Kad tavs mazulis pārvēršas par mazo Godzillu un posta māju

Vakar precīzi pulksten 16:15 es attapos, slēpjoties pieliekamajā un tumsā ēdot apkaltušus siera cepumus, kamēr mans divgadnieks uzvaroši stāvēja uz žurnālgaldiņa un pilnā kaklā rēca, tikko kā metodiski noslaucījis uz cietkoka grīdas manus pēdējos labos, smagos akmens paliktņus. Tas bija skaļš, agresīvs blīkšķis, un viņš raudzījās lejup uz drupām ar tieši tādu pašu triumfa izteiksmi, kādu var redzēt milzu radioaktīvai ķirzakai brīdī, kad tā tikko izbridusi cauri Tokijas centram.

Es tikai košļāju savus cepumus un blenzu uz konservētu tomātu kārbām, prātojot, kā tas saldais, miegainais zīdainītis, ko pārvedu mājās no slimnīcas, ir mutējis par augstākā līmeņa plēsēju, kura vienīgā dzīves misija ir pārbaudīt manas mājas strukturālo izturību. Ja tu šo lasi, visticamāk, arī tev tieši šobrīd pa dzīvojamo istabu plosās tavs personīgais mazais briesmonītis, un es būšu pavisam atklāta – tas ir absolūti izsmeļoši.

Mana mamma man piezvanīja, kamēr es vēl aizvien slēpos pieliekamajā, un, kad es viņai pateicu, ka manu māju šobrīd ir apsēdusi mazuļa izmēra nojaukšanas bumba, viņa man sniedza klasisku 1980. gadu vecmāmiņu padomu. "Ak, mīļā, vienkārši iedod viņam koka karoti un alumīnija katlu, pa kuru padauzīt, viņam vienkārši vajag izlādēties," viņa teica. Lai Dievs viņu svētī! Man burtiski nācās iekost sev mēlē, lai nepajautātu viņai, kāpēc gan, lai es dotu satrakotam, iznīcinošam bērnam koka ieroci un improvizētu bungu, ja manas ausis jau tāpat džinkstēja no kliegšanas.

Mans vecākais dēls – kurš šobrīd ir būtībā mans staigājošais un runājošais brīdinājuma stāsts – izgāja cauri tieši šādai pašai fāzei pirms dažiem gadiem, un es ar to tiku galā pilnīgi nepareizi. Es domāju, ka viņš vienkārši tīšām ir mazs terorists, tāpēc savas dienas pavadīju nepārtraukti viņu uzraugot, raujot lietas viņam ārā no rokām un mēģinot runāt pretī radījumam, kurš vēl pat nebija apguvis podiņmācību. Beigās viņš ar pilnkoka klucīti iemeta pret sienu tik stipri, ka atstāja tajā robu, par kura aizlāpīšanu man galu galā nācās samaksāt kādam meistaram divsimt eiro, kas galīgi nav budžetam draudzīga vecākošanās.

Ārste saka, ka tas ir normāli, bet mans reģipsis tam nepiekrīt

Kad pagājušajā nedēļā aizvedu savu vidējo bērnu uz divu gadu veselības pārbaudi un atzinos, ka audzinu mazu pašmāju teroristu, mana ārste pasmējās un teica, ka tas patiesībā ir milzīgs attīstības stūrakmens. No tā, ko es sapratu caur sava neatgriezeniskā miega trūkuma biezo miglu, viņa teica, ka to sauc par shēmu spēli, kas acīmredzot ir grezns veids, kā pateikt – viņi pārbauda fizikas likumus, lai redzētu, vai gravitācija šodien joprojām darbojas tāpat kā vakar.

