How long should they honestly play by themselves?

The books say twenty minutes. The reality is about ninety seconds. If I get four minutes of uninterrupted time where they're focused on a busy baby mat or a teething ring, I consider that a massive victory. It mostly depends on whether they've recently napped or if they're currently operating on fumes and spite.

Are those suction plates honestly worth the hassle?

Yes, but with a massive caveat. You have to make sure the highchair tray is slightly damp before you press it down, otherwise they'll figure out how to peel it off from the edge. Once they learn the peel maneuver, the game is over. But until then, it's the only thing keeping spaghetti off my ceiling.

What if they absolutely hate the highchair?

Both of mine went through a phase where arching their backs and screaming was their preferred reaction to the highchair. I stopped forcing it for meals and started putting them in there just to play with ice cubes in a bowl, or sticky tape, or their teething rings. Once they realized the chair wasn't just a prison for peas, they calmed down a bit.

How do you get anything done with twins?

I don't. That's the secret. My email inbox is a disaster, I haven't ironed a shirt since 2021, and we eat a lot of things that can be heated up in one pan. You just triage the day. If everyone is alive, mostly clean, and hasn't eaten anything toxic by 7pm, you've won.

Is the wooden teething ring safe if they've teeth coming through?

My health visitor seemed entirely unbothered by it. The beechwood is untreated and doesn't splinter, which is infinitely better than when they try to chew on the edge of the coffee table. I just wipe it down with a damp cloth when it gets suspiciously sticky, which is roughly every twenty minutes.

Kā tikt galā ar aktīvu mazuli

Šobrīd es ar vienu kāju stabili stāvu uz noklīduša plastmasas trauciņa, bet ar otru cenšos nemanāmi izstumt no dīvāna apakšas pa pusei apēstu rīsu galeti, pirms to ir atradis suns. Mani divgadīgie dvīņi ir sasnieguši tādu kinētiskās enerģijas līmeni, kas liktu raudāt pat teorētiskās fizikas pētniekiem. Viņi ir atklājuši gravitāciju, ātrumu un to precīzo akustisko rezonansi, kāda rodas, kad koka klucītis ietriecas radiatorā. Tāda nu ir šī ļoti aizņemtā mazuļa ikdienas realitāte.

Pirms viņi piedzima, man bija šīs grandiozās, ārkārtīgi naivās vīzijas par to, kā izskatīsies patstāvīga spēlēšanās. Biju izlasījis visus pareizos blogus. Pieņēmu, ka atliek vien nolikt mazuli uz skaista, neitrālu toņu paklājiņa kopā ar ilgtspējīgi iegūtu koka mantiņu, un viņš vienkārši četrdesmit piecas minūtes apcerēs tās tekstūru, kamēr tu izlasīsi rīta ziņas un malkosi karstu "flat white" kafiju.

Tā vietā – mēģiniet nepirkt dārgas, estētiskas rotaļlietas, kas beigu beigās pārvēršas lidojošos šāviņos, neatstājiet viņus vienus ar jebko, kas kaut nedaudz atgādina istabas augu, un, dieva dēļ, negrieziet viņiem muguru pat uz trim sekundēm, domājot, ka dzīvojamā istaba ir "drošā zona", jo viņi noorganizēs bēgšanu no cietuma, izmantojot tikai mitro salveti un tīru, biedējošu gribasspēku.

Plastmasas trauciņu atvilktne bija milzīga kļūda

Parunāsim par to izmisumu, cenšoties nodarbināt bērnu, lai jūs varētu veikt pamatfunkcijas, piemēram, uzsmērēt sviestu uz grauzdiņa. Kaut kad ap septīto mēnesi kāds labu gribošs radinieks man ieteica vienkārši iedot viņiem plastmasas trauciņu atvilktni. "Tas viņus nodarbina stundām ilgi!" viņa priecīgi paziņoja. Viņa meloja.

Pirmkārt, dvīņi nespēlējas ar plastmasas traukiem, viņi tos pārvērš ieročos. Viens no dvīņiem uzreiz saprata, kā noņemt visus vāciņus, radot slidenu plastmasas disku jūru uz virtuves grīdas, kas telpu pārvērta par letālu slidotavu. Otra dvīne izlēma, ka lielākais zupas trauks patiesībā ir ķivere, un stingri uzmauca to sev galvā.

