How long does the teething zombie phase genuinely last?

Every kid is different, but the sharp phase of a single tooth pushing through usually ruins your life for about three to five days. The problem is that teeth often come in pairs or clusters. You might get a week of peace before the next one starts migrating. My doctor basically told me to expect intermittent chaos from month six until they turn two. Just keep the coffee maker loaded.

Is it normal for my teething baby to completely refuse their bottle?

Yeah, and it's terrifying the first time it happens. Sucking on a bottle creates negative pressure in their mouth, which makes their swollen gums throb worse. I used to panic about dehydration, but you just have to adapt. Sometimes they'll take milk from an open cup, or you can mix formula into cool purees. If they go more than a day without adequate wet diapers, that's when you seriously need to call the doctor.

Can I just use numbing gels on their gums?

Listen, the FDA explicitly warned against using those over-the-counter benzocaine numbing gels for babies, and as a nurse, I've to agree. They can cause a rare but serious condition that messes with oxygen in their blood. Plus, babies swallow most of it anyway, which just numbs their throat and makes them gag. Stick to cold pressure and safe silicone chew toys. It's much less risky.

How do I fix the drool rash under their chin?

You have to keep it dry, which feels impossible when they're leaking like a broken faucet. Change their bodysuit the second it gets damp around the collar. During the worst of it, I'd gently pat his neck dry with a soft cloth and smear a thick layer of plain petroleum jelly or a zinc oxide cream over the skin to create a waterproof barrier. Don't use scented lotions, it'll just burn.

Why is my older kid's sleep suddenly terrible too?

If they share a wall with the crying baby, that's part of it. But if they're obsessing over game stuff like the baby zombie character right before bed, their cortisol is too high to settle down. The blue light suppresses their melatonin, and the game adrenaline keeps their heart rate up. You have to force a buffer zone. Read a boring book. Dim the lights. Tell them the pixel monsters are sleeping too.

Kā izdzīvot mazuļa zombija fāzi naktīs

Paklausieties. Bija otrdienas nakts, piecpadsmit minūtes pāri trijiem, kad es sapratu, ka manu dzīvokli ir saskaņoti aplenkuši divi pilnīgi atšķirīgi dzīvo miroņu veidi. Mans vīrs un vecākais bērns tumšā viesistabas stūrī bija sagumuši pār iPad, čukstus kliedzot par kaut ko maziņu, kas jāj uz vistas. Tikmēr mans desmit mēnešus vecais mazulis bija stingri pieķēries manam kreisajam atslēgas kaulam, burtiski tecinot siekalu peļķi uz mana kakla un izdodot tādas zemas, rīkles dzelmē rejošas un stenēšanai līdzīgas skaņas, kas, esmu diezgan droša, ir precīzs sākums filmām par globāliem vīrusu uzliesmojumiem.

Es stāvēju tur tumsā, šūpojoties šurpu turpu tajā universālajā vecāku ritmā, viegli ožot pēc saskābuša piena un izmisuma, un mēģināju noteikt situācijas prioritātes. Bērnu neatliekamās palīdzības nodaļā mēs parasti šķirojām pacientus pēc smaguma pakāpes, lai saprastu, kam nepieciešama tūlītēja iejaukšanās un kas var uzgaidīt vestibilā. Mazulis, kurš raud par videospēli, ir zemas prioritātes pacients, bet māte, kura četrās dienās ir gulējusi trīs saraustītas stundas un auklē mežonīgu zīdaini, kuram nāk zobi, ir gaidāms kritisks sistēmas sabrukums.

Tā bija nakts, kad es uzzināju, ka frāze "bērns-zombijs" mūsdienu vecākiem nozīmē divas ļoti atšķirīgas, bet vienlīdz nogurdinošas lietas. Viens no tiem ir digitāls briesmonis, kas sagrauj jūsu vecākā bērna emocionālo regulāciju. Otrs ir bioloģiskā realitāte, kad jūsu zīdainim nāk zobi un viņš īslaicīgi zaudējis visas cilvēcības pazīmes, aizstājot tās ar neremdināmu vēlmi kost cilvēka miesā.

