Is it honestly safe for my baby to wear cheap costume fabrics?

From what I dragged out of the pediatrician, no, not really. Aside from the massive overheating risk because cheap synthetic fleece doesn't breathe at all, a lot of these novelty outfits aren't treated for flame resistance in the same way normal baby sleepwear is. I ended up throwing ours in the bin and using plain organic cotton layers instead, which at least gave me the illusion of being a responsible parent.

How do I stop my toddler from tripping over a costume?

You can't defy gravity, unfortunately. The moment you put ankle-length fabric on a human who's still mastering the concept of putting one foot in front of the other, they're going to eat the carpet. If you insist on a robe, you've to hem it or pin it so it stops at the knee, though honestly, regular trousers and a jumper are infinitely safer for walking around the neighbourhood.

What's the safest way to do the big green ears?

Definitely avoid anything store-bought that holds its shape, because it's almost certainly filled with stiff wire or sharp foam that will eventually poke through the fabric when your kid inevitably yanks it off. A soft, hand-knitted or crocheted wool hat is the only way to go, though I fully acknowledge the absurdity of asking a sleep-deprived parent to suddenly take up knitting.

Can I use baby face paint instead of a mask?

I tried a "non-toxic baby safe" face paint on a tiny patch of Florence's arm first, and it still left a red mark for two days, so I completely abandoned that idea. Their skin barrier is ridiculously thin at this age. Plus, they'll immediately rub their hands on their face and then wipe those hands directly onto your favorite shirt, the sofa, and the dog. Just skip the green paint entirely.

Dārgais pagātnes Tom: patiesība par mazā Jodas kostīmu

Dārgais Tom no laika pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd sēdi uz dīvāna ar remdenu tējas tasi rokās un skaties uz interneta veikala iepirkumu grozu. Ir vēls septembris. Tevi ir pārņēmis maldīgs rudenīgas iedvesmas vilnis, ko, iespējams, veicina fakts, ka dvīnes pagājušonakt gulēja četras stundas no vietas. Tu skaties uz zīdaiņu popkultūras tērpu piedāvājumu "divi par viena cenu" un domā: "Vai nebūtu smieklīgi, ja Florensa un Matilde abas Helovīna ballītē būtu pārģērbtas par to vienu piemīlīgo zaļo citplanētieti?"

Vecīt, man vajag, lai tu mani uzklausītu ļoti uzmanīgi. Noliec telefonu. Aizver portatīvo datoru. Atkāpies no sintētiskā flīsa.

Es rakstu tev no nākotnes, kur šobrīd ar sviesta nazi kasu ārā zaļu sejas krāsu no grīdlīstu spraugām, vienlaikus mēģinot paskaidrot mūsu izīrētājam, kāpēc viesistabā viegli ož pēc kusušas plastmasas. Realitāte, ko nozīmē pārģērbt zīdaini par galaktikas mazuli, ir absolūtas, nepamatotas pašpārliecinātības paraugstunda, un tu esi pilnīgi nesagatavots tam fiziskajam un emocionālajam slogam, ko tas uzliks mūsu mājsaimniecībai.

Baby yoda costume alternatives using organic cotton basics

Lielais poliestera pirts incidents

Ļauj man uzburt ainu, kas notiks, kad šī paka ieradīsies. Tu atvērsi plastmasas maisu, kas nekavējoties izdalīs smaku, kas atgādina degošas riepas ķīmiskajā rūpnīcā. Tu izvilksi divus apmetņus, kas izgatavoti no tik lēta auduma, ka, vienkārši paberzējot to starp pirkstiem, rodas pietiekami daudz statiskās elektrības, lai darbinātu nelielu tosteri.

