Vēstule sev pagātnē: Kā izveidot īstu dāvanu grozu jaundzimušajam

Mīļā Sāra no pagājušā oktobra,

Es zinu tieši, kur tu šobrīd atrodies. Ir otrdienas vakars, pulksten 19:45, un tu stāvi "Müller" veikala bērnu preču nodaļas vidū. Tev kājās ir tie paši melnie grūtnieču legingi, no kuriem tu spītīgi atsakies šķirties, lai gan Leo tagad burtiski jau ir četri gadi. Tu svīsti savā pleķainajā, pelēkajā t-kreklā, turot rokās milzīgu, celofānā ietītu grozu, kas pilns ar spēcīgi smaržojošiem zīdaiņu losjoniem. Tevi pārņēmusi panika, jo Džesai šajā nedēļas nogalē ir gaidību ballīte, un tu gribēji izveidot perfekto bērnu dāvanu grozu, taču tavas smadzenes ir tik ļoti pārkarsušas no miega trūkuma un pārāk daudz remdenas kafijas, ka tu grasies iztērēt 80 frankus par sintētisku ziedu un plastmasas kaudzi.

Noliec to grozu zemē. Vienkārši lēnām atkāpies.

Es tev rakstu no sešiem mēnešiem nākotnē, jo man vajag, lai tu atceries, kā patiesībā bija, kad mēs pirms septiņiem gadiem pārvedām mājās Maiju, un vēlāk – Leo. Man vajag, lai tu atceries to jēlo, tekošo un pārgurušo pirmo nedēļu realitāti, jo tas celofāna monstrs, ko tu šobrīd turi rokās, Džesai nepalīdzēs ne par matu. Tas vienkārši aizņems vietu uz viņas ēdamgalda, līdz viņa neizbēgami lielāko daļu no tā izmetīs miskastē.

Mēs izveidosim īstu grozu. Izdzīvošanas komplektu. Jo, atklāti sakot, visa šī bērnu apdāvināšanas industrija ir pilnībā atrauta no tā, kas asiņojošai, raudošai, bezgala laimīgai, bet ārkārtīgi nobijušajai jaunajai mammai patiesībā ir vajadzīgs.

Beidziet visu centrēt tikai ap bēbīti

Lūk, brutālā patiesība, ko neviens neieraksta mīlīgajos gaidību ballīšu ielūgumos. Bēbītim daudz nevajag. Zīdainis būtībā ir ļoti skaļš un ļoti prasīgs kartupelis, kuram vajag tikai pienu un siltumu. Toties mammu tikko ir sabraucis bioloģiskais kravas vilciens.

Kad sāksi veidot šo zīdaiņa dāvanu grozu, es gribu, lai vismaz puse no tā būtu veltīta Džesai. Atceries, kad piedzima Maija un mans vīrs pārnāca mājās ar miniatūru smokinga tipa bodiju? Tas, protams, bija burvīgs, bet es sēdēju uz ledusaukstas burvjulazdas pēcdzemdību paketes un raudāju, jo mani krūtsgali jutās tā, it kā tie burtiski degtu ugunīs. Man nevajadzēja smokinga bodiju. Man vajadzēja milzīgu ūdens pudeli.

Zīdīšana rada tādas slāpes, it kā tu nedēļām būtu klīdusi pa tuksnesi. Iemet tajā grozā milzīgu 1,5 litru vairākkārt lietojamu ūdens pudeli. Pievieno kādu organisko krūtsgalu krēmu, kas nav jānomazgā pirms barošanas, jo kuram gan tam ir enerģija? Piemet klāt vēl dažus kalorijām bagātus auzu batoniņus. Kad es internetā meklēju kaut kādas zīdaiņu preces... es pat nezinu, ko es rakstīju – bērnu lietas, bērnu dāvanas, vienalga, manas smadzenes bija pilnīgi izcepušās, bet galvenais ir tas, ka es sapratu: neviens nepārdod preces, kas mērķētas uz mammas atlabšanu. Visur tikai mīkstās rotaļlietas un grabuļi. Piepildi šo grozu ar uzkodām un pēcdzemdību aerosolu. Uzticies man.

