Do flashcards seriously work for teaching words?

Only if your primary goal is to have your child aggressively chew on a cardboard picture of an apple until it dissolves into a dangerous pulp. I tried them for exactly two days before realizing the twins thought it was a very dry, disappointing snack menu. Stick to pointing at actual objects in your house; it's cheaper and significantly less of a choking hazard.

What's 'serve and return' and why does everyone keep saying it to me?

It's a fancy way of saying you've to treat their random gargling like an actual conversation. They say "ga-ga-blub," and you pause, nod thoughtfully, and say, "That's a fascinating point about the geopolitical climate, Maya, do go on." It teaches them the rhythm of dialogue, even if it makes you feel like you're losing your grip on reality.

Will using a dummy (pacifier) ruin their ability to speak?

Our health visitor gave us a very stern look and suggested we ditch them before they turned one so their mouths could figure out how to form words. Naturally, we panicked and threw them all in the bin, resulting in three nights of apocalyptic screaming. They probably won't ruin speech if used just for sleep, but it's physically quite hard to practice saying "dada" when you've a piece of silicone corking your mouth.

Why does my baby only say 'dada' when they clearly want their mother?

Because the universe has a cruel sense of humour. Also, the 'd' sound is just mechanically easier for their lazy little tongues to produce than the 'm' sound. My wife carried them for nine months, and their first phonetic achievement was summoning me to wipe their noses. She was absolutely thrilled, as you can imagine.

Should I be worried if they were babbling but suddenly stopped?

This is the one time I'll really tell you to stop reading my ramblings and go see a doctor. If they had a skill and entirely lost it, or if they just seem completely disconnected and aren't making eye contact by their first birthday, ring your GP. It's probably nothing, maybe an ear infection dulling their hearing, but trust that weird knot in your stomach and get it checked by someone who really went to medical school.

Kad mazuļi sāk runāt? Tēta ceļvedis

Šobrīd es sēžu uz paklāja, kas kādreiz bija krēmkrāsas, blenžu uz pusapēstu rīsu galeti, kas tikko ar spēku iegrūsta manā kreisajā ausī, kamēr mana meita Maija kliedz "BA!" ar Viktorijas laika spoka intensitāti. Vai "BA" ir vārds? Vai viņa pieprasa banānu? Bumbu? Biezputru? BAFTA balvu? Vecāku rokasgrāmata, kuru nopirku miega bada izraisītā panikā, ieteica man izmantot aktīvo klausīšanos, lai atšifrētu viņas vajadzības, kas ir neticami grūti, ja runātājs ir klāts ar pastinaku biezeni un agresīvi sitas ar galvu pret radiatoru.

Lielākā ilūzija, ko mēs visi lolojam pirms bērnu radīšanas, ir tāda, ka runāšana sākas ar klusu, brīnumainu mirkli. Jūs iztēlojaties rāmu svētdienas rītu, kad bērns paskatās jums dziļi acīs, paver savas sārtās lūpas un skaidri izrunā "Māte". Pilnīgas muļķības. Patiesībā seko mēnešiem ilga urkšķēšana, spiekšana un siekalainu burbuļu pūšana, līdz beigās jūs paši sevi pārliecināt, ka nejaušs līdzskaņu savirknējums patiesībā bija dziļdomīgs novērojums par ģimenes suni.

Ja pieķerat sevi pulksten 2:00 naktī ieslēgtu vannas istabā, telefonā agresīvi rakstot "kad mazuļi beidzot sāk runāt latviski, nevis klingoniski", ziniet, ka neesat vieni šajos lingvistikas ierakumos.

Spēļu laukuma aizsargmehānisms

Vispirms parunāsim par ziloni bumbu baseinā. Ja uzdrošināsities kaut ieminēties vai izrādīt vismazākās bažas par to, ka jūsu bērns dod priekšroku bezvārdu spiekšanai, nevis pieklājīgai sarunai, no organisko uzkodu iepakojumu miglas neizbēgami iznirs kāds cits vecāks, lai izspēlētu galveno sarunu trumpi.

