Is it legal to keep a wild hoglet if you find one?

No, absolutely not, and honestly why would you want to? My vet was very clear that keeping native wildlife is illegal in most places without a rehabber license. Plus, they smell, they need massive amounts of live bugs to eat, and they cover their own spikes in their toxic spit. Just call a professional.

What should I do if my dog brings me a baby hedgehog?

Panic quietly. Then immediately check the little guy for bleeding or puncture wounds. Dog mouths are full of terrible bacteria, so if the animal's skin is broken, it needs antibiotics from a wildlife vet immediately or it'll get a fatal infection. Put it in a high-sided box, wash your dog's mouth out if you can (good luck), and call a rescue.

Can I put a heating pad in the box with it?

Only if you're incredibly careful. I read that you should never put the heat source under the *entire* box. If they get too hot, they can literally cook because they're too weak to move away. Put a warm water bottle wrapped in a towel under just one corner so they can scoot over to the cool side if they need to.

Do mother hedgehogs abandon their babies if you touch them?

In the wild, apparently not usually because of the smell of humans, but more because the nest gets disturbed and she panics. But in captivity? Oh yeah, they'll absolutely abandon or, like I said, eat them. So just don't touch them unless they're clearly orphaned and freezing.

How long do they stay with their mothers?

They're fully independent by about seven weeks old. Seven weeks! Meanwhile I've a seven-year-old who still needs me to open her string cheese. Nature is wild.

Kā rīkoties, atrodot eža mazuli dārzā

Mīļā Sāra no pagājušā oktobra,

Tu šobrīd stāvi uz terases, turot rokās savu trešo padzisušās kafijas krūzi, ģērbusies tajos izbalējušajos melnajos Lululemon legingos ar mazo caurumu uz kreisā ceļgala, kurus solījies izmest jau pirms sešiem mēnešiem. Suns – mūsu mīļais, bet bezgalīgi dumjais zelta retrīvera jauktenis – histēriski rej uz slapju ozola lapu kaudzi blakus dārza šļūtenei. Tu viņu ignorē, jo Leo tieši šobrīd mēģina apēst sauju smilšu no smilškastes, bet Maija kliedz par ieraudzītu tārpu.

Bet tev tieši tagad ir jānoliek tā kafijas krūze malā. Jo zem tām slapjajām lapām atrodas mazs, elpojošs, ārkārtīgi adatojies kartupelītis.

Tas ir eža mazulis. Savvaļas ezītis. Vai "ezēns" – kas, godīgi sakot, izklausās nevis pēc majestātiskas dabas radības, bet gan pēc apsaukuma, ko Deivs veltītu kādam, kurš viņam "nogriež" ceļu sastrēgumā. Tu kritīsi panikā. Tu gribēsi darīt miljons lietu vienlaicīgi, lai izglābtu šo mazo meža radībiņu, bet tev ir jāievelk elpa, jāpārtrauc Leo smilšu ēšana un jāklausās manī.

Deiva pilnīgi nevajadzīgā salmonellas panika

Tajā pašā sekundē, kad tu sauksi Deivu ārā, viņš izskries savās zeķēs, ieraudzīs mazo adataino bumbiņu un nekavējoties sāks bļaut par slimībām. Viņš uzvedīsies tā, it kā tu hortenzijās būtu atklājusi radioaktīvos atkritumus.

Un ziniet, pirmo reizi mūžā manam hroniski trauksmainajam vīram ir zināma taisnība? Mana pediatre patiesībā par to ieminējās Leo četru gadu pārbaudē, kad es atzinos, ka mans dēls aktīvi mēģina laizīt vardes. Viņa man pateica tādā ļoti maigā, nenosodošā tonī, kas liek man justies kā sliktai mammai, ka savvaļas dzīvnieki, jo īpaši rāpuļi un mazie dārza iemītnieki, var pārnēsāt salmonellu. Turklāt ļoti daudz. Viņi būtībā ir mazas, staigājošas baktēriju fabrikas. Tāpēc, kad tu noliecies, lai izpētītu šo elpojošo čiekuru, NEAIZTIEC to ar kailām rokām. Aizej uz garāžu un uzvelc tos biezos ādas dārzkopības cimdus, kurus tu nopirki pandēmijas dārzkopības fāzes laikā, bet tā arī nekad neizmantoji.

Ja tu tam pieskarsies ar rokām un pēc tam iesi smērēt Maijai zemesriekstu sviesta maizi, līdz otrdienai mūs sagaida katastrofāla gastrointestināla situācija. Lai nu kā, galvenais ir: uzvelc cimdus, atrodi dziļu kartona Amazon kasti un ieklāj tajā vecu dvieli. Ne jau kādu labo dvieli. To neglīti brūno.

