Kailijas Dženeres bērna tēva modelis: vēstule sev 3 naktī

Tu šobrīd slēpies pirmā stāva tualetē, vai ne? Ir 3:14 naktī, vannasistabas flīzes caur zeķēm šķiet ledusaukstas, un tu esi aizslēdzis durvis, jo dvīņi beidzot ir aizmiguši pēc trīs stundu ilgas kliegšanas par to, kurš drīkstēs turēt zilo plastmasas karoti. Tu izmisīgi ritini savu telefonu tumsā, meklējot pazīmes, ka kāds, kaut kur, beidzot ir atkodis šo visu vecākošanās padarīšanu.

Kādā nesaprotamā veidā tu esi iekritis interneta "truša alā", lasot par kādu miljardieri – realitātes šovu zvaigzni un viņas bijušo draugu reperi. Kāpēc? Jo Sāra drīz atgriezīsies birojā, tu pārņemsi galvenos bērnu pieskatīšanas pienākumus, un tu esi līdz nāvei nobijies. Tu skaties uz viņu absurdi sarežģīto dzīvi un prāto, kā, pie velna, viņiem izdodas žonglēt ar dalītiem grafikiem un augsta līmeņa karjerām, kamēr tu knapi spēj atturēt divus mazuļus no virtuves atkritumu kastes laizīšanas.

Viss šis Kailijas Dženeres bērnu cirks šķiet pilnīgi svešs mūsu dzīvei drēgnā rindu mājā. Tomēr aiz privātajām lidmašīnām un auklīšu armijām slēpjas kaut kas dīvaini pazīstams. Jebkādas rutīnas uzturēšana, kad dzīve krasi mainās — neatkarīgi no tā, vai tas ir laika dalīšana starp Kaliforniju un Teksasu vai vienkārši stafetes kociņa nodošana starp mani un manu sievu sešos vakarā — rada to nomācošo paniku, kas liek sirdij dauzīties kā negudrai. (Lai ar to tiktu galā, esmu sācis austiņās klausīties 90. gadu reiva mūziku, kamēr mazgāju pudelītes, lai gan varu apstiprināt, ka meitenes nenovērtē Baby D smagos basus, kad mēģina skatīties Cūciņu Pepu). Būsim godīgi – neatkarīgi no tā, vai tu cīnies ar standarta slavenību bērnu tēvu dinamiku, vai vienkārši centies neapraudāties muslīna autiņu kaudzē kādā guļamrajonā, mēs visi tikai izmisīgi cenšamies noturēt pie dzīvības mazu cilvēciņu.

Dalītā grafika realitāte

Lūk, ko tev nesaka par mājsaimniecības maiņu vadīšanu: tam nepieciešama gaisa satiksmes dispečera loģistikas meistarība. Tu šobrīd lasi rakstus par to, kā slavenas ģimenes pārvadā bērnus starp milzīgiem īpašumiem, un domā, ka tev ir vajadzīga krāsu kodēta Excel tabula, lai pārvaldītu Sāras atgriešanos darbā. Neliels brīdinājums no nākotnes pēc sešiem mēnešiem: tava smalkā tabula tiks aizmirsta jau trešajā dienā.

Mūsu ģimenes ārsts – mokoši dzīvespriecīgs vīrietis, kurš vienmēr izskatās tā, it kā būtu tikko atgriezies no slēpošanas brīvdienām, – ieteica, ka mazuļiem nāk par labu paredzama rutīna un ka viņu pārvietošana starp dažādiem aprūpētājiem prasa rūpīgu grafiku sinhronizēšanu. Esmu gandrīz drošs, ka viņš vienkārši citēja kādu bukletu, bet mans pilnīgi nezinātniskais novērojums ir tāds, ka bērniem patiesībā vajag tikai fizisku komfortu un sajūtu, ka tu neesi pilnībā zaudējis prātu.

Ja vēlies patiesu konsekvenci dažādās vecāku "maiņās", ģērb viņus tajās pašās uzticamajās drēbēs. Man tev ir jāpastāsta par šo organiskās kokvilnas bērnu bodiju bez piedurknēm, jo tas patiesi izglāba manu garīgo veselību pagājušā oktobra lielā vēdervīrusa incidenta laikā. Saku tev tagad – iegādājies to iepriekš. Kad Lilijai bija briesmīgs vēdervīruss, kas sabojāja bērnistabas paklāju, šis bodijs pārdzīvoja mazgāšanu verdošā ūdenī un joprojām šķita mīkstāks par manu gultasveļu. Tas pastiepjas tieši tik daudz, lai to varētu pārvilkt pāri spārdīties mīloša mazuļa galvai, neradot viņam sajūtu, ka viņš dzimst otrreiz, un šī ir godīgi nenovērtēta īpašība, kad darbojies tikai uz divām stundām miega.

