Kāpēc klepojošs mazulis patiesībā ir skaļāks par ūdeņraža bumbu

Zibsnījošā zaļā gaismiņa uz mazuļu rācijas nomirgoja tieši pulksten 3:14 naktī, un tam uzreiz sekoja skaņa, ko varu aprakstīt tikai kā mazu, niknu roni, kurš iesprūdis konservu kārbā. Tad iestājās biedējošā pauze. Klusums, kurā tu aizturi elpu, lūdzoties, lai troksnis nepamodina otru dvīni gultiņā metra attālumā. Neliels priekšāteikts sižeta pavērsiens: tas vienmēr pamodina otru dvīni.

Mūsdienu vecāku vidū valda milzīgs, nezūdošs mīts, ka tad, kad tavs bērns saķer savu pirmo nopietno elpceļu vīrusu, tu vari vienkārši aizsoļot uz vietējo aptieku, nopirkt spilgti krāsotu pudelīti ar kaut ko lipīgu, un viss būs atrisināts. Tu pieņem, ka noteikti eksistē kāds maģisks eliksīrs, kas izslēdz šo rejošo troksni, lai jūs visi varētu nedaudz pagulēt. Esmu šeit, lai sagrautu šo cerību jau tūlīt pat, jo mūsu ģimenes ārsts man pagājušajā ziemā maigi paskaidroja, ka visa aptiekas eja ar zīdaiņu klepus zālēm būtībā ir tikai rūpīgi izstrādāts psiholoģiskais mierinājums pārnogurušiem vecākiem, nevis īstas zāles.

Šis dīvainais interneta joks patiesībā visu apgriež kājām gaisā

Mans jaunākais, ievērojami biežāk internetā sēdošais brālis nesen man atsūtīja mēmi par klepojošu zīdaini pret ūdeņraža bumbu (ja neesat to redzējuši, tas ir smieklīgs interneta joks, kurā cilvēces iznīcinošākais spēks tiek pretstatīts trausluma simbolam). Tam vajadzētu būt ironiskam, absurdi negodīgam spēku samēram. Bet godīgi sakot, tas, kurš to radīja, acīmredzot nekad nav bijis iesprostots slikti nosiltinātā rindu mājā kopā ar zīdaini, kuram ir krūšu kurvja infekcija.

Trijos naktī decibelu līmenis, ko rada mazs cilvēciņš, izklepojot plaušas, liek kodolsprādzienam izklausīties pēc maigas vasaras vēsmiņas. Mazulis ir bumba, un sprādziena rādiuss ir visa tava nervu sistēma. Es pat pieķēru sevi kādu dienu saucam vienu no meitām par mazo 'g-mazuli' — kas, manuprāt, interneta slengā nozīmē gangstera mazuli —, un tikai tās klaji huligāniskās agresijas dēļ, ar kādu viņa izklepoja savu māneklīti pāri visai istabai.

Tā kā nav neviena maģiska sīrupa, kas patiešām darbotos zīdaiņiem, tev atliek tikai sēdēt šajā katastrofas zonā un gaidīt, kad tas pāries.

Lielā mājas aptieciņas nodevība

Tātad, ja tu nevari vienkārši apklusināt klepu ar zālēm, ko patiesībā darīt? Nu, no tā, ko man izdevās saprast absolūti dūmakainajā vizītē pie mūsu ārsta (kurš godīgi sakot pelnījis medaļu par to, ka spēja ar mani sarunāties, kamēr es mēģināju atturēt A dvīni no klīnikas grīdas laizīšanas), cīņas noteikumi ir ārkārtīgi nomācoši.

Pirmkārt, tu absolūti nedrīksti dot viņiem medu, ko ieteiks darīt katrs labu gribošs vecvecāks, jo acīmredzot zīdaiņu botulisms ir reāla un biedējoša lieta, kas notiek ar mazuļiem līdz viena gada vecumam, nevis tikai veselības dienesta izdomāta iebiedēšanas taktika. Turklāt bezrecepšu klepus sīrupi maziem bērniem acīmredzot ir bezjēdzīgi un rada virkni risku, pārsvarā tikai padarot bērnus vai nu hiperaktīvus, vai agresīvi miegainus, patiesi neapturot rejošo troksni.

