Sistēmas prasības pret realitāti: kā izdzīvot ar 11 mēnešus vecu mazo komiķi

Ir pulksten 2:43 naktī, un es turu rokās mazu cilvēciņu, kurš histēriski smejas par pilnīgi tukšu sienu. Es bolu acis tālruņa izklājlapā, kurā reģistrēju viņa uzņemtās un izdalītās barības datus un precīzu istabas temperatūru (protokola labad – tieši 20 grādi), mēģinot saprast, kurš mainīgais izraisīja šādu reakciju. Pirms mēs viņu pārvedām mājās no slimnīcas, es patiešām domāju, ka zīdaiņu humors būs kaut kas vienkāršs un saprotams. Tu spēlē paslēpes ("ku-kū"), viņi ķiķina, tu uzņem dažas smieklīgas mazuļa bildes vecvecāku WhatsApp grupai, un tad visi izslēdzas uz naktsguļu. Jā, acīmredzot tas tā nedarbojas. Es domāju, ka bērns būtībā ir kā "Tamagoči" ar augstākām likmēm, bet izrādās, ka es vienkārši dzīvoju kopā ar mazu stand-up komiķi, kurš darbojas ar bojātu programmatūru.

Mani iepriekšējie pieņēmumi par zīdaiņu loģiku

Tēva lomai es piegāju tieši tāpat, kā pieeju jaunai programmatūras pakotnei. Izlasīju dokumentāciju, centos izprast gaidāmo uzvedību un iestatīju dažus mentālos brīdinājumus sistēmas kļūmēm. Nospriedu – ja vien mēs spēsim precīzi ievērot barošanas un miega grafikus, mums būs paredzams, kluss mazais puika. Bet aptuveni ceturtajā mēnesī mazuļa aparatūrai tiek lejupielādēts nedokumentēts personības atjauninājums. Pēkšņi viņi kļūst par neparedzamiem haosa aģentiem, kuriem visjocīgākās lietas šķiet ārkārtīgi smieklīgas, tajā pašā laikā pilnībā ignorējot rūpīgi izmeklētās, estētiski pievilcīgās koka attīstošās rotaļlietas, kuru izpētei tu Reddit platformā veltīji trīs stundas.

Mana sieva, kura ir bezgalīgi pacietīgāka un vērīgāka par manām izklājlapu apsēstajām smadzenēm, norādīja, ka viņa jaunie smiekli izklausās tieši tāpat kā filmu ļaundarim, kurš tikko veiksmīgi uzlauzis galveno serveri. Dabiski, ka es iegūglēju "kāpēc mans mazulis izklausās pēc maza superļaundara", un, kā jau varēja paredzēt, iekritu dīvainos, vēlās nakts vecāku forumos par attīstības posmiem. Nākamajā vizītē mūsu pediatrs – kurš vienmēr izskatās nedaudz uzjautrināts par manu mapi ar izdrukātajiem grafikiem – nomurmināja kaut ko par to, ka humora saskatīšana šajā haosā būtībā ir bioloģisks aizsargmehānisms, lai vecākiem no miega trūkuma nerastos pilnīgs īssavienojums. Būtībā tu vienkārši dienu no dienas pazemini savus normalitātes standartus, līdz nakts tumsā ķiķini kopā ar viņiem, kamēr viņi agresīvi košļā siekalu lupatiņu.

Aploksnes tipa plecu vīles kā avārijas lūka

Parunāsim par nejaušās jaundzimušo komēdijas absolūto virsotni, kas ir zīdaiņu gremošanas sistēmas milzīgais ātrums, kas spēj pārvarēt pat gravitāciju. Pirms kļuvu par tēti, man šķita, ka autiņbiksītes vienkārši darbojas kā vispārēja atkritumu tvertne. Es neko nezināju par "kakucunami", kas izklausās pēc jautra 90. gadu nostalģijas pludmales dzēriena, bet patiesībā tā ir katastrofāla aparatūras kļūme, kas parasti notiek tieši tad, kad tu mēģini iziet no mājas.

