Kad Keitija un Bils konsultējas ar juristu par Lunas mazuļa aizbildniecību

Esmu līdz elkoņiem iekšā bērnu zeķu šķirošanā – kas patiesībā nozīmē precīzi trīs pārus un četrdesmit vientuļas zeķītes –, kad no dzīvojamās istabas izdzirdu dārdošu televizoru. Mana mamma ir atbraukusi ciemos palīdzēt, un viņa ir uzgriezusi Hameleonu rotaļas. Viņa skaļi komentē jaunāko drāmu, kurā Keitija un Bils runā ar kādu smalku advokātu par to, kā veikli atņemt Lunas jaundzimušo, jo viņai jādodas uz cietumu. Bils gozējas ekrānā un dēvē visu šo juridisko procesu par "sīkumu" – it kā viņš pasūtītu kafiju drive-thru lodziņā. Es godīgi sakot sāku tik skaļi smieties, ka izmetu no rokām veselu sauju "Ķepu patruļas" zeķu.

Absolūti lielākais un absurdākais mīts uz šīs planētas ir tas, ka ģimenes aizbildniecība ir ātra un eleganta papīru pārlikšana no vienas mapes otrā, kas tiek atrisināta vēl pirms reklāmas pauzes. Kādreiz strādāju par sākumskolas skolotāju, tāpēc man šķita, ka zinu, kā tikt galā ar birokrātijas nejēdzībām, bet bāriņtiesu un ģimenes tiesu sistēma ir pavisam cits, biedējošs briesmonis. Pieņemt ģimenē radinieka bērnu ir haotisks, skaļš un neticami mulsinošs process.

Televīzijas drāma pret haotisko reālo pasauli

Būsim atklāti. Mana māsīca Sāra pirms pāris gadiem burtiski vienā naktī kļuva par sava trīs mēnešus vecā māsasdēla aprūpētāju, un tur nebija pilnīgi nekādas dramatiskas tiesas zāles mūzikas vai miljardieru, kas izraksta tukšus čekus, lai atrisinātu problēmu. Tas bija tīrs, neviltots haoss. Viņa bija parasts cilvēks, kas mēģināja saprast, kā uzturēt pie dzīvības zīdaini mājā, kura bērnu nebija redzējusi vairāk nekā desmit gadus.

Ja pēkšņi tev nākas uzņemties mazbērna, brāļameitas vai māsīcas bērna audzināšanu, jo dzīve vienkārši sagriezusies kājām gaisā, – cepuri nost tavā priekšā, bet negaidi, ka viss notiks ziepju operu cienīgos tempos. Televīzijas šovos tas izskatās tā: ja tikai iedosi pietiekami daudz naudas vīrietim dārgā uzvalkā, tiesnesis jau nākamajā dienā priecīgi pasniegs dzimšanas apliecību.

Atceros, kā sēdēju pie virtuves galda ar Sāru, kamēr viņa nevaldāmi raudāja, skatoties uz valsts atsūtīto veidlapu kaudzi. Jā, fiziski bērniņš gulēja viņas viesistabā, bet juridiski viņa pat nevarēja dot atļauju parastām ausu iekaisuma antibiotikām poliklīnikā bez bioloģiskās mammas paraksta. Kad pieņem ģimenes locekļa bērnu, tu cīnies ar sistēmu, kas ir fundamentāli izveidota, lai saglabātu bioloģisko ģimeni kopā, pat ja situācija ir pilnīga katastrofa. Gatavojies mēnešiem, dažkārt pat gadiem ilgām uzraudzītām vizītēm, tiesas sēdēm, kurās burtiski nekas nenotiek, un tikšanās reizēm ar sociālajiem darbiniekiem, kuri iztaujā par katru tavas dzīves sīkumu. Tu slīksi papīru kalnos un tevi pārņems pēkšņa, biedējoša apziņa, ka mazuļi izmaksā neprātīgi daudz. Tev nav vajadzīgs TV scenārijs; tev ir vajadzīgs ģimenes jurists, kurš cīnās kā buldogs, milzīgs katls ar kafiju un īsais kurss par izdzīvošanu ar mūsdienu bēbīšiem.

