Vienīgais mazuļa pūriņa saraksts, no kura nesajuksi prātā

Es sēdēju uz pārsteidzoši lipīgās linoleja grīdas lielveikala 14. ejā, turot vienu no tiem plastmasas preču skeneriem kā tādu īstu ieroci, un es atklāti raudāju. Bija otrdiena. Es biju septītajā grūtniecības mēnesī ar Maiju, manas pēdas izskatījās pēc uzrūgušas maizes mīklas, un man kājās bija grūtnieču legingi, kas burtiski vēlās nost no mana ķermeņa – starp citu, nelieciet lētos legingus žāvētājā – bet, jebkurā gadījumā, būtība ir tāda, ka es biju sasniegusi savu lūzuma punktu. Mans vīrs stāvēja man blakus, turot rokās ārkārtīgi cietas, mazītiņas ādas kurpītes un jautājot, vai mazulim tās vajadzēs, lai ietu "uz baznīcu". Mēs pat neejam uz baznīcu. Bet tur nu es biju, četrpadsmit dažādu tipu pudelīšu sildītāju ielenkumā, hiperventilējot, jo internets man iestāstīja – ja neiekļaušu sarakstā tieši to vienīgo, pareizo puņķu sūcēju, es izgāzīšos kā māte.

Zīdaiņa pūriņa un dāvanu saraksta veidošana atklāti sakot ir psiholoģiskas lamatas. Tevi jau tā plosa hormoni un bailes, un tad vēl šī daudzu miljardu dolāru vērtā zīdaiņu preču industrija metas virsū, lai iestāstītu, ka tev pilnīgi noteikti nepieciešams mitro salvešu sildītājs, kas savienots ar Wi-Fi, vai kaut kas tamlīdzīgs. Es pavadīju stundas, lasot sarakstus, kas izklausījās tā, it kā tos būtu rakstījuši roboti, kuri nekad dzīvē nav satikuši cilvēku mazuli. Tas bija ārkārtīgi nogurdinoši.

Tā nu, tagad atskatoties atpakaļ – kad Leo ir četri, Maijai ir septiņi, un mana māja ir pastāvīgi noklāta ar siera krekeru drupām – es saprotu, cik daudz absolūtu muļķību mēs lūdzām mums uzdāvināt. Jums tiešām nevajag pat pusi no tiem krāmiem, ko viņi liek jums pirkt.

Daktera Millera biedējošā runa par miegu

Pirms mēs vispār pievēršamies mazuļu lietām, mums ir jāparunā par miedziņu, jo tieši te es visvairāk kritu panikā. Mans ārsts, dakteris Millers – kurš pats vienmēr izskatījās mazliet pārguris, it kā izdzīvotu tikai, pārtiekot no sakaltušiem cepumiem klīnikas atpūtas telpā – būtībā nosēdināja mani un nolasīja man tādu lekciju par drošu miegu, kas burtiski iedzina manī dievbijību.

Kā saprotu, Amerikas Pediatrijas akadēmija savus noteikumus atjaunina pastāvīgi, bet galvenā doma, ko uztvēru, bija tāda – tava mazuļa gultiņai jāizskatās kā mazai, skumjai cietuma kamerai. Nekādu apmalīšu, nekādu spilvenu, nekādu mīksto mantiņu, nekādu brīvu segu. Nekā. Tikai stingrs matracis, kas šķiet kā īsts ķieģelis, un palags ar gumiju. Viņš kaut ko nomurmināja par to, ka slīpās gultiņas un tās mīkstās zīdaiņu ligzdiņas ierobežo skābekļa plūsmu, jo viņu mazie kakliņi vienkārši saļimst? Es līdz galam nesaprotu tās fiziku, bet tas izklausījās pietiekami biedējoši, lai es dotos mājās un, dzerot gandrīz izkusušu ledus auzu piena latti, agresīvi izdzēstu no sava saraksta kādas sešas dažādas "mājīgās" mazuļu gulēšanas ligzdiņas.

Tas, kas jums patiešām ir jāiekļauj sarakstā, ir valkājamās segas jeb miega maisi. Un autiņi ar klipšiem (velcro), ko var aiztaisīt tik cieši, ka tavs bērns izskatās pēc burito. Mēs izmēģinājām tik daudz dīvainu sintētisko variantu, kuros Maija svīda kā mazs maratonists, līdz es beidzot vienkārši sāku lūgt labākus audumus.