Tumšais mākonis, par kuru tētus neviens nebrīdina

Sēžot uz vannasistabas paklājiņa un lasot par slavenību šķiršanos, tu uzdursies intervijām, kurās slavenas mātes atklāti runā par savu smago pēcdzemdību depresiju. Ir satriecoši lasīt par to, kā kāds ar neierobežotiem resursiem raud dušā, bet tas liks tev paskatīties uz savu un Sāras garīgo veselību mazliet citādāk.

Mūsu veselības aprūpes māsa — jauka sieviete vārdā Brenda, kura viegli smaržoja pēc cepumiem un nosodījuma — brīdināja mūs, ka ķīmiskais sabrukums pēc dzemdībām pilnībā pārveido smadzenes. Viņa to pieminēja garāmejot, it kā prognozētu nelielu lietutiņu, bet realitāte ir daudz smagāka. Pēcdzemdību grūtībām nerūp tavs ienākumu līmenis vai pasta indekss, un arī tēti absorbē šos triecienviļņus.

Tā kā es nevaru pastiept roku cauri laikam un pasniegt tev stipru kafiju, man vajag, lai tu saprastu dažas lietas par to mentālo miglu, kurā tu šobrīd atrodies:

• Vainas apziņa ir milzīgs melis. Tu neesi izgāzies tikai tāpēc, ka gribi aizbēgt uz klusu bāru uz trīs netraucētām stundām. Tas ir tikai normāls izdzīvošanas instinkts.
• Miega bads atdarina psihozi. Kad tu sāc domāt, ka ģimenes kaķis nosoda tavas audzināšanas metodes, ir pienācis laiks nolikt mazuli drošā vietā un iziet ārā uz piecām minūtēm.
• Trauksmi nevar atrisināt ar pirkumiem. Dārgu bērnistabas dekoru pārlūkošana pusnaktī neatrisinās to pamatā esošo paniku, ka tev nav ne jausmas, ko tu dari.

Naudas mešana problēmas virzienā (ar mainīgiem panākumiem)

Runājot par iepirkšanos pusnaktī, es zinu tieši, ko tu dari. Tu mēģini atrisināt emocionālas problēmas ar fiziskiem objektiem. Tās ir klasiskas jauno vecāku lamatas.

Nākamajā mēnesī, ārkārtīga vājuma brīdī kādā lietainā otrdienā, tu nopirksi šo mīksto mazuļu kluču komplektu. Ļauj man būt godīgam: tie ir vienkārši normāli. Tiešām, pilnīgi normāli. Tie ir mīksti, tie nesāp, kad tu neizbēgami uzkāp uz tiem ar plikām kājām tumsā, un to pasteļtoņi izskatās smuki, izmētāti pa grīdu. Bet būsim godīgi paši pret sevi — dvīņi vispirms trīs nedēļas spēlēsies ar kartona piegādes kasti, kurā tie tika atvesti, pirms vispār paskatīsies uz pašiem klučiem. Negaidi brīnumus no silikona kvadrātiņa.

No otras puses, zobu šķilšanās fāze, kas drīz tev trāpīs kā kravas vilciens, prasa reālus, taktiskus rīkus. Kad viņu smaganas sāks pamt, tavas mīļās meitiņas pārvērtīsies par savvaļas āpšiem, kuri košļās visu, sākot no kafijas galdiņa līdz taviem ceļgaliem. Mans vienīgais vērā ņemamais padoms ir iegādāties šo pandas formas silikona un bambusa graužamo rotaļlietu un pastāvīgi glabāt to ledusskapī. Tam ir mazas, teksturētas bambusa detaļas, kas šķietami apmierina bērnu pirmatnējo vēlmi iznīcināt, un atklāti sakot, jebkas, kas aptur šo spalgo kliegšanu, ir zelta vērts.

Ja arī šonakt atkal pieķer sevi stresa māktam iepērkoties telefonā, izlaid modīgos gadžetus un vienkārši aplūko uzticamu organiskās kokvilnas bērnu apģērbu kolekciju, nevis pērc vēl vienu spīdošu plastmasas rotaļlietu, kas vajās tevi negulētajās naktīs.