Ko ārsts man patiesībā pastāstīja par mūsdienu zīdaiņu noteikumiem

Mana vecmāmiņa joprojām zvēr, ka visi trīs viņas bērni gulējuši uz vēdera uz pūkainas segas ar pudelīti, kas iestutēta viņiem mutē, un "viņiem viss ir kārtībā". Nu, jā, mans vecākais bērns ir dzīvs brīdinājuma stāsts tam, kas notiek, ja neievēro noteikumus. Mēs nonācām neatliekamās palīdzības nodaļā ar nejauku elpceļu vīrusu, jo es biju paklausījusi kādam vecam padomam un izmantojusi gaisa mitrinātāju, kas piepildīts ar dīvainu, spēcīgi smaržojošu eļļu maisījumu.

Kad Sāra pieņēma savu māsasdēlu, viņa no kaimiņa mantoja vecu gultiņu ar nolaižamu malu, kas izskatījās tā, it kā būtu ražota 1993. gadā. Es viņai liku iznest to laukā pie miskastēm vēl pirms saulrieta. Mūsu ārsts, Dr. Millers — kurš izskatās tā, it kā nebūtu pilnvērtīgi gulējis kopš 2014. gada, lai viņam veselība, — man reiz teica, ka redz tik daudz vecvecāku un radinieku, kurus pilnībā pārsteidz tas, cik ļoti mainījušies drošības noteikumi.

Viņš teica, ka mūsdienās mazuļu guļvietai ir jābūt garlaicīgai, tukšai un līdzenai. Nekādu mīlīgu gultiņas apmalīšu, biezu mantojuma segu, ne plīša rotaļlietu. Tikai stingrs matracis un ļoti daudz lūgšanu, lai bērns nogulētu visu nakti. Tā vietā, lai stresotu par to, kā nopirkt perfekto augsto tehnoloģiju šūpulīti, kas savienojas ar viedtālruni, vienkārši koncentrējies uz to, lai guļvieta būtu pilnīgi plakana un tukša, atbrīvojies no visām nedrošām atdotajām mantām un atrodi apģērbu, no kura viņiem neizmetīsies mokoši izsitumi.

Mana mamma, lai viņai laba veselība, vēlēja to labāko, kad piedzima mans vecākais. Viņa ieradās manās mājās ar kādu senu, nāvīgi bīstamu bērnu staiguli, ko bija atradusi krāmu tirgū. Jūs jau zināt tos — stingrās plastmasas ietaises uz riteņiem, kas ļauj mazuļiem ar ātrumu piecdesmit kilometri stundā traukties pa trepēm uz leju. Man burtiski nācās to izcīnīt no viņas rokām un paslēpt garāžā. Kad tu pieņem zīdaini, vecākā paaudze uzradīsies no visām malām, lai dalītos ar padomiem un mantām, kas bija uz likumības robežas jau pirms trīsdesmit gadiem. Tev ir jābūt stingram un jāprot pateikt "nē".

Drēbītes, kas patiešām ir praktiskas, kad esi pārgurusi

Kad bērniņš negaidīti uzkrīt kā sniegs uz galvas, tava kopiena steigs palīgā. Cilvēki nesīs atkritumu maisus, kas pilni ar drēbēm. Puse no tām būs nosmērēta ar noslēpumainiem oranžiem plankumiem, bet otra puse būs ražota no tāda dīvaina, asa poliestera, kurā zīdainis svīst kā grēcinieks baznīcā. Manam vecākajam izmetās milzīgi, sarkani nātrenes plankumi no lētām sintētikas pidžamām, ko kāds mums bija iedevis. Ļaujiet man teikt – cīnīties ar kasošos, kliedzošu bēbīti pulksten divos naktī, kamēr jau tā esi stresā par aizbildniecības tiesu, nav piedzīvojums, ko es kādam ieteiktu.

