Should I let the dog lick the baby's face?

Absolutely not, though keeping them apart is like trying to repel two magnets. The internet will tell you dog mouths are cleaner than human mouths, which is a hilarious lie if you've ever watched a dog inspect a pavement on a rainy Tuesday. Barnaby eats things off the street that defy description. Keep the licking strictly away from the baby's face, no matter how cute it looks for a photo.

How long does it take for them to get along?

Honestly? It might be years before they're honestly 'friends.' For the first six months, our dog treated the twins like unpredictable, noisy furniture. It wasn't until the girls started eating solid food (and throwing roughly 40% of it on the floor) that Barnaby decided they were useful additions to the household. Don't rush it. Tolerance is a perfectly acceptable goal.

What if the dog growls at the baby?

Don't tell the dog off. I know your instinct is to shout, but if you punish the dog for growling, you're just teaching them not to give you a warning next time. A growl is a dog saying 'I'm very uncomfortable and I need space.' If they growl, calmly remove the baby from the situation, give the dog a break, and maybe call a professional behaviorist instead of relying on tired dads on the internet.

Is getting a puppy while pregnant a terrible idea?

Look, I'm not going to tell you how to live your life, but yes. It's a spectacular level of self-sabotage. You're signing up for potty training a wildly energetic animal right when you'll be physically exhausted and heavily pregnant, only to then introduce a fragile newborn to a teething, bouncy creature that hasn't learned basic manners yet. Wait a year. Or five. Get a houseplant instead.

How do you handle walks with a dog and a pram?

With a lot of cursing and a hands-free leash. Pushing a double buggy through London while a terrier tries to wrap a lead around your ankles is an extreme sport. If you can afford a dog walker for those first few months, do it. If not, strap the leash around your waist, pray the dog doesn't bolt after a squirrel, and accept that you'll occasionally look ridiculous in public.

Skarbā realitāte: kucēni un dvīņi

Es stāvu mūsu šaurajā Londonas priekšnamā, turot rokās nedaudz stīvu slimnīcas segu, kas spēcīgi ož pēc NHS (Nacionālā veselības dienesta) klases grīdas tīrīšanas līdzekļa un tīras panikas. Kādas augsti novērtētas vecāku rokasgrāmatas 47. lappusē bija rakstīts, ka man šis artefakts jāparāda mūsu terjera jauktenim Bārnabijam, lai viņš varētu dziļi sarast ar savu jauno dvīņu māsiņu smaržu vēl pirms viņu ierašanās mājās. Es to pastiepu viņa purniņa virzienā ar tādu pašu svinīgumu, kādā priesteris pasniedz dievgaldu. Viņš to paostīja tieši vienu reizi, skaļi un slapji nošķaudījās un aizcilpoja laizīt grīdlīsti. Viss šis saiknes veidošanas vingrinājums izgāzās ar blīkšķi.

Vispirms tiksim skaidrībā ar pašu sliktāko ieteikumu. Cilvēkiem patīk stāstīt, ka zīdaiņa un suņa satikšanās ir maģisks, Disneja filmu cienīgs notikums, kurā viņi acumirklī kļūst par aizstāvjiem uz mūžu. Tā nav. Ja gatavojaties apvienot nelielu suni ar cilvēku bērniem, neatstājiet to pašplūsmā. Mūsu veterinārārsts, vīrs vārdā Ians, kurš vienmēr viegli smaržo pēc auzu cepumiem, starp citu ieminējās, ka mums droši vien vajadzēja sākt mainīt Bārnabija barošanas grafiku jau četrus mēnešus pirms meiteņu piedzimšanas. Četrus mēnešus. Ian, es biju aizņemts, mēģinot saprast, kā salocīt bērnu ratiņus, kam bija nepieciešams inženierzinātņu grāds. Es nedomāju par suņa ēdienreižu plānošanu.

Mēs apmēram trīs minūtes izmēģinājām arī pieeju "ļausim viņiem pašiem tikt skaidrībā", līdz Bārnabijs veltīja man skatienu, ko varētu raksturot tikai kā dziļi satrauktu "baby doge" mēmu, būdams pilnīgi neizpratnē par šiem brēcošajiem radījumiem, kas iebrukuši viņa teritorijā. Tieši tad es sapratu, ka popkultūra mums visiem ir melojusi.

