Kad mazuļi var sākt ēst piebarojumu? Tēta ceļvedis lielajā šmucē

Bija otrdienas pēcpusdiena, pulkstenis 17:43, un es sēdēju sakrustotām kājām uz virtuves grīdas, izmantojot vienu pašu mitro salveti, lai no grīdlīstes nokasītu to, kas kādreiz bija augstākā labuma organiskais avokado. Virs manis manas dvīņu meitenes priecīgi smērēja atlikušo zaļo masu sev uzacīs, izskatoties pēc miniatūriem, gavilējošiem purva briesmoņiem. Mūsu zelta retrīvers, kurš parasti ir uzticams putekļusūcējs, patiesās šausmās bija aizbēdzis uz priekšnamu. Tas ir universāls jautājums, kas galu galā salauž katru vecāku, kurš lūkojas uz zirņu biezeņa burciņu: kad īsti zīdaiņi drīkst ēst bērnu pārtiku, un, vēl svarīgāk, kad viņi to beidzot sāk norīt, nevis izmanto kā kara krāsas?

Mans telefons nepārtraukti dūca no tēvoča īsziņām, kurš jautāja, kā "bēbibei" veicas ar ēšanu, kamēr vīramāte pārsūtīja nepārbaudītus Facebook rakstus par to, kā pabarot "zīdeni" (viņas auto-korektors ir īsts murgs, bet es novērtēju entuziasmu). Starp nelūgtiem padomiem un milzīgo pretrunīgās informācijas apjomu internetā, piebarošanas sākšana likās nevis kā dabisks attīstības posms, bet gan kā ļoti netīras, oranžas bumbas atmīnēšana.

Mēles izstumšanas reflekss ir bioloģisks joks

Mūsu ģimenes ārste, ārkārtīgi pacietīga sieviete, kura ir redzējusi mani raudam par nelielu autiņbiksīšu izsitumu, ieteica pagaidīt, līdz meitenēm būs aptuveni seši mēneši, pirms piedāvāt kaut ko biezāku par pienu. Viņa nosauca vairākas gatavības pazīmes, no kurām galvenā ir mēles izstumšanas refleksa izzušana. Ļaujiet man pastāstīt par šo refleksu, jo neviens mani nebija pietiekami sagatavojis tā fizikai.

Pirmajos dzīves mēnešos zīdaiņa mēle darbojas tieši kā naktskluba apsargs. Jebkas, kas nav šķidrums, tiek nekavējoties, spēcīgi un atkārtoti izmests pa priekšdurvīm. Jūs uzmanīgi piepildāt mīkstu silikona karoti ar pusi tējkarotes rūpīgi tvaicēta, ar mīlestību saspaidīta sviesta ķirbja. Jūs atdarināt lidmašīnas skaņas. Jūs atverat savu muti tajā smieklīgajā, empātiskajā grimasē, ko mēs visi taisām. Karote ieiet mutē. Bērns izskatās pārsteigts. Un tad, ar konveijera mehānisko precizitāti, mēle vienkārši izripina ķirbi atpakaļ uz zoda, lejup pa kaklu un dziļākajās drēbju apkaklītes krokās.

Jūs to atkal savācat. Jūs mēģināt vēlreiz. Mēle to atkal izstumj. Tas pārkāpj gravitācijas likumus. Tas pārkāpj loģiku. Lielāko nedēļas daļu es pavadīju, jūtoties tā, it kā mēģinātu iemest vēstuli pastkastītē, kura mani aktīvi ienīst. Grāmatās rakstīts, ka tas ir aizsargmehānisms, lai pasargātu viņus no aizrīšanās, kas, pieņemu, bioloģiski ir loģiski, taču tas ir dziļš apvainojums maniem kulinārijas pūliņiem.

Sēdēšana bez atbalsta ir vēl viens fizisks stūrakmens, kam jāpievērš uzmanība. Dvīnes to apguva pilnībā tikai tādēļ, lai varētu labāk iemest ar bļodām sunim.

Zobu nākšana, kas maskējusies par ārkārtēju izsalkumu

Lūk, lamatas, kurās mēs iekritām ap ceturto mēnesi. Meitenes sāka zelēt pašas savas dūrītes, manus pirkstus, dīvāna spilvenus un suņa ausis. Viņas nepārtraukti modās. Es kritu panikā, pārliecināts, ka viņas mērdēju badā. Bija skaidrs, ka viņām vajag sātīgu steiku vai vismaz nedaudz zīdaiņu rīsu putras. Es spilgti atceros, kā panikā zvanīju mūsu patronāžas māsai, pārliecināts, ka mani bērni ir izsalkuši zvēri, kas gatavi trīs ēdienu maltītei.