Viņa paskaidroja, ka tad, kad jūsu bērns sviež krūzi pāri visai istabai vai nogāž milzīgu torni, kura celšanai jūs tikko veltījāt divdesmit minūtes, viņš nemēģina salauzt jūsu garu, bet gan vienkārši jautā sev, kas notiek, kad lietas krīt. Turklāt viņa pieminēja kaut ko par viņu mandeļveida ķermeni jeb amigdalu – smadzeņu emocionālo daļu –, kas būtībā uzliesmo kā brīnumsvecīte Jaungada naktī, kamēr viņu smadzeņu loģiskā un lēmumu pieņemšanas daļa ir tikai tukšs zemes gabals, kas gaida būvatļauju. Tāpēc, kad viņus pārņem lielas emocijas un trūkst vārdu, lai jums par to pastāstītu, viņu noklusējuma iestatījums ir vienkārši visu dauzīt.

Sterilā ārsta kabinetā tas izklausās lieliski, kad ārsts jums to paskaidro ar maigu smaidu, taču tas galīgi nepalīdz, kad stāvat savā virtuvē un saslaukāt saplīsušas keramikas bļodas lauskas, kamēr pie kājām kliedz mazs monstriņš.

Kāpēc interneta estētiskās mammas manī izraisa vēlmi kliegt

Ja jūs dodaties internetā, meklējot padomus, kā ar to tikt galā, jūs uzreiz sastapsieties ar perfekti izveidotiem videoklipiem, kuros sievietes smilškrāsas lina tērpos runā par "jā vides" radīšanu savam bērnam. Es skatos šos videoklipus, un man burtiski sāk raustīties acs. Viņi jums rāda šīs neskartās, minimālistiskās spēļu istabas, kurās bērns tiek maigi aicināts mest mīkstas filca bumbiņas pītā grozā, kamēr fonā klusi spēlē klasiskā mūzika.

Ļaujiet man jums pateikt – ja es tieši šobrīd mēģinātu savam bērnam iekārtot smalku pīto grozu mešanas staciju, viņš uzliktu grozu sev uz galvas kā ķiveri un pilnā ātrumā ieskrietu ledusskapī. Šie influenceri uzvedas tā, it kā mazuļi būtu tikai miniatūri pieaugušie, kuriem laiku pa laikam nepieciešams apzinātības brīdis, lai apstrādātu savas sarežģītās emocijas, pilnībā ignorējot realitāti, ka divgadnieks darbojas ar tieši tādu pašu loģiku un impulsu kontroli kā ļoti piedzēries pirāts.

Un pat nesāciet man stāstīt par ieteikumiem iedot viņiem sensorās kastes, kas pilnas ar organiskām melnajām pupiņām vai krāsotiem rīsiem, lai viņi varētu "droši izbērt" lietas. Es to izmēģināju tieši vienu reizi ar savu vecāko dēlu, un es vēl joprojām atradu sausas melnās pupiņas apkures atverēs un zem dīvāna spilveniem trīs gadus vēlāk. Jūs nevarat vienkārši iedot ļoti iznīcinošam bērnam spaini ar tūkstošiem sīku lādiņu un gaidīt, ka viņš tos noturēs jaukajā koka paplātītē.

Ja domājat, vai jums vienkārši nevajadzētu ļauties šai fāzei un atļaut viņiem noskatīties filmas par milzu briesmoni, lai viņi sajustu radniecību, mans svainis reiz manam vecākajam dēlam parādīja desmit sekunžu klipu ar iznīcinātu pilsētu, un mēs cīnījāmies ar nakts murgiem veselus trīs mēnešus. Tāpēc, lūdzu, absolūti nedariet to.

Tādu mantu iegāde, kas patiešām izdzīvo haosā

Tā kā mēs nevaram ar viņiem vienoties un nevaram viņus ieslēgt polsterētā telpā, kamēr viņiem aprit četri gadi, jums būtībā vienkārši ir jāsabāž visi plīstošie ģimenes stikli augstā skapī un jāiedod viņiem kādas smagas, neiznīcināmas rotaļlietas, vienlaikus lūdzoties, lai šī fāze drīz beidzas. Esmu iztērējusi tik daudz naudas par rotaļlietām, kas pārlūza uz pusēm tajā pašā sekundē, kad mans bērns iegāja "mazā Godzillas" režīmā, tāpēc tagad esmu nežēlīgi stingra attiecībā uz to, kas šķērso manas mājas slieksni.

