Is it normal that my newborn's face looks... kind of weird?

Oh my god, yes. Nobody tells you this, but they come out looking like they've been in a boxing match underwater. They're puffy, their noses are smushed, and they look furious. It takes a few weeks for them to un-squish and start looking like those perfect little cherubs you see in diaper commercials. Don't panic if your baby looks like a grumpy old man. It's a rite of passage.

How do I fix the terrible drool rash on their cheeks?

First of all, solidarity, because it's awful. What worked for me (after my pediatrician yelled at me about hot water) was keeping baths super short and barely warm. Skip the harsh soap entirely on their face. Just use warm water on a soft cloth, pat it dry (do NOT rub, oh god), and immediately seal it with a heavy, organic, fragrance-free balm. If you use lotions with water in them, it can genuinely make the chapping worse in the winter. And get a humidifier. Seriously.

At what age will my baby really recognize my face?

They sort of know you from day one by your smell and your voice, but visually, they're basically legally blind at birth. They can only see you when you're right up in their grill (like 8 inches away). Around 2 or 3 months, they'll start honestly recognizing you from across the room and you'll get that first real, intentional social smile that makes all the sleep deprivation temporarily worth it. But until then, you just have to get really uncomfortably close to them.

Should I put teethers in the freezer?

My pediatrician said absolutely not, and of course, I didn't listen the first time and gave Maya a frozen solid ring that she immediately cried over because it stuck to her lip. Put them in the refrigerator, not the freezer! A chilled silicone teether is perfect for numbing their awful, swollen gums without causing ice burns. Ten minutes in the fridge is usually all it takes to make it cold enough to help.

Kas jāzina par jaundzimušā sejiņu

Bija 2016. gads, un es pulksten trijos naktī sēdēju uz sava neticami pretīgā, smilškrāsas dīvāna. Es biju septītajā grūtniecības mēnesī ar Maiju, ģērbusies grūtnieču legingos ar aizdomīgu caurumu staklē, un man nepavisam nenāca miegs. Deivs guļamistabā krāca, pilnīgā neziņā par manu bezmiegu, tādēļ es, protams, darīju to, ko nakts vidū dara ikviena racionāla, negulējusi topošā māte: es spēlējos ar mākslīgā intelekta mazuļu sejas ģeneratoru.

Biju augšupielādējusi rūpīgi atlasītu savu fotoattēlu no kāzām, kur man tiešām bija uzkrāsota seja, un Deiva bildi, kurā viņš neizskatījās pilnībā spēkus izsīcis. Mazais ielādes ritenītis griezās un griezās, solot parādīt precīzu mūsu divu pavisam parasto seju ģenētisko sajaukumu. Es biju tik ļoti gatava apraudāties par šo digitālo pareģojumu attiecībā uz manu nākotnes bērnu. Man vienā rokā bija padzisusi bezkofeīna kafija, bet otrā – telefons, un es vienkārši gaidīju brīnumu.

Ekrāns nozibsnīja, un lietotne izspļāva bērna attēlu, kurš izskatījās precīzi kā četrdesmit piecus gadus vecs reģionālais pārdošanas vadītājs, kurš ir ļoti vīlies manos ceturkšņa rādītājos. Tas bija biedējoši. Vienkārši šis dziļi satraucošais, nosodošais skatiens no digitāla zīdaiņa dīvainā, pikseļotā rāpulītī.

Godīgi sakot, tas man radīja tādu dīvainu politiķa Dž. D. Vensa mazuļa sejas noskaņu, par ko mēs šodien pilnīgi noteikti nerunāsim, jo man vienkārši nav garīgās kapacitātes analizēt politiskas zīdaiņu sejas.

Lai nu kā, es uzreiz izdzēsu lietotni un devos gulēt, pārbijusies par to, ko grasos laist pasaulē.

Dusmīgā mafijozo fāze

Kad Maija beidzot ieradās, viņa neizskatījās pēc reģionālā pārdošanas vadītāja. Viņa izskatījās pēc gangstera Baby Face Nelson. Respektīvi – kā īsta trīsdesmito gadu mafijozo, kura bija bezgala sašutusi, ka viņas piens kavējas par trīs minūtēm. Viņa bija visa sačokurojusies, nemitīgi saraukusi pieri, ar tik agresīvi dūšīgiem vaigiem, kas kaut kādā veidā lika viņai izskatīties vienlaikus gan astoņdesmit gadus vecai, gan pavisam jaunai.

Un pats trakākais? Es biju pilnībā, bezcerīgi apsēsta ar viņas dusmīgo, mazo sejiņu.

