekulība ir satriecoša. Es viņām saku, ka ķermenis ir privāts un vannasistabā mēs aizveram durvis, kamēr Hloja sēž uz vannas paklājiņa un blenž uz mani, pieprasot, lai es detalizēti komentēju visu, ko daru. Es domāju, ka vienkārši jāturpina atkārtot šis noteikums, līdz viņas beidzot sapratīs, ka skatīties, kā viņu tētis izmanto tualeti, ir ārkārtīgi garlaicīgi. Man stāstīja, ka tas notiekot ap četru gadu vecumu.

Vai bioloģiskās drēbes tiešām kaut ko dod, vai arī es esmu vienkārši naivulis?

Paklau, es pēc dabas esmu ciniķis, bet viņu āda tiešām ir kaut kas neticams. Vienīgajā reizē, kad es viņas ietērpu lētā sintētiskā džemperī no lielveikala, Maijai uzmetās izsitumi, kas izskatījās pēc Londonas metro kartes. Bioloģiskais materiāls labāk elpo, tajā nav to ķīmisko konservantu, ko izsmidzina uz parastajām drēbēm, un pats galvenais – tas nozīmē, ka man nav jāpavada vakari, uzklājot dārgus steroīdu krēmus un vienlaikus izvairoties no spērieniem ar apgriezienu.

Ko darīt, ja viņas tik un tā atsakās vilkt šīs drēbes?

Tad viņas nevelk drēbes. Vakar es pavadīju divdesmit minūtes, mēģinot iedabūt Hloju biksēs, pirms sapratu, ka stipri svīstu un viņa uzvar. Ja mēs esam mājās, apkure ir ieslēgta un viņa vēlas klīst apkārt tikai autiņbiksītēs, izskatoties pēc maza, agresīva diktatora, es ļauju. Izvēlies, kurās kaujās cīnīties. Peldkostīma noteikums ir spēkā, bet iekštelpu nūdisms ir pilnīgi pamatota mazuļa dzīvesveida izvēle.

Cik bieži man patiesībā būtu jāmazgā šīs bioloģiskās segas?

Uz etiķetes droši vien rakstīts, ka tās jāmazgā ar rokām vienradža asarās tieši 30 grādu temperatūrā. Realitātē? Es notīru trakākos jogurta pleķus ar mitrajām salvetēm, līdz sega sāk manāmi dīvaini ost, un tad es to iemetu veļasmašīnā saudzīgajā režīmā un lūdzu jebkurus dievus, kas uzklausa nogurušus vecākus. Bambusa sega pret šādu izturēšanos ir noturējusies pārsteidzoši labi.