Es pavadīju kaut ko līdzīgu trim pilnām dzīves nedēļām, mēģinot salikt atpakaļ vāciņus uz pareizajiem traukiem, lai atvilktne tiktu atkal iztukšota tajā pašā mirklī, kad apgriezos, lai pārbaudītu cepeškrāsni. Viņi košļā to malas, cīnās par vienīgo zilo vāciņu tā, it kā tajā slēptos Visuma noslēpumi, un galu galā zaudē interesi un sāk mēģināt atvērt skapīti zem izlietnes, kur dzīvo balinātājs.

Iedot viņiem koka karoti un metāla katlu, pa kuru dauzīt, atklāti sakot, ir droša recepte migrēnai.

Mana izpratne par valodas apguvi ir, labākajā gadījumā, pavirša

Mūsu veselības aprūpes speciāliste ieradās vizītē, kad meitenēm bija daži mēneši, bruņojusies ar bukletiem un biedējoši dzīvespriecīgu noskaņojumu. Viņa nomurmināja kaut ko par to, ka aizņemts mazulis ne tikai spēlējas, bet gan absorbē datus, un ka viņām acīmredzot dienā jādzird ap 21 000 vārdu, lai pareizi attīstītu valodas prasmes. Vai varbūt viņa teica 2100? Vai varbūt tik reižu viņas nedēļas laikā raudās? Miega trūkums patiešām aizmigloja šīs konkrētās sarunas aprises.

My understanding of language acquisition is sketchy at best — The myth of the peacefully occupied infant (and how to survive

Esmu diezgan pārliecināts, ka zinātne šajā jautājumā pastāvīgi mainās, bet galvenā doma šķiet tāda – tev viņiem ir jākomentē sava ikdienas dzīve. Tā nu, kamēr izmisīgi cenšos sakopt plastmasas trauciņu katastrofu, attopos, ka veidoju tiešraides reportāžu par savu personīgo nervu sabrukumu. "Skatieties, tētis kārpa piekaltušās brokastu pārslas no grīdlīstes. Vai varat pateikt "pārslas"? Vai varat pateikt "tētis iekšēji ir miris"?"

Visi saka, ka haosu vajag pieņemt, taču bērnu audzināšanas rokasgrāmatas 47. lappuse iesaka saglabāt mieru šajās izpētes fāzēs, kas man šķita pilnīgi bezjēdzīgs padoms trijos naktī, kad viena no meitenēm izlēma izpētīt mazuļu uzraudzības kameras akustiskās īpašības.

Barošanas krēsliņa izolācijas stratēģija

Galu galā tu atduries pret sienu. Tev ir vajadzīgas piecas minūtes, lai droši sagrieztu sīpolu bez tā, ka kāds cenšas apkampt tavus apakšstilbus. Tas bija brīdis, kad atklāju barošanas krēsliņa izolācijas stratēģijas absolūto maģiju.

Ja tu viņus piesprādzē, viņi nevar klaiņot apkārt. Bet, ja viņus tur vienkārši ieliek, viņi bļauj. Viņus vajag nodarbināt. Problēma ir "mazuļu mētāšanās spēlē". Tu iedod viņiem mantiņu, viņi to nomet uz grīdas, tu to pacel, viņi atkal to nomet, un pēkšņi tu spēlē ārkārtīgi nepatīkamu suņu "atnes" spēli, kamēr tavs sīpols piedeg.

Tieši šeit manu dzīvi mainīja aizņemtu mazuļiem domātu paklājiņu koncepts. Ir vajadzīgs kaut kas, kas pielīp pie galda. Kaut kas tāds, kas iztur viņu izmisīgos mēģinājumus aizmest to pāri visai virtuvei.

