Mazuļa pusnakts niķi: Kā pārdzīvot siekalošanos un bezmiegu

Lai ko jūs darītu, NEKĀDĀ GADĪJUMĀ trijos naktī negūglējiet "kāpēc mana bērna smaganas ir zilas". Es sēdēju uz Maijas istabas šūpuļkrēsla malas — tā pelēkā, ko nopirkām sludinājumu portālā un kas vienmēr čīkstēja, ja pārāk tālu atliecās pa kreisi —, tērpusies Deiva pārāk liela izmēra flaneļa kreklā, kas spēcīgi oda pēc vakardienas atgrūstā piena un atdzisušās kafijas, ko biju atstājusi uz naktsskapīša. Maijai bija septiņi mēneši, un viņa kliedza tik spalgā pterodaktila balsī, ka man burtiski vibrēja dzerokļi. Es izmisīgi ar īkšķi rakstīju simptomus savā telefonā, vienlaikus aijājot viņu uz gurna, kas būtībā ir vissliktākais, ko varat darīt, jo internets jūs uzreiz pārliecinās, ka jūsu bērnam aug otra galva vai viņam ir kāda reta deviņpadsmitā gadsimta slimība.

Tajā naktī es burtiski visu darīju nepareizi. Es biju paņēmusi tos lētos, ar ūdeni pildītos plastmasas riņķus un sasaldējusi tos, līdz tie bija kā īsti ledus klucīši, jo mana vīramāte Helēna teica, ka tā viņa darīja astoņdesmitajos. Bet, kad es nākamajā rītā beidzot aizvilku savu neizgulējušos miesu līdz mūsu ārstam, dakteris Ariss veltīja man ļoti maigu, žēlīgu skatienu un paskaidroja, ka mantiņu sasaldēšana cietā veidā patiesībā var sabojāt smalkos, maziņos smaganu audus, kas izklausījās šausminoši un lika man justies kā sliktākajai mātei uz planētas. Viņš teica, ka mums tās vienkārši jāatvēsina ledusskapī, vai vēl labāk — vienkārši jāizmanto spiediens un mīkstas tekstūras, jo mazuļu smaganas būtībā ir tikai iekaisušas un dusmīgas. Jebkurā gadījumā, galvenais ir tas, ka jūs saņemsiet daudz briesmīgu padomu no cilvēkiem, kuri nav audzinājuši bērnus kopš neona vējzaku laikiem, un jums atliek tikai māt ar galvu un tad slepeni darīt to, kas patiešām pasargā visus no raudāšanas.

Lielie siekalu plūdi un laika grafiks, kas neeksistē

Es atceros, kā sēdēju daktera Arisa kabinetā kopā ar Deivu, pamatīgi pārlietojusies kofeīnu un nedaudz trīcoša, jautājot, kad bērniem sāk šķelties zobi, jo Maija ražoja tik daudz siekalu, ka viņa pieslapināja trīs lacītes stundā, bet viņas mutē pilnīgi nekas nenotika. Man šķita, ka ir kāds stingrs bioloģisks kalendārs, kuram mums būtu jāseko, it kā viņu četru mēnešu dzimšanas dienā maģiski izlīstu mazs balts zobiņš, lai pateiktu sveiki. Bet dakteris Ariss nedaudz pasmējās un teica, ka tas ir liels laika logs, parasti starp četriem un septiņiem mēnešiem, bet, godīgi sakot, tā ir pilnīga laimes spēle.

Leo, mans jaunākais, bija pilnīga anomālija un viņam pirmais zobs izšķīlās tieši četros mēnešos kā kādam mazam, dusmīgam vampīram, pilnībā sagraujot manu zīdīšanas pieredzi, jo neviens tevi nesagatavo tām šausmām, kas rodas, zīdot bērnu ar asiem kaulu dunčiem mutē. Turpretī Maija bija bezizobu gumijlācītis, līdz viņai palika gandrīz deviņi mēneši. Viņa vienkārši nepārtraukti siekalojās. Viņas zods būtībā bija pastāvīgs ūdenskritums, un viņai uz kakla no pastāvīgā mitruma izveidojās šausmīgi sarkani, saplaisājuši izsitumi. Es mēnešiem ilgi vienkārši nosusināju viņas seju ar jebkuru relatīvi tīru auduma gabaliņu, ko varēju atrast savā autiņbiksīšu somā, prātojot, vai viņa kādreiz spēs sakošļāt cietu ēdienu, vai man nāksies smalcināt batātes biezenī, līdz viņa dosies uz koledžu.