Mīts par pienu ir pilnīgi meli

Labi, te tev mani ir patiešām jāsadzird. Tavs pirmais instinkts būs skriet uz virtuvi, paķert lielo piena paku un ieliet mīlīgā apakštasītē nedaudz piena nabaga trīcošajam mazulim. Jo to taču mūs mācīja pasakas, vai ne? Tas ir tas, ko rāda katra bērnu grāmata un vecās multfilmas. Mazā Eža kundze, kas dzer pienu no porcelāna apakštasītes.

The milk thing is a complete and utter lie — Dear Past Me: The Chaos of Finding a Baby Hedgehog

Tie ir meli. Tie visi ir masīvi, bīstami meli, ko, iespējams, sponsorē milzu piena industrija, es zvēru.

Galu galā es piezvanīju uz eksotisko dzīvnieku neatliekamās palīdzības klīniku – kas, starp citu, man izmaksāja piecdesmit eiro par konsultāciju tikai tāpēc, lai parunātu ar reģistratori, kura izklausījās pēc divpadsmitgadnieces – un viņa man pa telefonu gandrīz vai uzkliedza. Izrādās, šie mazie draugi ir ārkārtīgi, dziļi laktozes nepanesoši. Viņu mazajos gremošanas traktos pilnībā trūkst fermentu govs piena šķelšanai. Ja tu viņiem dosi pienu, viņi iegūs smagu dizentēriju, atūdeņosies un, godīgi sakot, vienkārši nomirs tavā kartona kastē, kamēr tu bezpalīdzīgi noskatīsies. Vainas apziņa tevi burtiski sagrautu. Tu nekad no tā neatgūtos.

Tā vietā, lai dotu pienu, paņem to pretīgo, mērcē peldošo mitro kaķu barību, ko mēs glabājam pieliekamajā kaimiņu klaiņojošajam kaķim. Ieliec nedaudz barības uz papīra šķīvīša un blakus noliec mazu, seklu burkas vāciņu ar ūdeni. Tas arī viss. Tas ir vienīgais, ko viņi var sagremot. Man šķiet, ka veterinārārste kaut ko nomurmināja par to, ka viņiem vajag daudz proteīna un nekādus piena produktus, jo viņu kuņģīši ir īpaši jutīgi, bet godīgi, es biju tik atvieglota, ka vēl nebiju paspējusi viņu noindēt, ka mazliet "izslēdzos" bioloģijas stundas laikā.

Turklāt, ja adatainais kartupelītis ir mazāks par ābolu un atrodas ārā vēsā vakarā, tas noteikti ir bārenītis un tam nekavējoties nepieciešama dzīvnieku glābēju palīdzība.

Bet, ja tas klīst apkārt dienas vidū mušu apsēsts, tas mirst, un tev tas nekavējoties jāved pie veterinārārsta.

Kā tikt galā ar bērniem savvaļas dzīvnieku krīzes laikā

Maija aiz sajūsmas pilnīgi zaudēs prātu. Viņa pašlaik ir dziļi iekšā savā meža feju fāzē, un viņa domās, ka visums viņai ir dāvājis maģisku pavadoni. Viņa uzreiz ieskries iekšā, lai paķertu savu Bambusa bērnu sedziņu ar krāsainiem ežiem, jo viņa loģiski secinās, ka savvaļas dzīvnieks gribēs redzēt bildes ar sevi.

Tev viņa ir jāaptur. Neļauj viņai likt savvaļas, ar netīrumiem klāto un, iespējams, blusaino dzīvnieku uz šīs segas. Es zinu, ka tā viņai ļoti patīk. Godīgi sakot, tā šobrīd ir arī mana mīļākā lieta mūsu mājās. Es to nopirku pirms dažām nedēļām, jo tā ir izgatavota no organiskā bambusa un kokvilnas, un tā ir tik neticami, grezni mīksta, ka dažreiz to nozogu, lai izmantotu kā klēpja segu, skatoties Netflix. Tā brīnumaini uztur stabilu temperatūru, kas ir īsts glābiņš, jo Maija miegā svīst kā pusaudze, un mazais zili zaļais raksts patiešām ir ļoti elegants, nevis izskatās tā, it kā bērnistabā būtu uzsprādzis klauns. Bet tā NAV ligzda savvaļas dzīvnieciņam.

