How do I explain fairness to a two-year-old when they see another kid getting special treatment?

You don't, really. Not in big, philosophical terms anyway. Two-year-olds are highly literal dictators. If they see Tristan's kid getting an extra biscuit because Tristan is mates with the nursery manager, you just acknowledge it without gaslighting them. Say something like, "Yes, he got an extra biscuit, but we've our one biscuit and we're going to enjoy it." Don't lie and say it's fair. Just redirect and focus on what they actually have in front of them.

Am I a bad parent if I use a connection to get my kid into a good playgroup?

Look, we're all just surviving here. If your uncle knows the woman who runs the only decent forest school in a ten-mile radius, I'm not going to judge you for making the call. The problem isn't the occasional leg-up; the problem is if you do it for every single hurdle they ever face. Use the connection if you must, but make sure they still have to earn their keep once they're seriously in the door.

How can I tell if I'm snowplow parenting?

If you find yourself arguing with a toddler gym instructor because your child wasn't chosen to lead the warm-up stretch, you might be a snowplow. If you regularly intervene before your kid even registers they're struggling with a toy, you're definitely hovering too close. Step back. Let them get annoyed at the wooden puzzle. The mild frustration won't break them; I promise.

How do I encourage independent play without feeling like I'm ignoring them?

This is the guilt we all carry, isn't it? You set them up with their wooden gym and then feel awful for looking at your phone. But independent play is a skill they've to learn. Start small. Sit near them, but don't direct the play. Let them take the lead. If they look at you for help, offer a smile or a vague noise of encouragement instead of fixing the problem for them. You're not ignoring them; you're giving them space to figure out their own capabilities.

What's the actual difference between praising effort and praising traits?

My health visitor hammered this into my skull. Praising a trait is saying, "You're so smart!" when they finish a puzzle. Praising effort is saying, "I saw how hard you worked on that puzzle, you really kept trying!" The first one teaches them that their worth is tied to an innate quality they can't control. The second teaches them that their worth comes from trying hard, which is a habit they can carry into the brutal, nepotism-filled real world.

Mazuļu nepotisms: kā izdzīvot smilškastes privilēģijās

"Iekārto viņas Svētā Džūda bērnudārzā jau tagad, piezvanot savai tantei Sūzanai," mana vīramāte pagājušajā otrdienā nošņācās virs remdenas Earl Grey tējas tases, it kā mēs apspriestu slepenu militāro operāciju, nevis vietu, kur bērni ēd plastilīnu.

"Mēs izvēlamies stingri meritokrātisku meža skoliņu, lai netīšām neizaudzinātu izlutinātus oligarhus," trešdien spēļlaukumā man stāstīja kāds čalis vārdā Tristans, kamēr viņa dēls agresīvi ēda sauju mulčas.

"Ja jūs nesaudzīgi neizmantosiet savus sakarus, lai iekārtotu savus mazuļus pareizajā spēļu grupiņā, viņu kognitīvā attīstība apstāsies jau trīs gadu vecumā," ceturtdien brīdināja kāds biedējošs Instagram video, kurā runāja sieviete bēšā kašmira džemperī un kura izskatījās tā, it kā nebūtu gulējusi kopš 2018. gada.

Es tikai skatījos uz savām dvīņu meitenēm, kuras tobrīd mēģināja apēst vienu un to pašu izmirkušo rīsu galeti no pretējiem galiem, nenojaušot par augsto likmju sociālpolitisko drāmu, kas, šķiet, ieskauj viņu agrīnos gadus. Kad cilvēki jautā, kas ir "nepo bērns", viņi parasti domā kādu, piemēram, Maiju Hoku vai Bekhema atvasi, kas bezrūpīgi ienāk Holivudas filmēšanas laukumā. Bet, ja esat divgadnieku vecāks Londonā, šī definīcija iegūst daudz izmisīgāku, piepilsētai raksturīgāku nokrāsu.