Atvadīšanās no ilūzijas par perfekto ģimeni

Tev ir jāaizver šī pārlūkprogrammas cilne par slavenību kopīgās vecākošanās grafikiem. Grāmatas par audzināšanu, kas pieprasa, lai tu pamostos agri, dzertu siltu citronūdeni un izveidotu rāmu rīta ritmu, ir sarakstījuši cilvēki, kuri acīmredzami nav mēģinājuši novilkt netīru autiņbiksīti no sprintojoša mazuļa, vienlaikus cenšoties neļaut sunim apēst zemē nokritušu zivju pirkstiņu. Tava dzīve nekad neizskatīsies pēc rūpīgi saskaņotas Instagram plūsmas, un jo ātrāk tu pieņemsi mūsu mājas nekārtīgo, skaļo, nedaudz lipīgo realitāti, jo laimīgāks tu būsi.

Pāreja, no kuras tu šobrīd tik ļoti baidies? Tu to pārdzīvosi. Sāra ies uz darbu, tu veiksi katastrofālu mēģinājumu izcept mafinus bez cukura, kāds raudās (visticamāk, tu), un tad jūs visi tiksiet ar to skaidrībā. Meitenēm nevajag miljardiera perfekti izplānoto rutīnu; viņām vajag tikai tevi – sēžot ar viņām uz grīdas un darot visu, kas tavos spēkos.

Un tagad – celies, atslēdz vannasistabas durvis un ej gulēt. Rītdiena būs nogurdinoša, un tev vajadzēs visu iespējamo enerģiju. Ja tev ir nepieciešams novērst domas, pirms beidzot aizver acis, un negribi justies pilnīgi neadekvāts, ieskaties klusajās koka bērnu rotaļlietās, kuru saprašanai nav nepieciešams maģistra grāds loģistikā.

Biežāk uzdotie jautājumi no nakts 3:00 bezdibeņa

Kā saglabāt jebkādu rutīnu, kad esi pilnībā pārguris?
Tu atsakies no jēdziena "rutīna" un pieņem "izplūdušu notikumu secību". Kādreiz es domāju, ka rutīna nozīmē darīt lietas precīzos laikos. Tagad es zinu, ka tas vienkārši nozīmē, ka mēs vienmēr tīrām zobus, pirms uzvelkam pidžamas, pat ja tas notiek 17:30, jo esmu padevies un izlēmis beigt šo dienu. Pazemini savus standartus tiktāl, lai vari tiem viegli pārkāpt pāri.

Vai pēcdzemdību migla tiešām izklīst, vai arī tāda tagad ir mana personība?
Tā absolūti noteikti izklīst, lai gan šķiet, ka paiet vesela mūžība. Mans ģimenes ārsts nomurmināja kaut ko par neiroplastiskumu un laiku, bet godīgi sakot, tā vienkārši lēnām izgaist. Kādu dienu tu sapratīsi, ka esi izdzēris veselu krūzi kafijas, kamēr tā vēl bija karsta, un neizjuti vēlmi raudāt pie dzīvības apdrošināšanas reklāmas, un tad tu zināsi, ka viss iet uz labo pusi.

Kāpēc mēs esam tik pārņemti ar slavenību vecākošanās ieradumiem?
Tāpēc, ka tas ir lielisks veids, kā novērst uzmanību no mūsu pašu mājas haosa. Skatīšanās uz popzvaigznes rūpīgi saskaņoto bērnistabu smadzenēm šķiet kā brīvdienas brīdī, kad tu pats skaties uz savu dzīvojamo istabu, kas izskatās tā, it kā to tikko būtu apzaguši ļoti mazi, ļoti lipīgi zagļi.

Vai dārga bērnu aprīkojuma pirkšana estētikas dēļ tiešām ir tā vērta?
Pārsvarā nē, ar dažiem praktiskiem izņēmumiem. Atstāt pusi savas algas par dizaineru pārtinamo paklājiņu ir absurdi, jo tas burtiski ir audekls cilvēka atkritumiem. Bet investēt augstas kvalitātes organiskās kokvilnas bodijos, kas pārdzīvo simts mazgāšanas reizes karstā ūdenī? Tā ir vienkārši laba aizsardzības stratēģija.

Kā tikt galā ar vainas apziņu par to, ka vēlies atpūtu no saviem bērniem?
Pieņemot faktu, ka tā ir pilnīgi racionāla reakcija uz to, ka tev kāds pieskaras, uz tevi kliedz un pa tevi rāpjas četrpadsmit stundas no vietas. Tas, ka tev nepieciešama telpa sev, nenozīmē, ka tu viņus nemīli; tas nozīmē, ka tava nervu sistēma ir pārdegusi. Ej pasēdi viens pats mašīnā desmit minūtes. Bērni izdzīvos.