Lielais mīts par slimnīcas segu

Internets ir bīstama vieta, kad tu funkcionē ar divu stundu miegu un pārāk daudz šķīstošās kafijas. Savā trijos naktī panikā, ritinot forumus un vienlaikus mēģinot iedot tos lipīgos D vitamīna pilienus mazuļiem, par kuriem veselības aprūpes speciāliste visu laiku runāja (joprojām neesmu pilnīgi pārliecināts, ko tie dara, bet es tos pievienoju rīta pienam un ceru uz labāko), es atradu, ka cilvēki iesaka visu – sākot no raudāšanas skaņu atskaņošanas uz riņķa, līdz pat burtiskai suņu meditācijai. Es biju tik noguris, ka uz mirkli apsvēru domu ieguldīt meiteņu augstskolas fondu "baby doge coin" kriptovalūtā, tikai tāpēc, ka manām bezmiega mālētajām smadzenēm likās – suņu tēmas kriptovalūta varētu kaut kādā veidā nomierināt Visumu.

Bet visizplatītākais mīts ir tieši par to slimnīcas segu. Kopš tā laika no īstiem uzvedības speciālistiem — nevis no anonīmiem foruma rakstītājiem — esmu iemācījies, ka tās ir pilnīgas muļķības. Sega nesmaržo pēc bērniņa. Tā smaržo pēc slimnīcas. Tā ož pēc asiem mazgāšanas līdzekļiem, svešiem pieaugušajiem medicīnas darbiniekiem un sterilas plastmasas. Tās došana sunim ir tikai viņa mulsināšana ar ko tādu, kas ožas ziņā līdzinās ķīmiskai noplūdei.

Lasīju arī kādu suņu apmācības grāmatu, kurā tika ieteikts mēnesi pirms dzemdību datuma nēsāt pa māju segā ietītu plastmasas lelli, lai suni "padarītu mazāk jutīgu". Es to izdarīju tieši vienu reizi. Pastnieks mani pieķēra caur dzīvojamās istabas logu maigi dūdojam uz cietu plastmasas seju, un es nekavējoties aiznesu lelli uz bēniņiem, lai saglabātu to pašcieņas kripatiņu, kas man vēl bija atlikusi.

Gaisotnes izprašana, kad visi raud

Veterinārārsts Ians kaut ko murmināja par to, ka suņi izrāda diskomfortu ilgi pirms viņi patiešām iekož, lai gan es pārsvarā vienkārši skatos, kad Bārnabijs palien zem dīvāna. Domājams, jums vajadzētu pievērst uzmanību smalkām stresa pazīmēm, piemēram, "vaļa acīm" (kad ir redzami acu baltumi), lūpu laizīšanai vai žāvāšanās. Kaut kur lasīju, ka, ja suns laiza lūpas, tas nozīmē eksistenciālas bailes, bet Bārnabijs laiza lūpas, intensīvi skatoties uz parastu grauzdiņu, tāpēc mana izpratne par suņu psiholoģiju labākajā gadījumā ir diezgan vāja.

Reading the room when everyone is crying — The Brutal Reality of Mixing Tiny Puppies and Newborn Twins

Kopumā šķiet ir pieņemts uzskatīt, ka jāievēro stingrs viena metra perimetrs starp zvēru un mazuļiem, un ikreiz, kad suns mierīgi paskatās uz bērnu, viņam jāpamet augstvērtīgi kārumi. Sterilā laboratorijas vidē tas izklausās lieliski, līdz brīdim, kad uz mazuļa galvas uzkrīt Čedaras siera gabaliņš un suns pēc tā metas, radot tieši to haotisko scenāriju, no kura izmisīgi centāties izvairīties.

Kad bijām pašā šī nodalīšanas posma karstumā, meitenes būtībā dzīvoja Bioloģiskās kokvilnas zīdaiņu bodijos. Būšu pilnīgi atklāts - tas ir pieklājīgs apģērba gabals. Nekrāsota bioloģiskā kokvilna ir patiešām izcila, jo vienai no dvīnēm no sintētiskiem audumiem parādās briesmīgi, sarkani plankumi, un šī kokvilna tos ātri vien novērš, bez vajadzības ziest viņu ar steroīdu krēmu. Tas ir mīksts un labi mazgājas pēc neizbēgamajiem 'sprāgstošo autiņbiksīšu' incidentiem. Bet atvērt un aizvērt šīs pastiprinātās spiedpogas pulksten divos naktī, kamēr Bārnabijs aiz loga rej uz pilsētas lapsu? Tam nepieciešama tāda pirkstu veiklība, kādas man vienkārši nav. Tas ir labs apģērbs, bet tam joprojām ir spiedpogas, un spiedpogas ir nogurušu tēvu ienaidnieks visā pasaulē.