Zīdaiņi, kā izrādās, principā nespēj regulēt savu ķermeņa temperatūru. To es neuzzināju no mācību grāmatas, bet gan no mūsu ģimenes ārsta Dr. Evansa, kurš mūsu pēdējās vizītes laikā garāmejot pieminēja, ka zīdaiņa hipotalāms — kas, kā es saprotu, ir mazs termostats viņu smadzenēs — ir apmēram tikpat uzticams kā Lielbritānijas vilcienu saraksts sniegputenī. Bērna ietīšana biezā, neelpojošā poliestera velūrā būtībā ir tas pats, kas iemest viņu mobilajā pirtī. Četrpadsmit minūšu laikā pēc tam, kad ieģērbām Florensu tērpā, viņas seja kļuva sasistas plūmes krāsā, un viņa pamatīgi svīda no vietām, par kurām es pat nenojautu, ka zīdaiņiem tur ir sviedru dziedzeri.

Tas, kas tev patiesībā ir nepieciešams un ko mēs galu galā izmantojām pēc 40 mārciņu vērtās sintētiskās katastrofas atmešanas, ir zīdaiņu bodijs no organiskās kokvilnas. Nevaru to pietiekami uzsvērt: vienkārši nopērc vienu zaļu un vienu bēšas krāsas organiskās kokvilnas bodiju. Tie ir elpojoši, meitenēm no tiem nemetas agresīvi karstuma izsitumi, un, kas ir pats galvenais, tie neaiztur karstumu pie viņu ādas, līdz viņas sāk atgādināt traki vārošās tējkannas. Tas ir neticami mīksts pamata slānis, elastāns sniedz tam pietiekami daudz stiepjamības, lai to tiešām dabūtu pāri viņu milzīgajām galvām bez cīkstēšanās, un tu vienkārši vari teikt cilvēkiem, ka viņas valkā minimālistisku, avangardisku tēla interpretāciju. Nevienam tas neinteresēs, galvenokārt tāpēc, ka visi būs pārāk noguruši, lai ar tevi strīdētos.

Fizika un apmetņi līdz zemei

Tu droši vien domā, ka milzīgais "Džedu" stila apmetnis ir apburošs. Tas plūst ap viņu mazajām pēdiņām. Tas izskatās kā filmās. No tīri biomehāniska viedokļa tas ir arī masu iznīcināšanas ierocis mazulim, kurš tikai pirms trīs mēnešiem iemācījās daudzmaz stabili staigāt.

Physics and floor length robes — Dear past Tom: Skip the polyester baby yoda costume

Tajā brīdī, kad ieģērb Matildi apģērbā, kas stiepjas pāri viņas potītēm, tu būtībā sasien kopā viņas kurpju auklas. Amerikas Pediatrijas akadēmijai, izrādās, ir vesels saraksts ar brīdinājumiem par to, ka gari kostīmi ir galvenais kritienu cēlonis, kam ir pilnīga loģika, ja apstājies padomāt kaut uz trim sekundēm. Bet tu to neizdarīji. Tu uzvilki viņai apmetni, viņa spēra divus soļus, uzkāpa uz savas apakšmalas un vēlās uz priekšu kafijas galdiņa virzienā ar nozāģēta ozola ātrumu. Mūsu vecāku rokasgrāmatas 47. lapa iesaka šādos brīžos saglabāt mieru, kas man likās ārkārtīgi nepalīdzīgi, kamēr es izmisīgi pārbaudīju, vai viņas priekšzobi nav izsisti, mēģinot izpiņķerēt viņu no purva krāsas nāves slazda.

Ja tev par visām varītēm ir jāvelk bērnam apmetnis, pārliecinies, ka tā apakšmala beidzas pie apakšstilba, pieņemot, ka tev nesagādā prieku pavadīt sestdienas vakarus vietējās slimnīcas uzņemšanas nodaļas uzgaidāmajā telpā.

Ausis un citi strukturāli murgi

Tagad mums jāaprunājas par galvassegu. Ak, šīs ausis. Tās brīnišķīgās, ļenganās zaļās ausis.