"Ak, mazais Teodors vēl nerunā? Nu, zini, Alberts Einšteins neizdvesa ne vārda līdz pat četru gadu vecumam."

Šis ir glābšanas riņķis, pie kura pie šūpolēm ķeras ikviens vecāks, turoties pie tā kā pie plosta attīstības trauksmes jūrā. Tas tiek likts lietā tieši tādēļ, lai mazinātu mokošo bezcerību, noskatoties, kā kāda cita astoņpadsmit mēnešus vecs mazulis brīvi skaita alfabētu, kamēr jūsējais mēģina apēst sauju premium klases spēļu laukuma smilšu. Mēs visi gribam ticēt, ka mūsu klusējošie, siekalojošies pēcnācēji aiz šīm tukšajām, nemirkšķinošajām acīm slepeni aprēķina relativitātes teoriju.

Taču skarba realitāte ir tāda, ka Teodors, visticamāk, vienkārši nesteidzas ar runāšanu, bet manus dvīņus daudz vairāk interesē grīdlīstu atlaušana no sienas nekā kvantu fizika. Mums nav jāpiesauc viens no vēstures dižākajiem prātiem, lai attaisnotu to, kāpēc mazulis dod priekšroku rādīšanai ar pirkstu un čīkstēšanai, nevis lietvārdiem.

Mūsu ģimenes ārsta māsiņa – brīnišķīga sieviete, kura uz maniem dvīņiem skatās ar profesionālas līdzjūtības un vieglu šausmu sajaukumu, – nomurmināja kaut ko par to, ka divvalodība ģimenē, kas izraisa runas aizkavēšanos, ir pilnīgas muļķības, tāpēc arī šo attaisnojumu varat uzreiz svītrot no sava saraksta.

Lielā pļāpāšanas tulkošanas matrica

No tā, ko esmu spējis salikt kopā caur savām miega bada pārņemtajām smadzenēm, saprotu, ka mazuļi vienkārši nepamostas kādu rītu ar gatavu vārdu krājumu. Viņi sāk ar trokšņošanu jau agri – gūgojot un dudinot uz griestu lampu aptuveni trīs mēnešu vecumā – pirms galu galā atklāj, ka viņiem ir balss saites, kuras viņi pēc tam pārbauda ar automašīnas signalizācijas skaļumu un neatlaidību.

The great babble translation matrix — When Do Babies Talk? The Truth About First Words

Iespējams, es neatceros precīzu zinātni, bet acīmredzot viņi parasti sāk ar "b", "m" un "p" skaņām vienkārši tāpēc, ka var fiziski redzēt, kā mūsu lūpas saspiežas kopā, lai tās izrunātu. Tāpēc vispirms parādās "mamma", "tētis" un "baba". Viņi būtībā vienkārši kopē mūsu mutes ģeometriju. Pagājušajā otrdienā esmu diezgan drošs, ka Hloja norādīja uz pastnieku un pārliecinoši nomurmināja bēbi, kas ir vai nu ģeniāls fonētisks mēģinājums pateikt vārdu "bēbis", vai arī graujoša viņa emocionālā brieduma kritika. Maija dod priekšroku variācijai babi, kas parasti tiek veltīta uz paklāja atrastai pūkai. Es abus uztveru kā tīra ģēnija izpausmes.

Kaut kad ap pusotra gada vecumu kāds garāmejot pieminēja, ka viņiem vajadzētu zināt aptuveni piecdesmit vārdus, kas iedzina mani nelielā panikā, kā rezultātā es pieķēru sevi divreiz skaitām "oi-oi" un iekļaujot dažādas dzīvnieku skaņas, lai tikai uzlabotu statistiku.

