Baumas par Džeisona Lī un Tifānijas Hedišas bērnu sajauca man prātu

Lai ko jūs darītu, neskatieties slavenību Instagram kontus trijos naktī, kamēr viens no jūsu divgadniekiem ar plastmasas karoti aktīvi mēģina demontēt kāpņu drošības vārtiņus. Pagājušā gada augustā es pieļāvu šo milzīgo kļūdu, kā rezultātā pieķēru sevi, sašķiebtu seju blenžot uz fotogrāfiju ar diviem slaveniem cilvēkiem, glauniem ratiņiem un parakstu par to, ka noslēpums ir atklāts.

Viss šis stāsts par Tifānijas Hedišas (Tiffany Haddish) mazuli, kas uz brīdi uzspridzināja internetu, manu miega bada nomocīto smadzeni iedzina pilnīgā strupceļā. Dvīnis A (kodējs) grauza manu celi, Dvīnis B (bļāvējs) pieprasīja banānu, ko vēlāk iemetīs sunim, un es tur sēdēju, mēģinot aprēķināt Holivudas komiķes grūtniecības periodu, vienlaikus cenšoties atcerēties, vai tajā dienā vispār esmu iztīrījis zobus.

Izrādās, ka bērns fotogrāfijā nebija viņu. Tas bija "krustbērns", kas piederēja kādam radiniekam – tas nav juridisks termins, bet sarunu šovā izklausās lieliski. Taču milzīgā panika un tai sekojošais interneta trušu caurums, ko izraisīja šī fotogrāfija, aktualizēja veselu kaudzi vecāku lomas jēdzienu, kurus man – vienkāršam čalim, kurš tikai mēģina izdzīvot līdz "Tutas lietu" sākumam, – nācās iztirzāt. Jo starp baumām par platonisku kopīgu bērnu audzināšanu un tiem, atklāti sakot, ārprātīgajiem ratiem, kurus viņi stūma, bija daudz ko sagremot.

Tie smieklīgi dārgie rati, kas, šķiet, ir pilnīgi visiem

Parunāsim par īsto šīs virālās fotogrāfijas zvaigzni: Doona ratiem. Ja dzīvojat Rīgā, jūs tos noteikti esat redzējuši. Tie ir tie elegantie, mazie kokoni, kas aptuveni trīs sekunžu laikā pārvēršas no autokrēsliņa par ratiņiem, un parasti tos stumj kāds, kurš izskatās, ka guļ astoņas stundas diennaktī un apzināti dzer zaļās sulas.

Es reiz mēģināju lēti izšmaukt ar šo autokrēsliņa un ratiņu hibrīda padarīšanu, un tā bija katastrofa. Internetā nopirku kaut kādu ierīci ar neskaidru, eiropeiski skanošu nosaukumu, domājot, ka esmu pārspējis sistēmu. Tā vietā es pavadīju četrdesmit piecas minūtes lietainā "Rimi" stāvvietā, mēģinot to nolādēto uzparikti salocīt, kamēr Dvīnis B tajā iesprūda, izskatoties pēc panikā nonākuša bruņurupuča. Galu galā mēs vienkārši iestūmām visu to neizjaucamo konstrukciju mūsu ģimenes "Opeļa" bagāžniekā un klusējot braucām mājās.

Bet te nu mēs nonākam pie jautājuma par bērnu atstāšanu autokrēsliņos uz ilgu laiku, neatkarīgi no tā, vai tie ir piestiprināti pie riteņiem vai nē. Es miglaini atceros, kā mūsu ģimenes ārste sēdēja mūsu haotiskajā viesistabā, pilnībā ignorējot faktu, ka man mugurā bija krekls ar milzīgu atgrūsta piena pleķi uz pleca, un kaut ko murmināja par "divu stundu likumu."