Mūsu divu nedēļu vizītē pie ārsta es būtībā caur sistēmu uzņēmu auksti brūvēto kafiju no termosa, kamēr mūsu pediatre, daktere Millere, pārbaudīja Maijas refleksus. Es pajokoju, ka Maija izskatās tā, it kā gribētu pārbaudīt manus nodokļus, un daktere Millere man pastāstīja ko neticamu par evolūcijas bioloģiju. Viņa teica, ka zīdaiņu sejas vaibsti cilvēkus bioloģiski burtiski apreibina.

Izrādās, ka tās milzīgās acis, masīvā piere un maziņais zods mūsu pieaugušo smadzenēs aktivizē kaut kādus neironu ceļus, kas padara mūs mazāk agresīvus un vairāk gatavus, ziniet, nepamest viņus, kad viņi ir aurojuši četras stundas no vietas. Daba mūs būtībā piespiež domāt, ka viņi ir mīlīgi, lai mēs viņus saglabātu pie dzīvības, kam godīgi sakot, ir tik liela jēga, jo, ja Deivs pulksten divos naktī uzvestos tā, kā uzvedās Maija, es sen būtu nomainījusi durvju slēdzenes.

20 centimetru skatiena divkauja

Daktere Millere mani arī pārsteidza ar to, kā mazuļi patiesībā redz *mūsu* sejas. Es laikam vienkārši pieņēmu, ka jaundzimušie redz visu istabu, bet viņa man pastāstīja, ka viņu redze ir šausmīga un viņi spēj fokusēties tikai uz lietām, kas atrodas aptuveni 20 līdz 30 centimetru attālumā.

The eight inch stare down — What No One Tells You About Your Newborn's Literal Baby Face

Kas, ja tā padomā, ir precīzi tāds pats attālums no manām krūtīm līdz manai sejai, kad es viņu baroju. Tas ir tik dīvaini, bet tajā pašā laikā neticami forši, kā tas viss dabā ir iekārtots.

Daktere Millere minēja, ka mazuļi piedzimst ar īpašu smadzeņu daļu, ko sauc par vārpstveida sejas laukumu, kas izklausās pēc kosmosa kuģa dzinēja detaļas, bet laikam tas vienkārši nozīmē to, ka viņu smadzenes jau kopš dzimšanas ir ieprogrammētas meklēt un atpazīt telpā sejas pirms jebkā cita. Sākotnēji viņi skatās tikai uz augsta kontrasta sejas robežām, piemēram, matu līniju, kas izskaidro, kāpēc Maija mēdza tik agresīvi blenzt uz Deiva bārdu.

Tā kā viņiem ir nepieciešama šī vizuālā stimulācija, es pavadīju stundas, mēģinot panākt, lai viņa skatās uz lietām. Esmu milzīga fane Attīstošajam spēļu statīvam "Varavīksne", jo tas nav viens no tiem briesmīgajiem, žilbinoši spilgtajiem plastmasas monstriem, kas atskaņo skārda skaņas elektronisko mūziku, līdz tev gribas to izmest pa logu. Tam ir šie mierīgie, zemes toņi un augsta kontrasta koka figūras, kuras Maija vienkārši guļot intensīvi pētīja kādas divdesmit minūtes, kas man deva tieši tik daudz laika, lai izdzertu savu kafiju, kamēr tā tehniski vēl bija karsta.

(Ja jūs šobrīd slīkstat skaļās plastmasas bērnu lietās un jums ir nepieciešams estētiskais detokss, jums patiešām vajadzētu pārlūkot Kianao koka rotaļlietu kolekcijas. Tas ir glābiņš jūsu viesistabas atmosfērai.)

Sasprēgājušo vaigu ziema

Pagāja trīs gadi. Piedzima Leo. Ir novembris, gaiss mūsu mājā ir sausāks par krekeri, un pēkšņi mīlīgā, dūšīgā mazuļa sejiņa kļuva par milzīgu stresa avotu.

Jo neviens tevi patiesībā nebrīdina, cik neticami trausla ir mazuļa sejas āda. Raugi, starp nemitīgo atgrūšanu, piena pilieniem un nebeidzamo, biedējošo siekalu daudzumu, Leo nabaga zods un vaigi bija pastāvīgi sarkani, sasprēgājuši un iekaisuši. Viņš izskatījās tā, it kā būtu trīs dienas slēpojis bez sejas maskas.

