Is it normal for them to cry every evening at the exact same time?

Oh god, yes. It's the witching hour, and it's a universally recognized form of torture. With both Leo and Maya, the hours between 5 PM and 8 PM were just a write-off. Their nervous systems are fried from the day. You aren't doing anything wrong, they just have to scream it out while you bounce them.

Can a baby cry so hard they throw up?

Unfortunately, yes. Leo did this twice and scared the living hell out of me. My pediatrician said it's because they swallow so much air when they're screaming their heads off, and eventually, that air has to come back up—usually bringing whatever milk they just drank with it. Keep a burp cloth handy and try to burp them mid-meltdown if they'll let you.

Do those expensive gas drops seriously work?

Honestly? I've no idea. I bought, like, five different brands of gripe water and simethicone drops. Sometimes I gave them to Maya and she stopped crying, but was it the drops working, or was she just distracted by the sweet taste of the liquid? Or maybe she just got tired? Who knows. Buy them if it makes you feel like you're actively doing something, but don't expect a miracle cure.

I feel actual rage when my baby cries, am I a monster?

No. You're sleep-deprived and experiencing extreme sensory overload. Auditory overstimulation is a real thing. When Maya would scream right next to my ear, I'd feel this hot spike of anger that immediately turned into crushing guilt. It's biological. Your body hears the alarm bells and goes into fight-or-flight mode. Put them down safely, step outside, and take a deep breath. You're a good parent having a really hard moment.

Will holding them all day ruin their ability to sleep alone later?

Nope. Do whatever you've to do to survive the first few months. I wore Maya in a wrap for basically 12 hours a day until she was four months old because it was the only way she wouldn't cry. Now she's four years old and sleeps in her own bed just fine. You can't spoil a baby who literally just arrived in the world. Just survive.

Kā pārdzīvot mazuļa raudāšanas posmu

Bija otrdienas rīts, pulksten 4:13. Es to zinu, jo uz virtuves letes spīdēja mans telefons, rādot dīvainu raudoša mazuļa "gifu", ko mans vīrs Deivs tikko bija man atsūtījis no blakusistabas miega bada izraisītā delīrijā. Maijai bija septiņas nedēļas, un viņa kliedza tā, it kā es personīgi būtu apvainojusi viņas senčus. Man bija viens krūštura ieliktnītis (otrs izkrita kaut kur pie kāpnēm), manā mugurā bija vīra notraipītās koledžas laika treniņbikses, un es smaržoju pēc saskābuša piena un izmisuma. Un viss, par ko spēju domāt, bija vīramātes balss, kas kopš dienas vidus atbalsojās manā galvā: Tu viņu izlutināsi, ja celsi augšā katru reizi, kad viņa kļūst nemierīga.

Ak kungs, kādas muļķības.

Mana pediatre, dr. Millere — lai Dievs svētī šo sievieti, kura uz maniem nemazgātajiem matiem skatījās tikai ar žēlastību un līdzjūtību — man pateica, ka jaundzimušo fiziski nav iespējams izlutināt. Viņu smadzenes vēl vienkārši tā nedarbojas. Kad viņi raud, tā nav manipulācija, tas ir tikai viņu ļoti skaļais un griezīgais veids, kā pateikt, ka viņiem kaut ko vajag. Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir tāda: ja tu tieši tagad stāvi tumsā un raudi kopā ar savu zīdaini, tu neko nedari nepareizi. Tas vienkārši ir ļoti, ļoti grūti.

Pilnīgi meli par viņu izlutināšanu

Pastāv šis izplatītais mīts, ka, pieskrienot pie bērna katru reizi, kad viņš iedīkstas, tu izaudzini tirānu. Dr. Millere būtībā sāka smieties, kad es viņai par to jautāju. Viņa paskaidroja, ka pirmajos sešos mēnešos, atsaucoties uz viņu raudām, faktiski tiek pazemināts viņu kortizola līmenis — tas laikam ir stresa hormons? — un veidojas droša piesaiste. Tu viņiem māci, ka pasaule ir droša vieta.

Bet, kad esi tam visam pa vidu, loģika kaut kā pazūd. Mans vīrs ir liels videospēļu fantiķis, un tolaik viņš gaidīja, kad iznāks spēle Hollow Knight Silksong (acīmredzot, joprojām gaida), un internetā klīst tāds dīvains joks par "Silksong" raudošo mazuli, ko viņš man mēģināja izskaidrot trijos naktī. Godīgi sakot, manas smadzenes bija tik pārgurušas, ka es vienkārši blenzu uz viņu. Tikmēr mana labākā draudzene sūtīja man īsziņas par savu jauno brāļadēlu — viņa viņu nez kāpēc sauc par mazo "g" bēbīti —, kurš jau no četru nedēļu vecuma esot sācis izgulēt visu nakti. Es gandrīz nobloķēju viņas numuru. Es būtībā biju staigājoša raudoša mazuļa mēme: ar izspūrušu copi, nedzīvu skatienu un remdenu kafijas krūzi, ko mikroviļņu krāsnī biju sildījusi jau četras reizes.