Viņa maigi paskaidroja, ka viņas nemirst badā; viņām vienkārši nāk zobi, un viņu smaganas būtībā pulsē no sīkiem duncīšiem. Pirms vispār sākat domāt par biezeņiem, jums ir jāpārdzīvo košļāšanas fāze. Par savu garīgo veselību šajā tumšajā periodā esmu pilnībā parādā graužamajai rotaļlietai Panda. Tai ir šīs mazās, teksturētās daļiņas, kas šķietami trāpīja tieši īstajā vietā uz viņu pietūkušajām smaganām, un, kas ir vēl svarīgāk, tā ir izgatavota no pārtikas kvalitātes silikona, ko varēju vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā neizbēgami aplipa ar suņa spalvām un siekalām. Bija veselas trīs nedēļas ilgs posms, kad neviena no dvīnēm nelaida savu pandu ārā no rokām.

Tā kā esmu estētiski pievilcīgu bērnu lietu piekritējs, es nopirku arī roku darba koka un silikona graužamo rotaļlietu. Tā izskatās absolūti brīnišķīgi — ļoti skandināviski, ļoti piemērota Instagram. Bet godīgi? Dvīne A to izmantoja tikai kā mešanai paredzētu ieroci pret Dvīne B. Koks ir jauks materiāls, bet, kad to 6:00 rītā lidina pret tavu pieri, tu sāc apšaubīt savas estētiskās izvēles. Tā ir lieliska košļāšanai uzraudzībā, bet panda joprojām ir mūsu mājsaimniecības neapstrīdams varonis.

Protams, lai panda ik pēc piecām sekundēm nenokristu uz grīdas (un neprasītu kārtējo mazgāšanu), mums nācās investēt māneklīša klipšos. Es to nevaru uzsvērt pietiekami: piesprādzējiet bērnam pilnīgi visu. Ja tas nav piestiprināts pie viņu drēbēm, tas beigs savu ceļu zem ledusskapja. Tas vienkārši ir fizikas likums.

Ja jūs pašlaik esat šīs ar siekalām piesūcinātās, visu-košļājošās fāzes vidū, izdariet sev pakalpojumu un apskatiet mūsu graužamo rotaļlietu kolekciju, pirms pieņemat, ka viņi vēlas svētku cepeti.

Zemesriekstu sviesta trauksmes protokols

Kad biju bērns, neviens nerunāja par alerģijām. Tu vienkārši ēdi to, kas bija dzimšanas dienas ballītē, un cerēji uz labāko. Tagad pediatrijas norādījumi ir pilnībā mainījušies. Mūsu ārsts teica, ka mums nevajadzētu gaidīt ar alergēnu ieviešanu; tie bērniem jādod agri, lai novērstu alerģiju attīstību. Tas ir loģiski, bet praktiski – biedējoši.

Man vajadzēja ieviest zemesriekstu sviestu sešu mēnešu vecumā. Es izlasīju instrukcijas. Es atšķaidīju pusi tējkarotes gludā zemesriekstu sviesta ar mātes pienu, līdz tas izskatījās pēc nomācošas smilškrāsas zupas. Tad es piesprādzēju meitenes viņu barošanas krēsliņos. Es svīdu. Uz letes stāvēja temperatūras sīrupa pudelīte. Mans telefons bija atbloķēts ar atvērtu zvanīšanas ekrānu, gatavs zvanīt 113. Es skatījos, kā viņas to norij, un tad vienkārši sēdēju tur, neatmirkšķinot acis blenžot uz viņām četrdesmit piecas minūtes, gaidot, kad parādīsies nātrene.

Nekas nenotika. Viņas vienkārši atraugājās un pieprasīja diendusu. Tas bija manas dzīves visnebaudāmākais adrenalīna pieplūdums.

Ēdieni, kas būtībā ir nelegāli

Lai gan ārsti ir dīvaini agresīvi attiecībā uz zemesriekstu sviesta došanu zīdaiņiem, ir dažas lietas, kas ir stingri aizliegtas. Es šo informāciju uzsūcu caur miega trūkuma dūmaku, bet lielākais aizliegums ir medus. Izrādās, ka bērni līdz viena gada vecumam no medus var iegūt zīdaiņu botulismu, kas izklausās viduslaiku garā un biedējoši, tāpēc medus mūsu mājās ir pilnībā aizliegts.

Otrs lielākais panikas iemesls ir aizrīšanās risks. Vīnogas ir ienaidnieks. Ja jūs iedosiet zīdainim veselu vīnogu, katrs vecāku forums internetā jūs pamatoti izsekos. Tās ir jāsagriež gareniski četrās daļās, kas prasa stundas, kad jums ir divi kliedzoši mazuļi, kas pieprasa uzkodas. Tā vietā, lai grieztu vīnogas ar ķirurģisku precizitāti un slēptu medu un uztrauktos par to, vai viņu rīsu putrā nav pārāk daudz dabiski sastopamā arsēna (reāla lieta, par ko es lasīju, paliekot nomodā līdz 3:00 rītā), vienkārši saspaidiet burkānus, iedodiet viņiem karoti un samaziniet savas gaidas.