Baisā miega realitāte

Tu droši vien tagad skaties uz tām biezajām, pūkainajām flīsa sedziņām. Tās izskatās tik mājīgi, vai ne? Kā mazs mākonītis.

Nedari to.

Atceries, kad mēs aizvedām Leo uz pirmo pārbaudi un daktere Veisa izvilka pildspalvu, lai agresīvi kaut ko zīmētu uz papīra, kas klāja apskates galdu? Viņa mums skaidroja par drošu miegu un būtībā pateica, ka pirmo gadu gultiņā nedrīkst atrasties pilnīgi nekas mīksts. Nekādas sedziņas, nekādas plīša mantiņas, nekādi mīlīgi mazi spilventiņi. Kaut kas saistībā ar to, ka viņi ieelpo paši savu ogļskābo gāzi? Man šķiet, ka izelpotais gaiss sakrājas zem segas, ja tā uzkrīt viņiem uz sejas, un viņu smadzenes vienkārši viņus nepamodina. Kādreiz, kad biju gulējusi tikai divas stundas, es izlasīju veselu brošūru par šo tēmu, tāpēc neuztver manu skaidrojumu kā absolūtu patiesību, bet īsāk sakot – ZPNS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroms) ir baisa lieta, un brīvi guļošas segas ir bīstamas.

Tāpēc tā vietā, lai dāvinātu segu, ar kuru viņi pat nedrīkst gulēt, ieliec dāvanā drēbes, kas patiešām ir praktiskas.

Es Džesai tiešām nopirku zīdaiņu bodiju bez piedurknēm no organiskās kokvilnas no "Kianao". Zinu, ka bodijs bez piedurknēm izklausās garlaicīgi, bet, ak kungs, ļauj man tev pastāstīt, kāpēc šī ir labākā lieta, ko vari viņai uzdāvināt.

Kad Leo bija aptuveni trīs mēnešus vecs, mēs bijām tajā mazajā kafejnīcā pie Cīrihes ezera. Biju tikusi līdz pusei savai "flat white" kafijai, kad izdzirdēju to skaņu. Tu zini to skaņu. To sprādzienbīstamo rūkoņu. Es ar viņu aizsteidzos uz mazo, šauro tualeti, atvilku viņa mīlīgā un stīvā velveta apģērba rāvējslēdzēju un sapratu, ka kaka pa viņa muguru ir aizceļojusi līdz pat kaklam. Klasisks kaku sprādziens.

Ja viņam mugurā būtu bijis parasts krekliņš, man to nāktos vilkt pāri viņa galvai, ieziežot radioaktīvo, sinepju krāsas kaku viņa matos. Bet viņam bija mugurā viens no šiem "Kianao" bodijiem. Tā kakla izgriezums ir tik staipīgs, ka tu vari novilkt visu apģērbu uz leju pār pleciem un noņemt pār kājām. Tas pilnībā neskar galvu. Tā bija taktiska uzvara.

Turklāt saka, ka zīdaiņa ādas aizsargbarjera ir par kādiem 30% plānāka nekā mūsējā? Tāpēc viņi uzsūc visas ķimikālijas no lētām sintētiskām drēbēm. Es nezinu precīzu zinātni aiz šī visa, bet es zinu, ka Leo iedzīvojās briesmīgos sarkanos izsitumos ikreiz, kad es viņam uzvilku lētu poliesteru. "Kianao" bodijs ir no 95% organiskās kokvilnas, un tas būtībā ir vienīgais, kurā viņš dzīvoja. Es Džesai nopirku trīs tādus. Labākais lēmums manā mūžā.

Ja tu prāto, kādas vēl organiskās bērnu drēbes tur ielikt, lai grozs izskatītos pilns, vari apskatīt viņu kolekciju, tikai atceries par praktiskumu. Nekādas sarežģītas pogas. Pogu aizdare pulksten trijos naktī ir neizgulējušās mammas lielākais ienaidnieks.