Tātad, izrādās, pastāv tāda lieta kā PURPLE raudāšanas periods. Tas ir saīsinājums no kaut kā, ko es neatceros, bet mana pediatre paskaidroja, ka aptuveni no 6 līdz 8 nedēļām mazuļi sasniedz savu absolūto niķošanās virsotni. Tas ir bioloģiski? Varbūt neiroloģiski? Godīgi sakot, man tie zinātniskie skaidrojumi šķiet ļoti miglaini, bet galvenā doma ir tāda, ka viņu mazās nervu sistēmas vienkārši ir pilnībā pārslogotas no eksistēšanas ārpus dzemdes. Un tad vēl ir "koliku" birka, kas, cik noprotu, ir tikai ārstu smalkais veids, kā pateikt: "Jūsu bērns raud trīs stundas dienā, un mums nav ne jausmas, kāpēc, lai jums veicas."

Kas pie velna vispār ir "raganu stunda"?

Parunāsim par pulksten 17:00 vakara niķiem. Ar manu vecāko dēlu Leo pēc tā varēja pulksteni regulēt. Saule sāka rietēt, mans vīrs ienāca pa durvīm, un Leo pārvērtās par mazu, sarkansejas dēmonu. Veselas trīs rindkopas es varētu plosīties par to, cik ārkārtīgi negodīga ir šī "raganu stunda". Tu visu dienu esi uzturējusi šo mazo cilvēciņu pie dzīvības. Tu esi izsīkusi. Kopš vakardienas sakaltušās tostermaizes garozas neesi ēdusi normālu ēdienu. Un tieši tad, kad tev šķiet, ka beidzot varēsi nodot stafeti partnerim, mazulis vienkārši zaudē prātu.

Es izlasīju visas grāmatas. Centos viņu pa dienu nepārslogot ar stimuliem, bet kā gan var nepārslogot bērnu, ja pat griestu ventilatora ieraudzīšana spēj viņam pilnībā "uzspridzināt" smadzenes? "Raganu stunda" smadzenēm būtībā ir liels datu izvades process. Viņi ir uzņēmuši pārāk daudz gaismas, pārāk daudz trokšņu, redzējuši pārāk daudz seju, un vienīgais veids, kā izlaist tvaiku, ir kliegšana pilnā rīklē, līdz viņi ir pilnībā spēkus izsmēluši. Tas ir tīrs izdzīvošanas režīms visiem iesaistītajiem. Es mēdzu vienkārši ielikt Leo ratiņos un kā zombijs staigāt šurpu turpu pa mūsu piebraucamo ceļu, kamēr kaimiņi to visu vēroja.

Ak, un kāds internetā tev noteikti ieteiks pārbaudīt mazuļa kāju pirkstiņus, vai ap tiem nav aptinies kāds mats, kas izraisa "matu žņaugu", tāpēc, lai nu būtu, novelc viņiem zeķītes un pārbaudi pirkstiņus, bet 99% gadījumu viņi vienkārši ir pārguruši.

Apģērbam, ko viņiem velc mugurā, patiešām ir nozīme

Viena lieta, ko es tiešām sapratu ar Leo, bija tā, ka pusi laika viņš vienkārši jutās ārkārtīgi neērti. Zīdaiņiem bieži ir karsti, bet mēs viņam vilkām tos šausmīgos poliestera rāpuļus ar rāvējslēdzēju, kas pilnīgi nemaz neelpoja. Kad piedzima Maija, es pārgāju uz Organiskās kokvilnas mazuļu bodiju no Kianao. Es nepārspīlēju, sakot, ka tas mainīja mūsu pēcpusdienas.

