How do I co-parent with someone I genuinely can't stand.

You stop trying to be friends. Parallel parenting is your only option here. Treat them like a difficult coworker at a job you can't quit. Keep all communication in writing. Stick to facts about drop-offs, medical needs, and school logistics. Don't take the bait when they try to start an argument. Your kid doesn't need to see you two getting along, they just need to see you not screaming at each other.

What if I already posted embarrassing things about my kid online.

Go delete them. It's not that complicated. Scrub your social media. If you posted a video of your toddler having a meltdown in Target because you thought it was relatable, take it down. Your child's right to privacy trumps your need for external validation from other tired parents on the internet.

Does organic cotton seriously make a difference for a baby.

My pediatrician says yes, but mostly I just know what I see. When I put my kid in cheap synthetic blends, she gets weird red patches on her stomach and her eczema flares up behind her knees. The organic stuff breathes better. I don't fully understand the agricultural science behind pesticide-free cotton, but I know it means I spend less time rubbing hydrocortisone cream on my screaming toddler.

How do I know if I'm passing my trauma onto my child.

If you're self-aware enough to ask this question, you're already doing better than the previous generation. You're going to mess up. You will yell when you shouldn't. The difference is what happens after. My therapist told me that repair is more important than perfection. When I lose my temper over spilled milk, I get down on the floor, look my kid in the eye, and apologize. You break the cycle by admitting you're flawed, not by pretending you're perfect.

Hudas bērna tēva skandāls un paaudžu traumu laušana

Es sēdēju uz vannas malas trijos no rīta. Keramikas flīzes bija ledusaukstas, bet mans mazulis beidzot bija aizmidzis uz mana atslēgas kaula pēc trīs stundu gara zobu šķilšanās raudu maratona. Telefona spilgtums bija samazināts līdz vienam procentam, un es akli ritināju TikTok, lai neaizmigtu. Tieši tad algoritms man piespēlēja klipu no Call Her Daddy podkāsta, un pēkšņi es biju līdz sīkumiem pazīstama ar Love Island USA drāmu, kas saistīta ar Hudu Mustafu un viņas bijušo.

Es nebiju skatījusies realitātes šovus kopš saviem agrajiem medmāsu skolas laikiem. Man parasti ne mazākajā mērā neinteresē influenceri. Bet kaut kas šajā divdesmit četrus gadus vecajā sievietē, kas sēdēja pie mikrofona un atklāja pašas tumšākās savu kopīgo vecāku attiecību detaļas, piesaistīja manu uzmanību. Internets burtiski juka prātā šo detaļu dēļ. Cilvēki plosīja Hudas bērna tēvu tā, it kā viņš būtu izdomāts ļaundaris, kas radīts viņu izklaidei. Komentāru sadaļa bija kā dīvāna psihologu purvs, kurā tika diagnosticēti svešinieki.

Viss, par ko es spēju domāt, bija bērns.

Realitātes šovu melnais caurums pret neatliekamās palīdzības uzņemšanu

Frāze bērna tētiņš (baby daddy) man vienmēr liek sažņaugt žokli. Tā pārvērš neatgriezenisku, dzīvi mainošu bioloģisko realitāti par vienkāršu joku. Kāds komentāros burtiski bija uzrakstījis kļūdu pilnu rēgu, jautājot bet kā ar bēbi, un, lai gan gramatiku bija sāpīgi lasīt, pamatdoma bija vienīgā vērtīgā lieta visā šajā lapā. Kur šajā interneta haosā ir pats bērns?

Pirms kļuvu par pilna laika mammu, es gadiem ilgi strādāju bērnu neatliekamās palīdzības uzņemšanā Čikāgas centrā. Esmu redzējusi tūkstošiem šādu sarežģītu ģimenes attiecību, kas izspēlējas skarbajās uzņemšanas nodaļas dienasgaismas spuldzēs. Mana vecā virsmāsa mēdza vienkārši uzrakstīt bērna t. uz tāfeles, kad tēva vārds nebija zināms vai par to bija strīds, galvenokārt, lai ietaupītu laiku pirms uzgaidāmajā telpā sākās kliegšana. Esmu redzējusi, kā šķīrušies vecāki tik nikni strīdas pie nestuvēm, ka apsardzei viņi bija jāizšķir, kamēr viņu piecus gadus vecais bērns klusām sēdēja ar lauztu plaukstas locītavu, uzsūcot sevī katru naida pilno vārdu.