Ja tu sāc no nulles un tev ir jānopērk dažas uzticamas lietas, es zvēru pie Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodija bez piedurknēm no Kianao. Es to nesaku tikai tāpēc, ka gribu tēlot interneta katalogu konsultanti. Tas tiešām ir glābiņš nogurušiem aprūpētājiem. Organiskā kokvilna ir neprātīgi mīksta, tai nav to kaitinošo, aso etiķešu, kas atstāj sarkanas zīmes uz kakla aizmugures, un īpašais plecu piegriezums nozīmē, ka tad, kad pamperis neiztur un notiek īsts sprādziens, tu vari novilkt visu bodiju uz leju pār bērna ķermeni, nevis stiept to augšā pār galvu. Nekad nevelciet netīru bodiju pār zīdaiņa galvu. Vienkārši uzticieties man šajā jautājumā.

Savukārt, ja vēlies iegādāties kaut ko glītu, ko nolikt dzīvojamā istabā, kad sociālais darbinieks ieradīsies apskatīt māju, iesaku Koka aktivitāšu loku ar dzīvniekiem. Būšu pilnīgi godīga: tas izskatās lieliski. Tas izskatās daudz labāk par tiem kliedzošajiem plastmasas monstriem, kas spēlē vienu un to pašu elektronisko dziesmiņu, līdz gribas tos izsviest pa logu. Tas ir skaists, un koks patiešām ir augstas kvalitātes. Bet teikšu kā ir — mans vidējais bērns ar skaisto koka zilonīti spēlējās aptuveni piecas minūtes un tad stundu pavadīja, laimīgi košļājot silikona lāpstiņu no manas virtuves atvilktnes. Tāpēc, ja budžets atļauj un vēlies, lai tava grīda izskatās kā bilde no Pinterest, pērc to, bet negaidi, ka tas maģiski izklaidēs kašķīgu zīdaini stundām ilgi, kamēr tu aizpildi juridiskos papīrus.

Izdzīvošanas režīms pirmajās nedēļās

Ja pēkšņi pieņem radinieka bērnu, neviens nebrīdina par psiholoģisko slodzi. Visi ir tik ļoti koncentrējušies uz bērnu. "Kā klājas bēbītim? Vai bēbītim ir drēbes? Vai bēbītis ēd?" Neviens nepaskatās uz pārgurušo vecmāmiņu vai pārbiedēto tanti un nepajautā, vai viņa turas pretī. Pēkšņs tavas ierastās dzīves zudums, skumjas, kas parasti pavada to traģisko iemeslu, kura dēļ bērns vispār ir pie jums, un tīrais panikas vilnis, kad jāatceras, kā droši iestiprināt autosēdekli – tas ir milzīgs, smacējošs smagums. Tev ir atļauts būt neprātīgi dusmīgai par šo situāciju un vienlaikus neizmērojami mīlēt šo bērnu. Tas ir pilnīgi normāli – ieslēgties vannas istabā uz piecām minūtēm ar "Oreo" cepumu paku, lai vienkārši paraudātu tumsā.

Un parunāsim nedaudz par naudu, jo neviens cits to nedarīs. Valsts tev vienkārši neiedod treknu čeku brīdī, kad tu pieņem savu mazbērnu vai māsasdēlu. Pastāv milzīgs mīts, ka audžuģimeņu vai aizbildņu pabalsti maģiski uzrodas tavā bankas kontā tai pašā sekundē, kad bērns pārkāpj tavu slieksni. Kamēr tu neiziesi cauri miljonam šķēršļu, lai kļūtu par licencētu aizbildni – kas nozīmē, ka svešinieki pārbaudīs tavus ugunsdzēšamos aparātus un mērīs tavas guļamistabas kvadrātmetrus –, tu par pamperiem, piena maisījumiem un bērnudārzu maksāsi no savas kabatas. Tu no domām par mierīgām vecumdienām vai baudīšanas, ka bērni pametuši ligzdu, pēkšņi pārej pie cenu salīdzināšanas lielajām mitro salvešu kastēm bāzes veikalos. Tas ir masīvs finansiāls sitiens, un tas ir ārkārtīgi nogurdinoši.

