Can I just scrape the store-bought BBQ sauce off the meat before giving it to them?

I tried this once and spent twenty minutes furiously rubbing a piece of pork with a paper towel while the twins screamed at me. It doesn't work. The salt and sugar cook right into the meat fibers under pressure. Plus, if the sauce has honey in it, you're rolling the dice on botulism, which is a stress you easily don't need on a Tuesday evening. Make it plain, sauce your own later.

What if they break off a piece of the bone and swallow it?

This was my exact nightmare. The good news is that large pork rib bones are incredibly dense. Once you've manually picked off the loose, brittle shards during your paranoid inspection phase, the main bone is very hard for a baby with no molars to crack. If they do somehow snap a piece, try to remain calm, hook your finger in the side of their cheek, and fish it out before they figure out what's happening.

Why does my Instant Pot hiss and spit water everywhere when I release the valve?

Because you filled it too high or didn't wait for the natural release. The first time I made this, I impatiently flicked the valve immediately after the timer stopped, and a geyser of pork-scented steam shot directly onto the ceiling, terrifying the dog and setting off the smoke alarm. Give it 15 minutes to cool down internally before you open the vent.

Is it actually safe to give meat this soft to a baby without teeth?

Ironically, it's safer than giving them something hard. My health visitor explained that babies have incredibly hard gums that easily mash up soft foods. Because the pressure cooker destroys the connective tissues, the pork practically dissolves when they mush it against the roof of their mouths. It's actually brilliant for early eaters.

Can I cook them from frozen if I forgot to take them out of the fridge?

You can, but it's deeply annoying. You have to add about 10-15 extra minutes to the cooking time, and the dry spice rub doesn't stick to the frozen block of meat at all, so it just washes off into the water at the bottom of the pot. Just set an alarm on your phone to defrost the pork the night before like a responsible adult.

Instant Pot cūkgaļas ribiņas mazuļiem: tēta ceļvedis

Mīļais Tom pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd stāvi Tesco lielveikala gaļas nodaļā Kromvelas ielā, turot rokās masīvu, asiņainu cūkgaļas gabalu, kamēr viena no tavām dvīņu meitiņām kliedz, jo ir nometusi nedaudz mitru rīsu galeti uz linoleja, bet otra mēģina atsprādzēt ratu siksniņas ar miniatūra Hudīni biedējošo veiklību. Tu blenz uz cūkgaļas ribiņām, jo kāds agresīvi dzīvespriecīgs ietekmelis Instagram apgalvoja, ka masīva kaula iedošana sešus mēnešus vecam bērnam ir modernās vecāku būšanas kalngals. Tu svīsti savā džemperī. Tu jūties pilnīgi izmisis.

Izmet rīsu galeti atkritumos, nopērc tās ribiņas un dodies mājās.

Es zinu, ka tev šķiet – tu tūlīt pieļausi milzīgu audzināšanas kļūdu, bet es rakstu tev no nākotnes, lai pateiktu, ka šīs ribiņas, pagatavotas tajā noputējušajā spiediena katlā uz virtuves letes, patiesībā kļūs par tavu glābiņu. Tas prasa tikai izdzīvot dažas ārkārtīgi saspringtas ēdienreizes, kurās tu blenzīsi uz savu bērnu mutēm ar mīnu neitralizēšanas eksperta intensitāti.

Kādēļ gan mēs vispār dodam viņiem kaulus?

Kad mūsu patronāžas māsa, brīnišķīga sieviete vārdā Sāra, kura vienmēr izskatās nedaudz vīlusies manī, starp citu ieminējās, ka kaula graušana ir fenomenāls "cietais graužamais", es nodomāju, ka esmu pārklausījies. Mūsu piebarošanas grāmatas 82. lappusē, kas stāv uz naktsskapīša, ieteikts vienkārši uzticēties mazuļa iedzimtajai spējai tikt galā ar sarežģītu cieto barību, kas man šķita ārkārtīgi bezjēdzīgs padoms, skatoties, kā viena no manām meitām norij veselu banāna gabalu gluži kā pelikāns dabas dokumentālajā filmā.

Bet, izrādās, iedodot viņiem lielu, gandrīz pliku ribas kaulu, tas palīdz viņiem saprast, kur atrodas viņu mutes aizmugure, teorētiski atbīdot rīstīšanās refleksu dziļāk un nostiprinot žokļa muskuļus, kurus viņi vēlāk izmantos, lai kliegtu uz tevi sabiedriskās vietās. Šī loģika savā pirmatnējā veidā ir patiešām skaista. Tu iedod viņiem aizvēsturiska izskata priekšmetu, un viņi vienkārši instinktīvi zina, ka tas ir jāgrauž no visa spēka.