Es mēdzu skatīties uz zīdaiņu drēbēm un brīnīties, kāpēc to kakla izgriezumi ir veidoti tik dīvaini. Tie pārklājošies atloki uz pleciem? Es nospriedu, ka tas ir vienkārši kāds dīvains modes kliedziens vai varbūt dizains, kas pielāgots bērniem ar masīvām galvām. Izrādās, tās patiesībā ir inženieru radītas avārijas lūkas. Kad kakucunami izlaužas cauri autiņbiksīšu perimetram un trāpa tieši mugurā, tu noteikti nevelc kreklu uz augšu pāri bērna galvai, ja vien nevēlies nokrāsot viņa seju ar bioloģiskajiem atkritumiem. Tu to velc uz leju pār viņa pleciem un kājām. Uzzināt to bija tāpat kā atklāt slēptu izstrādātāja režīmu, kas pilnībā mainīja manu problēmu novēršanas procesu. Tāpēc tagad esmu pilnīgi pārliecināts, ka Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijiem vienmēr jābūt pa rokai. Šīs aploksnes tipa vīles ir burtiski izglābušas mūs no pilnīgas vannas laika atiestatīšanas divos naktī, un audums ir pietiekami staipīgs, lai es nejustos tā, it kā lauztu viņa rokas, kad panikā plēšu to nost tumsā. Turklāt organiskā kokvilna patiešām elpo, uzturot viņa ķermeņa temperatūru stabilu, tādējādi neradot man trauksmi par to, ka viņš varētu pārkarst zem ietīšanas sedziņas.

Skarbā patiesība par sarkastiskiem zīdaiņu apģērbiem

Lūk, kāda man bija dziļa pārliecība pirms bērna piedzimšanas: visstilīgākajam tētim obligāti jābūt apgādātam ar vislabākajiem un smieklīgākajiem mazuļu krekliņiem. Jūs taču labi zināt, par kādiem krekliņiem es runāju. Uz tiem lieliem, nobružātiem burtiem rakstīts kaut kas ārkārtīgi sarkastisks, piemēram, "Vietējais piena dzērājs" vai "Es joprojām dzīvoju pie vecākiem". Es nopirku apkaunojoši daudz šādu krekliņu. Es domāju, ka veidoju absolūti foršā tēta estētiku.

To, ko es nesapratu, kamēr mēs neizmēģinājām vienu uzvilkt, ir fakts, ka lielākā daļa šo jautro jaundzimušo krekliņu ir apdrukāti uz auduma, kas pēc taustes atgādina lētu industriālo smilšpapīru. Zīdaiņu āda ir neticami plāna – acīmredzot par 30% plānāka nekā mūsējā, kas izklausījās pēc izdomātas mārketinga statistikas, līdz mana sieva to apstiprināja, klusām izmetot pusi no maniem pirkumiem ziedojumu kastē. Viņš pavadīja vienā no maniem "smieklīgajiem" krekliem divas stundas un iedzīvojās kontaktdermatītā, kas izskatījās pēc smagas mazuļu aknes. Joks diezgan ātri beidza būt smieklīgs, kad pusi nakts pavadīju nomodā, mēģinot nomierināt niezošu un sašutušu mazo cilvēciņu.

Tāpēc mēs atmetām manu komisko drēbju skapja stratēģiju un pievērsāmies faktiskajām auduma specifikācijām. Tā vietā mēs izvēlējāmies Kianao organiskās kokvilnas bodiju ar volānu piedurknēm. Uz krūtīm tam nav uzdrukāts neviens sarkastisks joks, bet GOTS sertificētais organiskais materiāls šķiet mīksts kā mākonis, pilnībā pasargājot viņa jutīgo ādu. Sākotnēji es biju ļoti apmulsis par šīm volānu piedurknēm, jo manas praktiskās smadzenes nespēja saprast roku rišu funkcionālo nozīmi, taču sieva pasmējās par mani un teica, ka tās vienkārši ir smukas. Acīmredzot "smuki" ir pilnīgi pamatota dizaina prasība, lai gan es varu zvērēt, ka tās patiešām nodrošina labāku kustību amplitūdu rokām, kad viņš agresīvi vicinās pretim sunim.

Ja šobrīd nodarbojaties ar sava mazuļa garderobes "atkļūdošanu" un vēlaties pāriet no skrāpējošiem jokiem uz augstas kvalitātes audumiem, apskatiet Kianao organisko mazuļu apģērbu kolekciju, lai saglabātu viņu ādu veselu un laimīgu.