The clothes you put them in actually matter — Why Your Baby Won't Stop Crying (And Why It’s Not Your Fault)

Tas ir 95% organiskā kokvilna, tāpēc patiešām elpo. Maijai pārstāja parādīties tie dīvainie, sarkanie karstuma izsitumi uz kakla aizmugures, kas viņu padarīja tik ļoti nelaimīgu. Turklāt tas stiepjas tieši tik daudz, lai es to varētu novilkt uz leju pār viņas pleciem tajās reizēs, kad gadījās viena no tām autiņbiksīšu "eksplozijām", kas pilnībā pārkāpa fizikas likumus. Tas neatrisināja "raganu stundu" pilnībā, bet "esmu ģērbusies plastmasas maisiņā" faktora novēršana noteikti mazināja viņas raudāšanas intensitāti. Ja pastāvīgi brīnies, kāpēc tavs bērns ir nosvīdis un nikns, varbūt ir vērts aplūkot elpojošus organiskā apģērba pamatgabalus un aiztaupīt sev kaut daļu galvassāpju.

Absolūts glābiņš zobu šķelšanās laikā

Ja tev šķiet, ka jaundzimušā raudāšanas fāze ir grūta, pagaidi, līdz zem smaganām sāks kustēties zobi. Ap četru mēnešu vecumu Maija pārvērtās par mazu, traku āpsēnu. VISS nonāca viņas mutē. Deiva pirkstu kauliņi, mans atslēgas kauls, televizora pults. Es nopirku tik daudz neglītu, cietas plastmasas rotaļlietu, kuras viņa man lidināja tieši pa galvu.

Bet tad es uzdūros Pandas kožamrotaļlietai. Nezinu, kādu vudū silikonu viņi šai lietai izmanto, bet tas bija VIENĪGAIS priekšmets, kas apturēja nepārtraukto smilkstēšanu. Tai ir tāda maza, teksturēta bambusa formas daļa, ko viņa varēja viegli satvert ar savām neveiklajām rociņām, un es to vienkārši iemetu ledusskapī uz desmit minūtēm, kamēr gatavoju savu trešo rīta kafiju. Kad iedevu to viņai, sekojošais klusums bija burtiski apdullinošs. Labāk iztērētā nauda manā mūžā. Nopirku uzreiz trīs, lai nekad neattaptos bez tās, kad esam pārtikas veikalā. Nopietni, ja tavs bērns grauž pats savas dūres, vienkārši nopērc pandu.

Lietas, kas izskatās skaisti, bet neatrisina visu

Un tad vēl ir tās lietas, ko tu pērc, domājot, ka tās maģiski sniegs divdesmit minūšu mieru, bet nekā. Kad biju stāvoklī ar Maiju, iegādājos Koka rotaļu aktivitāšu centru "Varavīksne". Pārpratumu novēršanai – tas ir LIELISKS. Koks ir ļoti gluds, mazais karājošais zilonītis ir burvīgs, un pateicoties tam mana dzīvojamā istaba neizskatījās tā, it kā tur būtu uzsprāgusi košu krāsu plastmasas rūpnīca.

Stuff that looks pretty but doesn't fix everything — Why Your Baby Won't Stop Crying (And Why It’s Not Your Fault)

Bet vai tas apturēja raudāšanas lēkmi? Pilnīgi noteikti nē. Maija gulēja zem tā un aizklapēja pa gredzeniem kādas četras minūtes pieklājīgas uzmanības dēļ, pirms atkal pieprasīja, lai viņu paņem opā. Tā ir skaista un kvalitatīva lieta brīžiem, kad viņi jau ir paēduši un laimīgi, bet, ja tavs bērns atrodas tajā raudulīgajā, "neatlaid mani ne uz mirkli" fāzē, smuka koka varavīksne maģiski neapturēs raudāšanu. Tas ir vienkārši okei. Skaisti tavam Instagram estētiskumam, bet tavam sirdsmieram – vienkārši okei.

Tev ir ļauts paiet malā

Kad mazulis ir pabarots, pārtīts, apģērbts elpojošā kokvilnā un VIENALGA kliedz, tev ir jāizmēģina tās 5 "S" metodes — nu, zini, ietīt viņus cieši kā mazu, neapmierinātu burito, ieslēgt baltā trokšņa mašīnu, kas izklausās pēc sabojāta radio, un agresīvi lēkāt uz jogas bumbas, līdz tev iztur ceļgali, vienlaikus izmisīgi šņācot "šššš" tieši viņam ausī.

Dažreiz tas strādā. Dažreiz absolūti nemaz nē.

Būsim atklāti. Tava paša mazuļa raudu skaņa iespiežas tavā galvā tādā veidā, kā nekas cits uz pasaules. Tā izraisa pirmatnēju paniku. Mana ārste man teica — un es to tagad atkārtoju, jo man pašai tolaik tik izmisīgi vajadzēja, lai kāds man to pasaka —, ja jūti, ka tūlīt lūzīsi, ieliec bērnu gultiņā. Ej prom. Aizver guļamistabas durvis. Ieej vannasistabā, atgriez krānu un noskalo seju ar aukstu ūdeni. Ļauj viņam desmit minūtes paraudāt vienam.