Bērna audzināšana ir ārkārtīgi grūta arī labās dienās. Pievienojot tam toksisku attiecību vēsturi, sabiedrības uzmanību un miljoniem svešinieku viedokļu, tiek iegūta recepte psiholoģiskai katastrofai.

Internets nekad neaizmirst jūsu sliktās dienas

Paklausieties, lai ko jūs publicētu internetā, tas dzīvos ilgāk nekā jūs. Hudas bijušais, Noa Šelains (Noah Sheline), patiesībā publicēja atbildes video, kas mani pārsteidza. Viņš šobrīd dien armijā un būtībā paskatījās kamerā un teica, ka viņam pilnīgi nerūp realitātes šova drāma. Viņš vienkārši gribēja, lai viņu meita tiktu cienīta. Viņš skaidri norādīja, ka viņu bērns izaugs, ieies internetā un izlasīs pilnīgi visu, kas tiek runāts par viņas vecākiem.

The internet never forgets your bad days — The Huda Baby Daddy Drama, Digital Scars, and Real Co-Parenting

To vecāku augstprātība, kuri domā, ka viņu bērni galu galā neatradīs savu digitālo nospiedumu, ir pārsteidzoša. Es kādreiz slimnīcas uzgaidāmajā telpā redzēju mātes, kuras filmēja vlogus par sava bērna astmas lēkmēm. Tas ir atbaidoši. Bērna ļaunākie medicīniskie mirkļi nav saturs. Viņu vecāku neglītās šķiršanās nav saturs. Kad jūsu bērnam apritēs divpadsmit gadi un viņa pamatskolas draugi precīzi zinās, cik toksiski viņa vecāki izturējās viens pret otru, jo tas viss ir neatgriezeniski arhivēts kādā serverī Kalifornijā, tā būs tikai un vienīgi jūsu atbildība.

Es nepazīstu Noa un nepazīstu Hudu. Man nerūp viņu attiecību laika skalas detaļas. Bet Noa arguments par digitālo nospiedumu ir vienīgā lieta, kam šeit patiešām ir nozīme. Ja esat dusmīga uz savu bijušo, izdzēsiet lietotni, iemetiet telefonu tuvākajā ezerā un skatieties uz tukšu sienu, līdz jūsu nervu sistēma nomierinās, tā vietā, lai par to publicētu ierakstus.

Cilvēki komentāros bezgalīgi strīdējās par to, kurš kuru krāpis, kas, atklāti sakot, nav mūsu darīšana un ir pilnīgi garlaicīgi.

Paaudžu bagāža ir ārkārtīgi smaga

Tajā pašā podkāstā Huda atklāti stāstīja par savu vardarbīgo tēvu, smagu bērnībā pieredzētu ņirgāšanos un ēšanas traucējumiem, kas sekoja pēc tam. Šī daļa man patiešām iedūra sirdī. Mēs tagad pastāvīgi mētājamies ar tādiem terminiem kā paaudžu trauma, taču šo ciklu laušana reāllaikā ir nogurdinošs un smags darbs.

Savas meitas sešu mēnešu apskatē es atzinos mūsu pediatram, ka mana pēcdzemdību trauksme liek man justies fiziski slimai. Viņš uzskicēja neskaidru diagrammu uz čaukstošā papīra, kas klāja apskates galdu. Viņš kaut ko nomurmināja par to, kā mātes stress var fiziski pārveidot bērna smadzeņu arhitektūru, mainot kortizola receptorus un mandeļveidīgo kodolu. Es tik tikko sapratu neirozinātni, ko viņš mēģināja paskaidrot. Taču biedējošā būtība bija tāda, ka mana neizārstētā panika varētu burtiski kļūt par mana bērna bioloģisko pamatu. Tajā dienā, izejot stāvlaukumā, es jutos tā, it kā smoktu zem pašas savu smadzeņu smaguma.