Mums "nepo bērns" nenozīmē piedalīšanos Chanel kampaņā. Tas nozīmē to, ka vecāku padomes priekšsēdētāja bērns brīnumainā kārtā iegūst vienīgo runājamo lomu bērnudārza Ziemassvētku izrādē, neskatoties uz to, ka viņa vārdu krājums sastāv tikai un vienīgi no vārda "nē". Tā ir rāpojoša, nogurdinoša trauksme par vietējām privilēģijām. Tās ir bailes, ka tad, ja neizmantosiet visus savus sakarus, lai nodrošinātu labāko vietu, labāko treneri vai labāko bērnudārzu, jūs kaut kādā veidā pievilsiet savu bērnu.

Smilškastes mafija un vietējās privilēģijas

Es nedomāju, ka man nāksies uztraukties par savu bērnu sociālo stāvokli, kamēr viņi nebūs sasnieguši vismaz pamatskolas vecumu, taču vecāku pasaule ir tikai reālās pasaules mikrokosmoss ar savu mazo, lipīgo mafiju. Jūs to redzēsiet bērnu spēļu istabās. Vienmēr atradīsies kāds vecāks, kurš pazīst vadītāju un kaut kādā veidā apiet četrdesmit minūšu rindu, lepni soļojot garām visiem pārējiem ar savu mazo, it kā viņiem būtu VIP biļetes uz Glastonberijas festivālu.

Un, godīgi sakot, kārdinājums izmantot savas nelielās priekšrocības ir milzīgs. Kad funkcionējat ar trīs stundu miegu un diētu, kas sastāv tikai no pāri palikušajiem zivju pirkstiņiem, doma "paraustīt aiz diedziņa", lai padarītu savu dzīvi kaut nedaudz vieglāku, ir ārkārtīgi vilinoša. Kāpēc lai es nepaprasītu savam draugam, kurš vada brīvdienu mazuļu vingrošanas nodarbības, pabīdīt mūs augstāk gaidītāju sarakstā? Dvīnes ir īsts haoss, man sāp mugura, nesot divus mazuļus uz trešo stāvu, un es vienkārši gribu, lai viņas lēkātu pa batutu un tādējādi nogulētu ilgāk par pulksten pieciem rītā.

Bet tad jūs izlasāt kādu viedokļrakstu vai, vēl trakāk, aprunājaties ar citiem vecākiem, kuri ir pārāk iedziļinājušies šajās tēmās, un sākat apšaubīt katru sīkāko ērtību. Jūs prātojat, vai, pasniedzot savam bērnam nenopelnītu uzvaru divu gadu vecumā, jūs viņu divdesmit gadu vecumā nepārvērtīsiet par briesmoni.

Ko mūsu patronāžas māsa nomurmināja par smagu darbu

Mūsu vietējā patronāžas māsa – ārkārtīgi pragmatiska sieviete, kura izskatās, ka mūsdienu vecāku ierakumos ir pieredzējusi šausmas, kādas es pat nespēju iedomāties, – kādas kārtējās svēršanas vizītes laikā mēģināja paskaidrot šī visa psiholoģiju. Ciktāl es viņu sapratu caur "Dvīnes A" kliedzieniem par nokritušu zeķi, viss izriet no atšķirības starp vienlīdzīgu piekļuvi un vienlīdzīgu izpildi.

Būtībā jūs varat atvērt durvis savam bērnam (piekļuve), bet jūs nevarat izdarīt lietas viņa vietā (izpilde). Viņa lika noprast, ka bērniem, kuriem nepārtraukti tiek nodrošināta piekļuve, bet nekad nav pašiem jātiek galā ar izpildi, vēlāk attīstās milzīga trauksme un viltvārža sindroms. Viņi sirdī zina, ka nav nopelnījuši savu vietu uz kāpelēšanas rāmja vai uzlabotajā lasīšanas grupiņā, vai jebkādā citā absurdā mērauklā, pēc kuras mēs mūsdienās vērtējam divgadniekus. Iespējams, es šeit nedaudz izkropļoju patieso zinātni, taču galvenā doma bija tāda, ka ļaut viņiem pašiem pacīnīties ir pats svarīgākais.