Cilvēki jums teiks, ka augsta temperatūra nozīmē, ka nāk zobs, bet mūsu ārsts ļoti ātri šo mītu noraidīja, sakot, ka, lai gan pietūkuma dēļ mazuļi var kļūt nedaudz siltāki, īsts drudzis nozīmē, ka viņi patiešām ir slimi, un nevajadzētu vainot tikai zobu nākšanu. Tas ir kaitinoši, jo "tie ir tikai zobi" ir visērtākais attaisnojums burtiski jebkuram sliktam garastāvoklim, dīvainai kakai vai negulētai naktij, ko jūsu bērns piedzīvo savos pirmajos divos dzīves gados.

Košļā burtiski visu, kas mājās atrodams

Kad zobi tiešām sāk pārvietoties zem smaganām, viņi mēģinās likt mutē visu. Maija reiz mēģināja grauzt Deiva kurpi, kas bija patiešām zemākais punkts mūsu audzināšanas pieredzē. Ja jūs izmisīgi meklējat zīdaiņu smaganu nomierināšanas līdzekļus 4 rītā, jūs, iespējams, esat redzējuši miljonu dažādu produktu, un lielākā daļa no tiem ir pilnīgs mēsls. Mēs nopirkām tik daudz nejaušu lietu, kas galu galā tikai krāja putekļus rotaļlietu kastes apakšā.

Bet ļaujiet man jums pastāstīt par vienu lietu, kas patiešām glāba mūsu veselo saprātu. Mēs bijām šajā mazajā, šaurajā brokastu kafejnīcā uz 4. ielas — tādā, kur galdiņi praktiski saskaras un visi ir agresīvi stilīgi — un Maija burtiski juka prātā. Viņa izlieca muguru, izdodot dusmīga delfīna spiedzienus, un es jau biju nosvīdusi slapja, mēģinot viņu nomierināt. Es akli rakņājos savā somā un izvilku silikona un bambusa mantiņu zobu nākšanai pandas formā, ko man bija uzdāvinājusi draudzene. Es to vēl nebiju pat nomazgājusi — netiesājiet mani, mēs bijām izdzīvošanas režīmā —, bet es to ieliku viņai rociņās, un tas darbojās kā maģija. Viņa satvēra mazās pandas austiņas, kurām ir lieliski rievota tekstūra, un sāka to aktīvi grauzt. Silikons ir mīksts, bet pietiekami stingrs, lai patiešām līdzētu, un, tā kā mantiņa ir plakana, viņa varēja to viegli noturēt, nenometot ik pēc piecām sekundēm. Tas kļuva par mūsu svēto grālu. Es nopirku vēl trīs, lai nekad nepaliktu bez tā.

Kaut es varētu teikt, ka viss, ko mēģinājām, darbojās tikpat labi. Mums bija arī lāča formas silikona un koka graužammantiņa, kas izskatās pilnīgi brīnišķīgi un sader ar visu to skumji bēšo estētiku, kas tagad ir tik populāra Instagram. Godīgi sakot, tā ir pilnīgi normāla, un koka daļai it kā vajadzētu būt lieliskai stingram spiedienam, bet Leo tā vienkārši nepatika. Viņš košļāja silikona gredzenu apmēram trīs minūtes, saprata, ka koka daļa ir pārāk cieta konkrētajām smaganu sāpēm, kas viņam todien bija, un tad burtiski aizlidināja to pāri istabai. Tā pavadīja vairāk laika zem dīvāna nekā viņa mutē. Laikam katrs bērns ir citādāks, bet mums pilnībā silikona panda bija neapstrīdams čempions zobu nākšanas karos.

Kāpēc pogas vispār eksistē

Mums mazliet jāparunā par zīdaiņu apģērbu, jo tas, kurš nolēma uzšūt trīsdesmit divas sīkas, mikroskopiskas podziņas apģērbam, kas paredzēts lokanai, kliedzošai radībiņai, kurai autiņbiksītes jāmaina tumsā, būtu jāsauc pie kriminālatbildības. Nevaru saskaitīt, cik reižu pulksten divos naktī esmu stāvējusi pie pārtinamā galda, miegā miedzot acis ar noguruma asarām, mēģinot saskaņot pidžamas spiedpogas, kamēr Leo kūleņoja kā aligators, izpildot nāves rulli.