Acīmredzot, zīdaiņiem nevajadzētu gulēt autokrēsliņos, ja jūs reāli nekur nebraucat, jo viņu smagās, mazās galviņas noslīgst uz priekšu, un tas var nospiest viņu elpceļus (biedējošais medicīniskais termins, ko es uzšvīkāju uz izmirkušas salvetes, bija "pozicionālā asfiksija"). Esmu diezgan pārliecināts, ka viņa teica kaut ko par to, ka sēdekļa leņķis ilgtermiņā viņiem ir kaitīgs, kas, protams, nozīmēja, ka nākamos trīs mēnešus es rāvu malā uz apvedceļa katru reizi, kad viens no dvīņiem pārāk skaļi nopūtās, tikai lai pabakstītu viņus nomodā.

Tāpēc, lai gan tie ratiņi-transformeri izskatās neticami labi, kad ieskrienat modīgā kafejnīcā, mani tie nedaudz biedē. Turklāt jūsu sīkais no tiem izaug aptuveni divpadsmit sekunžu laikā.

Runājot par lietām, kuras jūsu bērns iznīcina drīzāk ar saviem zobiem, nevis augumu – mēs galu galā atradām vienu lietu, kas man nelika vēlēties raudāt autostāvvietā. Kad Dvīnis A sāka izturēties pret mūsu īsto (nesalokāmo) ratu drošības barjeru kā pret košļājamo mantiņu, es panikā nopirku Koka riņķi-grabuli ar lācīti zobu šķilšanās laikam. Būšu godīgs, šī, iespējams, ir mana mīļākā lieta, kas mums pieder, galvenokārt tāpēc, ka tā pasargāja mani no maksāšanas par īpašuma bojājumiem mūsu vietējā krodziņā. Tas ir vienkārši koka riņķis ar piestiprinātu mazu, zilu tamborētu lācīti, bet koks ir tieši tādā cietībā, kāda nepieciešama mazulim, kuram šķiļas zobi un kurš mēģina izaudzēt dzerokli, un tas neizskatās pēc spilgta plastmasas murga. Viņa tur sēdēja, stundu agresīvi graužot lāča ausi, kamēr es mierā malkoju savu remdeno alu. Absolūta maģija.

Bērna audzināšana kopā ar draugu izklausās pēc juridiska murga

Pirms "krustbērna" stāsta izskaidrošanas klīda daudz runu par to, ka Tifānija un Džeisons varētu platoniski audzināt bērnu kopā. Proti, vienkārši divi draugi nolemj kopā izaudzināt cilvēku bez jebkādas romantiskas piesaistes.

Es tik tikko spēju saskaņot trauku mazgājamās mašīnas iztukšošanu ar savu sievu, kuru es ļoti mīlu un ar kuru esmu likumīgi saistījis savu dzīvi mūsu ģimeņu priekšā. Doma par to, ka es varētu paskatīties uz kādu no saviem vecajiem universitātes dzeršanas čomiem un teikt: "Nu ko, vecīt, gribi nākamos astoņpadsmit gadus dalīt pamperu izmaksas un strīdēties par miega treniņu metodēm?" man liek vēlēties apgulties uz grīdas un necCelties.

Ja jūs patiešām apsverat šādu iespēju, es lasīju kādu rakstu, kurā teikts, ka jums ir jāapsēžas pie galda ar juristiem un jāsastāda kaut kas līdzīgs "Kopīgas bērnu audzināšanas līgumam", pirms vispār sākat šo procesu. Jums būtībā iepriekš jāizstrīdas par to, kur bērns ies skolā, kurš maksās par zobu breketēm un kas notiks, kad viens no jums galu galā satiks kādu Tinder un gribēs pārcelties uz Liepāju. Godīgi sakot, tas izklausās nogurdinoši. Es labāk kopā ar kādu adoptētu borderkolliju un liktos mierā.

Ja jūs šobrīd mēģināt tikt galā ar pilnīgo haosu, ko rada lietu pirkšana reālam bērnam (neatkarīgi no tā, vai jūs to radījāt kopā ar romantisku partneri, draugu vai Petri trauciņā), jūs varētu vēlēties aplūkot Kianao organiskās kokvilnas bērnu sedziņu kolekciju, kas ir daudz mīkstākas par tiem juridiskajiem dokumentiem, kas jums būtu jāsagatavo platoniskai kopīgai audzināšanai.