Zobu šķilšanās ir kā galvenā bosa cīņa, kas sabojā visu joku

Tieši tad, kad šķiet, ka esi izpratis šīs komēdijas ritmu un nofiksējis miega grafikus, sākas zobu šķilšanās. Tavs brīnišķīgi smieklīgais istabas biedrs pēkšņi pārvēršas par siekalainu, saniknotu gremlinu, kurš vēlas agresīvi košļāt pilnīgi visu tavā mājā, ieskaitot tavu degunu, telefona maciņu un kafijas galdiņa stūri. Es godīgi domāju, ka zobu šķilšanās ir vienkārši lēns, pakāpenisks process, kura beigās beidzot izlien mazi, balti zobiņi. Nē, tā ir lokāla sistēmas pārkaršana.

Es pavadīju nepamatoti daudz stundu, pētot košanas izturību, materiālu toksicitāti un ergonomiskus satveršanas modeļus 11 mēnešus vecām rokām. Lielākā daļa graužamo rotaļlietu ir vai nu pārāk cietas, pārāk masīvas, vai arī izskatās tā, it kā būtu ražotas ķīmiskajā rūpnīcā. Pēc tam, kad biju pārbaudījis duci neveiksmīgu variantu, mans absolūti mīļākais taktiskais aprīkojums tagad ir Graužamrotaļlieta Panda. Tā ir izgatavota no pārtikas silikona, pilnīgi bez dīvainām plastmasām, un tai ir teksturētas rievas, kuras viņš grauž ar maza mežstrādnieka intensitāti. Es ielieku to ledusskapī uz precīzi 14 minūtēm, kas pazemina temperatūru tieši tik daudz, lai padarītu nejutīgas viņa iekaistušās smaganas, nepārvēršot rociņas par ledus gabaliem. Plakanais profils patiešām lieliski iederas viņa satvērienā, pārtraucot šo bezgalīgo un nomācošo ciklu, kurā viņš to nomet, sāk raudāt, es to noslauku, un viņš uzreiz nomet to atkal.

Mēs paķērām arī Kianao Burbuļtējas graužamrotaļlietu. Tā ir tīri laba. Spilgtās krāsas piesaista viņa uzmanību apmēram uz minūti, bet tās smagā augšdaļa (boba tējas dizains) nozīmē, ka viņš to pazaudē no rokām biežāk nekā pandu, tāpēc tā pārsvarā dzīvo autiņbiksīšu somas apakšā kā rezerves uzmanības novērsējs, kad esam kafejnīcā.

Tās naivās pirms-palaides ballītes

Atskatoties uz mūsu dzīvi pirms mazuļa parādīšanās, tagad viss šķiet pilnīgi traki. Mums bija ļoti mierīga, moderna ballīte, un galvenais notikums bija vairākas smieklīgas bērniņa gaidīšanas spēles. Mēs spēlējām to klasisko spēli, kurā tīrās autiņbiksītēs izkausē dažāda veida šokolādes batoniņus, un visiem draugiem ir jāosta brūnie traipi, lai uzminētu zīmolu. Mēs visi smējāmies, uzņēmām neskaitāmas fotogrāfijas un patiešām domājām, ka esam tik drosmīgi un mentāli sagatavoti vecāku dzīves pretīgajām daļām.

Vēl viena spēle bija sacensības, kurās ar aizsietām acīm bija jāmaina autiņbiksītes plīša lācim. Es tajā pilnībā izgriezu pogas visiem pārējiem. Es uzstādīju rekorda laiku, pārliecinoši paziņojot telpā klātesošajiem, ka autiņbiksīšu maiņa pilnīgā tumsā nebūs absolūti nekāda problēma maniem augsti optimizētajiem tēta refleksiem.

Ļaujiet man jums pateikt – imitēt autiņbiksīšu maiņu pasīvam plīša lācim ir tas pats, kas spēlēt lidojuma simulatoru savā iPad un domāt, ka esi gatavs nosēdināt Boeing 747 viesuļvētras laikā. Šī spēle pilnībā neņēma vērā 11 mēnešus vecu bērnu, kurš pēkšņi apguvis aligatora nāves rulli un autiņbiksīšu maiņu uztver kā cīkstoņu maču uz dzīvību un nāvi. Četros naktī nav nekādas saldas šokolādes batoniņa smaržas, ir tikai skarbā realitāte ar pārslogotu gremošanas sistēmu un bērnu, kurš uzskata, ka mani izmisīgie mēģinājumi piespiest viņa kājas ir daļa no jaunas un jautras interaktīvas spēles. Reizēm es atceros, kā mani draugi ostīja ar Snickers pildītās autiņbiksītes, un vienkārši nošūpoju galvu par mūsu kolektīvo nezināšanu.

