Do you actually swallow the snot with the nasal aspirator?

I know it looks terrifying, but no, you really don't. There's a little blue sponge filter that sits inside the tube, and it catches all the gross stuff before it can travel up the straw into your mouth. Just make sure you actually remember to put the filter in, or you're gonna have a very bad time.

Can I use the Windi gas tubes every single night?

According to my doctor, absolutely not. It's super tempting because it works instantly and stops the crying, but if you use it constantly, they might not learn how to use their own stomach muscles to push out gas. Save it for the nights when you're literally crying alongside them.

Is the humidifier honestly worth the steep price tag?

It's a really nice machine and the nightlight feature is handy for 3 AM feeds, but honestly, it gets just as moldy as a cheap twenty-dollar one from Walmart if you don't clean it religiously. If you hate scrubbing tiny plastic parts with a toothbrush, save your money.

How do you sanitize all these little plastic parts?

The hard plastic tubes and mouthpieces can usually go in the top rack of the dishwasher or get washed with hot soapy water. But anything that holds sitting water needs serious attention—I usually soak things in white vinegar once a week to kill the funky smells, though my kitchen ends up smelling like a salad dressing factory.

Did you find the bathtub insert supportive for a newborn?

Not really. The sling part always felt loose to me, and my babies kept sliding down into the water awkwardly. I ended up having to support their heavy little heads with my arm the entire time anyway, which kind of defeated the purpose of buying a fancy tub in the first place.

Godīga Frida Baby atsauksme no trīs bērnu mammas

Lielākais mīts par jaundzimušā atvešanu mājās nav saistīts ar miega trūkumu — tie ir šie dīvainie interneta meli, ka saglabāsi savu cieņu, saskaroties ar ķermeņa šķidrumiem. Instagram rāda šīs bēšās, nevainojamās bērnistabas, kurās kāda starojoša māte maigi nosusina guloša zīdaiņa deguntiņu ar organiska bambusa drāniņu. Realitāte ir tāda, ka trijos naktī tu metīsies ceļos uz mitra vannasistabas paklājiņa, agresīvi sūcot laukā biezus, zaļus puņķus no sava kliedzošā bērna sejas caur plastmasas zviedru salmiņu un apšaubot katru dzīves izvēli, kas tevi novedusi līdz šim mirklim.

Mans vecākais dēls ir staigājošs brīdinājums par to, kas notiek, kad pārbijusies jaunā māmiņa nopērk katru ierīci, ko internets viņai liek iegādāties. Es domāju – ja man nebūs tieši tā pareizā deguna aspiratora vai zinātniski visprecīzākā rektālā termometra, es kā mamma vienkārši izgāzīšos. Būšu ar jums atklāta – šis zīmols ir traks absolūtu brīnumu un pārāk dārgas plastmasas sajaukums, kas vienkārši piekrāmē jūsu vannasistabas atvilktnes. Mans vīrs ar šo stresu tiek galā, izmantojot humoru, kas parasti nozīmē to, ka, sākoties haosam, kad māja jūk un brūk, viņš sāk citēt repa dziesmu vārdus un jautā, vai esmu "gatava turēt bēbi", kamēr es uz pārtinamā galdiņa aktīvi cīnos ar mazu, puņķainu aligatoru.

Valda milzīgs spiediens izveidot ideāli saskaņotu pūriņa sarakstu, bet, kad tu reāli atrodies bērna audzināšanas ierakumos, estētika pa taisno izlido pa logu. Tev vairs nerūp, vai produkts piestāv bērnistabas tēmai; tev rūp tikai tas, vai tas apturēs raudāšanu, lai tu beidzot varētu atgriezties pie miera. Tāpēc parunāsim atklāti par labo, slikto un pilnīgi absurdām lietām.

Sūkt puņķus ar salmiņu izklausās pēc šausmu filmas

Es skaidri atceros, kā savā raudzību ballītē atvēru NoseFrida, skatījos uz šo caurulīti un iemuti un domāju, ka nav absolūti nekādu izredžu, ka es burtiski dzeršu sava bērna puņķus. Tas ir pretrunā ar katru mūsu kā cilvēku dabisko izdzīvošanas instinktu. Bet tad tavs trīsmēnešnieks saķer savas pirmās iesnas dārziņā, un pēkšņi tu kļūsti par izmisušu sievieti. Mehānisms ir diezgan vienkāršs: tu pieliec caurulīti pie viņa nāss, ieliec sarkano iemuti savā mutē un ieelpo tā, it kā mēģinātu iedarbināt stūrgalvīgu zāles pļāvēju.

