Kad "Es tikšu galā" nozīmē "Lūdzu, paturiet savus padomus pie sevis"

Es stāvēju "Target" lielveikala ceturtajā ejā, turot rokā pa pusei izdzertu ledus vaniļas latti, par kuru biju pilnīgi aizmirsusi samaksāt, kamēr mana četrus mēnešus vecā meitiņa Maija burtiski mēģināja apēst manus matus. Viņai bija mugurā bāli dzeltens bodijs, par kuru es jau skaidri zināju, ka tas ir milzīgs autiņbiksīšu noplūdes risks, taču visas manas pārējās drēbes bija klātas ar atgrūstu pieniņu. Un te uzrodas viņa. Vecāka gadagājuma dāma, puķainā blūzē, spēcīgi smaržojot pēc piparmētrām un viedokļiem. Viņa noliecas tieši pie ratiņiem, gandrīz deguns pret degunu ar manu bērnu, un saka: "Ak, mīļā, šim bērniņam vajag zeķītes, viņa taču salst."

Un ko es izdarīju? Savā pirmajā reizē, kad mani šādi "savvaļā" iedzina stūrī? Es pamāju ar galvu. Es pasmaidīju. Es teicu: "Ak, paldies, jums pilnīga taisnība!" Es burtiski noņēmu savu plāno šallīti un apsedzu Maijas pilnīgi normālās temperatūras, apalīgās kājiņas, tikai lai izpatiktu šai sievietei.

Lūk, tas ir tieši tas, ko NEVAJAG darīt, meitenes. Nopietni, kāpēc es to izdarīju? Mans vīrs Marks vēl aizvien par to mani izjoko. Viņš saka: "Sāra, tur iekšā bija 24 grādi, tu ietini viņu pašminā tikai tāpēc, ka uz tevi paskatījās svešiniece." Lai nu kā, galvenā atziņa ir tāda – mājot un smaidot, jūs vienkārši uzaicināt šos cilvēkus ieņemt vietu savā dzīvē. Tas viņiem parāda, ka esat atvērta ierosinājumiem, turklāt šie ierosinājumi lielākoties ir briesmīgi padomi.

Šādos brīžos manā galvā burtiski uz apli skan tā klasiskā blūza dziesma, vai ne? Baby please don't go. Tikai mīļotā vietā, kas dodas prom, tas ir mans veselais saprāts, kas kravā somas, kamēr es esmu iesprostota piena produktu ejā, vienkārši lūdzoties savām smadzenēm neizslēgties. Dažreiz es vienkārši skatos uz savu kliedzošo zīdaini un čukstu mazulīt, lūdzu, vienkārši beidz raudāt, lai šī sieviete liktu mūs mierā. Kad biju stāvoklī ar Leo, mēs viņu burtiski saucām par mazo P — saīsinājums no angļu 'peanut' jeb zemesriekstiņa, es pat nezinu, tā bija Marka ideja, un tas pielipa uz pārāk ilgu laiku — un pat toreiz cilvēki deva padomus manam vēderam. "Mazais P ienīdīs asu ēdienu, ja tu turpināsi ēst tos tako," mēdza teikt mana vīramāte. Spoileris: Leo tagad ir septiņi gadi, un viņš ēd maigo salsu tā, it kā tas būtu ūdens, tā kā... lai jau runā.

Medicīniskie padomi, no kuriem man sāk raustīties acs

Labi, pats stresainākais šajā nevēlamo padomu gūzmā nav zeķītes. Tās ir ar veselību saistītās lietas. Jo vecākiem radiniekiem DIEVINA stāstīt, ka viss, ko jūs darāt, sabojās jūsu bērnu, un viņi vienmēr to formulē apmēram tā: "mēs visas šīs drošā miega muļķības nedarījām, un jūs taču izdzīvojāt."

Maijas divu mēnešu apskatē es biju vienkārši iznīcināta. Es gandrīz nemaz negulēju, dzēru savu trešo kafiju tajā dienā un panikoju, jo mana tante tikko bija man pateikusi, ka Maija nogulēs visu nakti, ja es viņu vienkārši nolikšu gulēt uz vēdera. Mūsu pediatre, dr. Evansa — kura arī pati vienmēr izskatās brīnišķīgi pārgurusi —, nedaudz nopūtās, kad es viņai par to pajautāju. Viņa paskaidroja, ka visa šī kampaņa "uz muguras gulēt" nav tikai modīgs audzināšanas stils, tas ir tāpēc, ka ZPNS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroma) rādītāji dramatiski samazinājās, kad vecākiem sāka ieteikt pārtraukt likt mazuļus gulēt uz vēdera. Man šķiet, viņa teica, ka precīzs mehānisms joprojām ir kaut kas tāds, ko pētnieki pēta, piemēram, tas ir saistīts ar zīdaiņu smadzeņu stumbra kairinājumu vai skābekļa atkārtotu ieelpošanu, vai kaut ko tamlīdzīgu? Es nezinu, manas smadzenes darbojās rezerves režīmā, un es galvenokārt koncentrējos uz to, lai nenomestu savu kafiju uz izmeklēšanas galda.