Psiholoģiskā aizsardzība – smiekli par kļūdām

Godīgi sakot, ļaušanās visa šī procesa absolūtajam absurdumam ir vienīgais veids, kā izdzīvot pirmo gadu, nesagraujot pašam savu sistēmu. Datiem nav nekādas jēgas. Ievaddati reti atbilst izvadītajam rezultātam. Kad viņš perfekti atvemj tieši aiz mana krekla apkakles brīdī, kad pieslēdzos attālinātajai rīta sapulcei, vai kad viņš divdesmit minūtes no vietas vada dziļi emocionālu, pļāpīgu sarunu ar mitru zeķi, atliek vienīgi smieties. Sistēmas kļūdas patiesībā ir funkcijas.

Esat gatavi atjaunināt sava mazā aprīkojumu no kļūdainiem beta testiem uz uzticamiem, ilgtspējīgiem ikdienas risinājumiem? Pirms ienirstat manā zemāk esošajā problēmu novēršanas BUJ sadaļā, noteikti apskatiet visu Kianao kolekciju.

Tēta BUJ: problēmu novēršana

Kāpēc mans mazulis smejas par visdīvainākajām lietām?
Acīmredzot viņu smadzenes pastāvīgi mēģina apstrādāt vizuālos datus, un, kad viņus kaut kas pārsteidz — piemēram, jums nokrīt karote vai suns nošķaudās —, tas izraisa spriedzes atbrīvošanu, kas izpaužas kā maniakāli smiekli. Es vairs nemēģinu to paredzēt; es vienkārši ļauju viņam smieties par griestu ventilatoru, kamēr pats dzeru savu atdzisušo kafiju.

Cik daudz rezerves apģērba man patiešām vajag paņemt līdzi?
Neatkarīgi no tā, cik, jūsuprāt, būs vajadzīgs – dubultojiet šo skaitu. Es parasti paņēmu līdzi vienu papildu organisko bodiju un domāju, ka esmu ģēnijs. Tad mēs piedzīvojām dubultu kakucunami pārtikas veikalā, un man viņš bija jānes uz mašīnu ietīts paša jakā. Tagad es viņam pakošu līdzi divus, un, atklāti sakot, ņemu līdzi vienu rezerves kreklu arī sev.

Vai šie sarkastiskie krekliņi tiešām ir tik kaitīgi viņu ādai?
Pēc manas pieredzes, jā. Smieklīgie mazuļu krekli, kurus nopirku internetā, pēc taustes bija kā raupjš audekls. Tā kā viņu ādas barjera vēl tikai attīstās, berze no lētas, cietas kokvilnas apvienojumā ar sintētisko tinti, ko viņi izmanto apdrukai, vienkārši izraisīja nebeidzamus sarkanus, sāpīgus izsitumus uz mana bērna kakla. Es noteikti iesaku ziedot joku par labu organiskai, elpojošai kokvilnai.

Kā pārdzīvot autiņbiksīšu maiņu trijos naktī, pilnībā nepamodinot mazuli?
Jums jārīkojas kā nindzjam, kurš atmīnē bumbu. Uzturiet apgaismojumu tik blāvu, cik vien tas ir cilvēcīgi iespējams, neveidojiet acu kontaktu (acu kontakts ir ielūgums uz ballīti) un izmantojiet apģērbu ar aploksnes tipa plecu vīlēm vai spiedpogām apakšā, lai jums nebūtu jāstīvē audums pāri viņa galvai. Vienkārši veiciet nomaiņu un atkāpieties.

Vai graužamrotaļlietas tiešām palīdz novērst pastāvīgo niķošanos?
Tās nenovērš pamata programmatūras kļūdu, taču tās noteikti palīdz ar simptomiem. Kad viņš košļā savu silikona pandas graužamo, pretspiediens uz laiku nomāc sāpju signālus viņa smaganās, sniedzot mums abiem aptuveni divdesmit minūtes svētīta klusuma. Graužamrotaļlietas ielikšana ledusskapī pirms lietošanas ir vislabākais "čītkods".