Es kādreiz izjutu milzīgu vainas apziņu to darot. Sēdēju uz vannas istabas grīdas ar rokām uz ausīm un šņukstēju. Bet mazulis nenomirs no tā, ka desmit minūtes būs raudājis drošā guļvietā. Tava garīgā veselība, tavs saprāts, tava spēja nezaudēt prātu pilnībā — tie ir patiesi priekšnoteikumi, lai viņus uzturētu pie dzīvības. Tu neesi slikta mamma tikai tādēļ, ka tev ir nepieciešama minūte laika, lai ievilktu elpu.

Tu tiksi cauri šai fāzei. Kādu dienu tu pamodīsies un sapratīsi, ka viņi jau nedēļām ilgi nav raudājuši bez iemesla. Tu atkal varēsi gulēt. Ja tev ir nepieciešams papildināt sava mazuļa komforta rīku klāstu pirms kārtējiem pulksten 17:00 niķiem, apskati Kianao ilgtspējīgo preču izlasi — jo jebkas, kas nopērk tev kaut vai desmit papildu minūtes miera, ir tā vērts.

Jautājumi, kurus tu, visticamāk, "gūglē" divos naktī

Vai tas ir normāli, ka viņi raud katru vakaru tieši vienā un tajā pašā laikā?
Ak kungs, jā. Tā ir "raganu stunda", kas ir vispārēji atzīts spīdzināšanas veids. Ar abiem – gan Leo, gan Maiju – stundas starp 17:00 un 20:00 bija vienkārši norakstāmas. Viņu nervu sistēmas pēc garās dienas ir pārgurušas. Tu neko nedari nepareizi, viņiem vienkārši ir jāizkliedzas, kamēr tu viņus šūpo.

Vai mazulis var kliegt tik stipri, ka viņš sāk vemt?
Diemžēl, jā. Leo tā izdarīja divas reizes un pārbiedēja mani līdz nāvei. Mana pediatre teica, ka tas ir tāpēc, ka viņi norij ļoti daudz gaisa, kliedzot pilnā kaklā, un galu galā šim gaisam ir jānāk ārā — parasti raujot sev līdzi pienu, ko viņi tikko izdzēruši. Turi pa rokai atraudziņas lupatiņu un mēģini palīdzēt atbrīvoties no gaisa jau niķu vidū, ja vien bērns to atļauj.

Vai tie dārgie gāzu pilieni tiešām darbojas?
Godīgi? Man nav ne jausmas. Es nopirku kādus piecus dažādus pretkoliku ūdeņu un simetikona pilienu zīmolus. Dažreiz es iedevu tos Maijai, un viņa pārstāja raudāt, bet vai tie bija pilieni, kas palīdzēja, vai arī viņu vienkārši novērsa šķidruma salkano garša? Vai varbūt viņa vienkārši nogura? Kas to lai zina. Pērc tos, ja tas tev palīdz justies tā, it kā tu kaut ko aktīvi darītu lietas labā, bet negaidi nekādu brīnumlīdzekli.

Es izjūtu reālas dusmas, kad mans bērns raud. Vai es esmu briesmonis?
Nē. Tev trūkst miega un tu piedzīvo ārkārtēju sensoro pārslodzi. Pārmērīga dzirdes stimulācija ir pavisam reāla lieta. Kad Maija man kliedza tieši pie auss, es sajutu šo karstuma viļņa un dusmu uzplaiksnījumu, kas nekavējoties pārvērtās graujošā vainas apziņā. Tā ir bioloģija. Tavs ķermenis dzird trauksmes zvanus un pāriet "cīnies vai bēdz" režīmā. Noliec mazuli drošā vietā, izej no istabas un dziļi ieelpo. Tu esi labs vecāks, kurš vienkārši piedzīvo ļoti smagu brīdi.

Vai nēsāšana visu dienu rokās vēlāk sabojās viņu spēju gulēt vienatnē?
Nē. Dari visu, kas vien jādara, lai izdzīvotu pirmos mēnešus. Es nēsāju Maiju slingā burtiski 12 stundas dienā līdz četru mēnešu vecumam, jo tas bija vienīgais veids, kā panākt, lai viņa neraud. Tagad viņai ir četri gadi un viņa bez jebkādām problēmām guļ pati savā gultā. Jaundzimušo fiziski nevar izlutināt. Vienkārši izdzīvo to.