Pikseļu briesmonis, kas sabojā visu noskaņojumu

Es nezināju, kas ir digitālais bērns-zombijs līdz tai konkrētajai naktij, un, godīgi sakot, es biju laimīgāka savā neziņā. Ja jums ir par četriem gadiem vecāks bērns, kurš spēlē videospēles, jūs, iespējams, jau zināt to traumu, par kuru es runāju. Ja jūs meklējat internetā palīdzību savam patiesi izsmeltajam zīdainim, puse no rezultātiem ir vienkārši Minecraft bērnu zombiju izdzīvošanas forumi, kas nemaz nepalīdz, kad jūsu reālais bērns aktīvi košļā kafijas galdiņu.

Kā es saprotu no sava pirmsskolnieka asarainajiem skaidrojumiem, šīs lietas ir milzīga problēma. Spēlē tie ir hiperātri miniatūri briesmoņi, kas var izspraukties caur maziņām viena bloka spraugām un kaut kādā veidā iesist ar tieši tādu pašu spēku kā pieaugušie ienaidnieki. Man šķiet, ka tie veido tikai piecus procentus no visiem spēles monstriem, taču tie ir iemesls aptuveni simts procentiem ar spēlēm saistīto lielo asaru plūdu manā mājā.

Un vēl ļaunāk, tie dažreiz jāj uz vistām. Es nezinu, kāpēc pūstošam digitālam mazulim vajadzīgas jāšanas prasmes, bet nu tā tas ir. Ņemot vērā baumas, ka uz lielā ekrāna drīzumā varētu parādīties Minecraft filmas bērns-zombijs, es jau gatavojos izdzīvot šo specifisko traumu pārpildītā kinoteātrī ar ieskaujošu skaņu. Mans ārsts vienmēr teica, ka bērni savu ikdienas trauksmi pārstrādā caur rotaļām, kas ir ļoti pieklājīgs veids, kā pateikt, ka jūsu bērns savu stresu par ātri kustīgu pikseli projicēs uz jūsu reālo dzīvi.

Bērnu aprūpes padomu industrija jums teiks, ka jums jāapsēžas un jāspēlē šīs spēles kopā ar bērnu, lai palīdzētu viņam tikt galā ar virtuālo trauksmi un novērstu nakts murgus. Es pārsvarā vienkārši noliekos pār viņa plecu, turot rokās reālo bēbi, un saku viņam uzbūvēt divu bloku augstu zemes stabu, lai mazais zaļais briesmonis viņu nevarētu sasniegt. Tas būtībā ir pamata slimnīcas protokols – vienkārši pacel un izolē problēmu, līdz tā pāriet.

Pagājušajā mēnesī es mēģināju stingri ierobežot ekrāna laiku, bet godīgi sakot, reizēm tev vienkārši vajag divdesmit netraucētas minūtes, lai izdzertu remdenu tējas tasi, pirms tu pilnībā sabrūc.

Bioloģiskais zombijs, kas pieķēries manam gurnam

Kamēr mans vecākais bērns cīnījās par savu digitālo dzīvību, īstais bērns-zombijs bija pilnībā mana problēma. Zobu šķilšanās jūsu citādi jauko zīdaini pārvērš streipuļojošā, neizgulējušā radījumā. Viņi zaudē līdzsvaru. Viņi skatās sienā ar tukšu, stiklainu skatienu. Viņi sten tumsā. Un viņi kož.

The biological zombie attached to my hip — What To Do When The Baby Zombie Phase Actually Ruins Your Sleep

Es klīnikā esmu redzējusi tūkstošiem šādu gadījumu. Jaunie vecāki ierodas pilnīgā panikā, pārliecināti, ka viņu bērns ir saķēris kādu retu neiroloģisku patogēnu, jo mazulis pēkšņi atsakās no jebkāda ēdiena, plēš sev ausis un pamostas kliedzot ik pēc četrdesmit minūtēm. Es parasti vienkārši pamāju ar galvu, pasniedzu viņiem salveti un maigi pavelku uz leju mazuļa apakšlūpu, lai atklātu mazo, pietūkušo balto līniju, kur spraucas ārā priekšzobs. Tā ir vienkārši zobu nākšana, bet šīs zināšanas nepadara šo periodu mazāk briesmīgu.