Un pat nesāciet man stāstīt par bērnistabas iekārtošanu. Nolieciet savā guļamistabā drošu šūpulīti un ar to arī pietiks.

Jums noderēs pāris sakarīgas sedziņas – nevis gultiņai (atcerieties Dr. Millera noteikumu par tukšu gultiņu), bet grīdai, ratiņiem vai laiciņam uz vēderiņa. Mēs izmantojam Organiskās kokvilnas sedziņu ar leduslāčiem. Tā ir divu slāņu organiskā kokvilna, kas nozīmē, ka tā izcili iztur mazgāšanu brīžos, kad mazulis nenovēršami atgrūž pieniņu tieši virsū jaukajiem lācīšiem, un tā ir pilnībā elpojoša. Tā ir jauka, vienkārša lieta, ko turēt pa rokai, kad viss pārējais tavā dzīvē šķiet ārprātīgi sarežģīts.

Ja pieņemtais mazulis ir nedaudz vecāks un jau tuvojas rāpošanas vecumam, tev vajadzēs, ar ko novērst viņa uzmanību. Mums ir Krāsaino dinozauru bambusa zīdaiņu sedziņa, un tā ir lieliska, lai uzmestu to uz viesistabas paklāja brīžos, kad tev vajag, lai bērns vienkārši sēž mierīgi, kamēr tu zvani advokātam. Bambusa audums ir mīksts, un mans jaunākais mīl rādīt uz dinozauriem, kamēr es slēpjos virtuvē, dzerot atdzisušu kafiju. Bet atkal — nepārdomājiet šo pirkumu. Tā ir sega. Tā pilda segas funkcijas. Ir vienkārši jauki, ka tā pēc vienas mazgāšanas reizes nepārklājas ar maziem, nejaukiem auduma bumbulišiem.

Ja centies steidzamības kārtā saprast, kas tev reāli ir nepieciešams tieši šajā sekundē, izlaid milzīgos hipermarketus, kas tevi tikai nomāks. Ievelc elpu, uztaisi kafiju un apskati Kianao organiskā zīdaiņu apģērba kolekcijas, lai atrastu apģērba gabalus, kas godam izturēs visu stresu un atgrūsto pieniņu.

Kā sakārtot domas

Ziepju operām patīk visu pabeigt ar skaistu laimīgo beigu lentīti. Dramatiska runa, tiesneša āmuriņa sitiens, un pēkšņi visi dzīvo laimīgi kādā villā. Reāla ģimenes aizbildniecība ir papīru kalnu maratons, psihoterapeitu vizītes un mācīšanās funkcionēt ar četrām stundām caura miega. Tas ir vissmagākais, skaistākais un neiedomājami haotiskākais solis, ko ģimene var spert bērna labā.

Tāpēc, ja tieši tagad esi tam visam pa vidu, cenšoties saprast, kā savā ģimenes budžetā iekļaut advokāta honorāru un milzīgās mākslīgā piena maisījumu izmaksas, dziļi ieelpo. Tu to neizdarīsi perfekti. Bēbītis varbūt valkās vienas un tās pašas drēbes trīs dienas pēc kārtas, un tu viņu varbūt barosi ar zirņu biezeni no burciņas, lai gan biji sev zvērējusi tādus nekad nepirkt. Viss ir kārtībā. Tu neesi padevusies, un tas ir vienīgais, kas patiesībā šobrīd ir svarīgi.

Ja tev ir nepieciešams drošs sākumpunkts, lai iegādātos pamatlietas bez ķīmijas un pasargātas no pamperu noplūdēm, pirms ķeries klāt nākamajam juridisko veidlapu kalnam, vienkārši paņem pāris tādus bodijus un mīkstu sedziņu turpat tiešsaistē.