Ja pašlaik cīnāties vecāku ikdienas ierakumos un jums ir nepieciešamas lietas, kas patiešām darbojas, apskatiet mūsu zīdaiņu preču kolekciju šeit.

Fizisko robežu noteikšana

Bet ja darāt pretējo — ievedat mājā, kurā jau ir bērni, mazu kucēnu —, haoss ir vienkārši apgriezts otrādi. Tagad jums ir darīšana ar asiem kā žilete kucēna zobiem un mazuļiem, kuri uzskata, ka maza dzīvnieka saspiešana ir dziļas pieķeršanās izpausme. Kad audzināt kucēnus kopā ar cilvēku bērniem, jūs ātri saprotat, ka nevienai no sugām nav ne mazākās nojausmas par personīgo telpu vai pamata higiēnu.

Navigating the physical boundaries — The Brutal Reality of Mixing Tiny Puppies and Newborn Twins

Fiziskas barjeras kļūst par visu jūsu pasauli. Jūs sadalāt savu māju zonās tā, it kā tas būtu stingrā režīma cietums. Mums bija drošības vārtiņi durvīs, sētiņas virtuvē un suņa būris stūrī. Būrim vajadzētu būt drošam patvērumam, nevis sodam, lai gan Bārnabijs savējo galvenokārt izmanto, lai krātu zagtas zeķes un laiku pa laikam arī kādu māneklīti.

Jums nepieciešamas lietas, kas piesaista dvīņu uzmanību, lai jūs varētu uz piecām sekundēm pagriezt muguru un pabarot suni. Maigais mazuļu klucīšu komplekts ir šokējoši labi noderējis tieši šim nolūkam. Tie ir izgatavoti no netoksiskas mīkstas gumijas, kas nozīmē, ka tad, kad viens dvīnis neizbēgami met klucīti otram pa galvu teritoriāla strīda laikā, asaru nav. Viņi vienkārši sēž un cenšas savienot formas, kamēr es ātri aizmetu tenisa bumbiņu pa gaiteni, lai nodedzinātu suņa trauksmaino enerģiju. Turklāt tajos nav pīkstuļu, un sunim nav nekādas vēlmes tos iznīcināt. Atrast mājās rotaļlietas, kas interesē tikai vienu no sugām, ir reta un brīnišķīga uzvara.

Kas patiešām nostrādāja mūsu mājās

Tā vietā, lai mēģinātu izspiest maģisku, kino cienīgu saikni, iebāžot jaundzimušo pārbiedēta suņa purnā, jums patiešām suns vispirms ir pilnībā jānogurdina, vēl pirms kāds ienāk mājā. Vecākam, kurš laidis bērnu pasaulē, jāienāk pirmajam, lai uzņemtu visu priecīgo un izmisīgo lēkāšanu, un pēc tam jāizveido garlaicīga, ar kārumiem piepildīta distance starp suni un bērniem, līdz visi pārstāj hiperventilēt.

Mēs beidzot atradām mieru, kad pilnībā pievērsāmies zonu aizsardzības stratēģijai. Suns saņem virtuvi un savu iecienīto zeķu krāšanas būri, bet meitenes – dzīvojamās istabas paklāju ar viņu Koka varavīksnes spēļu trenažieri. Es nepārspīlēju, kad saku, ka šis spēļu trenažieris, iespējams, ir mana mīļākā lieta no visa mūsu mazuļu aprīkojuma. Galvenokārt tāpēc, ka tam nav nepieciešamas baterijas un tas nedzied tās briesmīgās, spalgās elektroniskās dziesmiņas, kas lēnām sagrauj jūsu saprātu. Tas ir vienkārši ciets, gluds koks un jaukas, klusas, karājošās dzīvnieku rotaļlietas.