Tā vietā mūsu ārsts teica, ka mums vienkārši jākoncentrējas uz šķidruma uzņemšanu, lai atšķaidītu gļotas. Tas izklausās ārkārtīgi klīniski līdz brīdim, kad rītausmā tu nopietni mēģini iemānīt remdenu ūdeni dziļi aizdomīga divgadnieka mutē.

Gļotu (un manas atlikušās cieņas) izvilkšana

Es nezinu, kurš izgudroja deguna aspiratoru — ierīci, ar kuru tu burtiski izmanto savu plaušu spēku caur plastmasas caurulīti, lai izsūktu gļotas no sava bērna sejas —, bet pieļauju, ka viņam bija ļoti melna humora izjūta. Nav nekādu iespēju saglabāt pat šķietamu personas cieņu, kamēr tu piespied pie zemes spārdīties sākušu mazuli un sūc cauruli, kas pievienota viņa nāsij. Tas šķiet kā viduslaiku spīdzināšanas ierīces un briesmīgi noietu greizi ballīšu trika krustojums.

Taču šausminošā patiesība ir tāda, ka tas strādā. Zīdaiņi pēc savas būtības ir obligātie deguna elpotāji, kas nozīmē — kad viņu deguns ir aizlikts, gļotas pil rīklē, izraisot klepus refleksu, kas neļauj tev gulēt visu nakti. Deguna iztīrīšana būtībā ir bumbas atmīnēšana.

Mēs nopirkām arī vēsās miglas gaisa mitrinātāju, kas liek bērnistabai viegli smaržot pēc mitras alas, taču šķiet, ka tas padara gaisu mazāk kairinošu viņu mazajiem kakliņiem.

Ja jums nepieciešama novēršanās no slimošanas sezonas vecāku posta, vienmēr varat apskatīt jaukas organiskās bērnu drēbes, kamēr sēžat tumsā, gaidot nākamo klepus lēkmi.

Mazā, svīstošā radiatora ģērbšana

Viena lieta, par ko neviens tevi nebrīdina saistībā ar klepojošu, drudžainu mazuli, ir tas, cik ārkārtīgi nepatīkami tas kļūst. Nepārtrauktais klepus liek viņiem svīst, drudzis mazinās un viņi salst, un sintētiskie audumi vienkārši ieslēdz visas šīs mocības pret viņu ādu.

Mūsu trakākajā slimošanas reizē pagājušā gada novembrī, kad mēs saķērām kaut kādu dārziņa sērgas mutantu celmu, es būtībā izmetu pusi viņu pidžamu. Es spilgti atceros cīniņu pulksten divos naktī, kad sapratu, ka poliestera rāpulītis ir praktiski pievakuumēts manas meitas mitrajai mugurai. Tā bija nakts, kad mēs pilnībā pārgājām uz Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju.

Es patiešām mīlu šo apģērbu. Tas ir izgatavots no 95% organiskās kokvilnas, kas nozīmē, ka tas patiešām elpo, kad viņi izstaro karstumu kā maza krāsniņa, un bezpiedurkņu dizains to padara ideālu vilkšanai kārtās vai vienkārši ļauj viņiem atdzist, kad klepus lēkmes liek svīst. Tam nav nevienas skrāpējošas etiķetes, kas varētu nokaitināt jau tā dusmīgo, slimo mazuli, un aplokšņu veida pleci nozīmē, ka tad, kad (nevis ja) notiek ķermeņa šķidrumu eksplozija, to var novilkt uz leju pār ķermeni, nevis stiept pāri galvai. Tas ir mazs žēlastības piliens, bet četros no rīta tu novērtē ikvienu mazu žēlastības pilienu.