Desmit mēģinājumi un daudz netīrās veļas

Vecāku un speciālistu aprindās klīst padoms, ko sauc par "10 mēģinājumu noteikumu". Patronāžas māsa man priecīgi paziņoja, ka bērnam jauns ēdiens var tikt piedāvāts līdz pat desmit reizēm, pirms viņš izlemj, ka tas viņam patiešām garšo. Desmit reizes.

Es pats savai sievai neprasu desmit reizes, vai viņa vēlas tasi tējas. Ja viņa ar pirmo mēģinājumu izsit krūzi man no rokām, tējas serviss tajā dienā ir beidzies. Bet ar zīdaiņiem jums ir jautri jāpiedāvā brokoļu biezenis pirmdien, jānoskatās, kā viņi to ar riebumu izspļauj, un pēc tam jāpiedāvā vēlreiz trešdien kā brīnišķīgs jauns pārsteigums. Tas ir psiholoģiskās izturības tests.

Tas, ko neviens jums nesaka par piebarošanas sākšanu, ir tas, ka pirmajos mēnešos patiesībā nav runa par uzturu. Viņi joprojām saņem visas kalorijas no piena. Ēdiens ir tikai sensorā spēle, kas iznīcina viņu drēbes. Kad es to sapratu, spiediens pilnībā izzuda. Ja viņi apēd vienu karoti banānu biezeņa – lieliski. Ja viņi to saspaida starp pirkstiem un ieberž matos, lai izveidotu stingru, augļainu ķiveri – arī lieliski. Viņi vienkārši mācās, ka ēdiens ir lieta, kas eksistē.

Jums vienkārši ir jāpadodas nekārtībai. Iegādājieties traipu tīrītāja akcijas, pieņemiet, ka jūsu virtuves grīda vienmēr būs nedaudz lipīga, un pieņemiet šīs pārejas haosu.

Pirms dodaties lielajā biezeņu piedzīvojumā, pārliecinieties, ka jums ir vajadzīgais aprīkojums, lai to izdzīvotu. Ieskatieties Kianao veikalā, lai iegādātos nepieciešamās lietas, kas, iespējams, izglābs jūsu grīdlīstes.

Netīrā patiesība par zīdaiņu barošanu

Vai sākumā viņi patiešām kaut ko no tā norij?
Godīgi sakot, nē. Pirmās divas nedēļas esmu diezgan drošs, ka 90% saldā kartupeļa nonāca uz viņu lacītēm, manā bārdā vai uz suņa. Viņi to vienkārši apzelē un ļauj tam iztecēt ārā. Kamēr viņi iegūst mazu garšas kripatiņu, tā skaitās uzvara. Nesatraucieties par apjomu.

Vai rīstīšanās ir normāla, vai viņi mirst?
Tā ir biedējoši normāla. Zīdaiņiem rīstīšanās reflekss atrodas daudz tālāk uz mēles nekā mums. Mana ģimenes ārste paskaidroja, ka rīstīšanās ir viņu ķermeņa veids, kā droši tikt galā ar ēdienu, savukārt aizrīšanās ir klusa. Tāpēc, kad viņi kļūst sarkani sejā un atklepo banāna gabaliņu kā matu kamolu, viņi godīgi sakot dara tieši to, kas viņiem jādara. Tomēr katru reizi, kad tas notiek, tas joprojām atņem man gadu no dzīves.

Vai es varu vienkārši izlaist biezeņus un dot viņiem īstu ēdienu?
Jā, to sauc par bērna vadītu ēšanu (Baby-Led Weaning), un tas ir lieliski, ja jums patīk sirdsklauves. Mēs izmantojām abu metožu apvienojumu. Reizēm es viņus uzmanīgi baroju ar auzu putru no karotes; citreiz es vienkārši iedevu milzīgu tvaicēta brokoļa ziedkopu un ļāvu viņām to košļāt kā tādu mazu koku. Tas pilnībā atkarīgs no tā, cik daudz enerģijas man tajā dienā bija tīrīšanai.

Kāpēc vēdera izeja pēkšņi ir radioaktīva?
Neviens mani nebrīdināja par pāreju no piena kakas uz cietās pārtikas kaku. Kad viņas ēd burkānus, tas iznāk ārā koši oranžs. Kad viņas ēd mellenes, tas izskatās pēc tumšās matērijas. Tas smaržo tā, it kā viņu autiņbiksītes būtu izmantojis mazs pieaugušais. Es nezinu precīzu zinātni, kas aiz tā slēpjas, bet es varu apstiprināt, ka tas ir briesmīgs un pilnīgi normāls pārejas rituāls.