Ja meklējat veidu, kā viņus nemanāmi novērst, kamēr jūs domās uzskaitāt viņu vārdu krājumu, iespējams, ir vērts aplūkot sensorās rotaļlietas, lai viņi vismaz izskatītos intelektuāli nodarbināti, kamēr ignorē jūsu jautājumus.

Vienpusējas sarunas rīki

Būtībā jūs esat spiesti nepārtraukti, vienpusēji komentēt savu ārkārtīgi garlaicīgo dzīvi, melodiskā, augstā balsī stāstot par trauku mazgājamās mašīnas iekraušanu, jo kāds jums ir iestāstījis, ka "vecāku valoda" veido neironu savienojumus, vienlaikus izmisīgi cerot, ka neviens no jūsu bezbērnu draugiem neienāks un nepieredzēs jūsu pašcieņas absolūtu nāvi.

Tools of the one-sided conversation — When Do Babies Talk? The Truth About First Words

Esmu pavadījis aptuveni četrsimt stundas, guļot plakaniski uz grīdas zem Rainbow attīstošā spēļu statīva, mēģinot panākt, lai manas meitenes veidotu jēgpilnu dialogu ar koka ziloni. Es patiesi mīlu šo lietu. Galvenokārt tāpēc, ka tas nav izgatavots no apžilbinošas pamatkrāsu plastmasas, kas uz mani bļauj elektroniskas bērnu dziesmiņas, kad tumsā tai nejauši uzkāpju. Tas vienkārši tur stāv, izskatās viegli skandināvisks un gaumīgs, kamēr dvīņi guļ apakšā un agresīvi kliedz patskaņus uz koka riņķiem. Sajūta, ka viņi kontrolē formu sišanu, acīmredzot motivē viņus komunicēt, lai gan šobrīd viņi galvenokārt komunicē par vēlmi šos riņķus noraut pavisam.

Protams, jebkuru panākto progresu nekavējoties izjauks zobu šķilšanās. Viņi nevar īsti skaidri izrunāt vārdus, kad viņu smaganas pulsē un viņi ražo siekalu daudzumu, kas ir pretrunā ar hidrodinamikas likumiem.

Aiz tīrā izmisuma mēs izmēģinājām graužamriņķi Vāvere, kad dvīņi sāka košļāt televizora pulti. Klausieties, tas ir lielisks. Tas ir piparmētru zaļš silikona gabaliņš vāveres formā, kas tur zīli. Vai tas darbojas? Jā, tas noteikti attur Maiju no kafijas galdiņa kāju graušanas. Vai tas maģiski atraisīs viņas spēju citēt Šekspīru? Nē. Bet tas man nopērk piecas minūtes svētlaimīga klusuma, lai izdzertu tasi tējas, pirms tā atdziest, un tikai par to vien es cienu šo vāveri.

Tā kā viņi pastāvīgi ir pārklāti ar šīm zobu šķilšanās radītajām siekalām un jebkādu ēdienu, ko viņiem ir izdevies izsmērēt pa savām krūtīm, trenējot "b" skaņas, apģērbs viņiem tiek izlietots šausminošā ātrumā. Mēs nonācām pie tā, ka gandrīz katru dienu ģērbām viņus organiskās kokvilnas bērnu bodijā ar volānu piedurknēm. Tas iztur nerimstošo mitrumu un agresīvu mazgāšanu karstā ūdenī, un mazie plecu volāniņi iespaidīgi novērš uzmanību no fakta, ka mani bērni bieži vien izskatās pēc nogurušiem, plikgalvainiem pusmūža vīriešiem pēc garas dienas, kas pavadīta, kliedzot uz kaķi.

Gaidīšanas spēle

Nav nekāda maģiska slēdža. Jums vienkārši ir jāsēž, ar entuziasmu reaģējot uz viņu bezjēdzīgo pļāpāšanu, it kā viņi tikko būtu jums izskaidrojuši sarežģīta trillera sižetu, atsitot viņu verbālās serves, līdz kādu dienu, brīnumainā kārtā, patiešām izskan īsts vārds. Un tad, apmēram pēc trim nedēļām, jūs sirsnīgi gremdēsieties atmiņās par dienām, kad viņi vēl nevarēja jums runāt pretim.

