Do I really have to burp a breastfed newborn?

Yeah, absolutely. People used to tell me that breastfed infants swallow less air than bottle-fed ones because the latch is a vacuum, and maybe that's true in a textbook somewhere, but my kids still gulped air like they were drowning. You should try to get the air out every time you switch sides. If they fall asleep at the breast, just hold them upright for a bit.

What happens if I just can't get a burp out of them?

Then you stop! Seriously, don't sit there for twenty minutes pounding on their back while you both cry. If it's been a few minutes of trying different positions and nothing is happening, just move on. They might just pass it as gas from the other end later, or they might just spit it up when you least expect it. It's not a personal failure, it's just biology.

How long should I keep them upright after a feed?

My doctor recommended about 10 to 15 minutes of keeping them completely vertical after they eat. It feels like an eternity at 3 AM when your bed is calling your name, but it lets gravity pull the milk down and push the air up. I used to just prop Leo against my chest and try to keep my eyes open by counting the slats on his crib.

Is it normal for them to spit up literally every single time?

Oh god, yes. Maya was the queen of the wet burp. As long as they're gaining weight and the spit-up isn't shooting aggressively across the room (which is a whole other issue you need to call a doctor about), it's basically just a laundry problem. Buy the good organic cotton stuff that washes well, invest in a massive stack of cloths, and accept that you'll smell like sour yogurt for the next few months.

Kā sagaidīt mazuļa atraudziņu: godīgs ceļvedis

Mīļā Sāra tieši pirms sešiem mēnešiem.

Tu šobrīd sēdi uz savas māsas atbaidošā smilškrāsas mikrošķiedras dīvāna pulksten 3:14 naktī. Tev mugurā ir tava vīra Maika nošmulētās koledžas laiku treniņbikses no 2008. gada — tās pašas, kurām kreisajā celī ir caurums. Tev tieši pie atslēgas kaula kliedz ļoti maziņš, ļoti dusmīgs zīdainis — tavs tikko dzimušais brāļadēls —, un tu pliķē pa viņa mazo muguriņu trakulīgā, neregulārā ritmā, gluži kā pārāk daudz kafijas iedzēris bongo spēlmanis.

Tev pašai ir divi vecāki bērni, Leo un Maija, kuriem tagad ir 4 un 7 gadi, tāpēc tu domāji, ka atceries zīdaiņu vecumposmu. Tu lepni iesoļoji māsas mājā pulksten astoņos vakarā ar ledus latti un auzu pienu gluži kā pieredzējusi bērnu vārdotāja, gatava iedot māsai brīvu nakti. Tu biji tik pārliecināta par sevi. Patiesi, tik augstprātīga.

Bet tagad? Tagad tu visa esi noķēzīta ar skābu pienu, raudi smilškrāsas mikrošķiedrā, panikā "gūglējot" veidus, kā dabūt ārā gāzītes no maza cilvēciņa, jo biji pilnībā, absolūti aizmirsusi, kā tas viss darbojas. Ak, kungs. Tā ir īsta panika. Skaņa, kad jaundzimušais kliedz maza gaisa burbulīša dēļ vēderā, ir specifisks spīdzināšanas veids, kas vienkārši izurbjas cauri dvēselei un liek aizmirst pašai savu vārdu.

Tātad, šeit ir vēstule, kuru es vēlētos todien pabāzt tev zem durvīm. Viss, kas tev patiešām jāzina par gāzīšu izdzīšanu zīdainim, lai pilnībā nezaudētu veselo saprātu.

Iesprūdušā gaisa fizika ir burtiski nogurdinoša

Mana ārste, daktere Millere (kura ir brīnišķīga, taču vienmēr izskatās nedaudz pārgurusi — droši vien tāpēc, ka viņai otrdienās pulksten 16:00 nākas uzklausīt tādu mammu zvanus kā es), reiz mēģināja man izskaidrot šo zinātni, kad Maiju mocīja kolikas. No tā, ko manas miega badā cietušās smadzenes spēja uztvert, zīdaiņi būtībā rij gaisu visu mīļo dieniņu.