Tikmēr Leo pilnībā ignorēs šo maģisko dabas brīdi, jo viņš ir atklājis īpaši dziļu dubļu peļķi pie notekcaurules. Viņam šobrīd mugurā ir viņa Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs – tas bez piedurknēm, kas man patiešām ļoti patīk, jo īpašā plecu daļas piegriezuma dēļ to var pārvilkt pāri ķermenim, kad gadās "pampera avārija", nevis stīvēt pāri viņa lielajai galvai. Tas ir ļoti elastīgs un elpojošs. Bet no rīta tas bija balts. Tagad tas būtībā ir kamuflāža. Vienkārši ļauj viņam vārtīties dubļos. Tev šobrīd ir lielākas problēmas.

Ja tu prāto, kā aizstāt drēbes, kuras tavi bērni neizbēgami sabojā, "palīdzot" piemājas savvaļas dzīvnieku glābšanas darbos, tu vēlāk varēsi vienkārši pameklēt jaunu organisko bērnu apģērbu. Bet fokusējies, Sāra.

Lai noturētu Leo tālāk no kastes, tu, iespējams, iemetīsi viņam to Silikona un bambusa graužamo rotaļlietu Pandas formā, kas jau no vakardienas stāv uz terases galda. Tas ir normāli. Tas nav nekas traks. Tas ir pārtikas klases silikons un pilnīgi drošs, bet būsim godīgi, viņš to nekad īsti nav košļājis, lai atvieglotu zobu šķilšanās sāpes. Viņš to pārsvarā izmanto tikai tāpēc, lai agresīvi dauzītu pa bīdāmajām stikla durvīm. Zīdaiņi ir dīvaini. Vienkārši ļauj viņam ar to dauzīt stiklu, lai tu varētu pievērsties dzīvniekam.

"Adatošanās" izklausās pēc viduslaiku spīdzināšanas

Kamēr tu skaties uz šo mazo draugu Amazon kastē, tu pamanīsi, ka viņš izskatās mazliet pleķains. It kā viņš zaudētu savas adatas. Es, protams, pieņēmu, ka viņam ir kaut kāds šausmīgs pagalma kašķis, bet es pa telefonu iegrimu milzīgā Reddit "trušu alā", kamēr gaidīju, kad atzvanīs glābēja, un es uzzināju kaut ko traku.

Quilling sounds like medieval torture — Dear Past Me: The Chaos of Finding a Baby Hedgehog

To sauc par adatu maiņu jeb "adatošanos".

Izrādās, kad viņi piedzimst, viņi ir pilnīgi akli, kurlmēmi, un viņu adatas ir paslēptas zem dīvaina, ar šķidrumu pildīta ādas slāņa, lai dzemdību laikā viņi burtiski nesaplēstu gabalos savu nabaga māti. Dabas dāvātā epidurālā anestēzija, laikam? Lai nu kā, dažas nedēļas vēlāk viņi piedzīvo fāzi, kad viņu mīkstās bērnu adatiņas izkrīt un caur ādu izspiežas biezās pieaugušo adatas. Tas ir tieši tāpat kā cilvēkiem zobu šķilšanās, tikai trulu sāpju un siekalu vietā caur tavu muguru burtiski izlaužas bruņas. Nav brīnums, ka viņi vienmēr izskatās tik īgni.

Lietas par dabu, kuras kaut es nekad nebūtu meklējusi Google

Ak Dievs, Reddit "trušu ala" kļuva vēl trakāka. Es sāku lasīt par cilvēkiem, kuri patiesi audzē šos zvēriņus kā mājdzīvniekus (Āfrikas pundurežus, nevis mūsu druknos Eiropas pagalma draugus), un esmu traumēta.

Ja tev mājās ir ezis, kam piedzimst mazuļi, un tu māti pirmajās desmit dienās satrauc – piemēram, pārāk skaļi tīri būri, paskaties uz viņu nepareizi vai pārāk smagi elpo –, viņa burtiski apēdīs savus mazuļus. Viņa vienkārši kanibalizēs visu metienu. Vari iedomāties? Mani pārkairina jau tas vien, ka Leo prasa man našķi laikā, kad es krāmēju ārā trauku mazgājamo mašīnu, bet es nekad neesmu apsvērusi iespēju viņu apēst. Tas ir absolūti šausminoši.

