Kā izdzīvot mazuļa izbraucienu bez komēdiju cienīga haosa

Bija tieši 10:14 otrdienas rītā vēlā oktobrī, un es stāvēju piepilsētas lielveikala stāvlaukumā, tērpusies pelēkās jogas biksēs, kurām pie kreisā ceļgala bija ļoti aizdomīgs dzeltens traips, un raudāju savā remdenajā kafijas krūzē. Leo bija varbūt septiņas nedēļas vecs. Gregs, mans mūžam optimistiskais vīrs, kurš acīmredzot nekad nav pilnībā izpratis zīdaiņu aprūpes loģistikas murgu, nevērīgi ierosināja man "vienkārši uz brīdi iziet no mājas". Tā nu es mēģināju. Es tiešām mēģināju. Es paņēmu līdzi tieši vienu autiņbiksīti. Vienu. Jo, kā pilnīga iesācēja, kura nebija veltījusi ne sekundi pārdomām par mātes lomas haotisko realitāti, es domāju, ka mēs tikai ieskriesim pakaļ krūtsgalu krēmam un dosimies prom.

Mēs pat netikām tālāk par bīdāmajām stikla durvīm, kad autiņbiksītes padevās un notika lielā avārija. Tā ar biedējošu ātrumu aizceļoja pa visu viņa muguru, izlaužoties cauri autiņbiksītēm, bodijam, biksēm, pilnīgi visam. Manā somā nebija ne mitro salvešu, ne rezerves drēbju, nekā. Tikai kliedzošs zīdainis, augošs sinepju krāsas traips un pēkšņa, šausminoša apziņa, ka iziešana ar bēbīti jebkur ir mazāk kā jautra, maza pastaiga un vairāk kā militāra operācija, kurai nepieciešama atļauja no Pentagona. Gregs droši atradās savā biroja darbā, dzerot kafiju no īstas keramikas krūzes, kamēr es šeit ārā prātoju, vai likums man ļautu savu bērnu nomazgāt ar šļūteni lielveikala iepirkumu ratu novietnē. Lai nu kā, galvenā atziņa – nekad neatstājiet māju ar jaundzimušo, domājot, ka tas būs ātrs izgājiens, jo visums jūs sadzirdēs un sodīs.

90. gadu bērnu filmu absurdums

Kas mani noved pie absolūtiem meliem, ko mums sniedza 90. gadu kino – viņi mums tiešām iestāstīja pasakas par to, ko zīdainis spēj izdzīvot ārpus mājas. Atceraties to 1994. gada filmu? Gregs patiesībā pirms dažiem mēnešiem lika mūsu septiņgadīgajai Maijai noskatīties filmu "Bēbīša brīvdiena", jo viņam šķita, ka tā ir "klasiska fiziskā komēdija", bet, ak kungs, tā ir pilnīgi ārprātīga. Ja neesat to nesen redzējuši, sižets būtībā ir par to, ka šo absurdā kārtā bagāto zīdaini vārdā Binkijs nolaupa paši nekompetentākie noziedznieki vēsturē, un tās ir divas stundas intensīvas klaunādes un vardarbības.

Nopietni, atskatoties uz filmas "Bēbīša brīvdiena" aktieru sastāvu, tur ir Džo Manteņa — nopietns dramatiskais aktieris! — un Džo Pantoliano, kurus vienkārši iznīcina zīdainis. Viss filmas "Bēbīša brīvdiena" aktieru ansamblis būtībā visu filmas laiku tiek aizdedzināts vai saņem spērienus pa kājstarpi, kamēr bērns laimīgi rāpo cauri aktīvai Čikāgas pilsētas satiksmei, būvlaukumiem un burtiski gorillu sprostam. Par ko domāja Džons Hjūzs, to rakstot? Džeks uzrakstīja "Brokastu klubu" un tad vienkārši pārgāja pie mazuļu mešanas uz tērauda sijām.

Maija uz dīvāna burtiski hiperventilēja, jautājot man, vai bēbīši tiešām var izdzīvot pēc kritiena no debesskrāpja, kas noveda pie ļoti neveiklas sarunas par Holivudas kaskadieriem un to, ka īsti bēbīši būtībā ir trausli ūdens baloni, kas pat nevar noturēt paši savu galvu. Interneta resurss "Common Sense Media" saka, ka filma paredzēta bērniem no septiņu gadu vecuma, bet, godīgi sakot, man vienkārši radās smaga pastarpināta trauksme, skatoties, kā Lara Flinna Boila tēlo satraukto mammu, kamēr viņas bērns tur ārā izvairās no taksometriem. Īsti bēbīši nepārspēj noziedzniekus. Īsta bēbīša izdzīvošanas instinkti ir vienādi ar nulli. Viņi mēģinās apēst centu, ko atraduši uz kafejnīcas grīdas. Tā ir visa viņu izdzīvošanas stratēģija.