Mēs izmantojam ātrvārāmo spiediena katlu, jo mums ir dvīņi, mēs abi strādājam un mums vienkārši nav četru stundu, lai ar mīlestību kūpinātu cūkgaļas ribiņas uz hikorijas koka skaidām, malkojot amatalu. Spiediena katls aptuveni četrdesmit piecu minūšu laikā pilnībā izjauc saistaudus, radot gaļu, kas burtiski drūp, ja vien uz to paskatās pārāk agresīvi.

Situācija ar plēvi ir patiesi briesmīga

Pirms dari jebko citu, tev ir jānoloba sudrabotā plēve no ribiņu aizmugures.

Es nevaru vārdos aprakstīt, cik dziļi satraucošs ir šis uzdevums. Tas ir plāns, caurspīdīgs saistaudu slānis, kas izskatās kā no zinātniskās fantastikas šausmu filmas, un, ja tu to atstāsi, tas pārvērtīsies par grūti sakožamu aizrīšanās draudu, kas sabojās visu tavu nedēļu. Triks, kura atklāšanai man vajadzēja sabojāt trīs vakariņas, ir pabāzt sviesta nazi zem plēves malas uz pēdējā kaula, lai to atbrīvotu, un pēc tam satvert slideno plēves gabaliņu ar papīra dvieli.

Kad to velk, tā rada briesmīgu plīšanas skaņu, kas liek maniem zobiem sastingt, un tam nepieciešams pārsteidzoši daudz ķermeņa augšdaļas spēka. Dažreiz tā atdalās vienā lieliskā, gandarījumu nesošā slānī, un tu jūties kā kulinārijas ģēnijs. Bet biežāk tā sadalās sīkās, kaitinošās strēmelēs, un tu beigās nikni skrāpē kaulu ar nagiem, purpinot lāstus zem deguna, kamēr suns klusām skatās uz tevi ar nosodījumu. Vienkārši dabū to nost. Visu.

Sāls ir ienaidnieks, bet garša nav

Receptes, kuras atradīsi internetā spiediena katlā gatavotai cūkgaļai, pieprasīs milzīgus daudzumus brūnā cukura, šķidro dūmu un sāls. Tev ir jāignorē pilnīgi visas.

Salt is the enemy but flavor is not — Instant Pot Baby Back Ribs: A Warning To My Panicked Past Self

Mūsu ģimenes ārsts dakteris Evanss mūsu sešu mēnešu apskates laikā priecīgi mani informēja, ka zīdaiņu nieres apstrādā lielu sāls daudzumu aptuveni tikpat labi, kā es tieku galā ar paģirām trīsdesmit piecu gadu vecumā, proti, pilnīgi katastrofāli. Tātad, sāls atkrīt. Cukurs atkrīt. Un esmu diezgan pārliecināts, ka veselības dienesta brošūrā, ko pārskrēju ar acīm uzgaidāmajā telpā, bija minēts kaut kas par medu un zīdaiņu botulismu, kas izklausās viduslaicīgi un biedējoši, tāpēc bērniem nedodam ne pilītes no veikalā pirktās bārbekjū mērces.

Tā vietā tev būs jāpārklāj gaļa ar sauso maisījumu no kūpinātas paprikas, ķiploku pulvera, sīpolu pulvera un maza daudzuma melno piparu. Kūpinātā paprika šeit paveic smagāko darbu, liekot gaļai garšot tā, it kā tā būtu pavadījusi pēcpusdienu kūpinātavā, nevis pusstundu skaļā metāla cilindrā. Katla apakšā ielej krūzi kaulu buljona ar zemu sāls saturu un nedaudz ābolu etiķa — etiķis it kā mīkstinot gaļu, lai gan godīgi sakot, zem tik liela spiediena man šķiet, ka pat ādas kurpe kļūtu mīksta.

Biedējošā atšķirība starp rīstīšanos un aizrīšanos

Šī ir tā daļa, kur tu zaudēsi dažus gadus no savas dzīves.

Spiediena katls padara gaļu neticami mīkstu, kas ir lieliski, bet tev joprojām ir jāpārbauda katrs gabaliņš, pirms to dod bērniem. Cūkgaļas ribiņās ir mazi, trausli kaulu gabaliņi un nejauši nesakožami skrimšļi, un tev tie ir jāizķer ar pirkstiem tā, it kā tu meklētu pazaudētu kontaktlēcu pūkainā paklājā. Noņem lielos tauku gabalus, izvelc mazās kaulu šķembas un vai nu sadali mīksto gaļu maziņos gabaliņos uz viņu paplātes, vai iedod viņiem vienu no masīvajiem kauliem, uz kura palicis tikai nedaudz gaļas.