Zobu nākšanas un graušanas fāze ir murgs

Labi, laika gaitā "kartupelis" pamostas un sāk visu grauzt. Nāk zobi.

Tu gribēsi ielikt grozā kādu graužamo, jo tas izskatās mīlīgi. Es Džesai nopirku Silikona un bambusa graužamo rotaļlietu Pandas formā. Būšu ar tevi pilnīgi atklāta – tā ir vienkārši okei.

Proti, tā ir objektīvi mīlīga. Tas ir pārtikas kvalitātes silikons, kas nozīmē, ka tu vari to vienkārši iemest trauku mazgājamās mašīnas augšējā grozā (milzīga uzvara, jo es neesmu ar rokām mazgājusi traukus kopš 2018. gada). Bet bēbīši ir dīvaini. Maija absolūti atteicās pat pieskarties silikona graužamajiem. Viņa gribēja grauzt tikai manus īstos pirkstus vai, neizprotamu iemeslu dēļ, televizora pulti. Savukārt Leo apmēram mēnesi patika šī pandu manta, līdz viņš to pazaudēja zem dīvāna.

Zobu graužamie ir tīrākā laimes spēle. Tu ieliec to grozā, jo tas ir lēts, piešķir dāvanai krāsu, un, iespējams, viņas bērns būs tas, kurš to patiešām izmantos paredzētajam mērķim. Bet nesatraucies par to, lai atrastu "ideālo". Nav tāda ideāla graužamā. Ir tikai izdzīvošana.

Ko, pie velna, mēs iesāksim ar visu šo plastmasu?

Parunāsim mirkli par pašu fizisko grozu.

Kāpēc mēs tik ļoti uzstājam uz dāvanu saiņošanu čaukstošā celofānā? Vai tu kādreiz esi mēģinājusi klusām atvērt celofānā ietītu dāvanu, kamēr tajā pašā istabā guļ jaundzimušais? Tas skan burtiski kā šāviens. Tas ir apdullinoši.

Neizmanto celofānu. Nepērc lētu pīto grozu, kas aizķers viņas dārgās jogas bikses, kad viņa tam nejauši uzskries virsū. Nopērc mīkstu, no kokvilnas virvēm pītu grozu. Lielu. Jo tad, kad viņa būs izņēmusi visas dāvanas, viņa tajā varēs uzglabāt kalnus ar pamperiem, vai vēlāk – tūkstošiem sīku, asu plastmasas rotaļlietu, uz kurām viņa neizbēgami uzkāps tumsā.

Tev vajag, lai pats iepakojums būtu daļa no dāvanas. Tas ir tas noslēpums. Patiešām labs zīdaiņa dāvanu grozs neatstāj nekādus atkritumus. Tas ir vienkārši noderīgs trauks, kurā atrodas citas noderīgas lietas.

Ak, un mānekļa turētāji. Vienkārši nopērc kādu. Viņi tik un tā tos nepārtraukti met zemē.

Gala komplektācija

Tātad, lūk, tavs rīcības plāns. Noliec to "Johnson & Johnson" grozu atpakaļ plauktā. Izej no veikala. Dodies mājās, ielej sev glāzi vīna (vai vienkārši vēl vienu kafiju, es nenosodu) un pasūti internetā kokvilnas virvju grozu.

Piepildi to ar lietām, kam patiešām ir nozīme. Milzu ūdens pudele. Krūtsgalu krēms. Elastīgie, "sprādzienu drošie" organiskie bodiji. Pāris muslīna drāniņas, jo to nekad nevar būt par daudz – pirmos sešus mēnešus zīdaiņi ir kā piena vemšanas strūklakas.

Lūk, kā var atbalstīt mammu. Ne ar milzīgiem plīša lāčiem, kas sēdēs bērnistabas stūrī, krās putekļus un nosodoši skatīsies uz viņu, kamēr viņa pulksten četros no rīta raudās. Tu viņu atbalsti ar funkcionalitāti. Ar komfortu. Ar lietām, kas smagāko darbu pasaulē padara kaut par nieka kripatiņu procenta vieglāku.