Veikalā pirktās kostīmu cepures parasti satur detalizēta industriālo stiepļu arhitektūra, asi plastmasas stiprinājumi vai stīvas putas, kas, šķiet, radītas tāpēc, lai agresīvi iedurtos bērna acī. Kad Florensa dusmu lēkmē neizbēgami norāva cepuri no galvas — jo neviens zīdainis nekad nav labprātīgi nēsājis cepuri ilgāk par trīsdesmit sekundēm bez kukuļa —, es pamanīju, ka audums ir ieplīsis, atsedzot patiesi biedējošu metāla stieples gabalu tieši tur, kur atradās viņas deniņi.

Protams, viņa uzreiz mēģināja ielikt šo atsegto stiepli tieši mutē, jo viņai nāk zobi, un viņas pašreizējā dzīves filozofija ir tāda, ka viss ir jākošļā, līdz tiek pierādīts pretējais.

Es metos pāri istabai, izcīnīju viņai bīstamo putuplasta ausi un tās vietā iegrūdu viņai rokā mūsu silikona zobgrauzni Pandas formā. Šis pandas zobgrauznis ir viena no retajām lietām mūsu mājā, kas patiešām atbilst tam, kā tiek reklamēta. Tas ir pārtikas kvalitātes silikons, pilnībā bez slēptām, dūrošām stieplēm, un plakanā forma nozīmē, ka viņa to var reāli noturēt pati, nenometot zemē ik pēc desmit sekundēm. Viņa grauza tās bambusa tekstūras daļas ar izsalkuša āpša intensitāti, pilnībā aizmirstot par zaļo nāves cepuri.

Ja tiešām vēlies, lai viņām būtu tās ausis, atrodi mīkstu, tamborētu cepurīti bez stieplēm. Vēl labāk — vienkārši norādi uz paša bērna ausīm un saki cilvēkiem, ka viņas veic izsmalcinātu, uz tēlu balstītu performanci. Tici man, "Hei, paskaties, mans mazulis joda-" parasti ir tālākais, ko pagūsi paskaidrot, pirms bērns vienalga apvems tev plecu.

Pirms pieņem briesmīgus dzīves lēmumus, aplūko dažus patiešām drošus, elpojošus apģērba variantus

Īsi par lidojošo ratiņu ilūziju

Kādā brīdī tu pārliecināsi sevi, ka vari pārvērst mūsu dvīņu ratus par ikonisko lidojošo šūpulīti, izmantojot kartonu, līmlenti un sudraba krāsu aerosolā. Tu pavadīsi trīs vakarus dārzā, strādājot pie šī projekta, kamēr kaimiņi noraudzīsies uz tevi ar žēluma un bažu sajaukumu.

A brief word on the hover pram illusion — Dear past Tom: Skip the polyester baby yoda costume

Tas izskatīsies pēc metāliskas atkritumu tvertnes, kas iekļuvusi nelielā ceļu satiksmes negadījumā.

Kad mēģināsi ielikt meitenes šajā rīkā, viņas uzreiz sāks lobīt nost kartonu no malām. Tu mēģināsi novērst viņu uzmanību ar rotaļlietām. Mums šobrīd viesistabā ir uzstādīts koka attīstošais aktivitāšu statīvs "Varavīksne", ko nopirku tāpēc, ka man tas šķita ļoti stilīgs un atbilstošs Montesori pieejai, un būšu ar tevi pilnīgi godīgs — šim vecumam tas ir vienkārši okej. Tas ir skaisti izgatavots, koks ir gluds un mazais zilonītis, kas tur karājas, ir apburošs, bet, tā kā dvīnes tagad ir vecākas, viņas lielākoties vienkārši cenšas izmantot šo A-veida rāmi, lai pieķertos, pieceltos kājās un kliegtu uz kaķi. Tas droši vien ir lielisks četrus mēnešus vecam zīdainim, bet šobrīd tā ir vienkārši smuka viesistabas arhitektūra. Galvenā doma ir tāda, ka nekāds daudzums karājošos koka rotaļlietu nenovērsīs bērna uzmanību no patiesa prieka iznīcināt tavu rūpīgi izveidoto kartona kapsulu.

