Do I really need a changing table?

Honestly? No. I mean, they look cute in nursery photos on Pinterest, but unless you've a bad back and physically need to stand up straight to change a diaper, you'll probably end up changing your baby wherever you happen to be sitting. A good portable changing mat that you can throw on the floor or the couch is way more practical. Dave and I used our expensive changing table as a very expensive laundry hamper for three years.

Are all baby clothes safe as long as I wash them first?

I used to think this! I'd just buy whatever cheap polyester thing was on sale and dump a bunch of detergent on it. But my pediatrician pointed out that washing doesn't remove the actual synthetic materials or the chemical dyes embedded in the fabric. If your baby has sensitive skin or you notice red patches where the clothes rub, you really should switch to organic cotton. It makes a massive difference because it honestly breathes and doesn't trap heat and sweat against their acid mantle (still sounds like a volcano to me, but whatever).

How do I stop my baby from waking up every time I put them down?

Oh god, the transfer. It’s like defusing a bomb. The trick I learned—and this isn't foolproof because babies are tiny unpredictable dictators—is to keep your hands on them for a full minute after you lay them in the crib. Don't just drop them and ninja-roll out of the room. Keep one hand on their chest and one on their head. It simulates the pressure of being held. Also, warm the mattress slightly with a heating pad before you put them in (take the heating pad OUT before the baby goes in, obviously).

Is it honestly bad to use regular wet wipes?

Look, in an emergency in the back of a minivan, use whatever you've. But for everyday use, a lot of standard wipes have phenoxyethanol and harsh fragrances that absolutely wrecked Leo's skin. You want something pH-balanced. Even pure water wipes can sometimes disrupt the skin barrier if they don't have a tiny bit of natural fruit extract to balance the pH. It’s annoying to have to read labels, but it beats dealing with a screaming baby who has a bleeding diaper rash.

Should I buy a wipe warmer?

I'll shout this from the rooftops: DO NOT BUY A WIPE WARMER. They dry out the wipes, they turn into little warm petri dishes for bacteria, and they create a baby who will scream bloody murder if you ever try to wipe their butt with a room-temperature wipe at a restaurant. Your baby will survive a room-temperature wipe. I promise.

"Babies R Us" pūriņa panika un mazuļa patiesās vajadzības

Mīļā Sāra no tieši pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd sēdi pie sava Subaru stūres Kohl's stāvvietā, ģērbusies tajos melnajos legingos, kuriem pie ceļgala ir tas dīvainais caurums, un tu burtiski trīci no stresa. Tev blakus ir remdena auzu piena kafija, no kuras uz viduskonsoles pil kondensāts, un tu agresīvi baksti telefona ekrānu, rakstot Google Maps meklētājā "baby r us near me", jo tava jaunākā māsa Emma tikko zvanīja, histēriski elsojot par savu pirmo grūtniecību, un pieprasīja, lai tu palīdzi viņai izveidot pūriņa sarakstu.

Ieelpo. Noslauki kafiju no paneļa. Apstājies.

Es precīzi zinu, kas šobrīd notiek tavās smadzenēs. Ziņa, ka Kohl's veikalos atkal atvērti Babies R Us, izraisīja kaut kādu dziļu, snaudošu pēctraumatiskā stresa sindromu no laika, kad pirms septiņiem gadiem biji stāvoklī ar Leo. Tev acu priekšā atgriežas ainas, kā tu stāvi zem tām agresīvajām dienasgaismas spuldzēm ar plastmasas skeneri rokās, raudot veikala ejā, jo tur bija kādi četrdesmit septiņi dažādi pudeļu sildītāji, un tu biji pārliecināta – ja izvēlēsies nepareizo, tu kā māte būsi izgāzusies.

Lai nu kā, es tev rakstu no nākotnes, lai pateiktu – ieliec atpakaļgaitā, brauc pie Emmas un liec viņai izdzēst to piecdesmit punktu Excel tabulu, ko viņa nupat lejupielādēja. Jo bērnu preču industrija ir milzīga, biedējoša mašinērija, kas gūst peļņu tikai un vienīgi no mūsu bailēm, ka mēs nedarām pietiekami daudz.

