Bērniņa ienākšana ģimenē: kā patiesībā izdzīvot pirmās nedēļas

Es stāvēju savā virtuvē pulksten 3:17 naktī, ģērbusies traipu pilnā barošanas krūšturī un sava vīra vecajos vidusskolas sporta šortos, izmisīgi šūpojot savu kliedzošo vecāko bērnu, kamēr pati raudāju aukstā kumelīšu tējas krūzē. Suns smilkstēja pie sētas durvīm. Manas krūtis šķita piepildītas ar smalcinātu stiklu, bet mans vīrs citā istabā saldi gulēja, jo viņam "no rīta bija jāstrādā". Tāds bija mans lielais ievads mātes lomā. Teikt hello baby savam reālajam, dzīvajam, elpojošajam zīdainim pilnīgi nemaz neatgādina autiņbiksīšu reklāmas, kur visi ir rīta saules apspīdēti un smaida nevainojami tīrā, baltā gultā.

Būšu ar jums pilnīgi atklāta – pirmās nedēļas, pārvedot jaundzimušo mājās uz Teksasas laukiem, kur tuvākais Target lielveikals atrodas četrdesmit piecu minūšu brauciena attālumā, bet Amazon piegāde aizņem trīs dienas, ir pilnīgs šoks sistēmai. Tu pavadi deviņus mēnešus iekārtojot bērnistabu un lokot maziņas zeķītes, domājot, ka esi gatava. Un tad slimnīcā tev iedod šo trīs kilogramus smago, kliedzošo kartupeli, liek parakstīt veidlapu un vienkārši ļauj aizbraukt. Mans vecākais tagad ir piecgadnieks, un viņš ir staigājošs un runājošs brīdinājums par pilnīgi katru kļūdu, ko var pieļaut jaunā māmiņa – galvenokārt tāpēc, ka tās pirmās dienas es pavadīju drudžaini gūglējot, kam pievērst uzmanību, tā vietā, lai vienkārši uzticētos savai intuīcijai un nolaistu savas ekspektācijas līdz pašai grīdai.

Tā pirmā nakts mājās bija burtiska ķīlnieku krīze

Mana vecmāmiņa, zelta cilvēks, man teica, ka visi bērni dabiski māk paši gulēt un ēst, kas ir lielākie meli, kādi jelkad pārdoti sievietēm. Kad pārnācām no slimnīcas, mans dēls vienkārši atteicās eksistēt jebkur citur, kā vien agresīvi piesprādzēts man pie krūtīm. Atceros paniku, jo man likās, ka esmu viņu sabojājusi jau otrajā dienā.

Mans pediatrs, dakteris Millers – kurš izskatās tā, it kā pats nebūtu kārtīgi gulējis kopš 1998. gada – beidzot ieviesa skaidrību mūsu divu nedēļu vizītē, kad es tur ierados raudot. Viņš man pastāstīja, ka jaundzimušā smadzenes būtībā ir tikai atklātu nervu kamols, kas mēģina saprast, vai pasaule ir droša vieta, tāpēc tu burtiski nevari viņus izlutināt, paņemot opā, kad viņi raud. Viņš paskaidroja, ka bērna turēšana rokās, šūpošana vai nēsāšana slingā visu dienu nerada sliktus ieradumus – tas vienkārši pierāda viņiem, ka neesi pametusi viņus kādā alā. Dzirdēt no medicīnas speciālista, ka es nesabojāju savu bērnu, sniedzot viņam mierinājumu, bija vienīgais, kas tajā pirmajā mēnesī pasargāja mani no sajukšanas prātā.

Bet trauksme par miegu ir pavisam cits stāsts. Dakteris Millers iedzina manā miega badā cietušajā galvā faktu, ka, lai pasargātu zīdaiņus no nosmakšanas, viņiem jāguļ uz muguras uz stingra matrača pilnīgi tukšā gultiņā. Tas šķiet nežēlīgi, jo viņi izskatās tik mazi un noskumuši tādā milzīgā, kailā telpā, bet acīmredzot tas ir vienīgais veids, kā samazināt ZPNS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroma) risku. Tāpēc tu vienkārši agresīvi ievīsti viņus ar klipšiem aiztaisāmā miedziņā, uzgriez balto troksni līdz reaktīvā dzinēja skaļumam un lūdzies, lai dabūtu vismaz divdesmit minūtes snaudas, pirms sākas nākamais barošanas cikls.