Ciklu laušana prasa daudz dziļu ieelpu. Dažreiz tas prasa vienkārši izdzīvot pēcpusdienu, nezaudējot savaldību, kad viss noiet greizi. Es atceros kādu konkrētu otrdienu pagājušajā mēnesī. Es biju pārgurusi, sēdēju uz paklāja, prātojot par to, cik smagi ir nodot savas dīvainās bailes no ēdiena savai meitai. Tieši tajā brīdī viņai gadījās "noplūde" no autiņbiksītēm. Milzīga, katastrofāla noplūde.

Viņai bija uzvilkts organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs ar spārnu piedurknēm no Kianao. Es biju pilnīgi pārliecināta, ka izmetīšu šo apģērba gabalu atkritumos. Bet plecu daļas ieloces patiešām darbojās tā, kā tām bija paredzēts. Es novilku bodiju taisni uz leju pāri viņas kājām, nevis pār galvu, pasargājot viņas matus no šīs ķezas. Es to iemetu mazgāties aukstā ūdenī, un organiskā kokvilna nez kāpēc izmazgājās pilnīgi tīra. Es patiesi dievinu šo bodiju. Audums ir pietiekami mīksts, lai nekairinātu ekzēmas pleķīšus aiz viņas ceļgaliem, un mazās spārnu piedurknītes liek viņai izskatīties vismaz nedaudz prezentablai, kad mana vīramāte bez brīdinājuma iegriežas, lai pārbaudītu, kā es tieku galā ar mājas soli.

Ja vēlaties apskatīt vēl citas lietas, kas patiešām spēj pārdzīvot autiņbiksīšu noplūdi, varat ielūkoties Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbu kolekcijā.

Paralēlā vecākošanās ikdienas ierakumos

Kad jums ir toksiska pagātne ar bijušo, sadarbīga kopīga bērnu audzināšana bieži vien ir mīts. Slimnīcā mēs to saucām par paralēlo vecākošanos. Ja divi vecāki nevarēja ciest viens otru, mēs viņiem teicām, lai viņi beidz mēģināt būt komanda. Jūs vienkārši darāt savu daļu un pilnībā ignorējat otru cilvēku. Jūs aizvedat bērnu, sarakstāties tikai par medicīniskajiem jautājumiem un nekad neskatāties viens otram acīs, ja tas nav jādara.

Parallel parenting in the trenches — The Huda Baby Daddy Drama, Digital Scars, and Real Co-Parenting

Mans mazulis grauza Pandas graužamo mantiņu, kamēr es kritu šajā realitātes šovu trušu alā. Ar to viss ir kārtībā. Tas ir vienkārši pārtikas kvalitātes silikona gabaliņš pandas formā. Mans pediatrs apgalvo, ka dažādās tekstūras palīdz smaganu šķilšanās procesā, lai gan pusi laika mans bērns tāpat dod priekšroku manām netīrajām automašīnas atslēgām. Taču graužamā mantiņa apklusina kliegšanu uz desmit vai piecpadsmit minūtēm. Kad tā aplīp ar suņa spalvām, jūs to vienkārši iemetat trauku mazgājamajā mašīnā. Tā pilda savu funkciju.

Īstais bērnu audzināšanas noslēpums, neatkarīgi no tā, vai darāt to viena, kopā ar partneri vai ar sarežģītu bijušo, ir atrast veidus, kā kontrolēt pašai savu nervu sistēmu, lai neizgāztu savus atkritumus uz bērnu. Jums ir nepieciešamas drošas vietas, kur nolikt bērnu un nedaudz atiet.