Lielo bērnu preču veikalu pagātnes rēgs

Lūk, kas notiek, ieejot milzīgā bērnu preču veikalā. Tev uzreiz sejā iesitas jaunas plastmasas smaka un nomācošā sajūta, ka maza cilvēciņa uzturēšanai pie dzīvības ir nepieciešams elektronikas arsenāls, kas izskatās kā no Starptautiskās kosmosa stacijas. Un mans vīrs Deivs – lai viņam veselība – šādās situācijās nav nekāds palīgs, jo viņa skatiens vienkārši kļūst stiklains un viņš aizklīst pie lielāku bērnu stumjamajām mašīnītēm, kamēr man sākas reāla panikas lēkme, pētot knupīšu plūsmas ātrumus.

Viss šis "Babies R Us" atdzimšanas stāsts mūsu paaudzei ir kā liels nostalģijas ceļojums, bet tas arī atgriež tajās toksiskajās pūriņa sarakstu lamatās. Tev liek justies tā, it kā tev NOTEIKTI VAJADZĒTU 300 dolāru vērtu mitro salvešu sildītāju, mehanizētu šūpuli, kas simulē braukšanu pa granti, un dizaineru zīdaiņu apavus. Kas, starp citu, ir visstulbākais izgudrojums uz planētas, jo bēbīši NESTAIGĀ. Pirmos sešus mēnešus viņi būtībā ir nekustīgi kartupelīši, un mēģināt uzmaukt jaundzimušā pēdai cietu kedu ir tas pats, kas mēģināt uzvilkt bikses vārītam makaronam. Tas reāli tracina.

Un jaundzimušo cimdiņi pret skrāpēšanos ir īsta krāpniecība – tie tāpat nokrīt trīs sekunžu laikā.

Tāpēc tā vietā, lai ļautu Emmai savā sarakstā salikt kaudzi ar trauksmi izraisošiem plastmasas krāmiem, tev viņa jānosēdina un jāizstāsta tas, ko mūsu pediatrs dr. Ariss – kurš ir redzējis mani neglīti raudam savā kabinetā biežāk, nekā gribētu atzīt – teica mums, kad piedzima Leo. Viņš teica, ka mazuļiem pamatā vajag tikai vienkāršu, konsekventu aprūpi un ka mums vajadzētu uzticēties savai intuīcijai, nevis tam, ko mums Instagramā mēģina pārdot kāds "zīdaiņu miega guru".

Kas mazam cilvēciņam patiesībā vajadzīgs izdzīvošanai

Nesen izlasīju kādu rakstu no attīstības māsām – vai varbūt dzirdēju podkāstā, kamēr kasīju no paklāja sakaltušu auzu putru, neesmu pārliecināta –, kur viņas stāstīja, ka zīdaiņiem dienā jādzird kādi 21 000 vārdu, lai optimizētu valodas attīstību. Divdesmit viens TŪKSTOTIS. Tas izklausās daudz, līdz tu saproti, ka vari vienkārši komentēt pati savu garlaicīgo ikdienu.

Kad Maija bija maza, es viņu nēsāju pa māju un sūdzējos par dzīvi. "Un te ir veļas grozs, kuram tavs tēvs pagāja garām un neiztukšoja. Paskaties uz netīro dvieļu interesantajām faktūrām!" Lai iemācītu bērnam valodu, nav vajadzīga mirgojoša, dziedoša plastmasas govs. Tev vienkārši ar viņiem jārunā.

Dr. Ariss man arī daudz stāstīja par kontaktu "āda pret ādu", ko medicīnas pasaulē sauc par "ķengura metodi". Izrādās, ja mazulis guļ uz tavām kailajām krūtīm, tas reāli stabilizē viņa sirdsdarbību, elpošanu un ķermeņa temperatūru. Mūsu ķermeņi viņiem burtiski kalpo kā cilvēka termostats. Tas ir apbrīnojami. Un tas prasa nulle dolāru un nulle braucienu uz lielo bērnu preču veikalu.

Ak dievs, un tie ieteikumi par miegu. Kaut es varētu atgriezties laikā un pati sevi sapurināt. Visi tev stāsta, ka mazulis jāliek gultiņā "miegains, bet nomodā", lai viņš iemācītos aizmigt pats. Ļauj man tev pateikt – Leo nekad, nekad nebija "miegains, bet nomodā". Viņš vai nu brēca kā negudrs, vai bija pilnīgā komā. Maijai ar to gāja mazliet labāk, bet lielākā mācība, ko man iemācīja dr. Ariss, bija nelēkt ārā no gultas pie katra viņu izdotā trokšņa. Zīdaiņi guļot ir nenormāli skaļi. Naktī viņi izklausās pēc maziem astmatiskiem mopšiem. Ja tu viņus celsi ārā katru reizi, kad viņi iepīkstas, tu viņus būtībā vienkārši pamodināsi.