Mēģinājumi nopirkt miegu ar lētiem gadžetiem un kartona kastēm

Tā kā es biju pārbijusies, ka izdarīšu kaut ko nepareizi, es nopirku tik daudz bezjēdzīgu mēslu. Bet bija dažas lietas, kam patiešām bija nozīme. Kad biju stāvoklī, mana mamma teica, lai vienkārši pērku jebkuras pudelītes, kas pārtikas veikalā ir ar atlaidi, bet es viņu neklausīju un tā vietā pieteicos tai babylist hello baby kastei. Godīgi sakot, tas bija mans gudrākais lēmums. Iespēja divos naktī izmēģināt četrus dažādus pudelīšu veidus un sešus dažādus māneklīšus, kad tavs bērns atsakās no tiem dārgajiem, ko nopirki, burtiski izglābj dzīvību. Jebkura standarta hello baby kaste, kas piedāvā paraugus, ir zelta vērta, jo tu nezini, vai tavam bērnam riebsies gumijas vai silikona knupīši, līdz viņš nesāks bļaut tev tieši sejā.

Un tad vēl situācija ar rācijām jeb monitoriem. Mani intensīvi vajāja Instagram reklāmas ar tiem trīssimt dolāru vērtajiem viedajiem monitoriem, kurus piestiprina pie mazuļa pēdas, seko līdzi skābekļa līmenim un savienojas ar viedtālruni. Es zināju, ka manas trauksmes dēļ es visu nakti skatītos lietotnē. Turklāt šeit, laukos, mūsu internets pazūd pat tad, ja govs šķībi paskatās uz rūteri. Tāpēc es atteicos no Wi-Fi kamerām un internetā nopirku vienkārši lētu hello baby rāciju. Tā darbojas drošā radio frekvencē, tāpēc neviens tajā nevar ielauzties, un es varēju vienkārši skatīties uz to mazo, graudaino ekrāniņu tumsā, nesaņemot paziņojumu telefonā katru reizi, kad pakustējās griestu ventilators.

Vakara "raganu stundas" absolūti skarbā realitāte

Parunāsim par laiku starp 17:00 un 23:00, ko pediatri mīlīgi dēvē par "raganu stundu" (witching hour), bet es saucu par ikdienas nolaišanos neprātā. Ap trīs nedēļu vecumu mans dēls sāka bļaut tieši tajā brīdī, kad vīrs pārradās no darba, un nekas to nespēja apturēt. Ne krūts barošana, ne šūpošana, ne dziedāšana.

Es mēģināju izmantot āda-pret-ādu kontaktu, lai stabilizētu viņa sirdsdarbību, kas it kā atgādinot mātes miesas, bet viņš tikai kliedza pret manām plikajām krūtīm, kamēr es svīdu cauri barošanas ieliktņiem. Es mēģināju nest viņu tumšā telpā un tecināt siltu ūdeni vannā. Es pat iznesu viņu ārā mitrajā Teksasas vakara gaisā, cerot, ka temperatūras maiņas šoks pārstartēs viņa smadzenes, un dažreiz tas nostrādāja – tieši uz trīs minūtēm, pirms viņš sāka no jauna. Tu vienkārši to pārdzīvo, padodot bēbīti šurpu turpu savam partnerim kā tikšķošu laika bumbu, līdz viņš beidzot "atslēdzas" no spēku izsīkuma.

Ak, un man bija šis lielais, grandiozais, videi draudzīgais plāns izmantot mazgājamos auduma autiņus, lai glābtu planētu, bet būsim reāli – kad tu astoņos vakarā izdzīvo uz auksta grauzdiņa un asarām, kamēr fona kliedz bērns, tu paķer vienreizlietojamos autiņus un pat neatskaties atpakaļ.

Lietas, ko es reāli izmantoju savam bērnam

Ja tu šobrīd raugies uz milzīgu dāvanu kalnu no bērniņa gaidīšanas svētkiem un nezini, ko no tā visa reāli izmantosi, vari aplūkot Kianao zīdaiņu kolekcijas, bet godīgi – vienkārši sagādā pašus pamatus un ar pārējo tiksi skaidrībā vēlāk. Man tomēr ir savs viedoklis par dažām lietām, ko mēs tiešām paturējām.