Ko daktere Arisa mums patiesībā pastāstīja par sauli

Tāpēc, atšķirībā no bēbīša Binkija, kuram acīmredzot ir titāna kauli un āda, kas atgrūž UV starus, maniem īstajiem, mīkstajiem cilvēkbērniem ārā bija nepieciešama tik rūpīga apiešanās, ka man sāpēja smadzenes. Kad Leo bija jaundzimušais, es atceros, kā sēdēju dakteres Arisas kabinetā — mūsu ārste, kura vienmēr nedaudz smaržo pēc piparmētrām un spēku izsīkuma — un viņa diezgan vispārīgi ieskicēja noteikumus par bērnu vešanu ārā, īstajos laikapstākļos.

Tā nav precīza zinātne, vai varbūt ir, un es vienkārši neklausījos pietiekami uzmanīgi, jo nebiju gulējusi četrdesmit dienas, bet būtībā viņa man teica, ka zīdaiņi, kas jaunāki par sešiem mēnešiem, ļoti slikti spēj regulēt savu ķermeņa temperatūru. Viņi nevar pareizi svīst, vai kaut kas tamlīdzīgs. Viņa teica, lai es viņu pilnībā pasargāju no tiešiem saules stariem, jo viņu āda būtībā ir kā caurspīdīgs papīrs. Kas nozīmēja, ka visu pirmo vasaru es pavadīju lidinoties ap ratiem kā paranoisks sikspārnis, pastāvīgi pielāgojot jumtiņa leņķi ikreiz, kad zeme kaut nedaudz pagriezās.

Vēlāk es izlasīju, ka bērnus nemaz nevajadzētu vest ārā lielākā karstuma stundās, kas ir apmēram no 10:00 rītā līdz 16:00 pēcpusdienā. Bet kurš gan ved bērnu ārā sešos no rīta vai septiņos vakarā? Bēbītis tad vai nu kliedz pēc diendusas, vai kliedz pēc naktsmiera. Vienīgais laiks, kad MĒS VARAM iziet ārā, ir no 10 līdz 16. Tas ir kā nežēlīgs joks. Bet lai nu kā, beigās jūs vienkārši uzvelkat viņiem pārāk daudz slāņu un pēc tam drudžaini viņus izģērbjat, kad viņu kakliņi sasvīst.

Pats nepieciešamākais līdzi ņemšanai

Kā tad patiesi iziet no mājas, nebeidzot visu ar raudāšanu stāvlaukumā? Jūs krājat lietas. Jūs kravājat somu tā, it kā plānotu bēgt no valsts. Lūk, ko es godīgi iemācījos par došanās ārā izaicinājumiem, lielākoties caur briesmīgu izmēģinājumu un kļūdu metodi:

• Neuzticieties laika prognozei. Lai ko teiktu lietotne, pieņemiet, ka temperatūra pēkšņi nokritīsies par desmit grādiem vai sāks līt, tāpēc jums ir nepieciešami apģērba slāņi, kurus varat drudžaini vilkt virsū vai ņemt nost.
• Sauleskrēms acīmredzot neder pašiem mazākajiem. Daktere Arisa teica pagaidīt, līdz viņiem būs seši mēneši, pirms ziest uz viņiem to biezo, balto cinka masu, tā vietā paļaujoties uz fiziskām barjerām, kas būtībā nozīmē daudz cepurīšu, kuras viņi uzreiz noraus nost.
• Viņiem nepārtraukti nepieciešams šķidrums. Ja viņi ir jaunāki par sešiem mēnešiem, tas nozīmē apstāšanos, lai pabarotu ar krūti vai pudelīti tieši tad, kad esat vēsturē garākās kases rindas vidū, jo viņi absolūti negaidīs piecas minūtes.
• 'Raganošanās' stunda sākas arī ārā. Ja ir pārāk karsts, pārāk auksts, vai arī pulkstenis tikko pārsniedzis 14:00, sagatavojieties ellei un izplānojiet atkāpšanās stratēģiju, kas nepieciešamības gadījumā ietver pilnu iepirkumu ratu pamešanu.