Lielais autiņbiksīšu izsitumu atgadījums un kāpēc apģērbam patiešām ir nozīme

Labi, mums jāparunā par ādu, jo šī ir tā joma, kurā tev tiešām IR jābūt izvēlīgai. Tu taču atceries Leo ādu, vai ne? Pirmos sešus mēnešus viņam bija tā briesmīgā, ugunssarkanā ekzēma un autiņbiksīšu izsitumi, un es juku prātā.

The great diaper rash incident and why clothes actually matter — The Babies R Us Registry Panic: A Letter to My Anxious Past

Mūsu pediatrs paskaidroja, ka jaundzimušo āda ir ļoti caurlaidīga. Viņš izmantoja terminu "skābju mantija", kas godīgi sakot izklausās pēc kāda bīstama ģeoloģiska veidojuma fantāzijas romānā, bet izrādās, ka tas attiecas uz maigo ādas pH līdzsvaru. Un visi tie populārie bērnu mazgāšanas līdzekļi un sintētiskās drēbes, ko mums sadāvināja? Tie bija pilni ar parabēniem – kas atdarina estrogēnu un bojā hormonus – un ftalātiem, kas slēpjas mākslīgajās smaržvielās un vispār ir briesmīgi bērna neiroloģiskajai attīstībai. Es joprojām neesmu pilnīgi pārliecināta, kā tieši tā ķīmija strādā, bet es zinu – kad pārstājām viņu ģērbt lētā poliesterī, viņa āda pilnībā mainījās.

Tāpēc tev ir jāpasaka Emmai, lai pūriņa sarakstā viņa liek lietas, kas patiešām pieskaras mazuļa ādai. Mans absolūtais svētais grāls un neaizvietojams atradums šajā ziņā ir Kianao zīmola Bērnu bodijs no organiskās kokvilnas bez piedurknēm. Es nepārspīlēju, kad saku, ka ar Maiju šis izglāba manu garīgo veselību.

Tas ir izgatavots no 95% organiskās kokvilnas, kas nozīmē, ka tās audzēšanā nav izmantoti tie skarbajiem pesticīdi, kas vēlāk varētu iesūkties tava mazuļa porās. Tas ir neticami mīksts, un tam ir īpaša aploksnes piegriezuma plecu daļa, kas ir Ļoti Svarīga lieta. Ja nezini, kāpēc bodijiem ir šādi pleci, tu to uzzināsi pirmajā reizē, kad bēbim "sprāgs" autiņbiksītes un saturs nonāks līdz pat mugurai. Tu taču negribēsi vilkt ar kakām noķēpātu bodiju pāri mazuļa galvai. Tu to velc uz LEJU, pāri pleciem. Lai nu kā, šis bodijs ir bez krāsvielām un bez birkām, un tas bija vienīgais apģērbs, kas neatstāja dusmīgi sarkanas berzes zīmes uz Maijas vidukļa. Saki Emmai, lai paņem kādus sešus šādus bodijus dažādos izmēros, un lai viņa aizmirst par tiem miniatūrajiem smokingiem.

(Hei, ja arī tu mēģini izveidot pūriņa sarakstu, kas nelīdzinās plastmasas izgāztuvei, tev droši vien vajadzētu apskatīt visu Kianao ilgtspējīgo pamatlietu kolekciju. Tas tiešām daudz mazāk dzen stresā, es apsolu.)

Rotaļlietas, kas patiesībā ir noderīgas (un viena, kas ir vienkārši... normāla)

Klīstot pa veikalu vai ritinot piedāvājumus internetā, tu redzēsi miljoniem "izglītojošo" rotaļlietu. Ļauj man atklāt tev patiesību.

Pirmkārt, graužamlietas. Kad sāks šķelties zobi, tavs mazulis pārvērtīsies par nerimstošu gremlinu. Viņi košļās tavu plecu, atslēgas, suņa asti. Mēs Leo nopirkām tik daudz sarežģītu, dārgu graužamo riņķu, kas bija jāsasaldē speciālos nodalījumos, un viņš tos visus ienīda. Tas, kas reāli palīdzēja Maijai, bija Panda silikona un bambusa graužamā rotaļlieta bērniem. Tā burtiski ir tikai plakana, pārtikas klases silikona panda. Tā kā rotaļlieta ir plakana, viņa to patiešām varēja satvert ar savām neveiklajām četrus mēnešus vecā "kartupelīša" rociņām. Tajā iekšā nav nekāda dīvaina šķidruma, kas varētu iztecēt, tā ir pilnībā brīva no BPA un ftalātiem, un es to varēju vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā. Tā ir vienkārša, palīdz un nespēlē robotisku dziesmiņu, kad to košļā.