Taču, kad dr. Evansa man to visu paskaidroja, es sapratu, ka man nav jāuzklausa savas tantes novecojušās teorijas. Tas noved pie tā, kas man beidzot palīdzēja: Medicīniskais vairogs. Tā vietā, lai mēģinātu aizstāvēt savu izvēli vai pieklājīgi māt ar galvu, vienlaikus klusībā vāroties dusmās, jūs vienkārši noveļat vainu uz ārstu vienā garā elpas vilcienā, jo, godīgi sakot, tas ir daudz vieglāk nekā strīdēties ar radiniekiem par zinātni.

Mans mīļākais fiziskais vairogs pret nevēlamiem pieskārieniem

Līdztekus tam, ka es vainoju dr. Evansu visā iespējamajā, es sāku izmantot arī burtiskus fiziskus objektus, lai turētu cilvēkus pa gabalu no maniem bērniem. Kad Maija bija pavisam maza, es "dzīvoju" vienā kafejnīcā netālu no mājām, un cilvēki nepārtraukti mēģināja pieskarties viņas rociņām vai ielūkoties viņas kulbiņā, vienlaikus uzdodot man dziļi personiskus jautājumus par to, vai man pietiek piena.

Es galu galā nopirku Kianao Mono Rainbow bambusa bērnu sedziņu, un tā kļuva par manu absolūti iecienītāko aizsardzības mehānismu. Pirmkārt, tās dizains ir ar patiešām brīnišķīgu, minimālistisku terakotas krāsas varavīksni, kas nekliedz "ES ESMU BĒRNU LIETA", tāpēc es nejutos muļķīgi, uzmetot to sev uz pleca. Bet patiesā maģija bija to izmantot kā vairogu. Tā ir izgatavota no bioloģiskā bambusa un kokvilnas, tāpēc tā ir neticami elpojoša — man nebija jāuztraucas par to, ka Maijai zem tās būs par karstu —, bet tā bija tieši tik necaurredzama, ka, pārklājot to pāri ratiņiem vai apsedzoties ar to barošanas laikā, tā sūtīja ļoti skaidru AIZLIEGTS IENĀKT signālu visiem vecākās paaudzes padomdevējiem kafejnīcā.

Es dievinu šo sedziņu. Ar katru mazgāšanas reizi tā kļūst arvien mīkstāka, un tas ir labi, jo tā ir bijusi noklāta ar burtiski visiem iedomājamajiem ķermeņa šķidrumiem. Es joprojām izmantoju lielo izmēru, lai Maija varētu sēdēt uz tās zālē. Ja jums nepieciešams stilīgs veids, kā pateikt cilvēkiem, lai atkāpjas, neizdvešot ne vārda, es ļoti iesaku vienkārši paslēpt savu bērnu zem augstas kvalitātes bambusa.

Kāpēc es vairs nespēju ne sekundi ilgāk klausīties par rīsu tumi

Labi, man ir jāizgāž dusmas par šo tēmu, jo tas joprojām mani padara tik traku. Ja man dotu eiro par katru reizi, kad kāds man teica, ka Leo pudelītē trīs mēnešu vecumā vajag pievienot rīsu tumi, es jau tagad varētu atļauties apmaksāt viņa studijas universitātē. Vienmēr un visur šī rīsu tume.

Mana vecmāmiņa, mana kaimiņiene, pastnieks — pēkšņi visiem ļoti rūpēja mana zīdaiņa ogļhidrātu uzņemšana. "Viņš mostas tāpēc, ka ir izsalcis, pievieno pudelītei nedaudz putras, tas radīs sāta sajūtu un noslogos punci!" Tikai izdzirdot šo frāzi — noslogos punci —, man skudriņas skrien pār muguru. It kā man vajadzētu iemest enkuru sava mazuļa gremošanas traktā. Kad es par šo pastāstīju dr. Evansai, viņa izskatījās tā, it kā gribētu iekliegties spilvenā. Viņa man paskaidroja, ka viņu mazās zarniņas burtiski nav vēl gatavas vai noslēgušās cietajai pārtikai līdz aptuveni sešu mēnešu vecumam, un šādas graudu ķepas došana no pudelītes ir aizrīšanās risks un izjauc viņu piena uzņemšanas balansu.