Mans absolūtais glābiņš šobrīd ir Mīksto bērnu būvklucīšu komplekts, ko nopirku tīri pašaizsardzības nolūkos. Atceraties reģipša incidentu ar manu vecāko dēlu? Jā, es vairs negrasījos to atkārtot. Šie klucīši ir izgatavoti no mīkstas gumijas, tāpēc tad, kad mans tagadējais divgadnieks uzbūvē milzīgu torni un nolemj to "godzillas" stilā samīdīt pīšļos, tas manā dzīvojamā istabā neizklausās pēc būvlaukuma. Viņš var tos kost, mest sunim un lidināt pa gaiteni, un neviens negūst smadzeņu satricinājumu. Tās nav lētākās lietas pasaulē, taču, ņemot vērā, cik izmaksā mājsaimniecības bojājumu labošana, es tos uzskatu par ieguldījumu savā garīgajā veselībā.

Pirms sākas pilnvērtīga mešana, iznīcināšana parasti sākas ar košanas fāzi, kad viņi uzvedas tā, it kā mēģinātu pārgrauzt jūsu mājas strukturālos balstus, jo viņiem šķiļas dzerokļi. Kad mans jaunākais sāk grauzt žurnālgaldiņa kājas, es viņam mutē ielieku "Panda Teether" silikona un bambusa zīdaiņu košļājamo rotaļlietu. Tā ir pietiekami bieza, lai viņš varētu to grauzt kā mazs, satrakots vilcēns, un es to varu vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā neizbēgami tiek aizmesta pa virtuves grīdu.

Es teikšu tā – noturēt viņus apģērbtus šo mānijas epizožu laikā ir jau puse no uzvaras, jo viņi tik ļoti sasvīst, kad plosās pa māju. Es parasti vienkārši atstāju viņu organiskās kokvilnas bērnu bodijā, kas, atklāti sakot, ir vienkāršs bodijs un neko īpašu stilistiski neizsaka, bet tas neizstaipās par dīvainu, nošļukušu kakla izgriezumu, kad man agresīvi viņš no tā jāizvelk vannas laikā.

Ja arī tava māja šobrīd kalpo kā monstru filmas uzņemšanas laukums, tu varētu vēlēties apskatīt dažas no Kianao neiznīcināmajām mazuļu rotaļlietām, kas nesabojās tavas grīdlīstes.

Smagā darba triks, kas dažreiz patiešām darbojas

Viens padoms no tās ārsta vizītes, kas patiešām darbojās reālajā pasaulē, bija kaut kas, ko viņa sauca par "smago darbu", kas izklausās pēc bērnu darbaspēka izmantošanas, bet patiesībā nozīmē vienkārši likt viņiem kaut ko pārnēsāt. No manas neskaidrās izpratnes – smagu lietu stumšana vai vilkšana dod viņu locītavām un muskuļiem sava veida dziļa spiediena signālu, kas maģiski liek viņu haotiskajām mazajām nervu sistēmām nomierināties.

Kad es redzu, ka sāk parādīties monstriņš — parasti aptuveni tajā brīdī, kad viņa acīs parādās tas mežonīgais, stiklainais skatiens un viņš sāk lūrēt uz manu kafijas krūzi —, es uzreiz pasniedzu viņam piekrautu veļas grozu. Es saku viņam, ka mums ir ļoti svarīga misija izstumt grozu cauri visam gaitenim līdz veļas mašīnai, un viņš noliec savu mazo galviņu un stumj to mantu tā, it kā trenētos spēkavīru sacensībām. Tas viņu nogurdina, tas novirza vēlmi iznīcināt, un dažreiz man pat izdodas izmazgāt dvieļu kaudzi, pateicoties šim darījumam.