Un, ja tev pašam ir jāizaudzina bārenītis, tu nevari to vienkārši pabarot un nolikt gulēt. Tev jāņem silta, mitra drāniņa un fiziski jāmasē viņa mazais vēderiņš un intīmās vietas pēc katras ēdienreizes, lai stimulētu viņu čurāt un kakāt, jo viņi paši burtiski neprot to izdarīt, ja māte viņus nelaiza. Nu, galīgi nē. Es knapi izdzīvoju Maijas podiņmācību, izmantojot M&M's un uzlīmju tabulu. Es absolūti negrasos manuāli iztukšot adatainas žurkas urīnpūsli divos naktī.

Laimīgās beigas

Klau, pagātnes Sāra, tev viss izdosies lieliski. Tu noturēsi suni pa gabalu, novērsīsi bērnu uzmanību un izmantosi neglīto dvieli. Pēc aptuveni stundas piebrauks dāma no vietējās savvaļas dzīvnieku glābšanas biedrības savā nobružātajā Subaru Outback. Viņa tev pateiks, ka rīkojies pilnīgi pareizi, paliekot karstā ūdens pudeli tieši zem *puses* kastes (lai viņš varētu aizrāpot prom, ja kļūst pārāk karsti), un ka kaķu barības pasniegšana izglāba viņa enerģiju.

Viņa aizvedīs to uz patversmi, uzbaros un pavasarī laidīs brīvībā. Tu to nevarēsi paturēt. Maija kādas divdesmit minūtes raudās, bet pēc tam tu viņai vakariņās apsolīsi picu, un viņa par to visu aizmirsīs.

Ieelpo. Izdzer savu auksto kafiju. Ieliec pienu atpakaļ ledusskapī.

Ar mīlestību,

Sāra

P.S. Ja pēc visa šī haosainā piedzīvojuma tavi bērni pēkšņi pieprasa, lai visam viņu dzīvē būtu meža tematika, vienkārši aiztaupi sev galvassāpes un iegādājies Kianao brīnišķīgās organiskās bērnu sedziņas, lai viņiem būtu kaut kas mīksts, ko apkampt, kas neizraisīs bakteriālu infekciju.

Nejauši jautājumi, kurus tajā pēcpusdienā izmisīgi meklēju Google

Vai ir legāli paturēt savvaļas ezi, ja to atrod?
Nē, absolūti nē, un godīgi, kāpēc tu vispār to vēlētos? Mana veterinārārste ļoti skaidri norādīja, ka vietējo savvaļas dzīvnieku paturēšana lielākajā daļā vietu ir nelegāla bez rehabilitētāja licences. Turklāt viņi ož, viņiem ēšanai nepieciešams milzīgs daudzums dzīvu kukaiņu, un viņi pārklāj savas adatas ar savām toksiskajām siekalām. Vienkārši piezvani profesionālim.

Ko darīt, ja mans suns atnes man eža mazuli?
Klusi paniko. Pēc tam nekavējoties pārbaudi, vai mazulim nav asiņošanas vai durtu brūču. Suņu mutes ir pilnas ar šausmīgām baktērijām, tāpēc, ja dzīvnieka āda ir bojāta, tam nekavējoties nepieciešamas antibiotikas no savvaļas dzīvnieku veterinārārsta, citādi viņš iegūs letālu infekciju. Ieliec to kastē ar augstām malām, izmazgā suņa muti, ja vari (veiksmi ar to!), un piezvani glābējiem.

Vai es varu kastē ielikt apsildes paliktni?
Tikai tad, ja esi ārkārtīgi uzmanīga. Izlasīju, ka siltuma avotu nekad nedrīkst likt zem *visas* kastes. Ja viņiem kļūst pārāk karsti, viņi burtiski var izvārīties, jo ir pārāk vāji, lai aizietu prom. Paliec dvielī ietītu silta ūdens pudeli tikai zem viena stūra, lai vajadzības gadījumā viņi varētu aizrāpot uz vēso pusi.

Vai ežu mātes pamet savus mazuļus, ja tu viņiem pieskaries?
Savvaļā, acīmredzot, parasti nevis cilvēku smaržas dēļ, bet gan tāpēc, ka ligzda tiek izjaukta un viņa krīt panikā. Bet nebrīvē? O jā, viņas absolūti tos pametīs vai, kā jau teicu, apēdīs. Tāpēc vienkārši neaiztiec viņus, ja vien viņi nav acīmredzami palikuši bez mātes un nenosalst.

Cik ilgi viņi paliek pie mātēm?
Apmēram septiņu nedēļu vecumā viņi ir pilnībā neatkarīgi. Septiņas nedēļas! Tikmēr man ir septiņgadniece, kurai joprojām vajag, lai es viņai atveru siera nūjiņu. Daba ir kaut kas traks.