Jaundzimušā posma pilnīga izlaišana

Viena lieta no visa šī mediju cirka, kas man šķita patiešām aizraujoša, bija Tifānijas pieminētie plāni adoptēt vecāku bērnu – īpaši lūdzot piecus līdz septiņus gadus vecu bērnu.

Mana pirmā doma bija: Viņa ir ģēnijs. Viņa pilnībā izlaiž jaundzimušā posmu. Nekādu sprādzienbīstamu sinepju krāsas kaku 4:00 no rīta. Nekādas staigāšanas turp un atpakaļ pa gaiteni, aijājot bļaujošu kartupeli, kurš atsakās piezīsties. Viņa būtībā "pasūta" bērnu, kurš jau māk izmantot tualeti un, iespējams, pat spēs atnest viņai glāzi ūdens.

Bet tad es iedomājos par to, kādi patiesībā ir piecgadnieki. Viņiem ir viedoklis. Skaļš viedoklis. Jaundzimušais varbūt izjauks tavu miega grafiku, bet septiņgadnieks skatīsies tev tieši acīs un pateiks, ka tavā džemperī tu izskaties pēc noguruša ģeogrāfijas skolotāja.

Kad jūs izlaižat zīdaiņa posmu, jūs izlaižat to daļu, kurā viņi būtībā ir tikai ļoti prasīgs telpaugs, un ielecat tieši sarežģītās emocionālās traumās un pieķeršanās problēmās. Kaut kur lasīju, ka, adoptējot vecāku bērnu no aprūpes sistēmas, ir jāapmeklē milzums daudz kursu par traumām pakļautu bērnu audzināšanu. To nevar vienkārši improvizēt, kā to daru es, kad netīšām trīs dienas pēc kārtas baroju dvīņus ar zivju pirkstiņiem, jo aizmirsu aizbraukt uz "Rimi".

Mūsu īsajā jaundzimušo posmā (kas, šķiet, ilga vienlaikus gan trīs sekundes, gan astoņas desmitgades) mēs drēbēm izgājām cauri satraucošā ātrumā. Ja jūs šobrīd esat tam visam tieši pa vidu, Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm ir... lielisks. Tas ir bodijs. Tas dara tieši to, kam tas ir paredzēts. Kakla izgriezums ir pietiekami elastīgs, lai, velkot to pāri viņu milzīgajām, ļodzīgi strādājošajām galvām, nerastos sajūta, ka mizojat vīnogu – kas patiesībā ir viss, ko es prasu no bērnu apģērba. Tas mazgājot vēl nav sarāvies līdz pastmarkas izmēram, tāpēc no manis saņem stabilu atzinības mājienu.

Internets ir dīvaina vieta, kur mācīties par bērnu audzināšanu

Godīgi sakot, sacepšanās par slavenību mazuli, kurš pat nepiederēja attiecīgajām slavenībām, iespējams, ir zīme, ka man vajadzētu ielikt telefonu atvilktnē un iziet ārā. Vai vismaz pagulēt ilgāk par četrām stundām no vietas.

Mēs, vecāki, tik daudz laika pavadām, skatoties ekrānos, salīdzinot savu nekārtīgo, atgrūsta piena klāto realitāti ar perfekti iestudētām fotogrāfijām, kurās cilvēki saulītē stumj trīs tūkstošus eiro vērtus ratiņus. Ar to pietiek, lai jebkurš justos kā neveiksminieks.

Taču patiesībā nevienam viss nav perfekti sakārtots. Ne slavenībām, ne cilvēkiem ar glauniem ratiem, un noteikti ne čalim, kurš šo raksta, kamēr viņa meita mēģina iebarot pa pusei apēstu rīsu galeti radiatoram.