Galu galā, tas nenotiek tikai ēšanas laikā. Tas ir pats trakākais. Kad viņi raud, jo dusmojas par slapjām autiņbiksītēm? Rij gaisu. Kad lalinās? Rij gaisu. Kad tik spēcīgi zīž māneklīti, it kā tas viņiem būtu parādā naudu? Tik daudz gaisa. Leo kādreiz izklausījās pēc maza, astmatiska mopša, kad zīda knupi, un viss tas gaiss devās taisnā ceļā uz viņa mazo vēderiņu.

Daktere Millere minēja kaut ko par to, ka ritmiska pliķēšana pa muguru apvieno miljoniem mazo burbulīšu vienā lielā burbulī, kas tad varētu izkļūt ārā pa barības vadu. Dīvainā, ar fiziku saistītā veidā tas pat izklausās loģiski, bet, godīgi sakot, tajā brīdī šķiet, ka mēģini atmīnēt bumbu. Tu vienkārši akli pliķē un ceri, ka fizika nostrādās, pirms zīdaiņa kliegšana pamodinās visu apkaimi. Lai nu kā, galvenā doma ir tāda — viņi ir pilni ar gaisu. Visu laiku. Vienkārši pieņem to.

Pazīmju nolasīšana pirms sākas drāma

Varētu padomāt, ka ar raudāšanu vajadzētu pietikt, lai saprastu, ka bērnam jāsagaida atraudziņa, vai ne? Nē. Brīdī, kad viņi kliedz, jau ir slikti. Tu esi palaidusi garām miera logu.

Tev jāmeklē dīvainie, mazie fiziskie signāli, kas parādās, kamēr viņi ēd. Savelkti kulaciņi ir viens no nozīmīgākajiem. Viņi izskatās kā mazi, dusmīgi bokseri, kas gatavi ar tevi cīnīties par pudelīti. Tāpēc pievērs uzmanību arī tam specifiskajam sārtumam viņu sejās tieši pirms sākšanās histērijai. Reizēm viņi sāk dīdīties, izliekt muguru kā mazi vingrotāji eksorcisma seansa laikā un pievilkt kājiņas pie vēdera? Jā, tās ir gāzītes.

Ak, un žagas. Ja viss būtu atkarīgs no mana vīra Maika, viņš vienkārši noliktu bērnu gulēt tajā pašā sekundē, kad pudelīte būtu tukša, un pasludinātu uzvaru, bet es zvēru – ja bērns sāk žagoties, tu neesi pabeigusi. Tev vēl ir tik daudz, ko darīt. Žagas ir tikai iesprūdis gaiss, kas par tevi ņirgājas.

Pozīcijas, kas patiešām iedarbojas, kad esi pārgurusi

Labi, vispirms beidz pļaukāt ar plakanu delnu. Tu tieši to dari tagad uz dīvāna, es zinu. Tev ir jāsaliec plauksta tā, it kā tu tajā turētu ūdeni. Tas rada vakuumu vai kaut ko tamlīdzīgu? Neesmu droša par precīzu zinātni, bet tas ir maigāk un patiešām darbojas daudz labāk nekā vienkārša pļaukāšana pa muguru, it kā tu mēģinātu atbrīvot pieauguša vīrieša rīkli no iestrēguša steika gabala.

Positions that actually work when you're exhausted — The Honestly Messy Truth On How To Burp A Baby Without Tears

Lūk, kas tev patiesībā ir jādara — tev vienkārši jāizvēlas viena no pozām un pie tās jāpieturas, tā vietā, lai panikā mainītu pozas ik pēc četrām sekundēm:

Klasiskā pārlikšana pār plecu: Šo var redzēt filmās, bet neviens nepasaka, ka mazulis jāpaceļ pietiekami augstu. Viņa mazajam zodiņam vajadzētu atgulties augstu uz tava pleca. Atbalsti mazuļa dupsi ar apakšdelmu un koncentrē saliektās plaukstas pliķēšanu uz muguras kreiso pusi. Izrādās, tur atrodas kuņģis. Kurš to būtu domājis? Tikai ne es pirmajos trīs mātes lomas gados.
Dīvainā sēdēšana klēpī: Uzsēdini bērnu vertikāli sev uz augšstilba. Nedaudz paliec viņu uz priekšu. Tagad atbalsti mazuļa zodiņu savā plaukstā. NETVER viņu aiz rīkles. Ak, kungs, pirmo reizi, kad Maiks to mēģināja ar Leo, es teju kliedzu pāri visai viesistabai, jo izskatījās, ka viņš dēlu žņaudz. Vienkārši atbalsti plaukstas pamatni mazuļa krūškurvim un maigi satver žokļa kaulu ar pirkstiem. Tad pliķē muguriņu.
Izmisīgais gājiens ar seju uz leju: Noguldi mazuli ar vēderu uz saviem augšstilbiem. Pārliecinies, ka viņa galva ir nedaudz augstāk par krūtīm, lai visas asinis nesariņķotu smadzenēs un nepadarītu mazuli vēl dusmīgāku. Vienkārši pamasē muguru. Pliķē un lūdzies.

Tikai neaizmirsti palikt apakšā auduma autiņu. Visur. Jo, kad nāk gaisa burbulis, tas parasti ņem līdzi draugus.

Garderobes zaudējumi un kāpēc man tas rūp

Un, starp citu, kad gaiss beidzot iznāks ārā, sagaidāma atgrūšana. Vienmēr ir atgrūšana. Tas sabojās to, kas tev ir mugurā, un pavisam noteikti sabojās mazuļa drēbes. Tieši tāpēc pirmajos sešos mēnešos es kļuvu tik apsēsta par to, ko velku mugurā saviem bērniem.

Kad Maijai bija eksplozīva atviļņa fāze, es būtībā dzīvoju bailēs no veļas dienām. Veļasmašīna darbojās 24/7. Vienīgais, kas izdzīvoja pēc nemitīgās mazgāšanas un beršanas, bija organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs no Kianao. Es nejokoju, es nopirku kādus septiņus neitrālās krāsās un vienkārši mainīju tos kā uniformu. Tie ir pavisam parasti bodiji bez piedurknēm, taču radīti no 95% organiskās kokvilnas un neliela daudzuma elastāna.

Kāpēc elastānam ir nozīme? Jo tad, kad tu izmisīgi centies pārvilkt ar pienu piesūcinātu, skābi smaržojošu apģērbu pāri kliedzoša zīdaiņa galvai pulksten 4 no rīta, ir nepieciešams, lai tas stieptos. Pārklāto pleciņu dizains šiem bodijiem ir īsts glābiņš, jo tu vari to novilkt virzienā uz leju pāri bērna ķermenim un kājām, nevis smērēt šo ķezu pār viņa seju. Godīgi sakot, šis ir viens no retajiem apģērba gabaliem, kura dēļ man negribējās sviest mantas pa bērnistabu. Tas lieliski mazgājas, nekļūst dīvaini stīvs kā sintētiskie audumi un pasargāja Maijas jutīgo ādu no tiem šausmīgajiem sarkanajiem berzes izsitumiem.

Iepērcies mūsu pilnajā kolekcijā: Ja tu pašlaik esi visa nosmērēta ar bēbīšlietām un tev nepieciešams nomainīt visu zīdaiņa garderobi ar apģērbu, kas patiesi izdzīvo pēc mazgāšanas, dodies aplūkot organiskā bērnu apģērba kolekciju, pirms esi pilnībā zaudējusi prātu.

Rīki, kas godīgi sakot, nepalīdz pret gāzītēm

Kad mēs bijām pašā gāzīšu karu karstumā, Maiks, lai Dievs viņu svētī, pulksten 2 naktī internetā nopirka koka riņķa sensoro grabuli–zobgrauzni ar lācīti. Viņš domāja, ka mīkstā, tamborētā detaļa nomierinās Maiju, kad viņa raudās no vēdersāpēm.

Tas ir... jauks? Tas ir tiešām mīlīgs grabulītis. Tas ir drošs, koks ir gluds, un mazais zilais lācītis ir burvīgs. Bet tas pilnīgi un galīgi nepalīdzēja pret iesprūdušo gaisu. Tas ir zobgrauznis, Maik. Tu nevari vienkārši pamāt ar koka lāci pret kuņģa un zarnu trakta problēmām un cerēt uz to labāko. Tas tā nestrādā! Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir tāda – pērc to tam brīdim, kad ap četru mēnešu vecumu nopietni sāk šķilties zobi, jo koka gredzens ir lielisks iekaisušām smaganām, taču negaidi, ka tas izārstēs kolikas trijos naktī.