Viņi tev stāsta, ka tur ir mazs zils higiēnas filtrs, kas pasargā muti no mikrobiem, bet ļaujiet man jums teikt – tas psiholoģiskais karš, jūtot to silto, mitro gaisu kaklā, kamēr tu sūc, ir kaut kas tāds, ko tu nekad tā īsti neaizmirsīsi. Tas darbojas, to es nenoliegšu. Tas izvelk laukā tādas lietas, kurām tradicionālais slimnīcas gumijas pumpītis pat sapņos nevarētu pieskarties. Bet tev pastāvīgi jāpērk nomaiņas filtri, un, ja gadās, ka tie beidzas nakts vidū, tu saskaries ar biedējošu krievu ruletes spēli. Vai tu riskēsi bez filtra, vai ļausi bērnam palikt aizliktu degunu? Esmu pavisam noteikti mēģinājusi nakts panikā tajā iebāzt pusi no vates piciņas, ko es neieteiktu darīt, ja vien nevēlies nejauši ieelpot plūksnas.

Mana pediatre daktere Millere veltīja man tādu diezgan nogurušu skatienu, kad lepni paziņoju, ka piecas reizes dienā sūcu ārā viņa deguna saturu. Viņa norādīja, ka zīdaiņi ir obligāti deguna elpotāji — lai ko tas arī nozīmētu, laikam viņi vienkārši aizmirst, ka viņiem ir mute, caur kuru elpot —, bet viņa teica, ka es, visticamāk, tikai kairinu viņa maigo deguna gļotādu un lieku tai vēl vairāk pietūkt. Tātad tu domā, ka palīdzi viņiem elpot, bet varbūt vienkārši padari viņu deguna iekšpusi dusmīgu un iekaisušu. Medicīnas zinātne ir traka un lielākoties mulsinoša, tāpēc tagad cenšos to izmantot tikai tieši pirms gulētiešanas un ļauju pārējai dienas daļai būt tekošai un netīrai katastrofai.

Kad viņu deguni ir smagi aizlikti, viņiem parasti tieši tajā pašā laikā nāk zobs, jo visumam ir slima humora izjūta. Es patiešām paļaujos uz Silikona un bambusa kožamrotaļlietu "Panda", lai tiktu galā ar šo konkrēto bēdu. Tā ir pietiekami plakana, lai viņu mazās, apaļīgās rociņas to varētu satvert, kad viņi jūtas nožēlojami, un es to varu iemest tieši trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā pārklājas ar slimā bērna siekalām. Būšu godīga, tas ir mans mīļākais gredzentiņš zobu šķilšanās laikam, ko mēs izmantojam, lai gan mans vidējais bērns to pilnībā ignorēja veselus trīs mēnešus un deva priekšroku manu netīro automašīnas atslēgu košļāšanai. Bērni ir briesmīgi, un tev vienkārši jāizvēlas, kuros karos cīnīties.

Parunāsim par dupša svilpi

Ja puņķu sūkšana nebija pietiekami pazemojoša, pagaidi, līdz stāvēsi aci pret aci ar Windi. Tas oficiāli tiek tirgots kā "gāzīšu izvadītājs", kas ir ļoti pieklājīgs veids, kā pateikt, ka tā ir plastmasas caurulīte, ko tu iebāz sava bērna dupsī, lai palīdzētu viņam purkšķināt. Pirmo reizi, kad to izmantojām, mans dēls bija kliedzis trīs stundas no vietas. Mana mamma man teica, lai es vienkārši pamīnos ar viņa kājiņām, lai Dievs viņu svētī, it kā mēs jau visu vakaru uz viesistabas paklāja nebūtu rīkojuši Tour de France ar pilnīgu nulles rezultātu.

Let's talk about the booty whistle — The Brutal Truth About Frida Baby Gadgets from a Mom of Three

Tu pamasē viņa vēderiņu, iezied caurulītes galu un ievieto to. Un tad tu gaidi svilpi. Es to neizdomāju — tā burtiski svilpj, kad iesprostotā gāze izkļūst brīvībā. Atvieglojums ir tūlītējs, un tavs bērns, visticamāk, aizmigs uzreiz, bet tev ir jāstāv pilnīgi malā, jo reizēm šai gāzei seko absolūts kakas sprādziens, kas sabojās jebkuru kreklu, kas tev mugurā. Es to iemācījos no savas skarbās pieredzes.

Daktere Millere nebija sajūsmā, kad atzinos, cik ļoti man patīk šīs mazās caurulītes. Viņa man nolasīja veselu lekciju par to, ka zīdaiņiem pašiem ir jāsaprot, kā koordinēt savus vēdera muskuļus, lai izstumtu gāzes, un, ja es turpināšu to darīt viņu vietā, viņi kļūs slinki un paļausies tikai uz caurulīti. Godīgi sakot, tas izklausījās nedaudz nosodoši, bet, manuprāt, ir loģiski, ka tu negribētu vecāku bērnu, kuram joprojām nepieciešama plastmasas caurule, lai palaistu gāzītes. Tagad es tās stingri pietaupu tikai absolūtām ārkārtas situācijām, parasti ap pulksten diviem naktī, kad mans saprāts karājas mata galā.