Tā kā es nevarēju izmantot sauleskrēmu jaundzimušajai Maijai, es kļuvu gandrīz apsēsta ar ratu aizsegšanu, lai bloķētu UV starus. Vienreiz es mēģināju pārmest smagu muslīna autiņu pāri jumtiņam, un viņa tur iekšā sāka cepties kā mazs cepts kartupelītis, kas mani pārbiedēja. Jums ir nepieciešams kaut kas elpojošs. Galu galā mēs ļoti sākām paļauties uz Bambusa zīdaiņu sedziņu ar krāsainu lapu dizainu.

Sākotnēji es to nopirku, jo man patika akvareļu lapu raksts un es domāju, ka tas izskatās smalki, nevis tāpēc, ka es nopietni saprastu, ko dara bambuss, bet izrādās, ka bambuss dīvainā kārtā ir ļoti labs palīgs atvēsināšanā. Tas ir ārkārtīgi mīksts — mīkstāks par manu gultasveļu, kas šķiet dziļi netaisnīgi — un tas tik skaisti elpo, ka tad, kad es to pārliku viņai pāri kājiņām, lai bloķētu sauli, viņa nesasvīda. Turklāt es to varēju izmantot, lai saslaucītu nejaušas atgrūšanas avārijas, kad man neizbēgami beidzās atraugu lupatiņas, kas notiek aptuveni ik pēc divpadsmit minūtēm. Vienkārši iemetiet to veļas mašīnā, un tas kaut kā kļūst vēl mīkstāks.

Un runājot par ķermeņa šķidrumiem, parunāsim par rezerves drēbēm. Atceraties manu lielveikala katastrofu? Iemesls, kāpēc tas bija tik ārkārtīgi slikti, bija tas, ka Leo bija uzvilkts šis stīvais, ar pogām aizdarāmais murgs, ko mums uzdāvināja kāds attāls radinieks. Nekad neģērbiet bēbīti stīvās drēbēs dodoties izbraucienā. Tās tikai aiztur šmuci iekšpusē un padara viņus nožēlojamus. Jums vajag kaut ko staipīgu, ko varat novilkt uz leju pār viņu pleciem, lai jūs neizsmērētu kaku pa viņu seju, veicot drudžainu autiņbiksīšu maiņu automašīnas bagāžniekā.

Es kļuvu par uzticīgu fani Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijam. Tas ir vienīgais, ko Leo valkāja apmēram trīs mēnešus no vietas. Tam uz pleciem ir tie mazie aploksnes veida ielocījumi, tāpēc, kad pārpildītas kafejnīcas vidū notiek neizbēgamā avārija, jūs vienkārši to rullējat uz leju pār viņu ķermeni. Tas ir no 95% organiskās kokvilnas, tāpēc tas nerada tos dīvainos, sarkanos un niezošos izsitumus, ko rada lēti sintētiski audumi, kad viņi sasvīst autosēdeklītī. Es mūsējo mazgāju laikam astoņdesmit reizes, un spiedpogas ne reizi nesaplīsa, kas ir neliels brīnums, ja raujat tās vaļā divos naktī.

Jūs varat apskatīt patiesi glābjošas organiskās bērnu drēbītes šeit pat, ja vēlaties sevi pasargāt no iestrēguša rāvējslēdzēja radītajām ciešanām.

Būsim reāli par uzmanības novēršanu

Klau, daži cilvēki internetā jums ieteiks paņemt līdzi pārnēsājamas trokšņu mašīnas, izvelkamu UV telti, ergonomisku barošanas spilvenu un tās īpašās mitrās salvetes, kas paredzētas tikai mānekļiem. Vienkārši noslaukiet to nolādēto mānekli pret savu kreklu un turpiniet dzīvot, nevienam tam nav laika.

Tomēr jums ir nepieciešamas lietas, kas novērš uzmanību, ja vēlaties sēdēt kafejnīcā un truli blenzt sienā ilgāk par četrām sekundēm. Apmēram piecu mēnešu vecumā abiem maniem bērniem sāka šķelties zobi, un viņi pārvērtās par trakiem maziem āpšiem, kuri mēģināja grauzt iepirkumu ratu rokturi, manas atslēgas un manu atslēgas kaulu. Mēs sākām turēt Silikona graužamrotaļlietu - Pandu piestiprinātu pie ratiem.