Kad gaidīju Leo, kļuvu gudrāka un sarakstā iekļāvu Bambusa zīdaiņu segu "Zilā lapsa mežā" (Blue Fox in Forest). Es biju pilnībā pārņemta ar šo lietu. Tai ir tāds skandināvisks zilo lapsu raksts, uz kuru patiešām ir patīkami skatīties, kad neesi gulējusi trīs dienas un tavas smadzenes kūst. Tā kā gultiņā nedrīkst likt brīvas segas, es nepārtraukti izmantoju tās mazo izmēru, kad vienkārši turēju viņu rokās vai uzraudzīju diendusu uz grīdas, vienlaikus obsesīvi vērojot, kā viņš elpo. Leo apmēram četru mēnešu vecumā bija posms, kad viņš atgrūda pienu pilnīgi uz visa, ko es mīlēju, bet šī sega ir izgatavota no bambusa un kokvilnas, un es varu zvērēt – tā kļuva mīkstāka katru reizi, kad iemetu to veļasmašīnā trijos naktī. Tā tik labi elpo, ka viņš nekad nesvīda tajos dīvainajos, lipīgajos zīdaiņu sviedros, un tas bija milzīgs atvieglojums manai pēcdzemdību trauksmei.

Mitro salvešu sildītājs – cīņa, kurā esmu gatava krist

Labi, mums ir jāparunā par lietām, kuras noteikti nevajadzētu iekļaut mazuļa dāvanu sarakstā, un es sākšu ar mitro salvešu sildītāju, jo es tos ienīstu ar tūkstoš sauļu spēku.

Cilvēki jums teiks, ka aukstas salvetes izbiedēs jūsu jaundzimušo un liks viņam raudāt nakts vidū, kad mainīsiet autiņbiksītes. Klausieties manī. Jūsu jaundzimušais jau tāpat raud. Viņi ir mazi, dusmīgi kartupelīši, kuri ienīst, ja viņiem novelk bikses. Nedaudz sasildīta mitrā salvete brīnumainā kārtā nepārvērtīs viņus par dzenbudisma meistariem. Tas, ko salvešu sildītājs *izdarīs*, ir stāvēs uz jūsu kumodes, pievienots kontaktligzdai, un lēnām sautēs mitru papīru par burtisku baktēriju purvu.

Manai draudzenei Džesikai tāds bija, un es atceros, kā viņa to reiz atvēra un atklāja, ka uz apakšējās salvetes aug īsts, pūkains pelējums. Jūs maksājat naudu, lai radītu tumšu, siltu, mitru vidi tieši blakus vietai, kur guļ jūsu mazulis. Tas ir kā zinātnes projekts no elles. Turklāt, tiklīdz jūsu bērns pierod pie siltām salvetēm, kas notiks, kad jūs stāvēsiet lielveikala stāvvietā, mēģinot ar parastu, istabas temperatūras salveti iztīrīt masīvu kaku sprādzienu no autosēdeklīša? Viņi bļaus vēl skaļāk. Vienkārši izmantojiet aukstas salvetes. Es apsolu, ka viņi izdzīvos.

Izlaidiet arī cietos zīdaiņu apavus, jo jaundzimušajiem pēdās vēl burtiski nav kaulu, un iebāzt viņus mazās ādas kurpītēs ir būtībā kara noziegums, un noteikti izlaidiet drēbītes, kas paredzētas "jaundzimušā" izmēram, jo Leo piedzima četrus ar pusi kilogramus smags un no pirmās dienas dzīvoja 3-6 mēnešu rāpuļos ar rāvējslēdzēju, kamēr visas piemīlīgās jaundzimušo drēbītes ar miljons mazām spiedpogām vienkārši gulēja atvilktnē un smējās par mani.

Atrodam lietas, kas nekož acīs

Ja jūs šobrīd veidojat savu sarakstu un vēlaties izvairīties no neona krāsas plastmasas murgiem, kas parasti pārņem dzīvojamo istabu, jums, iespējams, vajadzētu vienkārši apskatīt organiskās zīdaiņu pamatlietas, pirms jūs panikā sākat skenēt visu pēc kārtas kāda lielveikala ejā, kā to darīju es.