Es pilnīgi kritu panikā un četros no rīta (atkal) iekritu interneta "truša alā". Galu galā es nopirku to organisko sejas un deguna balzamu zīdaiņiem, par kuru zvēr katra mamma-ietekmele Instagramā, un tas bija... pieņemams, es domāju? Taču tas maģiski neatrisināja problēmu vienas nakts laikā, kā to solīja internets.

Kad atkal aizvedu viņu pie dakteres Milleres, viņa veltīja man to līdzjūtīgo skatienu, ko pediatri dāvā nogurušām mammām. Viņa paskaidroja, ka zīdaiņa āda, salīdzinot ar pieaugušā ādu, ir būtībā kā zīdpapīrs un tā neticami ātri zaudē mitrumu. Un tad viņa man pajautāja par viņa vannošanās rutīnu.

Es lepni viņai pastāstīju par viņa jaukajām, garajām un siltajām vannām ar brīnišķīgi smaržojošajām lavandas putām.

Viņa laipni lūdza mani pārstāt vārīt manu dēlu.

Izrādās, karsts ūdens un ziepju putas ir absolūti sliktākais, ko var nodarīt mazuļa ādas aizsargbarjerai. Man principā nācās iemācīties izmantot tikai remdenu ūdeni ne ilgāk par kādām piecām minūtēm un uzreiz pēc tam ieziest viņu ar organisku eļļas bāzes balzamu, kamēr viņa āda vēl ir mitra. Un to visu man nācās darīt paralēli uz pilnu jaudu ieslēgtam gaisa mitrinātājam bērnistabas stūrī, jo godīgi – veikt miljons atsevišķus ādas kopšanas soļus ar dīdošos zīdaini ir fiziski neiespējami.

Izdzīvot siekalu cunami

Ādas problēmas kļuva bezgalīgi sliktākas, kad sāka šķilties zobi. Ak kungs, tie zobi. Ja jūs to vēl neesat piedzīvojuši, vienkārši iedomājieties pilošu krānu, kas piestiprināts ļoti dusmīgam, ļoti mazam, piedzērušam cilvēciņam.

Surviving the drool tsunami — What No One Tells You About Your Newborn's Literal Baby Face

Leo rociņas bija pastāvīgi iebāztas mutē, siekalas iznīcināja viņa vaigus, un nekas viņu nespēja nomierināt. Es jau juku prātā, līdz beidzot atradu mūsu zobu nākšanas ceļojuma absolūto Svēto Grālu: Kianao Zobu graužamo "Panda".

Es nepārspīlēju sakot, ka šis silikona gabaliņš izglāba manu garīgo veselību. Atceros, kā sēdēju pārpildītā Starbucks kafejnīcā, ģērbusies vakardienas jogas biksēs, pamatīgi svīstot, jo Leo auroja pilnā kaklā. Izvilku no autiņbiksīšu somas šo mazo pandu, iedevu to viņam, un sajūta bija tāda, it kā es būtu nospiedusi skaņas izslēgšanas pogu. Plakanā forma bija ideāli piemērota viņa dīvainajām, nekoordinētajām mazajām rociņām, un viņš vienkārši agresīvi to grauza veselas trīsdesmit minūtes no vietas. Tas ir 100% pārtikas klases silikons, tāpēc man nebija jāuztraucas par toksiskiem draņķiem, kas ir lētas plastmasas sastāvā, un, pārnākot mājās, es to varēju vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā. Es nopirku veselus trīs, lai nekad nepaliktu bez tā.

Aptuveni tajā pašā laikā mēs izmēģinājām arī Kianao Zobu graužamo "Vāvere". Ar to viss bija kārtībā. Mazais zīles dizains ir ļoti piemīlīgs, un Maijai patiesībā patika ar to spēlēties kā ar rotaļlietu, bet Leo to apļa formu vienkārši visu laiku meta ārā no ratiem. Katrs bērns acīmredzot ir atšķirīgs, bet panda bija mūsu čempions.

Ietinam apaļos vaigus

Bērnu sejiņām raksturīgākais ir tas, ka tās nepastāv mūžīgi. Šķiet, ka tu slaucīsi siekalas un ziedīsi sejas balzamu visu atlikušo mūžu, bet tad tu pamirkšķini acis, un viņiem pēkšņi ir četri gadi un viņi jautā, kāpēc debesis ir zilas, kamēr tu mēģini iekļauties satiksmē uz šosejas.

Tie lielie, pilnīgi apaļie vaigi lēnām izstiepjas. Dusmīgā gangstera skatiens pārvēršas apzinātā, draiskulīgā smaidā.