Kāpēc ceļa attīrīšana ir briesmīga ideja

Tas mani noved pie manas paaudzes vecāku absolūtā posta: "sniega tīrītāja" pieejas. Jūs zināt šos cilvēkus. Sliktās dienās es pati esmu bijusi šāds cilvēks. Tā vietā, lai sagatavotu bērnu ceļam, "sniega tīrītāja" vecāks agresīvi attīra ceļu bērnam. Viņi strīdas ar bērnudārza audzinātājām par to, kam blakus viņu bērns sēž uzkodu laikā. Viņi tik ļoti "palīdz" mākslas projektos, ka divus gadus vecs bērns kaut kādā veidā atnes mājās strukturāli stabilu Svētā Pāvila katedrāles papjēmašē repliku.

Why clearing the path is a terrible idea — The Toddler Nepo Baby: Surviving Sandpit Privilege

Ir nogurdinoši to vērot, un noteikti ir divtik nogurdinoši to darīt. Man šķiet, ka šis instinkts nāk no labiem nodomiem. Jūs mīlat savu bērnu, jūs nevēlaties, lai viņš piedzīvotu atraidījumu, un, ja ātra īsziņa draugam var nodrošināt viņam vietu tik kārotajā sestdienas rīta futbola komandā, kāpēc to nenosūtīt? Bet, kad jūs novācat pilnīgi visus šķēršļus, jūs atņemat viņiem iespēju veidot jebkādu toleranci pret neizdošanos.

Un ticiet man, ja bērns divu gadu vecumā neiemācās tikt galā ar nelielu vilšanos, viņš pārvēršas par tādu pusaudzi, kurš piedzīvo emocionālu sabrukumu, jo uz trīs minūtēm pazudis Wi-Fi. Jūs būtībā audzināt mazu, emocionāli trauslu imperatoru, kurš uzskata, ka Visums pastāv tikai un vienīgi, lai izdabātu viņa iegribām. Tas ir biedējoši.

Es pat netaisos izlikties, ka šodien man rūp debates par ekrānierīču laiku, vienkārši iedodiet viņiem iPad, ja jums vajag piecas minūtes, lai izraudātos vannasistabā.

Skaistums, kas slēpjas, ļaujot viņiem kļūdīties ar koka rotaļlietām

Ja vēlaties apskatīt lietas, kas nav saistītas ar vecāku paziņu loka izmantošanu vai eksistenciālām bailēm, šeit varat aplūkot mūsu ekoloģisko rotaļlietu kolekciju, kas ir tieši tas, ko es beigās izdarīju, kad nolēmu atkāpties no bērnudārzu politikas.

Tā kā es nevaru ietekmēt vietējā skolu reģiona sistēmisko netaisnību, es cenšos koncentrēties uz to, ko varu kontrolēt – kas pārsvarā ir tikai viesistabas grīda. Pirms dažiem mēnešiem mēs iegādājāmies Koka mazuļu attīstošo centru "Varavīksne". Būšu pilnīgi godīga, sākumā man tas patika galvenokārt tāpēc, ka tas ir skaists un nespēlē to šausmīgo, spalgo elektronisko mūziku, no kuras man raustās acs. Taču patiesībā tas kļuva par milzīgu mācību stundu godīgi nopelnītos sasniegumos.

Kad Dvīne B pirmo reizi sāka to izmantot, viņa īsti nevarēja aizsniegt mazo koka zilonīti. "Sniega tīrītāja" vecāks būtu zilonīti nolaidis zemāk vai fiziski ielicis viņai rokā. Bet, atceroties savas patronāžas māsas neskaidros brīdinājumus par izpildi, es vienkārši sēdēju uz dīvāna un dzēru savu atdzisušo tēju, kamēr viņa krekšķēja, vicināja rokas un no dusmām kļuva spilgti sarkana. Pagāja trīs dienas, pilnas dusmīgu, neatlaidīgu vēzienu, līdz viņa beidzot to satvēra. Patiesā, nedalītā triumfa izteiksme viņas sejā bija brīnišķīga. Lai tiktu pie zilonīša, viņai nevajadzēja manus sakarus; viņai vienkārši bija jāpiestrādā, lai to iegūtu.

Apģērbs, kas izdzīvo ierakumos

Protams, visa šī cēlā filozofija izlido pa logu, kad jātiek galā ar reālo bērnu audzināšanas haosu. Kamēr es cenšos viņām iemācīt izturību, es vienlaikus vienkārši mēģinu viņas uzturēt tīras, kas ir jau iepriekš zaudēta cīņa.