Mēs arī liekam viņam nest piena paku no ārdurvīm līdz virtuvei, kad ienesam pārtikas preces, vai arī es sakrauju smagas grāmatas cietajos vākos un palūdzu viņam tās pārvietot no vienas paklāja puses uz otru. Tas nedarbojas katru reizi, jo reizēm mazulim vienkārši ir jānaguļas uz grīdas un jāpabļauj par to, ka viņa banāns pārlūza uz pusēm, bet tas darbojas pietiekami bieži, lai tas uz visiem laikiem paliktu manā izdzīvošanas instrumentu kastē.

Atklāti sakot, jums vienkārši ir jāsamazina savas ekspektācijas par to, kā izskatās uzkopta māja, un jāpieņem, ka dažus mēnešus jūs dzīvojat kopā ar mazu, neparedzamu dabas spēku. Paliktņi tiks apdauzīti, torņi kritīs, un jūs, visticamāk, pavadīsiet daudz laika slēpjoties pieliekamajā un ēdot našķus, kas pieder jūsu bērniem.

Pirms ejat meklēt *Google*, kā salabot caurumus reģipsī, aplūkojiet Kianao pilno mazuļiem drošo produktu kolekciju, kas palīdzēs jums pārdzīvot šo haosu.

Jautājumi, kurus, visticamāk, tieši šobrīd sev uzdodat

Kāpēc mans bērns grib iznīcināt tieši to torni, ko es tikko uzbūvēju?
Atklāti sakot, tāpēc, ka jūs to uzbūvējāt. Viņi redz, ka jūs ieguldāt pūles, lai kaut ko sakrautu, un viņu smadzenes nekavējoties ieslēdzas zinātnieka režīmā, vēloties uzzināt, cik tieši daudz spēka nepieciešams, lai iznīcinātu jūsu smago darbu. Tas šķiet personīgi, kad esat tikko pavadījis desmit minūtes, krāmējot klučus, taču viņiem garāks tornis vienkārši nozīmē gandarījošāku sabrukšanu.

Vai man vienkārši pārstāt viņiem pirkt rotaļlietas, ja viņi visu met pa gaisu?
Es mēģināju atņemt visas rotaļlietas savam vecākajam dēlam, kad viņš gāja cauri šim, un viņš vienkārši sāka mētāt manas kurpes un konservus, kas bija ievērojami bīstamāk. Viņi vienalga metīs lietas, tāpēc labākais risinājums ir vienkārši nomainīt cietās, smagās koka mantas pret mīkstām silikona vai auduma lietām, kas jums neuzsitīs zilu aci.

Vai viņi slikti uzvedas tāpēc, ka es kaut ko izdarīju nepareizi?
Ak, Kungs, nē! Ja jums ir divgadnieks, kurš gāž lietas un pārbauda robežas, tas patiesībā nozīmē, ka viņa smadzenes attīstās tieši tā, kā paredzēts, un tas ir kā briesmīgs kosmisks joks, kas izspēlēts ar vecākiem. Viņi vienkārši mācās, kā viņu ķermenis ietekmē fizisko pasauli sev apkārt.

Cik ilgi ilgst šī dauzīšanas fāze?
Manam vecākajam dēlam tas sasniedza kulmināciju aptuveni divarpus gadu vecumā un lēnām izzuda līdz trīs gadu vecumam, kad viņš sāka labāk runāt. Kolīdz viņiem ir vārdu krājums, lai pateiktu "es esmu dusmīgs" vai "es gribu trakot", viņiem vairs nav jāpaļaujas uz dekoratīvo spilvenu mešanu sunim, lai panāktu savu.

Vai pārtraukumi jeb "kaktiņš" palīdz, kad viņi kļūst destruktīvi?
Manās mājās mēģinājums nosēdināt trakojošu mazuli "pārdomu krēslā" ir kā mēģinājums ar skavotāju pieskavot ūdeni pie koka. Kad viņu mazās smadzenītes ir tik uzvilktas, viņi burtiski nespēj apstrādāt loģiskas sekas, piemēram, mierīgu sēdēšanu. Es viņu parasti vienkārši satveru padusē kā regbija bumbu, ielieku drošā telpā, kur viņš nevar neko salauzt, un pārlaižu vētru, līdz monstriņš atkal dodas gulēt.