Pēc tam nāk tās rotaļlietas, kuras ir, nu tu zini, vienkārši okei. Cilvēki tev stāstīs, ka telpiskajai attīstībai jums noteikti vajag klucīšus. Mēs paņēmām Mīksto bērnu klucīšu komplektu. Un, zini, tie ir tīri neko? Tie ir izgatavoti no drošas, netoksiskas mīkstās gumijas, kas ir lieliski, jo Maijai bija fāze, kad viņai patika vardarbīgi mest lietas Deiva galvā, kamēr viņš skatījās futbolu. Tā kā tie ir mīksti, tie neradīja smadzeņu satricinājumu un nesāpēja, kad es nakts vidū, pulksten 3, tumsā neizbēgami uz tiem uzkāpu. Tie arī peld vannā, kas ir patīkams bonuss. Bet tie ir tikai klucīši. Tie maģiskā veidā neiemācīja viņai augstāko matemātiku divu gadu vecumā. Tāpēc saki Emmai, lai ņem tos, ja viņa grib, bet neļauj viņai stresot par to, ka jāatrod "perfektās" attīstošās rotaļlietas.

Tas, kas viņiem patiešām ir nepieciešams, ir droša vieta, kur vienkārši... būt. Grīda būtībā ir bēbja labākais draugs. Būšana uz vēderiņa, velšanās, vienkārša lūkošanās griestos – tas viss notiek uz grīdas.

Staciju iekārtošana bērnistabas vietā

Setting up stations instead of a nursery — The Babies R Us Registry Panic: A Letter to My Anxious Past Self

Lūk, vērtīgākais padoms, ko tu šodien vari dot Emmai. Saki viņai, lai viņa atmet domu par "perfekto bērnistabu".

Kad mums piedzima Leo, mums augšstāvā bija šis brīnišķīgais pārtinamais galds. Vai tu zini, cik reižu es pa dienu reāli gāju augšā, lai nomainītu viņam pamperu? Nulle. Es pārtinu viņu uz dīvāna, uz paklāja, pati savā gultā, parasti uz kāda nejauša dvieļa. Noslēpums izdzīvošanai ar jaundzimušo neslēpjas tajā, ka tev ir viena perfekta istaba; bet gan tajā, ka pa visu māju ir izvietotas "bēbja stacijas".

Iegādājies dažus ilgtspējīgus mazos groziņus. Noliec vienu viesistabā, vienu guļamistabā, vienu netālu no virtuves. Piepildi katru no tiem ar organiskām mitrajām salvetēm, dabīgu, uz cinka bāzes veidotu aizsargkrēmu (izvairies no jebkā ar naftas produktiem, tas tikai iesprosto baktērijas pie ādas), tīru autiņu, un – tas ir pats svarīgākais – milzīgu ūdens pudeli un dažiem musli batoniņiem TEV. Jo tu tiksi iesprostota zem guļoša mazuļa uz divām stundām, un tu būsi tik izslāpusi kā nekad savā dzīvē.

Uzticēšanās haosam

Tāpēc, pagātnes Sāra, izslēdz mašīnu. Neej veikalā. Brauc pie Emmas, pagatavo viņai krūzi bezkofeīna-vienalga-ko-viņa-tagad-dzer, un pasaki viņai, ka viņai jau ir viss nepieciešamais, lai būtu laba mamma.

Pasaki viņai, ka bērnu preču industrija grib, lai viņa justos nesagatavojusies, jo nesagatavoti cilvēki pērk vairāk lietu. Pasaki viņai, lai pirms lielā māneklīšu iepakojuma pirkšanas viņa pagaida, kamēr mazulis piedzims un paskatās, kas viņam tiešām patīk. Pasaki viņai, ka ir pilnīgi normāli, ja viņa nepraktizē metodi "miegains, bet nomodā", un vienkārši ucinot iemidzina bērnu, jo mazulis tik labi smaržo un viņa grib to paturēt rokās.