Kad viņi to ieliks mutē, viņi rīstīsies. Viņu sejas kļūs sarkanas, acis asaros, un viņi izdos skaņu kā mirstošs ronis.

Tā vietā, lai lidinātos ap viņu barošanas krēsliņiem, pie pirmā klepus izraujot gaļu no viņu taukainajām rociņām un piedzīvojot nelielu sirdstrieku, vienkārši uzsēdies uz savām rokām, dziļi ieelpo un ļauj viņiem pašiem tikt galā ar savu muti. Ja viņi izdod skaņas un kļūst sarkani, viss ir kārtībā, bet, ja viņi kļūst pilnīgi klusi un zili, tad ir laiks krist panikā un iejaukties, lai gan par laimi mīkstinātā spiediena katlā gatavotā cūkgaļa pārsvarā vienkārši izšķīst putrā.

Neizbēgamās bioloģiskās bīstamības zonas pārvaldīšana

Cūkgaļas tauki būs visur. Tie būs viņu matos, ausīs, zem nagiem un kaut kādā neizskaidrojamā veidā pat uz griestiem.

Managing the inevitable biohazard zone — Instant Pot Baby Back Ribs: A Warning To My Panicked Past Self

Nemaz nemēģini slaucīt viņu sejas ar mitru lupatiņu, kamēr viņi ēd; vienkārši pieņem šo netīrību un pēc tam vadi viņus pa taisno uz vannu.

Lai izdzīvotu pāreju no barošanas krēsliņa uz vannasistabu, nesabojājot paklāju, esmu sācis ieklāt masīvu rozā kaktusu organiskās kokvilnas bērnu sedziņu tieši priekšnamā. Izklausās smieklīgi izmantot skaistu sedziņu kā grīdas aizsargu, taču tā ir 100% GOTS sertificēta organiskā kokvilna, pilnīgi elpojoša un kaut kādā veidā pietiekami izturīga, lai izturētu divu slidenu, taukainu mazuļu haotisko mīņāšanos. Tā katru reizi lieliski izmazgājas, ar katru mazgāšanas reizi kļūstot arvien mīkstāka, un mazais zilo un zaļo kaktusu raksts novērš viņu uzmanību tieši tik ilgi, lai es varētu novilkt viņu nosmērētos bodijus pāri galvām.

Ja meklējat neticami mīkstas lietas, lai pasargātu savu veselo saprātu (un savas grīdas) no piebarošanas realitātes, jums noteikti vajadzētu aplūkot Kianao bērnu sedziņu kolekciju.

Mana sievasmāte, lai viņai veselība, nopirka mums bambusa sedziņu ar krāsainām lapām bērnistabai. Tā ir absolūti brīnišķīga, neticami zīdaina un dabiski pielāgojas viņu ķermeņa temperatūrai — bet, godīgi sakot, tā ir nedaudz pārāk skaista un vizuāli grezna, lai riskētu to nest lejā bārbekjū vakariņu tuvumā. Turiet to drošībā gultiņā.

Kad haoss ir beidzies, bērni ir tīri un viņi ir sabrukuši savās gultiņās, pilnībā izsmelti no cīņas ar cūkas skrimšļiem, es parasti viņus ietinu vienkrāsainā varavīksnes bambusa bērnu sedziņā. Terakotas arkas piešķir bērnistabai jauku, minimālistisku noskaņu, bet vēl jo svarīgāk – zemes toņu raksts prasmīgi paslēpj jebkādus iedomātos bārbekjū mērces traipus, kurus es neizbēgami palaidu garām mazgāšanas laikā.

Spiediena katla gatavošanas nianses, jo es zinu, ka tu tās aizmirsīsi

Ieliec katlā paliktni, lai gaļa nevārītos savās sulās. Ievieto ribiņas iekšā, ielocot tās gar malām kā tādu gaļas vainagu. Aizslēdz vāku. Iestati augstu spiedienu uz 25 līdz 30 minūtēm.

Kad atskan signāls, nepagriez vārstu uzreiz, lai izlaistu tvaiku. Tev jāļauj tam pastāvēt apmēram 10 līdz 15 minūtes, veicot dabisku spiediena izlīdzināšanos, kas ļauj gaļas šķiedrām atslābināties. Ja veiksi ātro spiediena samazināšanu, cūkgaļa sarausies un kļūs sīksta, sagraujot visu šī trauksmi izraisošā pasākuma mērķi.