Ko darīt, kad iestrēgušie burbuļi nekustas ne no vietas

Dažkārt tu pliķē jau trīs minūtes, dari to lietu pār plecu un arī pozu klēpī, un... nekā. Gaiss vienkārši stūrgalvīgi paliek iekšā, rūgstot tālāk.

Troubleshooting the stubborn bubbles — The Honestly Messy Truth On How To Burp A Baby Without Tears

Mana ārste man reiz teica – ja pēc pāris minūšu mēģinājumiem atraudziņa nesanāk, vienkārši beidz. Nespied ar varu. Tu tikai padarīsi sevi traku un bērnu dusmīgu.

Šajā brīdī es ļoti iesaku izmantot bērna nēsāšanu slingā vai ergosomā. Vienkārši piesien mazuli sev pie krūtīm mīkstā lakatā. Vertikālā poza apvienojumā ar nelielu, stingru auduma spiedienu pret vēderiņu un tavu staigāšanu pa istabu, burtiski izmasēs gāzītes laukā, kamēr tu dosies pagatavot savu ceturto kafijas tasi. Tā ir maģija. Es mēdzu vienkārši divdesmit minūtes staigāt riņķī virtuves salai, līdz izdzirdēju to masīvo, pieauguša vīrieša cienīgo atraugu iznirstam no Leo mazā ķermeņa.

Tāpat vari mēģināt noguldīt mazuli uz muguras un izmantot "velosipēda kustības" ar kājām – maigi spiežot mazos celīšus augšup pret vēderiņu riņķveida kustībās, lai izstumtu gāzes ārā pa otru galu. Tas izskatās smieklīgi, bet patiešām strādā.

Es zinu, ka daži cilvēki internetā dievojas, ka palīdz blāvs apgaismojums telpā un zīdaiņu masāža ar organiskām eļļām, berzējot vēderiņu perfekti pulksteņrādītāja virzienā atbilstoši gremošanas traktam. Klau, ja tev tam pietiek mentālās enerģijas – lai Dievs tevi svētī. Man nekad nebija pacietības kam tādam. Kuram gan ir laiks radīt spa vidi, kamēr tavās rokās brēc mazs, dusmīgs kartupelītis? Vienkārši uztaisi "ritenīti" ar kājām. Tas prasa desmit sekundes.

Un, ja viņi aizmieg? Ļauj viņiem gulēt. Ak, kungs, NEKAD nemodini gulošu zīdaini tikai tādēļ, lai papliķētu viņam pa muguru. Vienkārši paturi mazuli vertikāli pret krūtīm desmit vai piecpadsmit minūtes, kamēr bezgalīgi ritini TikTok, ļaujot gravitācijai padarīt savu darbu, un tad droši noliec bērnu gulēt.

Kur viņus likt, kad viss beidzot ir garām

Kad mazuļi atkal ir nomodā, priecīgi un gāzītes beidzot ir pagājušas, tev ir nepieciešama droša vieta, kur viņus nolikt, lai tu varētu izstaipīt savu sāpošo muguras lejasdaļu. Es mēdzu likt Leo gulēt uz muguras zem koka mazuļu rotaļu stenda | varavīksnes spēļu komplekta ar dzīvnieku mantiņām.

Es dievinu šo lietu, jo tā ir neticami vienkārša A-veida koka konstrukcija. Bez mirgojošām neona gaismām. Bez šausmīgas elektroniskās mūzikas, kas rādīsies tavos murgos un iestrēgs galvā trīs dienas no vietas. Tikai dabisks koks un maigas, piezemētu krāsu auduma rotaļlietas, kas karājas uz leju. Tas man deva precīzi četrpadsmit minūtes miera, lai klusumā izdzertu kafiju, kamēr dēls lūkojās augšup uz mazajām ģeometriskajām formiņām un zilonīti, kas, zīdaiņu ikdienas tranšejās, būtībā ir līdzvērtīgs greznam atvaļinājumam Bahamu salās.