Sāksim ar drēbēm. Es nopirku Kianao organiskās kokvilnas bērnu bodiju. Būšu ar jums pilnīgi atklāta – tas ir ļoti jauks apģērba gabals. Tas ir neticami mīksts, tas patīkami pastiepjas, lai izlīstu cauri milzīgajai bēbīša galvai, un organiskā kokvilna nozīmē to, ka manam bērnam nerodas tie dīvainie, sarkanie izsitumi, kādus izraisa lēti sintētiskie audumi. Bet, kad jaundzimušajam gadās tā masīvā kakas eksplozija līdz pat mugurai, kas pārkāpj visus fizikas likumus, tu vienalga to skaisto, organisko kokvilnu stiepsi viņam gar rokām uz leju un iemetīsi veļas mašīnā kopā ar litru traipu tīrītāja. Tas ir lielisks bodijs, bet negaidi, ka tas maģiski atgrūdīs ķermeņa šķidrumus.

Bet kas patiesi izglāba manu saprātu, bija droša vieta, kur nolikt bēbīti, kad man vajadzēja izdzert savu kafiju, pirms tā pārvērtās par ledainu zampu. Es iegādājos Rainbow rotaļu trenažiera komplektu ar dzīvnieku rotaļlietām, un tas bija fantastisks. Atšķirībā no tiem masīvajiem, plastmasas aktivitāšu centriem, kas uz riņķi spēlē vienu un to pašu šausmīgo, elektronisko dziesmiņu, līdz gribas tos izmest pa logu, šis ir vienkārši no koka ar mīlīgiem, karājošiem dzīvnieciņiem. Es varēju nolikt dēlu zem tā uz sedziņas, un viņš vienkārši skatījās uz koka riņķiem pilnas piecpadsmit minūtes. Tās ir piecpadsmit minūtes, kurās es sēdēju uz dīvāna un nedarīju pilnīgi neko, kas ceturtajā trimestrī būtībā ir luksusa atvaļinājums.

Paga, kāpēc bērna uzvedība pēkšņi kļuvusi sliktāka?

Tieši tad, kad tev šķiet, ka esi atkodusi miega grafiku un barošanas rutīnu, tavs mazulis sasniegs četru mēnešu vecumu un atkal pārvērtīsies par absolūtu murgu. Ar vecāko bērnu es biju pārliecināta, ka viņam ir abpusējs ausu iekaisums. Viņš plēsa sev seju, stundā siekalojoties piepildīja trīs lacītes un visu nakti modās ik pēc četrdesmit piecām minūtēm.

Panikā es aizvilku viņu pie ārsta, un dakteris Millers vienkārši iebāza savu cimdoto pirkstu mana dēla mutē, pasmaidīja un teica, ka viņam nāk zobs. Zobu nākšana ir sātana darbs. Viņiem sāp, viņi nesaprot, kāpēc, un viņi grib košļāt pilnīgi visu, ieskaitot tavus atslēgas kaulus.

Un tas noved mani pie vienīgā produkta, ko esmu gatava ar varu ielikt rokās ikvienai jaunajai māmiņai, ko pazīstu: Kianao Panda grauzeklis. Es nopirku miljoniem dažādu graužamo mantiņu – koka, ar želeju pildītus, ko ielikt saldētavā, dīvainus tīkliņus, kuros ielikt augļus – un viņam riebās tie visi. Bet šī mazā silikona panda bija pilnīgi plakana un tās forma bija perfekta, lai viņa mazās, nekoordinētās rociņas spētu to nopietni noturēt un neuzmest sev uz sejas. Es to iemetu ledusskapī uz desmit minūtēm, lai tā kļūtu patīkami auksta, un tad ļāvu viņam zelēt pandai teksturētās ausis. Tas ir veidots no pārtikas klases silikona, tāpēc man nebija jāuztraucas, ka viņš norīs kaut kādas ķimikālijas, turklāt es varēju to vienkārši iemest trauku mašīnā, kad tas aplipa ar suņa spalvām. Tas burtiski nopirka man vairākas miera stundas.

Hormonu sabrukums, par kuru neviens mani nebrīdināja

Neviens tevi pienācīgi nesagatavo tam, kas notiek ar tavām smadzenēm ap sesto līdz astoto pēcdzemdību nedēļu. Tavi hormoni, kas līdz šim ir turējuši tevi kopā tikai uz adrenalīna un milzīgas panikas rēķina, pilnībā sabrūk. Es atceros, kā sēdēju uz lievenīša un raudāju, jo pastnieks man pamāja, un es jutos nomākta no šīs sociālās mijiedarbības.