Medicīnas zinātne par to, kāpēc zobu nākšana ir tik traka, man mūsdienās ir mazliet neskaidra. No tā, ko es miglaini atceros no prakses laikiem, zoba fiziskais spiediens, tam virzoties uz augšu cauri smaganām, izraisa lokālu kairinājuma reakciju, kas atbrīvo histamīnus, kas savukārt strauji paaugstina kortizola līmeni. Vai varbūt tā ir vienkārši evolucionāra atriebība par to, ka mūsu senči izdarījuši kaut ko briesmīgu. Lai nu kā, mans ārsts apgalvo, ka šādi smagi miega traucējumi ir tikai normāla attīstības aizķeršanās. Tas ir klīniskais žargons, kas patiesībā nozīmē, ka jums ir jāsamazina savas cerības uz prieku nākamajās trīs līdz piecās nedēļās.

Pats ļaunākais ir siekalošanās. Es nesaprotu, kā cilvēka ķermenis, kas sver nepilnus desmit kilogramus, var saražot tik milzīgu šķidruma apjomu. Tas izsūcas cauri krekliņam, nonāk uz jutīgās kakla ādas un rada koši sarkanus siekalu izsitumus, kas izskatās kā ķīmisks apdegums. Tagad jūsu mazulim sāp ne tikai mute, bet arī niez kakls, kas liek viņam berzēt seju gar jūsu plecu un izplatīt izsitumus vēl tālāk. Tas ir šausmīgs apburtais loks.

Lietas, kas patiešām palīdz, kad noriet saule

Kad jūs esat nomodā četros no rīta, jūsu impulsu kontrole pazūd, un jūs nopirksiet jebko, kas, kā sola internets, varētu nopirkt jums divdesmit minūtes miega. Esmu iegādājusies tik daudz bezjēdzīgu silikona mēslu, kas tika dēvēti par galveno līdzekli pret zobu nākšanas sāpēm.

Gear that actually helps when the sun goes down — What To Do When The Baby Zombie Phase Actually Ruins Your Sleep

TikTok pašlaik ir apsēsts ar to, ka mātēm liek iesaldēt mātes pienu sarežģītās, lotosa ziedu formas silikona veidnēs. Nedariet to. Tas ir lipīgs, kūstošs murgs, kas sabojās jūsu paklāju.

Kas patiešām darbojās mūsu gadījumā, bija Silikona un bambusa kožamā rotaļlieta mazuļiem "Panda". Es to nopirku vienas savas vēlās nakts bezjēdzīgās tālruņa ritināšanas laikā, jo tā izskatījās mīlīga, taču galu galā izrādījās medicīniski praktiska. Lielākā daļa kožamo rotaļlietu ir pārāk biezas. Mazuļa mute ir pavisam maziņa, un, kad aizmugurē sāk spraukties dzerokļi, masīvs riņķis nevar sasniegt patieso pietūkuma vietu. Šī pandas mantiņa ir pilnīgi plakana. Mans dēls patiešām varēja aizbīdīt tās ausi līdz pašai smaganu aizmugurei, kur spiediens bija vislielākais.

Tā ir izgatavota no pārtikas kvalitātes silikona, kas ir vienīgais materiāls, kuram es šobrīd patiešām uzticos. Es to vienkārši iemetu trauku mazgājamajā mašīnā kopā ar pudelītēm. Kad viņš tiešām zaudēja prātu no sāpēm, es to uz desmit minūtēm ieliku ledusskapī. Teorētiski aukstums sašaurina asinsvadus smaganās un padara šo zonu nejutīgu, lai gan godīgi, es domāju, ka viņam vienkārši patika aukstuma šoks, kas novērsa viņa uzmanību no pulsējošajām sāpēm. Lai nu kā, tas deva man pietiekami daudz miera, lai varētu aizvērt acis.