Kianao koka attīstošais paklājiņš man ir tieši šāda vieta. Tas ir vienkārši izturīgs koka rāmis ar iekārtām dzīvnieciņu rotaļlietām. Tur nav mirgojošu gaismu. Tur nav kaitinošu elektronisku dziesmiņu, kas liek gribēt izraut baterijas no sienas. Tā ir vienkārši klusa, analoga izklaide. Es atstāju viņu zem tā uz paklāja, kamēr pati sēžu uz dīvāna, dzeru remdenu tēju un rakstu mammai īsziņas (hindi valodā) par to, ar cik daudz muļķībām (bakwas) man ikdienā jāsaskaras. Tas man dod tieši sešas minūtes, lai atcerētos, kā būt racionālam cilvēkam.

Mēs esam pirmā vecāko paaudze, kurai aktīvi jākontrolē pašiem sava digitālā uzvedība mūsu bērnu nākotnes garīgās veselības labā. Tas ir nogurdinoši. Bet vērot, kā internetā izvēršas publiskas katastrofas, ir labs atgādinājums paturēt savu netīro veļu ārpus tiešsaistes.

Ja jums nepieciešama klusa izklaide bez baterijām, kas ļauj jums atiet uz piecām minūtēm, apskatiet varavīksnes spēļu centra komplektu.

Neprasīti padomi par modernās bērnu audzināšanas ķibelēm

Kā man audzināt bērnu kopā ar kādu, kuru es patiešām nevaru ciest?

Pārtrauciet mēģinājumus būt draugiem. Paralēlā vecākošanās šeit ir jūsu vienīgā iespēja. Izturieties pret viņiem kā pret sarežģītu kolēģi darbā, no kura nevarat aiziet. Uzturiet visu saziņu rakstiski. Pieturieties pie faktiem par bērna vešanu, medicīniskajām vajadzībām un skolas loģistiku. Nepadodieties provokācijām, kad viņi mēģina sākt strīdu. Jūsu bērnam nav jāredz, ka jūs abi labi satiekat; viņiem vienkārši jāredz, ka jūs nekliedzat viens uz otru.

Ko darīt, ja es jau esmu publicējusi apkaunojošas lietas par savu bērnu internetā?

Ejiet un izdzēsiet tās. Tas nav tik sarežģīti. Iztīriet savus sociālos tīklus. Ja publicējāt video, kurā jūsu mazulim veikalā ir histērija, jo domājāt, ka tas ir saistāmi, izdzēsiet to. Jūsu bērna tiesības uz privātumu ir svarīgākas par jūsu vajadzību pēc ārēja apstiprinājuma no citiem nogurušiem vecākiem internetā.

Vai organiskajai kokvilnai tiešām ir nozīme zīdainim?

Mans pediatrs saka, ka jā, bet lielākoties es vienkārši zinu to, ko redzu pati. Kad es ieģērbju savu bērnu lētos sintētiskos maisījumos, viņai uz vēdera parādās dīvaini sārti pleķi, un ekzēma aiz ceļgaliem kļūst izteiktāka. Organiskie materiāli labāk elpo. Es pilnībā neizprotu lauksaimniecības zinātni aiz kokvilnas bez pesticīdiem, taču es zinu, ka tas nozīmē, ka pavadu mazāk laika, smērējot hidrokortizona krēmu uz sava kliedzošā mazuļa.

Kā es varu zināt, vai nenododu savu traumu savam bērnam?

Ja esat pietiekami pašapzinīga, lai uzdotu šo jautājumu, jūs jau tagad rīkojaties labāk nekā iepriekšējā paaudze. Jūs pieļausiet kļūdas. Jūs kliegsiet, kad nevajadzētu. Atšķirība ir tajā, kas notiek pēc tam. Mans terapeits man teica, ka labošana ir svarīgāka par pilnību. Kad es zaudēju savaldību izlieta piena dēļ, es nometos uz grīdas, skatos savam bērnam acīs un atvainojos. Jūs laużat ciklu, atzīstot, ka jums ir trūkumi, nevis izliekoties, ka esat perfekta.