Tā ir... laba! Es domāju, tā ir mīlīga un izgatavota no pārtikas silikona, tāpēc viņi nerij toksisku mikroplastmasu, mēģinot mazināt smaganu sāpes, kas ir jauki. Maijai tā tīri labi patika, galvenokārt tāpēc, ka tai ir tādi mazi teksturēti izciļņi. Labākā daļa, godīgi sakot, ir tā, ka tai nav nekādu dīvainu spraugu, kurās varētu iesprūst vecs piens un pārvērsties par bioloģisko ieroci, kas notiek ar tik daudzām bērnu rotaļlietām. Es to vienkārši iemetu savā somā blakus saburzītiem čekiem un lūpu balzamam, noskaloju zem karsta krāna ūdens kafejnīcā un devu viņai atpakaļ.

Tas viņu apklusināja uz tieši četrpadsmit minūtēm, kas ir pietiekami ilgs laiks, lai izdzertu ledus latti, tāpēc es to saucu par milzīgu vecāku uzvaru. Jums vienkārši jāsamazina cerības par to, kā izskatās veiksmīgs izgājiens. Ja neviens nebeidz raudāt stāvlaukumā, jūs esat paveikuši lielisku darbu.

Pirms stājaties pretī ārpasaulēm ar savu mazo diktatoru, apskatiet mūsu drošo, viegli tīrāmo graužamrotaļlietu un mantiņu kolekciju, lai nopirktu sev piecas minūtes miera.

Bieži uzdotie jautājumi par iešanu ārā ar bēbīti (Jo es zinu, ka jūs krītat panikā)

Kā pasargāt savu jaundzimušo no saules apdegumiem, ja es nevaru lietot sauleskrēmu?
Labi, tāpēc daktere Arisa mani par šo padarīja super paranoisku. Jums būtībā vienkārši jākļūst par vampīru. Uzturieties ēnā, pārklājiet ratiem tiešām vieglu, elpojošu sedziņu (pārliecinieties, ka gaiss joprojām cirkulē, lai viņi tur neizceptos) un ģērbiet viņus garos, bet ļoti plānos slāņos. Ja viņi dabūs mazliet saules uz kāju pirkstiņiem, tā nav pasaules galam, bet vienkārši mēģiniet izvairīties no skarbās pusdienlaika saules svelmes.

Cik daudz autiņbiksīšu man patiešām jāpaņem līdzi īsam izgājienam?
Paņemiet to skaitu, par kuru jūs šobrīd iedomājāties, un trīskāršojiet to. Noteikums, pie kura es galu galā nonācu, bija viena autiņbiksīte katrai stundai, ko plānojām būt ārpus mājas, PLUS trīs papildu tām paniku izraisošajām ķēdes reakcijas kakāšanām, ko viņi dara, kad jūs nomaināt autiņbiksītes un viņi uzreiz atkal pakakā, kamēr jūs vēl tikai aiztaisāt bodija spiedpogas.

Vai es varu ņemt savu trīs nedēļas veco mazuli uz pārpildītu restorānu?
Es domāju, fiziski jūs varat, neviens jūs nearetēs, bet es to nedarītu. Vienkārši bailes no RSV sabojās jūsu maltīti. Turklāt viņiem ir šis iebūvētais radars, kas liek viņiem pamosties un sākt kliegt tieši tajā brīdī, kad atnes jūsu silto ēdienu. Dodieties uz parku vai kafejnīcu ar āra galdiņiem, kur varat ātri aizbēgt uz mašīnu, ja viss noiet greizi.

Kāpēc noziedznieki 90. gadu filmā vienkārši nepadzēvās?
Tāpēc, ka Džo Pantoliano, visticamāk, bija jāmaksā hipotēka. Kā arī, 90. gadu kino pilnībā balstījās uz pieņēmumu, ka pieaugušie ir dziļi stulbi, bet bērni ir kriminālie ģēniji. Neļaujiet saviem bērniem to skatīties, ja vien nevēlaties atbildēt uz jautājumiem par to, vai bēbītis spēj piekaut gorillu.

Ko darīt, ja mans bērns lielveikalā pilnībā zaudē prātu un krīt histērijā?
Jūs pametat iepirkumu ratus. Nopietni. Vienkārši dodieties prom. Ja pie jums ir paši nepieciešamākie pirkumi, paņemiet tos, bet citādi vienkārši atvainojoties pasmaidiet tuvākajam darbiniekam, pasakiet "bēbīša histērija" un ejiet prom. Saldētie zaļie zirnīši nav jūsu veselā saprāta vērti.