Iepriekš minētās agresīvās siekalošanās dēļ man nācās pilnībā pārskatīt arī to, ko viņš vilka, ejot gulēt. Sintētiskās pidžamas saglabā siekalas pie krūtīm un veicina baktēriju vairošanos. Mēs pilnībā pārgājām uz Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju bez piedurknēm. Tā ir vienkārši organiskā kokvilna ar nelielu elastāna piejaukumu, kas nozīmē, ka tas patiešām elpo. Es labāk katru dienu mazgāju veļu, nekā cīnos ar sulojošu ekzēmu uz kliedzoša mazuļa kakla. Audums ir mīksts, nav kodīgu etiķešu, un tas pietiekami labi stiepjas, lai es varētu to novilkt uz leju pār viņa pleciem, kad notiek neizbēgamā pusnakts autiņbiksīšu noplūde, nevis vilkt šos bioloģiskos atkritumus viņam pāri galvai.

Mums pa viesistabas grīdu ir izmētāts arī Maigo klucīšu komplekts mazuļiem. Tie ir forši. Tie ir mīksti gumijas klucīši patīkamās pasteļkrāsās un ar dzīvnieku simboliem. Mans vecākais bērns tos izmanto, lai būvētu sienas, bet mazulis pārsvarā tikai bāž mutē to stūrus. To labākā īpašība ir tāda, ka, tumsā basām kājām uz tiem uzkāpjot, kad staigāju ar raudošo bērnu uz rokām, tie vienkārši saspiežas zem manas pēdas, nevis raida smeldzīgas nervu sāpes augšup pa manu kāju. Tas ir augstākais kompliments, ko šobrīd varu izteikt rotaļlietai. Tie neizārstēs jūsu mazuļa zobu sāpes, taču arī jūs nenonāksiet neatliekamās palīdzības nodaļā.

Ja jūs šobrīd esat iesprostoti tumsā kopā ar maziņu, siekalainu radījumu un jūtat, kā zūd jūsu veselais saprāts, jums, iespējams, vienkārši vajadzētu aplūkot mūsu zobu nākšanas piederumu kolekciju, pirms sākat pirkt absurdas lietas no sociālo mediju reklāmām.

Kā izdzīvot pieaugušo zombiju fāzi

Patiesais šīs visas fāzes upuris esat jūs. Vecāks-zombijs. Tā ir dokumentēta fizioloģiska reakcija uz hronisku miega sadrumstalotību.

Slimnīcā mēs strādājam divpadsmit stundu maiņās, bieži mainot dienas un nakts maiņas. Tu iemācies, ko nozīmē īsts nogurums. Tā ir smaga, metāliska garša rīkles galā. Taču pat slimnīcas maiņas beidzas, un tu vari doties mājās uz tumšu, klusu istabu. Zīdaiņa aprūpe, kuram nāk zobi, vienlaikus apmierinot vecākā bērna emocionālās vajadzības, nepiedāvā maiņas beigas. Jūs vienkārši esat izsaukumā – nepārtraukti, mēnešiem ilgi.

Kad jūsu miegu ik pēc deviņdesmit minūtēm pārtrauc raudāšana, jūsu smadzenes nekad neieslīgst dziļajās REM fāzēs, kas nepieciešamas, lai atjaunotu jūsu šūnu audus un apstrādātu emocionālo informāciju. Tieši tāpēc jūs atskāršat, ka raudat virtuvē, jo esat nometusi karoti. Draugs, tas nav saistīts ar karoti. Runa ir par to, ka jūsu prefrontālā garoza izslēdz "ne tik obligātās" funkcijas, lai tikai uzturētu jūsu sirdsdarbību.

Es jums neteikšu nekādas toksiskas pozitivitātes runas par to, ka jānovērtē un jāmīl šīs garās naktis. Naktis ir šausmīgas. Jums vienkārši jāsamazina savi standarti, jāaizmirst miega režīma plāns, par ko samaksājāt trīssimts dolārus, jāiedod bērnam auksta kožamā mantiņa un jāpieņem, ka jūsu mājā kādu laiku valdīs nekārtība.

Kad manam dēlam beidzot izšķīlās divi augšējie zobi, pārmaiņas bija acumirklīgas. Drudzis pārgāja, siekalu jūra kļuva par kontrolējamu tērcīti, un viņš nogulēja sešas stundas no vietas. Es pamodos panikā pulksten 5:00 no rīta, pārliecināta, ka viņš ir pārstājis elpot, bet tikai, lai atrastu viņu savā gultiņā saldi krācam pilnīgā mierā. Zombiju fāze bija beigusies, vismaz līdz brīdim, kad izlems parādīties acu zobi.