Cūkgaļai ir jāsasniedz 63°C temperatūra, lai tā būtu droša ēšanai, bet spiediena katls to būtībā apstrādā ar tvaiku, kura temperatūra pielīdzināma saulei, tāpēc jēlums šeit tiešām ir tava mazākā bēda.

Savai porcijai (jo tu esi pelnījis atlīdzību par to, ka šo izdzīvoji), iezied pieaugušo ribiņas ar cukuraināko, visnepiedienīgāko bārbekjū mērci, kādu vien vari atrast, un iemet tās cepeškrāsnī zem grila uz piecām minūtēm, lai tās kļūtu lipīgas.

Tas ir netīri, tas ir skaļi, un suns, iespējams, pieņemsies svarā par trīs kilogramiem vienkārši sēžot zem barošanas krēsliņiem. Bet, kad ieraudzīsi savus mazos cilvēciņus laimīgi graužam kaulu kā mazus alu bērniņus, trenējot žokļa spēku, ko viņi izmantos, lai pēc desmit gadiem skaidri noartikulētu, kāpēc viņi ienīst tavu gatavoto ēdienu, tu sapratīsi, ka tas bija visu šo pūļu vērts.

Pirms mēģini īstenot šo cūkgaļas neprātu, pārliecinies, ka tava māja ir atbilstoši aprīkota. Nodrošinies ar organiskajām zīdaiņu precēm, lai milzīgais netīrības daudzums tevi nepārsteigtu nesagatavotu.

Netīri, bet godīgi biežāk uzdotie jautājumi par ribiņām un mazuļiem

Vai es varu vienkārši noskrāpēt veikalā pirkto BBQ mērci no gaļas, pirms to dodu bērniem?

Es to vienreiz pamēģināju un pavadīju divdesmit minūtes, nikni beržot cūkgaļas gabalu ar papīra dvieli, kamēr dvīņi uz mani kliedza. Tas nedarbojas. Sāls un cukurs spiediena ietekmē iecepas tieši gaļas šķiedrās. Turklāt, ja mērcē ir medus, tu spēlē krievu ruleti ar botulismu, kas ir stress, bez kura tu pavisam noteikti vari iztikt otrdienas vakarā. Pagatavo tās bez garšvielām, bet sev pievieno mērci vēlāk.

Ko darīt, ja viņi nolauž kaula gabaliņu un to norij?

Šis bija mans ļaunākais murgs. Labā ziņa ir tā, ka lieli cūkgaļas ribu kauli ir neticami blīvi. Tiklīdz būsi manuāli nolasījis vaļīgās, trauslās šķembas savas paranoiskās pārbaudes fāzes laikā, galveno kaulu ir ļoti grūti salauzt zīdainim bez dzerokļiem. Ja viņiem tomēr izdodas nolauzt kādu gabaliņu, mēģini saglabāt mieru, ieāķē pirkstu viņu vaiga iekšpusē un izķeksē to laukā, pirms viņi vispār saprot, kas notiek.

Kāpēc mans spiediena katls šņāc un spļaudās ar ūdeni visapkārt, kad atveru vārstu?

Tāpēc, ka tu to piepildīji pārāk pilnu vai nesagaidīji dabisko spiediena izlīdzināšanos. Kad es to gatavoju pirmo reizi, nepacietīgi pagriezu vārstu uzreiz pēc tam, kad taimeris apstājās, un cūkgaļas aromāta tvaika geizers izšāvās tieši pret griestiem, pārbiedējot suni un iedarbinot dūmu detektoru. Dod tam 15 minūtes laika iekšēji atdzist, pirms atver ventilācijas vārstu.

Vai tiešām ir droši dot tik mīkstu gaļu mazulim bez zobiem?

Ironiski, bet tas ir drošāk nekā dot viņiem kaut ko cietu. Mana patronāžas māsa paskaidroja, ka mazuļiem ir neticami cietas smaganas, kas viegli saspaida mīkstu pārtiku. Tā kā spiediena katls iznīcina saistaudus, cūkgaļa praktiski izšķīst, kad viņi to saspiež pret aukslējām. Agrīnajiem ēdājiem tas patiesībā ir ģeniāls risinājums.

Vai es varu tās pagatavot no saldētām, ja aizmirsu izņemt no ledusskapja?

Varēt jau var, bet tas ir ārkārtīgi kaitinoši. Tev būs jāpievieno aptuveni 10-15 papildu minūtes gatavošanas laikam, un sausais garšvielu maisījums nemaz neturas pie sasalušā gaļas klucīša, tāpēc tas vienkārši noskalojas ūdenī katla dibenā. Labāk vienkārši uzliec modinātāju telefonā, lai izņemtu cūkgaļu atsaldēties iepriekšējā vakarā kā jau atbildīgam pieaugušajam.