Es pat netērēšu elpu, runājot par viņu ledus pēcdzemdību paketēm, jo tu godīgi vari vienkārši uzliet nedaudz burvjulazdas ekstrakta uz lētas nakts paketes no aptiekas un ielikt to savā saldētavā par niecīgu daļu no tās cenas.

Kāpēc plastmasas vanna ir vienkārši plastmasas vanna

Mana mamma zvērēja, ka mazgāja mūs virtuves izlietnē, taču es iztērēju smieklīgi lielu naudas summu par Frida Baby vannīti, domājot, ka tās četru posmu sistēma maģiski apturēs manu jaundzimušo no kliegšanas mazgāšanās laikā. Tā tiek plaši reklamēta kā šis "augu kopā ar tevi" brīnums, kas palīdzēs no jaundzimušā dienām līdz pat bērnudārza vecumam.

Tā ir diezgan normāla. Lielākiem bērniem paredzētais posms ir pietiekami ietilpīgs, to gan es atzīstu, bet tas jaundzimušo auduma ieliktnis man šķita dīvaini vājš un neveikls. Katru reizi, kad ieliku tajā savu jaunāko dēlu, viņš tā kā slīdēja uz sāniem, tāpēc es galu galā tāpat izmantoju vienu roku, lai cieši saturētu slidenu, ziepjainu zīdaini. Ja grasies sēdēt saliekusies pār vannu, iznīcinot muguras lejasdaļu, jebkurš plastmasas spainis, kas tur ūdeni, godīgi sakot, paveiks savu uzdevumu. Nav nepieciešams par to lieki satraukties.

Mēs mēdzām viņu sapucēt svētdienas vakariņām šajā skaistajā organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā ar mežģīņu piedurknēm — ko es patiešām dievinu, jo elastāns audumā nozīmē, ka kakas sprādziena gadījumā es varu to novilkt laukā, nesasmērējot viņas matus. Bet tad viņa atgrūda pieniņu pilnīgi visur, un pēkšņi mēs atkal esam vannasistabā, cīnoties ar vājo vannas ieliktni, kamēr viņai joprojām mugurā ir smalkie volāni. Tā ir glauna dzīve.

Lielās bērnistabas klimata kontroles debates

Kad vien kāds mūsu mājās saķēra klepu, manas vecmāmiņas atbilde bija uz plīts uzvārīt milzīgu katlu ar ūdeni, būtībā radot tropisko lietusmežu un milzīgu apdegumu risku tieši mūsu lauku Teksasas virtuves vidū. Mana pediatre nomurmināja kaut ko par to, ka vēsais tvaiks ir vienīgā drošā iespēja zīdaiņiem apdegumu riska dēļ, lai gan man joprojām nav skaidra precīza zinātne par to, kāpēc silts tvaiks gaisā ir aktīvi slikts, ja vien viņi burtiski nepasniedzas un nepieskaras mašīnai.

The great nursery climate control debate — The Brutal Truth About Frida Baby Gadgets from a Mom of Three

Tomēr vecāku vainas apziņa ir spēcīgs mārketinga instruments, tāpēc drošības labad mēs nopirkām Frida Baby gaisa mitrinātāju. Tas kalpo arī kā naktslampiņa un difuzors, kas neapšaubāmi ir jauki, iekārtojot bērnistabu. Bet ļaujiet man pateikt jums tumšo patiesību par jebkuru gaisa mitrinātāju: mēģinājums katru nedēļu iztīrīt rozā pelējumu no visiem mazajiem kaktiņiem, spraugām un ūdens tvertnēm absolūti salauzīs jūsu garu. Tev ir jāizmanto destilēts ūdens, tev ir jāizmanto etiķis, tev tas perfekti jāizžāvē — tas ir kā rūpēties par ļoti prasīgu, ļoti mitru mājdzīvnieku.

Kad esmu iestrēgusi, pamatīgi tīrot šo ūdens tvertni izlietnē, man vienkārši vajag, lai mani bērni atstātu mani mierā uz desmit veselām minūtēm. Es parasti palieku savu jaunāko dēlu zem koka attīstošā paklājiņa ar varavīksnes motīviem un dzīvnieku rotaļlietām uz viesistabas grīdas. Tas ir pietiekami stabils, lai viņš varētu raustīt koka zilonīti, neuzraujot visu to sev uz sejas, un tam nav nekādu kaitinošu mirgojošu uguņu vai elektronisku dziesmu, kas man sagādātu migrēnu, kamēr es beržu pelējumu. Tas ir pārliecinošs ieguvums mums abiem.