Godīgas atbildes uz taviem nakts panikas jautājumiem

Vai tiešām man jāalgo advokāts, ja runa ir par mazuli no ģimenes?
Mīļā, jā. Nespēlējies ar "neformālām vienošanām", kas uzrakstītas uz piezīmju lapiņas. Mana māsīca mēģināja izmantot notariāli apstiprinātu māsas vēstuli, un viņa pat nevarēja pievienot zīdaini savai veselības apdrošināšanai. Tev ir nepieciešami likumīgi aizbildniecības dokumenti, lai varētu darīt pilnīgi jebko — doties pie ārsta, pieteikt bērnudārzam, visam. Tas maksā naudu, kas, protams, ir sāpīgi, bet tas ir vienīgais veids, kā patiešām aizsargāt bērnu.

No kurām vecajām bērnu mantām man jāatbrīvojas jau tūlīt?
No visa, kam ir nolaižama mala, no jebkādām gultiņas apmalītēm (paldies Dievam, tagad tās vispār ir nelegāli pārdot) un no tiem šūpuļkrēsliņiem, kuros bērns guļ slīpi. Ja tas ir mētājies jūsu bēniņos kopš 1998. gada, izmet to atkritumos. Drošības standarti mainās tik ātri, ka galva var sagriezties, taču nav vērts riskēt tikai tāpēc, lai ietaupītu dažus eiro uz lietotas gultiņas rēķina.

Cik daudz drēbīšu man reāli ir jānopērk?
Panikā cilvēki šo pārāk sarežģī. Tev vajadzēs aptuveni septiņus līdz desmit labus, elastīgus bodijus (kā tos Kianao organiskos, kas žāvētājā nesaraujas dīvainos kvadrātos), pāris pidžamas ar rāvējslēdzēju un pēdiņām, un miljons atraudziņu lupatiņu. Aizmirsti par miniatūrām svinīgām kurpītēm, aizmirsti par cietiem džinsiem bēbjiem (kurš gan velk bēbītim džinsus?!), un vienkārši koncentrējies uz mīkstām lietām, ko ir viegli izmazgāt trijos naktī.

Vai organiskā kokvilna tiešām ir tā vērta, vai arī tā ir tikai mānīšanās?
Kādreiz arī es bolīju acis uz eko mammām, bet tad manam vecākajam bērnam no sintētiskiem audumiem izmetās briesmīgi izsitumi. Parastā kokvilna tiek pamatīgi miglota ar pesticīdiem, un lētās drēbēs izmanto krāsvielas, kas var nopietni kairināt jaundzimušā ādu. Kad bērns jau pārdzīvo milzīgu stresu sakarā ar māju maiņu, viņa āda var iekaist ne no kā. Organiskās lietas ir vienkārši viens iemesls mazāk, par ko uztraukties.

Vai bioloģiskie vecāki mani ienīdīs?
Visticamāk jā, vismaz kādu laiku. Tā ir neprātīgi haotiska dinamika. Tu iesaisties tāpēc, ka viņi to nespēja, un tas izraisa kaunu, dusmas un aizvainojumu. Vienkārši nepievērs tam uzmanību, mīli bērnu un ļauj advokātiem un sociālajiem darbiniekiem tikt galā ar drāmu. Tu tur neesi, lai uzvarētu popularitātes konkursā; tu esi tur, lai pasargātu šo mazo cilvēciņu.

Kā tikt galā ar bioloģiskās ģimenes vizītēm?
Līdz pēdējam burtam seko visam, kas rakstīts tiesas lēmumā. Ja tur teikts, ka vizītēm jābūt uzraudzītām un neitrālā teritorijā, neļauj viņiem pierunāt tevi atļaut atnākt ciemos vakariņās tikai tāpēc, lai būtu laipna. Tas izjauc robežas un padara visu grūtāku bērnam. Tajā brīdī tas var šķist nežēlīgi, bet stingras robežas ir vienīgais, kas ļaus tev saglabāt veselo saprātu.