Es sāku izmantot Silikona šķīvīti lācīša formā būtībā kā improvizētu mazuļu nodarbināšanas paklājiņu ilgi pirms tajā vispār ielika ēdienu. Piesūcekņa pamatne šai lietai ir vienkārši absurda. Šķiet, ka tai ir pašai savs gravitācijas lauks. Reiz es pacēlu gaisā visu "Ikea" barošanas krēsliņu, mēģinot atraut bļodiņu no paplātes, kamēr otrā rokā turēju raudošu bērnu. Dvīnes var tur sēdēt, nikni plēšot lāča ausis, pilnīgā nesaprašanā, kāpēc viņas nevar to aizmest sunim. Tas man dod precīzi četras minūtes miera, kas ir pietiekams laiks, lai pagatavotu tasi tējas (lai gan skaidrs, ka es aizmirsīšu to izdzert, līdz tā būs atdzisusi, taču pati doma vien jau silda).

Produkti, kas patiešām izdzīvoja manā mājā

Tā kā es pavadu savu dzīvi, cenšoties šīs divas nodarbināt, man ir izveidojies diezgan stingrs viedoklis par bērnu precēm. Ļoti ātri nākas saprast, kas ir patiesi noderīgs un kas vienkārši beigsies ar noslēpumainas, lipīgas kārtiņas pārklājumu.

Products that actually survived my house — The myth of the peacefully occupied infant (and how to survive a bu...

Mana šī brīža absolūti mīļākā lieta ir Zobu graužamais koka riņķis ar zaķa ausīm. Katram mazulim zobiņu šķilšanās laiks ir siekalu, pretsāpju sīrupu un kliegšanas murgs, bet šis mazais koka riņķītis godīgi sakot palīdz. Koksne ir neapstrādāts dižskābardis, kas, kā man apgalvoja veselības aprūpes speciāliste, ir daudz drošāks nekā ļaut viņām košļāt televizora pulti (viņu iecienītāko zobu nākšanas instrumentu). Tam ir mazas tamborētas zaķa austiņas, kas nodarbina viņu mazos pirkstiņus. Kad pienāk pēcpusdienas plkst. 16.00 trakošanas stunda un viņas abas ir neizskaidrojami niknas par savu kāju pirkstu eksistenci, es katrai iedodu pa vienam šādam grabulim, un trokšņa līmenis nokrītas vismaz uz pusi.

Tad vēl ir Bambusa zīdaiņu sedziņa "Lapsiņa". Būšu godīgs, tā ir vienkārši laba, un tas arī viss. Mārketinga tekstos teikts, ka tā uztur stabilu temperatūru un ir brīnišķīgi mīksta – tā ir taisnība, tā ir ļoti patīkama. Taču mūsu mājā tā reti pilda segas funkcijas. Pirmā dvīne to pārsvarā izmanto, lai pa dzīvojamo istabu kā ragavās vilktu suņa plīša rotaļlietas, bet otrai dvīnei patīk zem tās paslēpties un atteikties nākt ārā, kad pienācis laiks aut kājās apavus. Esmu drošs, ka tā ir brīnišķīga mierīgi guļošam zīdainim, taču manas divas pret to izturas kā pret teātra rekvizītu.

Ja vēlaties redzēt, kas vēl varētu patiešām pārdzīvot mazuļu uzbrukumu, varat apskatīt citas organiskās ikdienas preces šeit, lai gan par jūsu plastmasas trauciņu atvilktni es neko nesolu.

Ciešanu automatizēšana

Vēl viena lieta, ko minēja ārsts – vai varbūt tā bija vienkārši pārgurusi mamma, ar kuru aprunājos pie aptiekas – ir tāda, ka jums ir jāsamazina savas ekspektācijas un jāautomatizē viss, ko vien iespējams automatizēt. Reiz mums beidzās autiņbiksītes spēcīgas lietusgāzes laikā, un man nācās izveidot pagaidu autiņbiksītes no dvieļa un dažām izmisīgām lūgšanām. Nekad vairs.

Kad tu darbojies ar aizņemtu mazuli (kur nu vēl diviem), tavām smadzenēm vienkārši beidzas operatīvā atmiņa. Tu nespēj atcerēties nopirkt mitrās salvetes. Tu neatcerēsies izmazgāt lacītes. Tāpēc es nopirku apmēram sešas Ūdensnecaurlaidīgās silikona bērnu lacītes. Es tās vairs nemazgāju izlietnē. Es tās vienkārši iemetu trauku mazgājamajā mašīnā kopā ar šķīvjiem. Mazā drupaču kabatiņa ir ģeniāla, galvenokārt tāpēc, ka no tās parasti varu izzvejot relatīvi tīru makaronu gabaliņu un iedot to atpakaļ, kad viņas pieprasa papildporciju.