Mana pilsētas māsīca ieradās ciemos aptuveni šajā laikā, sēdēja uz mana dīvāna, dzēra manu labo kafiju un jautāja, vai es lasu kādu to mazzināmo hello baby mangu, kas tagad esot populāra internetā, lai sagatavotos garīgajam mātes ceļojumam. Man šķiet, es burtiski sāku smieties viņai sejā, kamēr caur manu kreklu sūcās ārā mātes piens. Es viņai atbildēju, ka nelasu japāņu komiksus; es lasīju zīdaiņu Tylenol pudelītes aizmuguri, mēģinot izrēķināt un saprast, vai mans bērns jau ir pietiekami smags vienai devai.

Šajā fāzē tev ir agresīvi jāsargā sava garīgā veselība. Ja tas nozīmē, ka tava māja izskatās tā, it kā veļas grozu fabrikā būtu sprāgusi bumba, lai tā būtu. Ja tas nozīmē, ka jūs ar partneri guļat dažādās istabās uz maiņām, lai viens no jums varētu pagulēt četras stundas no vietas, dariet tā. Putekļi uz tavām grīdlīstēm joprojām tur būs arī tad, kad bērns dosies uz koledžu.

Pirms tu nakts trijos iekrīti interneta melnajā caurumā, panikā pērkot miega maisus un dīvainas, smagās segas, paķer dažas labas rotaļlietas un grauzekļus, noliec malā telefonu un vienkārši mēģini aizvērt acis. Tev iet labi. Viņi visi galu galā iemācās gulēt, viņi visi reiz pārstāj kliegt uz sienu, un kādu dienu tu atskatīsies un sapratīsi, ka esi izdzīvojusi ceturto trimestri.

Neērtie jautājumi, kurus uzdod visi

Vai tas ir normāli, ka šobrīd ienīstu savu vīru?
Ak kungs, jā. To pirmo nedēļu laikā es spilgti atceros, kā skatījos, kā mans vīrs mierīgi guļ, kamēr es pulksten četros no rīta biju augšā un baroju mazuli, un es pilnīgi nopietni plānoju, kā sabojāt viņa dzīvi. Miega trūkums padara tevi mežonīgu. Tas ir tikai hormonu un aizvainojuma dēļ, tāpēc mēģini nepieņemt nekādus nopietnus dzīves lēmumus, līdz bērns nesāk gulēt visu nakti.

Kāpēc mans jaundzimušais neguļ lielajā, dārgajā gultiņā?
Tāpēc, ka tā ir biedējoši milzīga. Viņi tikko pavadīja deviņus mēnešus saspiesti otrādi siltā ūdens balonā, un tagad tu viņus noliec guļus uz muguras milzīgā, tukšā koka kastē. Viņiem tas šķiet mežonīgi nedabiski. Tev vienkārši jāturpina mēģināt, cieši jāievīsta bēbītis miedziņā, lai izbīļa reflekss viņu nepamodinātu, un jāpazemina savas ekspektācijas.

Vai tiešām bērnu drēbes jāmazgā ar speciālu veļas pulveri?
Mana vecmāmiņa apgalvoja, ka man obligāti vajag to dārgo bērnu veļas pulveri, kas smaržo pēc pūdera, bet mans pediatrs teica: ja vien tas ir "tīrs un bez smaržvielām", viss ir pilnīgā kārtībā. Es vienkārši sāku mazgāt visas ģimenes drēbes ar to pašu līdzekli bez smaržas, jo nevienam nav laika atsevišķi mazgāt mazās bērnu zeķītes, ja dienā jau ir jāizmazgā trīs porcijas ar atgrūšanas drāniņām.

Kad šī "raganu stunda" beidzot tiešām beidzas?
Manam vecākajam bērnam tā sasniedza virsotni ap sesto nedēļu un tad, kad viņam palika trīs mēneši, pamazām kļuva labāk. Šķiet, ka ir pagājusi vesela mūžība, kad pulksten 8 vakarā staigā turp un atpakaļ pa gaiteni ar kliedzošu zīdaini rokās, taču viņu gremošanas sistēma ar laiku nobriest, un viņi saprot, kā eksistēt šajā pasaulē, nebūdami par to tik nikni.

Kā lai zinu, ka viņam pietiek piena?
Tas mani tik ļoti satrauca, jo barojot ar krūti nav iespējams izmērīt, cik daudz viņš apēd. Vienīgā lieta, kas ļāva man saglabāt veselo saprātu, bija slapjo autiņbiksīšu skaitīšana. Ja nomaini vismaz sešas smagas, slapjas autiņbiksītes dienā, bērns ir hidratēts. Viss pārējais ir tikai minēšana, tāpēc uzticies autiņbiksītēm.