Jo stāsts ar mazuļu rotaļlietām ir tāds – tās vairojas. Jums šķiet, ka būsiet minimālisma piekritēja mamma, un tad pēkšņi jūsu viesistaba izskatās tā, it kā tur būtu eksplodējusi "Fisher-Price" rūpnīca. Mūsu sarakstam mans vīrs reālā, proaktīvā pētījumu brīdī uzstāja, ka mums jāpieprasa Koka aktivitāšu statīvs | Vienkāršs rāmis bez iekarināmām rotaļlietām.

Sākumā es biju dziļi aizkaitināta. Es domāju: lieliski, dārgais, tu iekļāvi sarakstā koka trīsstūri. Ko tam bērnam darīt ar rāmi, uz kura burtiski nekā nav? Bet godīgi? Tas bija lieliski. Tas patiesībā ir ļoti gudri, jo jūs neesat iestrēguši ar kaut kādiem dīvainiem, neatdalāmiem plastmasas pērtiķiem, kurus zīmols nolēmis jums uzspiest. Jūs vienkārši nopērkat rāmi, kas ir ļoti gluds un neizskatās pēc cirka telts jūsu dzīvojamajā istabā, un tad varat piesiet pie gredzeniem jebkādas rotaļlietas, kas jūsu mazulim patiešām patīk. Vienā brīdī mēs pie tā piesējām mērkarotes, jo Leo bija apsēsts ar metāla skaņām. Tas ir pilnīgi normāli, un tas noteikti ir labāk par milzīgām muzikālām plastmasas lietām, kas pašas no sevis ieslēdzas nakts vidū un liek domāt, ka jūsu mājā spokožas.

Rezerves sega tavam sirdsmieram

Jums sarakstā jāiekļauj arī lietas, kas liek *jums* justies kā cilvēkam. Un es nedomāju tikai mazuļu preces. Es runāju par estētiku. Es zinu, ka tas izklausās ārkārtīgi virspusēji brīdī, kad gatavojaties uzņemties atbildību par cilvēka dzīvību, bet, kad neesat gājusi dušā, jums tek piens un ciemos nāk vīramāte, lai "palīdzētu" (lasi: paturētu bērnu, kamēr jūs mazgājat traukus), ir noderīgi, ja jums ir vismaz viena skaista lieta, ko pārmest pāri visam haosam.

Es turēju Bambusa zīdaiņu segu "Mono Rainbow" pārmestu pār savu barošanas krēslu. Tai ir tādas neuzkrītošas terakotas krāsas arkas, kas perfekti saskanēja ar manu viesistabu. Kad nāca ciemiņi, es to būtībā izmantoju kā milzīgu barošanas lakatu vai vienkārši pārmetu pāri piena atgrūšanas traipam uz dīvāna, lai justos kā funkcionējošs pieaugušais, kuram pieder smukas, modernas lietas. Tā ir no bambusa, tāpēc tā ir smieklīgi mīksta, bet galvenokārt es to mīlēju tāpēc, ka uz tās nebija zīmētu zilonīšu. Dažreiz jums vienkārši vajag paglābties no zīmētajiem zilonīšiem.

Dieva dēļ, iekļaujiet sarakstā kaut ko arī sev

Lielākā kļūda, ko pieļāvu savā pirmajā zīdaiņa dāvanu sarakstā, bija tā, ka pieteicu lietas tikai bērnam. Maijai bija 400 autiņbiksītes, un man burtiski nebija nekā manam paša asiņojošajam, sāpošajam ķermenim.

Iekļaujiet sarakstā dāvanu kartes no "Wolt" vai "Bolt Food". Palūdziet, lai kāds apmaksā mājas uzkopšanas pakalpojumus. Iekļaujiet tajā īpašo pēcdzemdību pudeli apmazgāšanai (tādu, kas smidzina arī otrādi apgriezta) – jo tā, ko dod slimnīcā, ir kā skumja kečupa pudele, kuras izmantošanai jums jāsagriež locītavas nedabiskos leņķos, kamēr jūs sēžat uz sāpošas starpenes. Lūdziet krūšturu ieliktnīšus un milzīgus, ērtus halātus, un termokrūzi ar vāciņu, lai jūs pārstātu atrast remdenas kafijas krūzes mikroviļņu krāsnī trīs dienas vēlāk.