Tu pārstāj uztraukties par virtuves estētiku. Grīda ir mūžīgi lipīga. Dīvāna spilveni kļūst par celtniecības blokiem. Suns slēpjas augšstāvā. Taču palaikam tu paskaties uz viņām, un viņas mierīgi sēž uz grīdas, klusām mēģinot ielikt koka klucīti formu šķirotājā, pilnībā iegrimušas savā mazajā pasaulītē. Un apmēram desmit sekundes – pirms viena no viņām iesit otrai pa galvu ar plastmasas trīsstūri – tev šķiet, ka tu tiešām sāc saprast, kā to visu darīt.

Vai esat gatavi mēģināt atgūt piecas minūtes sava veselā saprāta? Apskatiet barošanas un zobiņu šķilšanās produktus, kas patiesi varētu sniegt jums mirkli elpas ievilkšanai.

Atbildes uz jautājumiem, kurus uzdot jūs, visticamāk, esat pārāk noguruši

Cik ilgi viņiem godīgi būtu jāspēlējas patstāvīgi?
Grāmatās rakstīts, ka divdesmit minūtes. Realitāte ir aptuveni deviņdesmit sekundes. Ja man izdodas iegūt četras minūtes nepārtraukta laika, kad viņas ir koncentrējušās uz mazuļu paklājiņu vai zobiņu riņķi, es to uzskatu par masīvu uzvaru. Pārsvarā tas atkarīgs no tā, vai viņas nesen ir pagulējušas pusdienlaiku, vai arī šobrīd darbojas tikai uz rezervēm un spītības rēķina.

Vai šīs piesūcekņu bļodiņas patiešām ir ņemšanās vērts?
Jā, taču ar milzīgu brīdinājumu. Jums jāpārliecinās, ka barošanas krēsliņa paplāte ir nedaudz mitra, pirms to piespiežat, citādi viņi sapratīs, kā to noplēst aiz maliņas. Tiklīdz viņi iemācās šo lobīšanas manevru, spēle ir galā. Taču līdz tam brīdim tas ir vienīgais, kas pasargā manus griestus no spageti makaroniem.

Kā rīkoties, ja viņi absolūti neieredz barošanas krēsliņu?
Abas manas meitenes izgāja cauri fāzei, kad muguras izliekšana un bļaušana bija viņu iecienītākā reakcija uz krēsliņu. Es pārstāju viņas tur spiest sēdēt ēdienreizēs un sāku likt viņas tur vienkārši paspēlēties ar ledus gabaliņiem bļodā, līmlenti vai zobiņu grabuļiem. Kad viņas saprata, ka krēsliņš nav tikai zaļo zirnīšu cietums, viņas nedaudz nomierinājās.

Kā jūs vispār kaut ko varat padarīt ar dvīņiem?
Es nepadaru. Tas arī ir viss noslēpums. Mana e-pasta kastīte ir katastrofa, neesmu gludinājis kreklu kopš 2021. gada, un mēs ēdam daudz ko tādu, ko var uzsildīt vienā pannā. Tu vienkārši veic dienas šķirošanu un glāb to, ko var glābt. Ja līdz septiņiem vakarā visi ir dzīvi, lielākoties tīri un nav apēduši neko toksisku, tu esi uzvarējis.

Vai koka zobiņu riņķis ir drošs, ja viņiem šķiļas zobi?
Mana veselības aprūpes speciāliste par to likās pilnīgi nesatraukta. Dižskābardis ir neapstrādāts un neskaldās, kas ir nesalīdzināmi labāk nekā tad, kad viņas mēģina košļāt kafijas galdiņa malu. Es to vienkārši noslauku ar mitru drāniņu, kad tas kļūst aizdomīgi lipīgs, kas notiek aptuveni ik pēc divdesmit minūtēm.