Pirms tas notiek, tev vienkārši ir jāizdzīvo tas haoss. Mana izdzīvošanas stratēģija galvenokārt ietvēra Leo ietīšanu kā ļoti mīlīgu, nedaudz mitru burito iekš Bambusa mazuļu sedziņas ar krāsainām lapām. Bambuss ir smieklīgi mīksts un dabiski uzsūc visu to lieko mitrumu (lasi: siekalas un sviedrus), tāpēc viņš nepamodās ar lipīgu, miklu sajūtu. Turklāt lapu apdruka veiksmīgi noslēpa neskaitāmus atgrūstā piena traipus pirms veļas dienas, kas, godīgi sakot, ir patiesā laba zīdaiņu produkta mēraukla.

Tā nu mazuļa sejiņa ir bioloģiskas lamatas. Tā ir radīta, lai liktu tev iemīlēties mazā diktatorā, kurš iznīcina tavu miega grafiku un sabojā tavus iecienītākos krekliņus. Bet godīgi? Tas nostrādā pilnīgi katru reizi.

Ja jūs šobrīd atrodaties siekalu, zobu nākšanas un sasprēgājušu vaigu "ierakumos", izdariet sev pakalpojumu un aplūkojiet Kianao pirmās nepieciešamības preces, pirms esat sajukuši prātā.

Manas ārkārtīgi haotiskās atbildes uz jūsu jautājumiem par mazuļu sejām

Vai tas ir normāli, ka mana jaundzimušā seja izskatās... mazliet dīvaini?

Ak mans dievs, jā. Neviens tev to nesaka, bet viņi piedzimstot izskatās tā, it kā būtu piedalījušies boksa mačā zem ūdens. Viņi ir pietūkuši, viņu deguni ir saspiesti, un viņi izskatās saniknoti. Paiet dažas nedēļas, līdz viņi "atspiežas" atpakaļ un sāk izskatīties pēc tiem perfektajiem eņģelīšiem, ko redzat autiņbiksīšu reklāmās. Nekrītiet panikā, ja jūsu mazulis izskatās pēc nīgra veča. Tā ir gluži vai iniciācija.

Kā man tikt galā ar šausmīgajiem siekalu izsitumiem uz viņu vaigiem?

Pirmkārt, izsaku solidaritāti un līdzjūtību, jo tas ir briesmīgi. Tas, kas palīdzēja man (pēc tam, kad pediatre uz mani sabāra par karsto ūdeni), bija gādāt, lai vannošanās būtu ļoti īsa un ūdens tikko silts. Pilnībā atsakieties no skarbām ziepēm uz viņu sejas. Vienkārši izmantojiet siltu ūdeni uz mīkstas drāniņas, nosusiniet to (NEBERZĒJIET, ak kungs) un uzreiz "aizzīmogojiet" ar biezu, organisku balzamu bez smaržvielām. Ja izmantojat losjonus, kuru sastāvā ir ūdens, tas ziemā var patiesi pasliktināt ādas sprēgāšanu. Un iegādājieties gaisa mitrinātāju. Nopietni.

Kādā vecumā mans mazulis patiešām atpazīs manu seju?

Viņi jūs daļēji atpazīst no pirmās dienas pēc jūsu smaržas un balss, bet vizuāli viņi piedzimstot būtībā ir legāli akli. Viņi jūs var saskatīt tikai tad, kad esat burtiski deguna galā (apmēram 20 centimetru attālumā). Ap 2 vai 3 mēnešu vecumu viņi patiesi sāks jūs atpazīt no istabas otra gala, un jūs saņemsiet to pirmo īsto, apzināto sociālo smaidu, kura dēļ viss miega trūkums īslaicīgi šķitīs tā vērts. Bet līdz tam jums vienkārši jāatrodas viņiem neērti tuvu.

Vai man vajadzētu likt zobu graužamos saldētavā?

Mana pediatre teica – kategoriski nē, un, protams, es pirmajā reizē nepaklausīju un iedevu Maijai sasalušu un cietu riņķi, par ko viņa uzreiz sāka raudāt, jo tas pielipa pie viņas lūpas. Lieciet tos ledusskapī, nevis saldētavā! Atdzesēts silikona zobu graužamais ir ideāli piemērots, lai padarītu nejūtīgas viņu briesmīgi pietūkušās smaganas, neizraisot ledus apdegumus. Parasti pietiek ar desmit minūtēm ledusskapī, lai padarītu to pietiekami aukstu atvieglojuma sniegšanai.