Un tad ir autiņbiksīšu sprādzieni. Ak dievs, sprādzieni. Tas vienmēr notiek tad, kad neesat ne tuvu mājām, parasti, kad esat viņus tikko ietērpuši sniegbaltā tērpā, ko nopirka jūsu tante. Es atceros, kā nesu Maiju cauri Target veikalam kā tikšķošu laika degli, turot viņu pa gabalu no sava ķermeņa ar stingrām rokām, jo sinepju dzeltena katastrofa bija pārkāpusi autiņbiksīšu robežas un strauji ceļoja augšup pa viņas muguru. Kad tas notiek, jūs taču negribat vilkt netīru krekliņu pāri bērna galvai, izsmērējot netīrumus pa viņa matiem un padarot visu desmit reizes trakāku.

Tieši tāpēc aploksnes tipa kakla izgriezumi zīdaiņu bodijiem ir lielākais mūsdienu izgudrojums. Jūs varat novilkt visu apģērbu uz leju pāri pleciem un kājām, pilnībā neskarot galvu. Pēc Target incidenta es būtībā sadedzināju visus viņas sarežģītos tērpus un gandrīz pilnībā pārgāju uz Kianao bioloģiskās kokvilnas zīdaiņu bodijiem. Bioloģiskā kokvilna patiešām sniedza milzīgu atvieglojumu, jo, kā dakteris Ariss nojauta, lētie sintētiskie audumi, kurus izmantojām iepriekš, aizturēja sviedrus un padarīja Maijas siekalu izsitumus vēl trakākus. Šiem bodijiem, protams, ir spiedpogas, taču tās ir biezākas un stiprinātas, un jūs tās tiešām varat attaisīt ar vienu roku, otrā turot mitro salveti. Turklāt tās pietiekami labi stiepjas, lai jums nebūtu jācīnās ar mazajām rociņām piedurknēs tā, it kā jūs pildītu desu.

Un vēl, zīdaiņu apavi ir pilnīga krāpšana, un jums vienkārši jāuzvelk viņiem zeķes un jāliekas mierā, līdz viņi patiešām iemācās staigāt.

Plastmasas trokšņu radītāji, kas sabojās jūsu dzīvi

Es nezinu, kas kaiš labu gribošajiem radiniekiem, bet viņiem patīk pirkt skaļākās un kaitinošākās mantiņas, kādas vien iespējams atrast. Deiva vecāki turpināja pirkt tās briesmīgās, mirgojošās elektroniskās grabuļmantiņas zīdaiņiem, kas spēlēja izkropļotas "Old MacDonald" midi versijas tādā skaļumā, kas varētu pamodināt mirušos. Es tām tumsā nejauši uzkāpu, un pēkšņi visa māja zibsnīja sarkanā un zilā krāsā, kamēr robotiska aita man blēja virsū.

Sešu mēnešu vizītē dakteris Ariss minēja kaut ko par dzirdes stimulāciju un lielo motoriku, būtībā paskaidrojot, ka mazuļiem ir jāsatver lietas un jākrata tās, lai saprastu cēloņu un seku likumsakarības. Viņiem burtiski jādabū ar grabuli pa seju, lai iemācītos fiziku. Bet viņš neteica, ka tam jābūt plastmasas briesmonim, kuram vajadzīgas AAA baterijas. Ja vēlaties saglabāt savu veselo saprātu un bungādiņas, jums patiešām rūpīgi jāizvēlas bērnistabas iekārtojums, lai nedzīvotu kā haotiskā spēļu zālē. Ja meklējat lietas, kas izskatās skaisti un neliek jums vēlēties izplēst sev matus, ieskatieties rūpīgi atlasītā zīdaiņu preču interneta veikalā, kas fokusējas uz ilgtspējīgām un klusām lietām. Jūs varat atrast dažas skaistas alternatīvas, ja vienkārši meklējat koka vai silikona grabuļus plastmasas krāmu vietā. Apskatiet mūsu iecienītākās klusās rotaļlietas šeit, lai glābtu savu veselo saprātu.

Grīda ēd labāk nekā mans bērns

Aptuveni tad, kad sāk nākt zobi, jums jāsāk piedāvāt arī cieto ēdienu, kas ir vienkārši nežēlīgs Visuma joks, kas vērsts pret nogurušiem vecākiem. Apvienosim zobu nākšanas kašķīgumu ar absolūto burkānu biezeņa haosu. Es biju pārbijusies no pārtikas alerģijām, jo no visa, ko var lasīt internetā, šķiet, ka viens nepareizs zemesriekstu sviesta kodiens, un spēle ir galā. Bet medicīniskie ieteikumi ir pilnībā mainījušies kopš mēs bijām bērni. Dakteris Ariss man teica, ka agrīna iepazīstināšana ar alergēniem tagad ir jaunais likums — izrādās, agrīna saskarsme ar tādiem alergēniem kā olas un zemesrieksti patiešām novērš alerģiju veidošanos. Neskatoties uz to, es joprojām svīdu, kad pirmo reizi iedevu Leo pavisam mazu pilīti zemesriekstu sviesta uz karotes, un divas stundas vēroju viņu kā vanags.