Kad zobu šķilšanās ierodas uz klepus ballīti

Būšu brutāli godīgs – dažreiz klepus pat nav saaukstēšanās. Dažreiz tas ir vienkārši milzīgais siekalu daudzums, ko izraisa zobu šķilšanās, tām uzkrājoties kakla aizmugurē un liekot viņiem aizrīties.

Kad mēs to sapratām, tīrā izmisumā iebāzām viņai mutē Pandas graužamrotaļlietu. Neizlikšos, ka šis mazais silikona lācītis paveica medicīnisku brīnumu. Tas ir pārtikas klases silikona gabaliņš pandas formā. Bet tas ir perfekta izmēra mazajām, dusmīgajām dūrītēm, un tas man deva precīzi četras minūtes miera, lai uzvārītu tējkannu un pagatavotu tik ļoti nepieciešamo tējas tasi, kamēr viņa agresīvi košļāja tā ausis. Tas pilda savu uzdevumu, to ir viegli nomazgāt, un, atklāti sakot, tas šobrīd ir viss, ko es prasu no jebkura priekšmeta savā mājā.

Kad tiešām celt paniku un zvanīt mediķiem

Tā kā esmu tikai ļoti noguris tētis, nevis medicīnas speciālists, man jānodod tālāk tie patiešām biedējošie fakti, ko uzzināju par brīžiem, kad klepus ir kas vairāk nekā tikai sabojāts naktsmiers.

No manas paranoiskās pusnakts gūglēšanas un izmisīgajiem zvaniem uz ģimenes ārstu konsultatīvo tālruni es secināju, ka galvenais, kam jāpievērš uzmanība, ir tas, cik grūti viņiem ir elpot. Ja jūs pamanāt, ka viņu mazās ribiņas iedobas ar katru ieelpu, vai ja viņi sāk stenēt, vai ja viņu lūpas kļūst mazliet zilas, jūs pilnībā aizmirstat par internetu un nekavējoties meklējat medicīnisko palīdzību. Tas pats attiecas uz gadījumiem, ja klepus izklausās kā roņa riešana (kas varētu būt krups) vai ja ieelpojot atskan augsts svilpjošs troksnis.

Ja jūsu mazulis ir jaunāks par trim mēnešiem un viņam ir drudzis, vai ja jums vienkārši ir tā dīvainā, pirmatnējā vecāku priekšnojauta, ka kaut kas patiešām nav kārtībā, jums jāzvana mediķiem. Ārsti labāk apskatīs simts nedaudz puņķainus zīdaiņus, nekā palaidīs garām vienu, kuram patiešām nepieciešams skābeklis.

Dienasgaismas atveseļošanās fāze

Galu galā ļaunākais klepus pāriet, un tev paliek mazulis, kurš atveseļojas, bet joprojām ir pārāk lipīgs (un, atklāti sakot, pārāk īgns), lai viņu vestu uz bērnu rotaļu laukumiem vai kafejnīcām. Jūs esat iesprostoti telpās kopā ar radījumu, kurš atgūstas no neliela bioloģiskā kara.

Šis ir brīdis, kad nepieciešama pasīva izklaide. Mēs dzīvojamās istabas paklāja vidū uzstādījām Koka aktivitāšu centru mazuļiem. Tas ir koka A-veida rāmis ar ārkārtīgi neuzkrītošām, estētiski pievilcīgām dzīvnieku rotaļlietām, kas karājas tajā. Kad viņas bija pavisam maziņas un atveseļojās no saaukstēšanās, vienkārša gulēšana zem tā un vāja pļaukāšana pa koka zilonīti šķita tieši pareizais aktivitātes līmenis. Tam nav nepieciešama elektrība, tas nerada neciešamas elektroniskas skaņas, kas izraisītu galvassāpes, un liek tev justies tā, it kā tu piekoptu Montesori audzināšanu, kamēr patiesībā tu vienkārši guli uz dīvāna un ēd sakaltušus cepumus.