Kā izdzīvot, nepārvēršot savu māju par medicīnas palātu

Godīgi sakot, lai tu būtu labs vecāks, tavā bērnistabā nav nepieciešama perfekti aprīkota aptieka. Tev ir nepieciešami tikai daži uzticami rīki, daudz pacietības un veļas mašīna, kas darbojas gandrīz nepārtraukti. Dažas no šīm populārajām ierīcēm patiesi glābj tavu saprātu pulksten divos naktī, bet citas ir vienkārši izcils mārketings, kas izstrādāts, lai pievilinātu miega badā esošas sievietes ar kredītkartēm.

Kad viņi beidzot atgūstas no saaukstēšanās un vairs nepielīp tev kā piesūceknis visu diennakti, tu vienkārši gribi, lai viņi pasēž uz grīdas, lai tu varētu sapakot Etsy pasūtījumus vai mierīgi iedzert karstu kafiju. Tieši šī iemesla dēļ mēs iegādājāmies mīksto būvklucīšu komplektu zīdaiņiem, un tie ir diezgan labi piemēroti patstāvīgām rotaļām. Pats labākais nav pat to izglītojošais aspekts — bet gan tas, ka tie ir izgatavoti no mīksta materiāla, kas nozīmē, ka brīdī, kad mans trīsgadnieks neizbēgami nolems nozvelt ar vienu no tiem pa brāļa galvu pāri visai istabai, man nebūs jāmeklē ledus maisiņi.

Ievelc dziļu elpu, uzticies savai mammas intuīcijai un saproti, ka puse no cīņas ir vienkārši izdzīvot līdz rītam. Ja vēlies apskatīt Kianao organiskās rotaļlietas un preces zīdaiņiem un atrast lietas, kurām nebūs nepieciešama iknedēļas mērcēšana etiķī, droši dodies turp.

Tā vietā, lai celtu paniku par katras internetā redzētās plastmasas lietiņas pirkšanu, varbūt vienkārši paņem puņķu sūcēju, izlaid smalko vannīti un koncentrējies uz izdzīvošanu ceturtajā trimestrī ar to veselo saprātu, kas tev vēl atlicis.

Biežāk uzdotie jautājumi

Vai ar deguna aspiratoru patiešām tiek norīti puņķi?
Es zinu, tas izskatās biedējoši, bet nē, tā tiešām nenotiek. Caurulītes iekšpusē ir mazs, zils sūklīša filtrs, kas uztver visus netīrumus, pirms tie paspēj pa salmiņu nokļūt tavā mutē. Vienkārši pārliecinies, ka tiešām neaizmirsti ielikt filtru, pretējā gadījumā tevi sagaida ļoti nepatīkams mirklis.

Vai drīkstu izmantot Windi gāzīšu caurulītes katru nakti?
Saskaņā ar manas ārstes teikto — absolūti nē. Tas ir ārkārtīgi vilinoši, jo iedarbojas uzreiz un pārtrauc raudāšanu, bet, ja to izmantosi pastāvīgi, viņi var neiemācīties izmantot paši savus vēdera muskuļus gāzu izspiešanai. Pietaupi to tām naktīm, kad burtiski raudi kopā ar viņiem.

Vai gaisa mitrinātājs patiešām ir savas augstās cenas vērts?
Tā ir patiešām jauka ierīce, un naktslampiņas funkcija ir parocīga ēdināšanai trijos naktī, bet, godīgi sakot, tā kļūst tieši tikpat pelējusi kā lēts divdesmit dolāru vērts variants no Walmart, ja tu to netīri ar milzīgu atdevi. Ja ienīsti mazu plastmasas detaļu beršanu ar zobu birsti, ietaupi savu naudu.

Kā jūs dezinficējat visas šīs mazās plastmasas detaļas?
Cietās plastmasas caurulītes un iemušus parasti var likt trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā vai mazgāt ar karstu ziepjūdeni. Bet visam, kurā ilgstoši atrodas ūdens, ir jāpievērš nopietna uzmanība — es parasti reizi nedēļā mērcēju lietas baltajā etiķī, lai likvidētu dīvainās smakas, lai gan manā virtuvē pēc tam smaržo kā salātu mērces fabrikā.

Vai jums šķita, ka vannītes ieliktnis sniedz atbalstu jaundzimušajam?
Nekā īpaši. Tā guļamvieta vienmēr likās vaļīga, un mani mazuļi nepārtraukti un diezgan neveikli slīdēja lejā ūdenī. Galu galā man tāpat visu laiku nācās balstīt viņu smagās, mazās galviņas ar savu roku, kas savā ziņā pilnībā iznīcināja pašu mērķi iegādāties šo smalko vannīti.