Tas viss būs nekārtīgi, skaļi, nogurdinoši un lipīgi. Bet viss būs labi.

Tagad ej iedzer savu kafiju, pirms tā ir pilnīgi atdzisusi.

Ar mīlestību,
Nākotnes Sāra (kas pārdzīvoja pūriņa paniku)

Esi gatava izveidot pūriņa sarakstu, kas patiešām būs ieguvums tavas ģimenes veselībai un planētai? Izlaid lielo veikalu paniku un iepazīsties ar Kianao pārdomāti radīto, ilgtspējīgo bērnu pamatlietu kolekciju.

Haotiski, bet godīgi biežāk uzdotie jautājumi par bērnu pūriņu un realitāti

Vai man tiešām vajag pārtinamo galdu?
Godīgi? Nē. Proti, tie izskatās jauki bērnistabu bildēs Pinterest, bet, ja vien tev nav problēmas ar muguru un fiziski nav nepieciešams stāvēt taisni, lai nomainītu autiņbiksītes, tu, visticamāk, bēbi pārtīsi tur, kur tajā brīdī sēdēsi. Labs, pārnēsājams pārtinamais paklājiņš, ko vari izklāt uz grīdas vai dīvāna, ir daudz praktiskāks. Mēs ar Deivu savu dārgo pārtinamo galdu trīs gadus izmantojām kā ļoti dārgu veļas grozu.

Vai visas bērnu drēbītes ir drošas, ja es tās pirms tam izmazgāju?
Es kādreiz tā domāju! Es vienkārši pirku jebkuru lētu poliestera drēbi, kas bija ar atlaidi, un lēju virsū kaudzi mazgāšanas līdzekļa. Bet mans pediatrs vērsa uzmanību uz to, ka mazgāšana nenovērš pašu sintētisko materiālu vai audumā iestrādātās ķīmiskās krāsvielas klātbūtni. Ja tavam mazulim ir jutīga āda vai tu pamani sarkanus plankumus vietās, kur drēbes beržas, tev tiešām vajadzētu pāriet uz organisko kokvilnu. Tā ir milzīga atšķirība, jo tā patiešām elpo un neiesprosto karstumu un sviedrus pret to viņu skābju mantiju (man joprojām izklausās pēc vulkāna, bet nu labi).

Kā es varu panākt, lai mans mazulis nepamostas katru reizi, kad es viņu nolieku gulēt?
Ak dievs, šī pārlikšana. Tas ir kā atmīnēt bumbu. Triks, ko es apguvu – un tas nedarbojas simtprocentīgi, jo bēbji ir mazi neprognozējami diktatori –, ir paturēt uz viņiem savas rokas vēl pilnu minūti pēc tam, kad esi viņus ielikusi gultiņā. Nemet viņus vienkārši gultā, lai ar nindzjas kūleni velties ārā no istabas. Paturi vienu roku uz viņu krūtīm un otru uz galvas. Tas simulē spiedienu, kas viņiem liek justies, it kā viņus vēl turētu rokās. Tāpat arī pirms bērna ielikšanas viegli sasildi matraci ar sildītāju (bet pirms mazuļa ielikšanas gultiņā, OBBLIGĀTI izņem sildītāju).

Vai tiešām ir tik slikti izmantot parastās mitrās salvetes?
Klausies, ārkārtas situācijā minivena aizmugurē izmanto jebko, kas tev ir pa rokai. Bet ikdienas lietošanai jāzina, ka daudzās standarta salvetēs ir fenoksietanols un asas smaržvielas, kas absolūti sagrāva Leo ādu. Tev ir vajadzīgs kaut kas ar sabalansētu pH līmeni. Pat tīra ūdens salvetes dažreiz var izjaukt ādas barjeru, ja tām nav pievienots mazliet dabīga augļu ekstrakta, kas līdzsvarotu pH. Ir apnicīgi lasīt etiķetes, bet tas ir labāk nekā cīnīties ar brēcošu bērnu, kuram līdz asinīm izsutusis dupsis.

Vai man vajadzētu pirkt salvešu sildītāju?
Es to kliegšu no jumtiem: NEPĒRC SALVEŠU SILDĪTĀJU. Tie izkaltē salvetes, tie pārvēršas par mazām siltām Petri trauciņu kolonijām baktērijām, un tu izaudzināsi bērnu, kurš brēks pilnā kaklā,