Taču galvenā problēma ar barošanu nav alerģijas. Tā ir gravitācija. Zīdaiņiem ir šī pirmatnējā tieksme slaucīt visu no savas paplātes uz grīdas. Es pavadīju divdesmit minūtes, gatavojot šo skaisto, uzturvielām bagāto auzu pārslu putru ar saspaidītām ogām, un Leo vienkārši skatījās man tieši acīs, smaidīja un ar rociņas virspusi nometa visu bļodu uz Deiva baltajām botām.

Es ilgi atteicos ticēt piesūcekņu bļodu bumam, jo domāju, ka tas ir tikai vēl viens mārketinga triks, bet galu galā salūzu un nopirku silikona piesūcekņa bļodiņu. Tā patiešām turas. To vajag uzspiest uz tīras virsmas, bet, tiklīdz tā ir piesūkusies, ir nepieciešams pieaugušā spēks, lai pavilktu aiz mazās atbrīvošanas ļipiņas. Leo to raustīja un vilkšanas, satrakojās, ka nevar to apgāzt otrādi, un tad beigās samierinājās un patiešām apēda tās saturu. Turklāt to visu var vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kas šobrīd ir mana galvenā prasība burtiski jebkurai lietai, kas ienāk manā mājā. Ja tā nespēj izdzīvot trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā, tai nav vietas manā dzīvē.

Izdzīvot haosā

Godīgi sakot, viss pirmais gads ir tikai izsmērēts mirklis ar siekalām, notraipītām drēbēm un mēģinājumiem saprast, kāpēc viņi raud šoreiz. Jūs pieļausiet kļūdas. Jūs netīšām tumsā uzvilksiet viņiem autiņbiksītes otrādi. Jūs iedosiet viņiem paspēlēties ar aukstu kafiju tikai tāpēc, lai jūs varētu dabūt divas minūtes klusuma, lai mierīgi aizietu uz tualeti. Tas viss ir pilnīgi normāli, pat tad, ja šķiet kā katastrofa.

Vienkārši uzticieties savai intuīcijai, ignorējiet dīvainos deviņdesmito gadu padomus un ieguldiet naudu lietās, kas patiešām atvieglo jūsu dzīvi, nevis tikai smuki izskatās uz plaukta. Pirms zaudējat vēl vienu stundu miega zobu nākšanas radītās krīzes dēļ, izdariet sev pakalpojumu un iegādājieties rīkus, kas tiešām strādā. Apskatiet Kianao pilno kolekciju ar zobu nākšanas un barošanas glābējiem, lai padarītu savu ikdienu mazliet klusāku.

Nekārtīgi jautājumi, kurus man uzdod visu laiku

Vai man vajadzētu dot bērnam paracetamolu zobu nākšanas sāpēm?

Godīgi sakot, es biju pārbijusies dot Maijai zāles, jo šo mazo šķidruma šļircīšu nomērīšana pulksten 3 naktī ir ekstrēmais sports. Dakteris Ariss man teica, ka tiešām sliktās naktīs, kad nekas cits nepalīdz, bērnu paracetamola lietošana ir pilnīgi normāla, taču jums noteikti jākonsultējas ar savu ārstu par precīzu devu atkarībā no viņu pašreizējā svara, jo minēšana ir briesmīga ideja.

Kad viņi beidzot nogulēs visu nakti?

Ja kāds jums nosauc konkrētu datumu, viņš jums melo acīs skatoties. Maija nogulēja visu nakti piecu mēnešu vecumā, bet pēc tam veselu mēnesi no vietas modās ik pēc divām stundām, kad viņai nāca augšējie zobi. Leo nenogulēja pilnu nakti, līdz viņam palika vairāk nekā gads. Tas ir pilnīgi neprognozējami, tāpēc beidziet salīdzināt savu bērnu ar interneta zīdaiņiem, kuri it kā guļ divpadsmit stundas naktī.

Cik daudz bodiju man patiesībā vajadzētu nopirkt?

Daudz vairāk, nekā jūs domājat, taču arī mazāk, nekā iesaka zīdaiņu pūriņa saraksti. Es teiktu, ka pa rokai jābūt aptuveni