Bet padomu devējiem NEINTERESĒ Pasaules Veselības organizācija. Viņiem interesē fakts, ka tas darbojās viņu bērnam 1986. gadā. Tāpēc es pavadīju mēnešus, cenšoties maigi izglītot savu ģimeni par zarnu caurlaidību un rīstīšanās refleksiem, un tā bija pilnīga izgāšanās. Viņi vienkārši uzskatīja, ka es esmu iedomīga tūkstošgades paaudzes mamma, kura lasa pārāk daudz blogu. Es iztērēju tik daudz enerģijas, cenšoties pierādīt savu taisnību, lai gan patiesībā man vajadzēja vienkārši sargāt savu sirdsmieru.

Ja tava brālēna sieva stāsta, ka viņas bērns sāka staigāt sešos mēnešos, bet tavējais atpaliek, viņa pavisam noteikti pārspīlē, un tev vienkārši jātēlo, ka viņu nedzirdēji.

Dažreiz produkti ir vienkārši... normāli

Kamēr mēs esam pie tēmas par lietām, kas, kā citi saka, tev NOTEIKTI jādara vai jānopērk, parunāsim par attīstošajām rotaļlietām. Visi man zvērēja, ka man vajag tieši šos konkrētos sensoros klucīšus, lai pārliecinātos, ka Leo sekmīgi sasniegs visus sīkās motorikas attīstības posmus. Mēs nopirkām Gentle Baby mīksto klucīšu komplektu, un ziniet ko, tie ir gluži normāli.

Tie ir izgatavoti no drošas, netoksiskas, mīkstas gumijas, kas, godīgi sakot, ir viņu labākā īpašība, jo, kad Leo neizbēgami sviež vienu no tiem man pa galvu pāri visai viesistabai, es neiegūstu smadzeņu satricinājumu. Uz tiem ir mīlīgi mazi cipariņi un dzīvnieciņi, un tos var saspiest. Bet tie ir tikai klucīši. Tie maģiski neiemācīs tavam četrus mēnešus vecajam bērnam augstāko matemātiku un neatrisinās tavu ar bērnu audzināšanu saistīto trauksmi. Marks tiem uzkāpj virsū tumsā un nekliedz aiz sāpēm, tāpēc tas manā skatījumā ir uzvara, taču neļaujiet nevienam likt jums justies vainīgiem vai iestāstīt, ka jūsu bērna attīstība ir atkarīga no pareizo ģeometrisko formu iegādes.

Kas patiešām palīdzēja apklusināt šo troksni

Tātad, mājieni ar galvu un smaidīšana nestrādāja. Sava bērna ietīšana šallē "Target" veikalā nestrādāja. Mēģinājums lasīt lekciju vīramātei par APA vadlīnijām pavisam noteikti nestrādāja.

Kas beidzot palīdzēja – man bija jāpieņem šīs neērtās situācijas un vienkārši jāpārstāv sava dīvainā, modernā audzināšanas pieeja, neatvainojoties par to. Kad kāds man saka, ka Maijas zīdaiņu aknei vajadzētu uzsmērēt losjonu, es vairs nemēģinu izskaidrot hormonālās pārmaiņas no grūtniecības laika, es vienkārši pasaku viņiem, ka mēs ģērbjam viņu bioloģiskās kokvilnas bērnu bodijā, lai viņas āda varētu elpot, un pilnībā nomainu tēmu. (Starp citu: tas bodijs ir patiesi apbrīnojams, jo tajā ir 95% bioloģiskās kokvilnas un to var pārvilkt pāri viņas milzīgajai galvai, neliekot viņai kliegt, taču tas te nav galvenais.)

Jums vienkārši ar caururbjošu skatienu jāpaskatās viņiem acīs, jāsaka: "Oho, lietas tiešām ir mainījušās kopš tiem laikiem, kad jūs audzinājāt bērnus," un tad fiziski jāaiziet prom, pirms viņi paspēj formulēt atbildi. Pirmajā reizē tas šķiet neticami nepieklājīgi. Jūsu sirds dauzīsies. Jūs svīdīsiet. Bet ak mans dievs, tā brīvības sajūta, kad jums vairs nerūp, vai kundze pie kases domā, ka esat slikta mamma, ir tik reibinoša.

Kad lomas mainās

Pats smieklīgākais visā šajā robežu noteikšanā? Tagad, kad Leo ir septiņi gadi, viņš MAN dod neprasītus padomus. Visu laiku.

Es braucu pie stūres, cenšoties tikt galā ar satiksmi un atdzisušu kafiju krūzīšu turētājā, un no aizmugurējā sēdekļa dzirdu: "Mamma, tu taču zini, ka, braucot pa šo ceļu, ir ātrāk, vai ne?" Vai arī es taisu vakariņas, un viņš man paziņo, ka es griežu burkānus nepareizi. Tas ir kaitinoši. Un tas man lika saprast kaut ko biedējošu: nevēlamu padomu došana ir vienkārši cilvēka dabā. Mēs visi vienkārši gribam justies noderīgi un gudri.