Audzināt slimu zīdaini būtībā ir izdzīvošanas treniņš. Tev uzklepos virsū, tu gulēsi 45 minūšu intervālos, un tev izveidosies "tūkstoš jūdžu skatiens", kas biedēs tavus bezbērnu draugus. Bet galu galā bumba tiek atmīnēta.

Pirms jūs iegrimstat zemāk redzamo biežāk uzdoto jautājumu neprātā (uzrakstīti stundā, kuru labprātāk neatklātu), varbūt dziļi ieelpojiet un apskatiet mūsu pilno kolekciju ar organiskajām pirmās nepieciešamības precēm, lai sagatavotu bērnistabu neizbēgamajam nākamajam dārziņa vīrusu raundam.

Pārnoguruša tēta BUJ: Klepojošā mazuļa izdevums

Kāpēc šķiet, ka mans mazulis klepo tieši tajā sekundē, kad es aizveru acis?

Jo gravitācija ir nežēlīga. Kad mazuļi guļ taisni, visas gļotas no viņu deguna tek tieši pa rīkles aizmuguri, kairinot balss saites un izraisot klepus refleksu. Tas nav tāpēc, ka viņi ienīstu tieši tevi (visdrīzāk), tā vienkārši ir fizika. Gultiņas viena gala nedaudz pacelšana, paliekot dvieli zem matrača, dažreiz palīdz, lai gan manas dvīnes parasti vienkārši tik un tā noslīd līdz apakšai.

Vai es varu viņiem iedot pavisam mazu, mikroskopisku pilīti no savām pieaugušo klepus zālēm?

Absolūti nē. Pieaugušo saaukstēšanās zāles satur sastāvdaļas, kas zīdaiņiem var izraisīt smagas, dažkārt letālas reakcijas. Viņu mazās aknas un nieres nav radītas, lai pārstrādātu aktīvās vielas. Turies pie zīdaiņu paracetamola vai ibuprofēna (ja viņi ir pietiekami veci un ārsts apstiprina, ka tas der drudzim), un atstājiet pieaugušo sīrupu tikai sev, kad pēc trim dienām neizbēgami saķersiet šo pašu vīrusu.

Vai gaisa mitrinātāji patiešām kaut ko dod, vai tikai bojā manas tapetes?

Vēsās miglas gaisa mitrinātājs patiešām palīdz pievienot mitrumu centrālapkures sausinātajam telpas gaisam, kas pasargā viņu elpceļus no izžūšanas un sajūtas, it kā tie būtu no smilšpapīra. Tomēr, ja ūdens tvertni netīrīsiet ar reliģisku apņēmību, jūs vienkārši pumpēsiet gaisā mitru pelējumu, kas iznīcina visu jēgu un, visticamāk, sabojās arī jūsu tapetes.

Vai mitrs klepus ir sliktāks par sausu klepu?

Ne obligāti. Mitrs, produktīvs klepus izklausās pilnīgi pretīgi, bet godīgi sakot, tas ir viņu ķermenis, kas pilda savu darbu – iztīra gļotas no plaušām un elpceļiem. Sauss, smags, rejošs klepus bieži ir daudz satraucošāks, jo tas var liecināt par iekaisumu vai tūsku augšējos elpceļos, kā, piemēram, krups. Ja tas izklausās pēc suņa riešanas, zvaniet ārstam.

Cik ilgi tas turpināsies, pirms es pavisam zaudēšu prātu?

Intensīvā fāze, kuras laikā neviens neguļ, parasti ilgst no 3 līdz 5 dienām, bet ieildzis, viegls klepus var vilkties divas līdz trīs nedēļas pēc saaukstēšanās. Jā, nedēļas. Jūs lēnām aklimatizēsieties pie neregulāras klepošanas fona trokšņa, jūsu prāts pielāgosies miega trūkumam, un tieši tajā brīdī, kad viņi beidzot pilnībā pārstās klepot, viņi no dārziņa mājās atnesīs pavisam jaunu vīrusu.