Gaisma tuneļa galā eksistē

Tev nevajadzēs to darīt mūžīgi, Sāra. Es apsolu.

Ap 4 līdz 6 mēnešu vecumu, kad viņi beidzot saprot, kā paši var apsēsties, un iegūst zināmu vēdera preses muskuļu spēku, viņu mazie ķermeņi it kā... nolīdzsvarojas. Gremošana kļūst labāka, gaiss dabiski ceļas uz augšu, jo mazuļi arvien biežāk atrodas vertikālā pozīcijā, un tu vari beigt izturēties pret viņiem kā pret smalku perkusiju instrumentu pēc katra izdzertā piena malka.

Līdz tam – vienkārši pērc vairāk drēbju. Elpo bērna raudāšanas laikā. Un varbūt pārej uz bezkofeīna kafiju? Jokoju, nekad tā nedari. Tev ir nepieciešams kofeīns, lai izdzīvotu.

Esi gatava vieglākam vecāku ceļojumam? Lai izdzīvotu šos agros mēnešus, ir nepieciešama spēcīga humora izjūta, bezgalīga pacietība un lietas, kas nopietni strādā tavā labā, nevis pret tevi. Dodies uz Kianao veikalu, lai iegādātos mūsu ilgtspējīgās bērnu pamatlietas vēl pirms nākamās vēlās nakts barošanas reizes.

Sarežģītā BUJ (Biežāk uzdoto jautājumu) sadaļa, par kuru neviens nejautāja

Vai ar krūti barotam zīdainim tiešām ir jāsagaida atraudziņa?

Jā, pavisam noteikti. Cilvēki man mēdza teikt, ka ar krūti baroti zīdaiņi norij mazāk gaisa, nekā mazuļi, kurus baro ar pudelīti, jo satvēriens krūtij rada vakuumu. Iespējams, kaut kur mācību grāmatās tas ir tiesa, bet mani bērni vienalga lēma gaisu, it kā viņi slīktu. Tev vajadzētu mēģināt dabūt gaisu laukā katru reizi, kad maini krūti. Ja mazulis aizmieg pie krūts, vienkārši paturi viņu kādu brīdi vertikāli.

Kas notiek, ja es vienkārši nevaru no viņiem sagaidīt atraudziņu?

Tad tu beidz to darīt! Nopietni, nesēdi divdesmit minūtes no vietas, dauzot bērnam pa muguru, kamēr jūs abi raudat. Ja ir pagājušas pāris minūtes, mēģinot dažādas pozas, un nekas nenotiek, vienkārši dodies tālāk. Vēlāk tas varētu iznākt kā gāzītes pa otru galu, vai arī atgrūžot pienu brīdī, kad to vismazāk gaidīsi. Tā nav personīga izgāšanās, tā ir vienkārši bioloģija.

Cik ilgi man jātur bērns vertikāli pēc ēšanas?

Mana ārste ieteica apmēram 10 līdz 15 minūtes turēt mazuli pilnīgi vertikāli pēc viņa paēdināšanas. Trijos naktī, kad gulta sauc tavā vārdā, tas šķiet kā mūžība, taču tas ļauj gravitācijai vilkt pienu uz leju un stumt gaisu uz augšu. Es mēdzu atbalstīt Leo pret savām krūtīm un centos noturēt acis atvērtas, skaitot mazuļa redeles gultiņai.

Vai tas ir normāli, ka bērns atgrūž burtiski katru reizi?

Ak, dievs, jā. Maija bija slapjās atraugas karaliene. Kamēr bērniņam pieaug svars un atgrūstais piens "nešaujas" agresīvi pa visu istabu (kas ir pilnīgi cita problēma, un tev ir jāsazinās ar ārstu), tā būtībā ir tikai veļas mazgāšanas problēma. Pērc labas organiskās kokvilnas drēbes, kas lieliski mazgājas, investē naudu pamatīgā lērumā auduma autiņu un pieņem, ka turpmākos mēnešus tu smaržosi pēc skāba jogurta.