Tu būsi lieliska draudzene Džesai. Vienkārši uzticies man šajā ziņā.

Ar mīlestību,
Sāra (no nākotnes, kurā Leo šobrīd izmanto iPad kā skeitbordu)

P.S. Ja vēlies iegādāties tos bodijus, par kuriem stāstīju, vai atklāti sakot – ja vienkārši vajag atrast drošas lietas, ko ielikt grozā bez liekas domāšanas, apskati graužamos un rotaļlietas šeit, pirms saej prātā vietējā veikalā.

Mulsinoši jautājumi par bērnu dāvanām, kurus tu, visticamāk, šobrīd meklē "Google"

Vai tiešām man jāpērk organiskā kokvilna?
Zini, es agrāk domāju, ka tas organiskais mārketings ir tikai krāpniecība, lai liktu nogurušām mammām tērēt vairāk naudas. Un varbūt kaut kas no tā visa arī ir. Bet mans ārsts norādīja, ka zīdaiņu āda ir super plāna un maiga, un, kad es Leo ģērbu parastajā, lētajā kokvilnā, viņam visur uzmetās dīvaini, sausi pleķi. Organiskās kokvilnas šķiedrās nav atstātas skarbas krāsvielas un pesticīdi. Tā vienkārši jūtas citādāk. Turklāt tā labāk iztur veļas mašīnu, un tur jau visas bērnu drēbes tik un tā pavada 90% sava laika.

Vai man grozā likt arī autiņbiksītes?
Jā, bet NEKĀDĀ GADĪJUMĀ neliec tur jaundzimušo (Newborn) izmēra pamperus. Katrs viens pērk jaundzimušo izmēru. Zīdaiņi no tiem izaug aptuveni divpadsmit sekunžu laikā. Nopērc 2. vai 3. izmēru. Kad Džesa būs neizgulējusies un svētdienas vakarā, pulksten desmitos, sapratīs, ka viņas bērnam vairs neder 1. izmērs, viņa atvērs skapi, ieraudzīs tās 2. izmēra autiņbiksītes, ko tu viņai uzdāvināji, un viņa burtiski gribēs tevi noskūpstīt uz lūpām.

Vai tas nav nepieklājīgi – neiekļaut mantiņu?
Nē. Dievs, nē. Cilvēkiem ir šī dīvainā vainas apziņa par praktisku dāvanu dāvināšanu, it kā viņiem vajadzētu pievienot mantiņu, lai dāvana būtu "jautra". Bēbītis nezina, kas ir jautrība. Bēbītis pirmajās nedēļās pat nespēj redzēt tālāk par trīsdesmit centimetriem. Ja tu tiešām gribi dāvināt mantiņu, paņem koka satveršanas riņķi vai vienkāršu graužamo, bet godīgi – Džesa būs daudz priecīgāka par sauso šampūnu un uzkodām, nevis par grabuli.

Cik daudz man tam visam vajadzētu tērēt?
Tik, cik vari atļauties bez stresa. Esmu taisījusi brīnišķīgus grozus par 50 frankiem, vienkārši nopērkot jauku virvju grozu mājas preču veikalā, iemetot tajā savu mīļāko "Kianao" bodiju, dažus iecienītākos musli batoniņus un pievienojot ar roku rakstītu zīmīti. Svarīga nav summa, svarīgi ir parādīt mammai, ka tu viņu patiesi saproti un zini, kam viņai tagad būs jāiet cauri.

Vai drīkstu ielikt grozā vīnu?
Labi, es agrāk tā darīju, bet godīgi? Daudzas mammas pārāk baidās dzert alkoholu zīdīšanas laikā vai arī vienkārši fiziski jūtas pārāk slikti, lai uzreiz pēc dzemdībām vēlētos alkoholu. Esmu sākusi ielikt patiesi greznus un dārgus bezalkoholiskos botāniskos dzērienus. Tas liek viņām justies kā pieaugušiem cilvēkiem, kuri drīkst piedalīties svinībās, bet bez tās trauksmes, mēģinot raudot aprēķināt krūts piena metabolisma laikus.