Dvīnes tur gultīsies un stundām ilgi dauzīs koka ziloni, attīstot tās motorikas prasmes, par kurām NHS brošūrās teikts, ka viņām šajā posmā ir jāattīstās. Vēl labāk, Bārnabijs ir nedaudz pārbijies no šīs koka A veida rāmja konstrukcijas, tāpēc viņš dabiski to apiet ar līkumu, radot pašaizsargājošu drošības zonu. Ieguvēji ir visi. Nekādas rūkšanas, nekādas košļāšanas – tikai divi mazuļi, kas skatās uz koka apli, un terjers, kurš droši guļ otrā istabas malā.

Atklāti sakot, mājdzīvnieku un zīdaiņu ikdienas plānošana nav par to, lai jau no paša sākuma radītu skaistu draudzību. Tas ir par izdzīvošanu, organizēšanu un visu iesaistīto drošības nodrošināšanu, līdz mazuļi ir pietiekami lieli, lai saprastu, ka suns nav rotaļlieta, ar ko var jāt, un suns saprot, ka mazuļi ik pa laikam nomet uz grīdas lieliskas uzkodas.

Esat gatavi nostiprināt savu māju pret haosu? Iegādājieties mūsu pilno organisko, veselo saprātu saudzējošo zīdaiņu preču klāstu tieši šeit.

Biežāk uzdotie jautājumi

Vai man vajadzētu ļaut sunim laizīt mazuļa seju?

Noteikti nē, lai gan turēt viņus atstatus ir kā mēģināt atgrūst vienu no otra divus magnētus. Internets jums stāstīs, ka suņu mutes ir tīrākas par cilvēku mutēm, kas ir smieklīgi meli, ja kādreiz esat vērojuši, kā suns lietainā otrdienā pārbauda ietvi. Bārnabijs no ielas apēd lietas, kas nav aprakstāmas vārdiem. Turiet laizīšanos stingri pa gabalu no bērna sejas, neatkarīgi no tā, cik mīļi tas izskatās fotogrāfijā.

Cik ilgs laiks nepieciešams, lai viņi sadzīvotu?

Godīgi? Var paiet gadi, pirms viņi pa īstam kļūs par "draugiem". Pirmos sešus mēnešus mūsu suns izturējās pret dvīnēm kā pret neparedzamām, trokšņainām mēbelēm. Tikai tad, kad meitenes sāka ēst cieto barību (un nometa aptuveni 40% no tās uz grīdas), Bārnabijs nolēma, ka viņas ir noderīgs mājsaimniecības papildinājums. Nesteidziniet šo procesu. Tolerance ir pilnīgi pieņemams mērķis.

Ko darīt, ja suns rūc uz bērnu?

Nerājiet suni. Zinu, ka jūsu instinkts liek kliegt, bet, ja jūs sodāt suni par rūkšanu, jūs tikai iemācāt viņam nākamreiz jūs nebrīdināt. Rūkšana ir suņa veids, kā pateikt: "Man ir ļoti neērti un man vajag telpu." Ja viņš rūc, mierīgi aizvāciet bērnu no situācijas, dodiet sunim atelpu un, iespējams, piezvaniet profesionālam uzvedības speciālistam, tā vietā, lai paļautos uz internetā esošiem, nogurušiem tētiem.

Vai kucēna iegāde grūtniecības laikā ir briesmīga ideja?

Paklausieties, es netaisos jums mācīt, kā dzīvot, bet jā. Tas ir iespaidīgs sevis sabotāžas līmenis. Jūs parakstāties uz ārkārtīgi enerģiska dzīvnieka radināšanu pie podiņa tieši tajā brīdī, kad būsiet fiziski izsmelti un lielā grūtniecībā, lai pēc tam iepazīstinātu trauslu jaundzimušo ar lēkājošu radījumu, kuram mainās zobi un kurš vēl nav apguvis pamata manieres. Pagaidiet gadu. Vai piecus. Tā vietā iegādājieties telpaugu.

Kā jūs tiekat galā ar pastaigām kopā ar suni un ratiņiem?

Ar lielu lamāšanos un brīvroku pavadu. Stumt dubultos ratiņus pa Londonu, kamēr terjers mēģina aptīt pavadu ap jūsu potītēm, ir ekstrēmais sports. Ja tajos pirmajos mēnešos varat atļauties suņu staidzinātāju, dariet to. Ja nē, piesprādzējiet pavadu ap vidukli, lūdziet Dievu, lai suns neaizmūk pakaļ vāverei, un pieņemiet faktu, ka laiku pa laikam sabiedrībā izskatīsieties smieklīgi.