Kā pieņemt sakāvi ar cieņu

Tātad, lūk, mans padoms tev, pagātnes Tom. Izlaid grandiozo tērpu. Atmet domu par poliesteru. Aizmirsti par stiepļu ausīm un uzliesmojošiem apmetņiem.

Apģērb viņas normālās, mīkstās kokvilnas drēbēs, kas varētu būt aptuveni zemes toņos. Ļauj viņām valkāt ērtus apavus ar mīkstu zoli, lai viņu pēdas tiešām varētu satvert grīdu. Pieņem to, ka tu esi tētis Londonā, kurš cenšas izdzīvot dienu ar četrām stundām miega un sakaltušu auzu cepumu, nevis mākslinieciskais direktors vairāku miljonu dolāru vērtā zinātniskās fantastikas filmēšanas laukumā.

Ietaupi naudu, pasargā savu saprātu un, Dieva dēļ, lūdzu, paslēp manu kredītkarti.

Tavs pārgurušais,

Toms

Esi gatavs atteikties no sintētiskā absurda? Atrodi patiešām praktiskas lietas, kas neliks tavam mazulim svīst, mūsu veikalā.

Jautājumi, kurus man izmisīgi vajadzēja uzdot

Vai tiešām manam mazulim ir droši valkāt lētus kostīmu audumus?
Spriežot pēc tā, ko man izdevās izvilināt no pediatra — nē, ne īsti. Neskaitot milzīgo pārkaršanas risku, jo lēts sintētiskais flīss nemaz neelpo, daudzi no šiem joku tērpiem nav apstrādāti pret aizdegšanos tā, kā to dara ar parasto zīdaiņu naktsveļu. Galu galā mūsējos izmetu miskastē un to vietā izmantoju vienkāršas organiskās kokvilnas kārtas, kas man vismaz radīja ilūziju, ka esmu atbildīgs vecāks.

Kā lai es pasargāju savu mazuli no paklupšanas pret paša kostīmu?
Diemžēl gravitācijai nevar stāties pretī. Tajā brīdī, kad uzvelc apģērbu līdz potītēm cilvēkam, kurš vēl tikai apgūst to, kā likt vienu kāju pirms otras, viņš garantēti nobaudīs paklāju. Ja tu uzstāj uz apmetni, tev tas jāatšuj vai jāsasprauž, lai tas beigtos pie ceļgala, lai gan, atklāti sakot, parastas bikses un džemperis ir nesalīdzināmi drošāki pastaigām pa apkaimi.

Kāds ir drošākais veids, kā tikt pie lielajām zaļajām ausīm?
Noteikti izvairies no jebkā veikalā pirkta, kas saglabā savu formu, jo tas gandrīz noteikti ir pildīts ar stīvu stiepli vai asām putām, kas galu galā izspiedīsies cauri audumam, kad bērns to neizbēgami noraus nost. Mīksta, ar rokām adīta vai tamborēta vilnas cepurīte ir vienīgais pareizais ceļš, lai gan es pilnībā apzinos, cik absurdi ir lūgt miega badā sirgstošam vecākam pēkšņi pievērsties adīšanai.

Vai maskas vietā drīkstu izmantot bērnu sejas krāsu?
Sākumā izmēģināju "netoksisku, mazuļiem drošu" sejas krāsu uz maza laukumiņa uz Florensas rokas, un tā tik un tā atstāja sarkanu pleķi uz divām dienām, tāpēc es no šīs idejas pilnībā atteicos. Viņu ādas barjera šajā vecumā ir smieklīgi plāna. Turklāt, viņas uzreiz berzēs seju ar rokām un pēc tam tās rokas noslaucīs tieši pret tavu mīļāko kreklu, dīvānu un suni. Vienkārši aizmirsti par to zaļo krāsu pavisam.