Ja jūsu mājsaimniecība pašlaik ir inficēta ar zobu nākšanas vīrusu, izdariet sev pakalpojumu. Pārstājiet lasīt forumus, pārtrauciet izsekot viņu miegam lietotnē, kas liek jums justies tikai sliktāk, un iegādājieties lietas, kas patiešām palīdz. Izpētiet mūsu pilno nomierinošo silikona kožamo mantiņu un elpojošo organiskās kokvilnas apģērbu kolekciju tieši tagad, jo vēl viena šāda nakts nevienam nav izturama.

Atbildes uz jautājumiem, kurus jums nav spēka kārtīgi iegūglēt

Cik ilgi patiesībā ilgst zobu nākšanas zombiju fāze?

Katrs bērns ir atšķirīgs, taču tā asākā fāze, kad spraucas ārā viens zobs, parasti sabojā jūsu dzīvi uz kādām trīs līdz piecām dienām. Problēma ir tāda, ka zobi bieži nāk pa pāriem vai grupās. Var gadīties, ka jums būs nedēļa miera, pirms sāks nākt nākamais. Mans ārsts būtībā man teica sagaidīt periodisku haosu no sestā mēneša, līdz viņi sasniedz divu gadu vecumu. Vienkārši turiet kafijas automātu pilnu.

Vai tas ir normāli, ka mazulis zobu nākšanas laikā pilnībā atsakās no pudelītes?

Jā, un tas ir biedējoši, kad tas notiek pirmo reizi. Zīžot pudelīti, mutē rodas negatīvs spiediens, kas liek viņu pietūkušajām smaganām vēl vairāk pulsēt. Sākumā es kritu panikā par dehidratāciju, bet tam vienkārši ir jāpielāgojas. Dažreiz viņi iedzers pienu no atvērta krūziņas, vai arī jūs varat iemaisīt piena maisījumu vēsos biezeņos. Ja paiet vairāk nekā diena bez pietiekami daudzām slapjām autiņbiksītēm, tad gan ir nopietni jāzvana ārstam.

Vai es varu vienkārši izmantot atsāpinošus gelus smaganām?

Paklausieties, FDA skaidri brīdināja par šo bezrecepšu benzokaīnu saturošo atsāpinošo gelu lietošanu zīdaiņiem, un man kā medicīnas māsai tam ir jāpiekrīt. Tie var izraisīt retu, bet nopietnu stāvokli, kas ietekmē skābekļa līmeni viņu asinīs. Turklāt mazuļi lielāko daļu tāpat norij, kas tikai padara viņu kaklu nejutīgu un izraisa rīstīšanos. Labāk izvēlieties aukstumu, spiedienu un drošas silikona kožamās rotaļlietas. Tas ir daudz mazāk riskanti.

Kā lai es atbrīvojos no siekalu izsitumiem zem viņa zoda?

Jums tas jāuztur sauss, kas šķiet neiespējami, kad viņi tek kā sabojājies krāns. Nomainiet bodiju tajā pašā sekundē, kad tas kļūst mitrs ap kakla izgriezumu. Pašā trakākajā periodā es maigi nosusināju viņa kaklu ar mīkstu drāniņu un uzziedu biezu kārtu vienkārša vazelīna vai cinka oksīda krēma uz ādas, lai izveidotu ūdensnecaurlaidīgu barjeru. Neizmantojiet aromatizētus losjonus, tas tikai kodīs.

Kāpēc pēkšņi arī manam vecākajam bērnam ir tik briesmīgs miegs?

Ja aiz sienas guļ raudošs mazulis, tā ir daļa no problēmas. Bet, ja viņi īsi pirms gulētiešanas ir apsēsti ar tādām spēles lietām kā bērna zombija tēls, viņu kortizola līmenis ir pārāk augsts, lai varētu nomierināties. Zilā gaisma nomāc melatonīnu, bet spēles adrenalīns paātrina sirdsdarbību. Jums ar varu ir jāievieš bufera zona. Palasiet garlaicīgu grāmatu. Aptumšojiet gaismas. Pasakiet viņiem, ka pikseļu briesmoņi arī iet gulēt.