Ja jums nepieciešams kaut kas, kas absorbētu viņu lingvistiskā ceļojuma blakuskaitējumus, aplūkojiet mūsu organisko, viegli mazgājamo pamatlietu kolekciju, kas spēj tikt galā ar vecāku būšanas realitāti.

Iepērcieties mazuļu pamatlietu kolekcijā šeit.

Dziļi personiski BUJ par mazuļu pļāpāšanu

Vai vārdiņu kartītes tiešām palīdz iemācīt vārdus?
Tikai tad, ja jūsu galvenais mērķis ir panākt, lai bērns agresīvi košļātu kartona ābola attēlu, līdz tas izšķīst bīstamā masā. Es tās izmēģināju tieši divas dienas, pirms sapratu, ka dvīņi uzskatīja, ka tā ir ļoti sausa, vilšanos radoša uzkodu ēdienkarte. Turieties pie norādīšanas uz reāliem priekšmetiem jūsu mājā; tas ir lētāk un ievērojami mazāk bīstami aizrīšanās riska dēļ.

Kas ir "serve un atgriešana", un kāpēc visi man to nepārtraukti saka?
Tas ir izsmalcināts veids, kā pateikt, ka jums pret viņu nejaušo burbuļošanu jāizturas kā pret īstu sarunu. Viņi saka "ga-ga-blub", un jūs iepauzējat, domīgi pamājat ar galvu un sakāt: "Tas ir ļoti interesants viedoklis par ģeopolitisko klimatu, Maija, turpini." Tas viņiem māca dialoga ritmu, pat ja jums šķiet, ka zaudējat saikni ar realitāti.

Vai māneklīša lietošana sabojās viņu spēju runāt?
Mūsu ģimenes ārsta māsiņa veltīja mums ļoti stingru skatienu un ieteica no tiem atbrīvoties, pirms bērni sasniedz viena gada vecumu, lai viņu mutītes varētu izprast, kā veidot vārdus. Dabiski, mēs panikā izmetām tos visus miskastē, kas beidzās ar trim apokaliptiskas kliegšanas naktīm. Tie, visticamāk, nesabojās runu, ja tiks izmantoti tikai miegam, taču ir fiziski diezgan grūti trenēties teikt "tēte", ja muti aizkorķējis silikona gabaliņš.

Kāpēc mans mazulis saka tikai "tēte", kad acīmredzami vēlas māti?
Tāpēc, ka Visumam ir nežēlīga humora izjūta. Turklāt skaņu "t" viņu slinkajām mazajām mēlītēm ir mehāniski vieglāk izrunāt nekā skaņu "m". Mana sieva nēsāja viņus deviņus mēnešus, un viņu pirmais fonētiskais sasniegums bija mani pasaukt, lai noslaucītu viņiem degunus. Viņa bija pilnīgā sajūsmā, kā jau varat iedomāties.

Vai man vajadzētu uztraukties, ja viņi pļāpāja, bet pēkšņi pārstāja?
Šī ir vienīgā reize, kad es jums tiešām teikšu – beidziet lasīt manus murgus un dodieties pie ārsta. Ja viņiem bija kāda prasme un viņi to pilnībā zaudēja, vai arī, ja ap pirmā gada dzimšanas dienu viņi šķiet pilnīgi atsvešinājušies un neveido acu kontaktu, zvaniet savam ģimenes ārstam. Visticamāk, tas nav nekas nopietns, varbūt kāda ausu infekcija, kas nomāc dzirdi, taču uzticieties tam dīvainajam kunkulim savā vēderā un ļaujiet bērnu pārbaudīt kādam, kurš patiešām ir gājis medicīnas skolā.