Man ir sevi jāpiespiež iepauzēt, dziļi ieelpot un neuzkliegt viņam. Es cenšos praktizēt to, ko mans terapeits sauc par "nogaidīšanas pauzi", kad es vienkārši ļauju viņam izrunāties un tad saku: "Paldies par ideju, draudziņ, bet es tikšu galā pati." Kas, ironiskā kārtā, ir tieši tas, kas man bija jāsaka tai sievietei "Target" veikalā pirms četriem gadiem.

Bērnu audzināšana būtībā ir viens garš, nogurdinošs cikls, kurā jāmācās noteikt robežas ar visiem apkārtējiem, un tad galu galā tās jānosaka ar tiem pašiem bērniem, kurus esi izaudzinājis. Tas ir traki. Bet vismaz tagad, kad es staigāju pa pārtikas veikalu kopā ar Maiju un kāds mums tuvojas ar to īpašo "es zinu labāk nekā tu" mirdzumu acīs, es nesniedzos pēc savas šallītes. Es vienkārši iemalkoju savu kafiju, pasmaidu ļoti saspringtu, vāju smaidu un eju tālāk.

BUJ: Kā tikt galā ar padomu briesmoņiem

Kā lai es pasaku savai vīramātei, lai viņa beidz dot man padomus par bērna miegu, nesākot Trešo pasaules karu?

Ak kungs, šis ir pats ļaunākais. Godīgi sakot, tev vienkārši jāizmanto pediatrs kā tavs cilvēka vairogs. Vienkārši pasaki kaut ko līdzīgu: "Dr. Evansa ir ļoti stingra attiecībā uz jaunajām miega vadlīnijām un teica mums, ka mums absolūti ir jādara tieši tā." Tas tevi pilnībā atbrīvo no sliktā tēla lomas. Ja viņa strīdas, viņa strīdas ar ārstu, nevis tevi, un tu vari vienkārši paraustīt plecus un teikt "Es vienkāršipildu ārsta norādījumus!" un nomainīt tēmu uz laikapstākļiem.

Vai ir nepieklājīgi vienkārši ignorēt svešiniekus publiskās vietās?

Nē! Pilnīgi noteikti nē! Es tev dodu pilnu atļauju būt "nepieklājīgai". Tev nav pienākuma uzturēt sarunu ar svešu sievieti pārtikas veikalā par tava bērna zeķītēm vai barošanas grafiku. Tiklīdz tu nodibināsi acu kontaktu, spēle ir galā. Vienkārši izliecies, ka esi dziļi aizdomājusies par to, kura zīmola auzu pienu pirkt, un turpini iet. Tava mentālā veselība ir daudz svarīgāka par svešinieka īslaicīgo vēlmi justies noderīgam.

Kāpēc visi tik ļoti uzspiež rīsu tumi?

Tāpēc, ka tālajos 80. un 90. gados ārsti pavisam nopietni teica viņiem tā darīt! Viņi patiesi tic, ka iedod tev slepeno kodu, kā panākt, lai tavs bērns nogulētu visu nakti. Viņi neapzinās, ka zinātne ir pilnībā mainījusies un mēs tagad zinām, ka tas ir aizrīšanās risks un kaitē viņu mazajiem punčiem. Viņi nemēģina nodarīt pāri tavam bērnam, viņi vienkārši trīsdesmit gadu laikā nav izlasījuši nevienu grāmatu par bērnu audzināšanu.

Ko lai es saku, kad cilvēki komentē mana mazuļa ekzēmu vai ādas problēmas?

Kādreiz tas mani noveda līdz asarām. Cilvēki blenza uz Maijas seju un jautāja: "Kas noticis ar viņas ādu?" Beigās es sāku pilnīgi bez emocijām atbildēt: "Viņa ir zīdainis, viņai ir jutīga āda." Tev nav jāskaidro sava veļas pulvera izvēle vai tas, ka nopirki bioloģiskās kokvilnas bodijus. Vienkārši pasaki to kā garlaicīgu faktu un skaties uz viņiem, līdz viņi sāk justies neērti.

Kā lai es uztveru padomus no maniem draugiem, kuriem nav bērnu?

Šis ir patiešām smieklīgi, tiklīdz tu tiec pāri aizkaitinājumam. Kad tavs neprecētais draugs tev saka "vienkārši guli tad, kad guļ bērns" vai iesaka tev ņemt savu jaundzimušo līdzi uz skaļu restorānu pulksten 20:00, vienkārši pasmejies. Nu tā, pa īstam, patiesi pasmejies. "Ak jēl, es gribētu, kaut tas tā strādātu!" Parasti viņi diezgan ātri saprot, cik ļoti ne no šīs pasaules bija viņu komentārs. Un, ja nē, lai nu paliek, ļauj viņiem dzīvot savā svētlaimīgajā, labi izgulētajā neziņā.