Clothes that survive the trenches — The Toddler Nepo Baby: Surviving Sandpit Privilege

Atzīšos, ka esmu nedaudz mazāk sajūsmināta par Bērnu bodiju bez piedurknēm no organiskās kokvilnas nekā par koka rotaļlietām. Tas tomēr ir tikai bodijs. Tas neiemācīs jūsu bērnam augstāko matemātiku un negarantēs vietu Oksfordā. Taču tas ir pietiekami labs, lai to pieminētu vienas ļoti specifiskas, neticami neglamūrīgas iezīmes dēļ: pārklājošajam plecu piegriezumam.

Ja nekad neesat piedzīvojuši ceturtā līmeņa autiņbiksīšu avāriju pārpildītā Costa Coffee kafejnīcā, jūs nezināt, kas ir patiesa panika, mēģinot novilkt netīru apģērbu pāri bērna galvai tā, lai nesabojātu matus ar blakusparādībām. Šie pārklājošie pleci nozīmē, ka jūs varat novilkt visu bodiju uz leju pār viņu pēdām. Organiskā kokvilna, protams, ir jauka un mīksta, taču strukturālā inženierija, kas ļauj man izvairīties no sava bērna vannošanas sabiedriskā tualetes izlietnē, šeit ir patiesais pārdošanas arguments.

Būvēšanas klucīši un klusās uzvaras

Visa šī pieeja "ļaut viņiem to nopelnīt" attiecas arī uz vecākiem mazuļiem. Nesen mēs sākām izmantot Mīksto bērnu būvēšanas klucīšu komplektu. Lieliskākais tajos ir ne tikai tas, ka tos var droši košļāt (ko viņas arī nepārtraukti dara kā mazi, zobus asinoši grauzēji), bet arī tas, ka tie nenosaka priekšā, kā bērnam ar tiem būtu jāspēlējas.

Tur nav pogas, kuru nospiežot garantēti parādītos mirgojoša gaismiņa. Ja Dvīne A vēlas tos salikt vienu virs otra, viņai pašai ir jāsaprot līdzsvara fizika. Parasti tas beidzas ar torņa sabrukšanu, īsu un dramatisku raudāšanu un tad ar ietiepīgu lēmumu mēģināt vēlreiz. Tā ir loģiskā domāšana, kas dzimst no neveiksmes. Katru reizi, kad viņai izdodas salikt četrus klucīšus, tiem neapgāžoties, viņa skatās uz mani tā, it kā tikko būtu atklājusi kodolreakciju. Es slavēju viņas ieguldītās pūles, nevis uzvedos tā, it kā viņa būtu dzimis arhitektūras ģēnijs, jo acīmredzot cīņas uzslavēšana ir tas, kas ļauj viņiem palikt pie zemes.

Mēģiniet brīvi pieņemt to absolūto haosu, kad vērojat, kā jūsu bērns cieš nožēlojamu sakāvi, mēģinot salikt koka klucīšus vai aizsniegt rotaļlietu, atceroties, ka viņu dusmīgo, sarkano sejiņu pūliņu uzslavēšana ilgtermiņā, iespējams, ir labāka nekā zvans jūsu ietekmīgajam brālēnam, lai iekārtotu viņus elitārā regbija komandā bērniem līdz piecu gadu vecumam.

Tas ir grūti. Tas ir pretrunā ar visiem instinktiem, kas liek pasargāt viņus no šīs pasaules. Taču pasaule ir netaisnīga, un smilškaste ir nežēlīga vieta. Ja mēs varam viņiem jau agrā bērnībā iemācīt, ka viņu pašu pūlēm ir nozīme – ka viņi var paveikt uzdevumu bez mūsu raustīšanas aiz diedziņiem –, mēs, iespējams, izaudzināsim krietnus cilvēkus, kuri negaida, ka Visums viņiem pasniegs Ziemassvētku izrādes galveno lomu uz sudraba paplātes.

Pirms jūs iedziļināties manās neticami juceklīgajās atbildēs uz biežāk uzdotajiem jautājumiem zemāk, atvēliet mirkli, lai apskatītu Kianao koka rotaļlietas, un, iespējams, šodien ļaujiet savam bērnam mazliet pacīnīties ar kādu klucīti.