Cilvēki grib pirkt jaukus, mazītiņus džemperīšus. Es to saprotu. Bet neviens jums nesaka, ka ceturtais trimestris ir posms, kad jūs izdzīvojat, pārtiekot no musli batoniņiem, kamēr valkājat vienreizlietojamās tīkliņbiksītes. Lieciet viņiem pirkt jums ēdienu.

Lai vai kā, pūriņa saraksta veidošana ir pilnīga loterija, un jūs tāpat beigās pusi no nepieciešamajām lietām nopirksiet divos naktī savā telefonā, vienlaikus barojot bērnu. Vienkārši pieturieties pie absolūtā pamatkomplekta, koncentrējieties uz lietām, kuras neienīdīsiet skatīties nākamos trīs gadus, un atcerieties, ka mazuļiem patiesībā ir vajadzīga tikai droša, līdzena vieta, kur gulēt, ēdiens un vecāki, kuri tieši šobrīd nepiedzīvo nervu sabrukumu veikala 14. ejā.

Esat gatavi pabeigt šo padarīšanu, nezaudējot prātu? Dodieties apskatīt pārējo zīdaiņu segu kolekciju un vienkārši, ziniet, mirklīti ieelpojiet. Viss būs labi.

Lietas, par kurām tu, visticamāk, joprojām krīti panikā (Biežāk uzdotie jautājumi)

Vai man mazuļa dāvanu sarakstā tiešām ir vajadzīga dārga autiņbiksīšu tvertne?
Ak dievs, nē. Es domāju, jūs varat to lūgt, bet galu galā tās visas tāpat smird pēc nāves. Mums bija lepna tvertne, kurai vajadzēja īpašus, dārgus plastmasas maisiņu gredzenus, un mans vīrs vienmēr aizmirsa tos nomainīt. Kad piedzima Leo, mēs vienkārši izmantojām parastu nerūsējošā tērauda atkritumu tvertni ar pedāli un katru vakaru nesām laukā atkritumus kā normāli cilvēki. Pietaupiet vietu sarakstā autiņbiksītēm.

Cik daudz drēbīšu man patiešām vajadzētu prasīt?
Ja redzat kaut ko ar spiedpogām – mūciet. Jūs negribēsiet tumsā savienot sīkas metāla spiedpogas, kamēr uz jums bļauj mazulis. Lūdziet kādus septiņus rāpuļus ar rāvējslēdzējiem izmērā 0-3 mēneši, un varbūt vēl septiņus izmērā 3-6 mēneši. Divvirzienu rāvējslēdzēji ir īstais svētais grāls. Viss pārējais ir tikai smuki tērpi, kurus viņi uzvilks tieši uz desmit minūtēm, pirms sabojās tos ar kaku.

Mana mamma saka, ka man vajag gultiņas apmalīti, bet ārsts saka nē?
Klausiet ārstu, nevis savu mammu. Noteikumi 90. gados bija kā mežonīgajos rietumos. Mana mamma man stāstīja, ka lika mani gulēt uz vēdera, ielenktu ar mīkstiem spilveniem, un ar mani "viss bija kārtībā". Jā, labi, izdzīvotāja nosliece ir reāla. Dakteris Millers par šo bija super strikts: gultiņā nedrīkst atrasties nekā. Tā izskatās skumji un tukši, bet tas ir vienīgais veids, kā viņus patiešām pasargāt. Pieturieties pie valkājamajiem miega maisiem.

Vai ir nepieklājīgi lūgt dārgas lietas, piemēram, ratiņus?
Nē! Tas burtiski ir tas, kam paredzēta kopīgā dāvināšana. Mani kolēģi visi sametās un nopirka mūsu zīdaiņu autosēdeklīti, un tā bija labākā lieta pasaulē. Cilvēki labprātāk piemetīs 50 eiro autosēdeklītim, kas saglabās jūsu bērna dzīvību, nekā pirks jums kaudzi nejaušu mīksto mantiņu, kas galu galā krās putekļus stūrī. Ieslēdziet kopīgās dāvināšanas (group gifting) iespēju un ļaujiet saviem draugiem nofinansēt lielās lietas.