Biežāk uzdotie jautājumi par mazuļu privilēģijām

Kā lai paskaidro taisnīgumu divgadniekam, kad viņš redz, ka pret citu bērnu izturas īpaši?
Patiesībā nekā. Katrā ziņā ne plašos, filozofiskos terminos. Divgadnieki ir ļoti burtiski diktatori. Ja viņi redz, ka Tristana bērns dabū lieku cepumu, jo Tristans ir draugos ar bērnudārza vadītāju, vienkārši atzīstiet to, nemēģinot viņus pārliecināt par pretējo. Sakiet kaut ko līdzīgu: "Jā, viņš dabūja papildu cepumu, bet mums ir viens mūsu cepums, un mēs to izbaudīsim." Nemelojiet un nesakiet, ka tas ir godīgi. Vienkārši novērsiet uzmanību un koncentrējieties uz to, kas viņiem patiesībā ir priekšā.

Vai esmu slikts vecāks, ja izmantoju savus sakarus, lai iekārtotu bērnu labā spēļu grupiņā?
Klausieties, mēs visi šeit vienkārši izdzīvojam. Ja jūsu tēvocis pazīst sievieti, kura vada vienīgo pieklājīgo meža skoliņu 15 kilometru rādiusā, es jūs nenosodīšu, ja uzzvanīsiet. Problēma nav neregulāra palīdzīgā roka; problēma sākas tad, ja jūs to darāt pie katra šķēršļa, ar kuru viņi jebkad saskaras. Izmantojiet šo iespēju, ja tas nepieciešams, taču pārliecinieties, ka viņiem joprojām ir jāpierāda sevi, tiklīdz pa tām durvīm ir ieiet iekšā.

Kā es varu zināt, vai neesmu "sniega tīrītāja" vecāks?
Ja attopaties, strīdoties ar mazuļu vingrošanas pasniedzēju tāpēc, ka jūsu bērns netika izvēlēts vadīt iesildīšanās staipīšanos, jūs, iespējams, esat "sniega tīrītājs". Ja jūs regulāri iejaucaties, pirms bērns vispār ir apzinājies, ka viņam kaut kas nesanāk ar rotaļlietu, jūs noteikti riņķojat pārāk tuvu. Pakāpieties atpakaļ. Ļaujiet viņam sadusmoties uz koka puzli. Viegla vilšanās viņus nesalauzīs, es apsolu.

Kā lai veicina patstāvīgu spēlēšanos, neradot sajūtu, ka es viņus ignorēju?
Šī ir vainas apziņa, ko mēs visi nesam, vai ne? Jūs noliekat viņus pie koka attīstošā centra un pēc tam jūtaties briesmīgi, jo skatāties savā telefonā. Bet patstāvīga spēlēšanās ir prasme, kas viņiem ir jāapgūst. Sāciet ar mazumiņu. Sēdiet netālu, taču nevadiet spēli. Ļaujiet viņiem uzņemties vadību. Ja viņi uz jums paskatās, meklējot palīdzību, veltiet viņiem smaidu vai neskaidru iedrošinājuma skaņu, tā vietā, lai atrisinātu problēmu viņu vietā. Jūs viņus neignorējat; jūs dodat viņiem telpu, lai viņi paši iepazītu savas spējas.

Kāda patiesībā ir atšķirība starp pūļu uzslavēšanu un īpašību uzslavēšanu?
Mūsu patronāžas māsa man to iecirta galvaskausā. Īpašības uzslavēšana nozīmē teikt: "Tu esi tik gudrs!", kad viņi pabeidz likt puzli. Pūļu uzslavēšana nozīmē teikt: "Es redzēju, cik cītīgi tu strādāji pie tās puzles, tu patiešām nepadevies!" Pirmā pieeja viņiem māca, ka viņu vērtība ir saistīta ar iedzimtām īpašībām, kuras viņi nevar ietekmēt. Otrā māca, ka viņu vērtība izriet no viņu cenšanās, un tas ir ieradums, ko viņi var paņemt līdzi uz brutālo, nepotisma pilno reālo pasauli.