Ja ir kāda lieta, kas patiešām man lika kaut nedaudz justies tā, it kā pirmajos mēnešos mana dzīve būtu kontrolēta, tā bija Bambusa bērnu sedziņa ar krāsainām lapām. Es zinu, ka poētiska jūsmošana par sedziņu liek man izklausīties senam, bet šī lieta ir ģeniāla. Tā ir dīvaini vēsa un mīksta vienlaikus? Es īsti nesaprotu bambusa audumu, bet zinu, ka tas apbrīnojami labi uzslauka negaidītus ķermeņa šķidrumus un pēc vienas lietošanas reizes nesmird pēc slapja suņa. Mēs to izmantojām, lai apklātu pretīgos sēdekļus sabiedriskajā transportā, aizsegtu sauli ratiņos un ietītu Dvīni B, kad viņai bija eksistenciālā krīze. Būtībā tas ir vecāku Šveices armijas nazis.

Tāpēc ignorējiet slavenību tenkas. Koncentrējieties uz bērnu, kurš šobrīd košļā jūsu kurpi. Un, iespējams, nopērciet pienācīgu sedziņu, lai uzslaucītu neizbēgamo haosu.

Ja jums nepieciešams aprīkojums, kas patiešām darbojas reālās, lipīgās un haotiskās ģimenēs, iepazīstieties ar visu Kianao klāstu, pirms esat pilnībā zaudējuši prātu.

Jautājumi, kurus es bieži izkliedzu tukšumā 3:00 naktī

Vai šie smalkie autokrēsliņu un ratu hibrīdi tiešām ir droši?
Saskaņā ar katra nervoza medicīnas darbinieka viedokli, ar kuru esmu runājis, tie ir droši īsiem pārbraucieniem, bet šausmīgi ilgam miegam. Bērnu nedrīkst atstāt saritinātu autokrēsliņā ilgāk par divām stundām, jo tas traucē viņa elpošanai. Ja dodaties ilgā pastaigā pa parku, lai aizmuktu no paša mājas, iegādājieties kārtīgus ratus ar plakanu guļvietu.

Vai platoniska kopīga bērnu audzināšana ir kaut kas reāls, ko dara parasti cilvēki?
Acīmredzot, jā, bet tas izklausās pēc administratīva murga. Būtībā tev ar draugu jāparaksta korporatīvās apvienošanās līgums, lai vienkārši izlemtu, kurš pirks Nurofen bērniem. Es ar pūlēm spēju godīgi sadalīt picas rēķinu, tāpēc nevaru iedomāties aprūpes tiesību dalīšanu bez romantiska pamata, taču visu cieņu tiem, kam piemīt organizatoriskās prasmes to paveikt.

Vai man vajadzētu adoptēt vecāku bērnu, lai izvairītos no jaundzimušā posma?
Nedariet to tikai tāpēc, lai izvairītos no pamperu mainīšanas. Vecāki bērni no aprūpes sistēmas parasti ir gājuši cauri daudz kam smagam, kas prasa reālu, mērķtiecīgu un terapeitisku audzināšanu. Viņi nav tikai lieli jaundzimušie; viņi ir mazi cilvēki ar reālu bagāžu, kuri kritizēs jūsu mūzikas gaumi.

Kāpēc mana mazuļa drēbes turpina sarauties?
Tāpēc, ka jūs tās mazgājat "saules virsmas" režīmā, lai dabūtu ārā saldā kartupeļa traipus. Mēģiniet pirkt organiskās kokvilnas drēbītes (piemēram, Kianao bodijus) un mazgāt tās vēsā ūdenī. Vai arī vienkārši pieņemiet, ka jūsu mazulis 80% laika izskatīsies tā, it kā valkātu īso topiņu.

Vai koka zobgrauznis tiešām spēj izdzīvot manu bērnu žokļos?
Dižskābarža koka grabulis, ko iegādājāmies no Kianao, ir pārdzīvojis Dvīni A, kuram šobrīd ir jaunuļa krokodila kodiena spēks. Tikai nemetiet to trauku mazgājamajā mašīnā, citādi koks kļūs pavisam dīvains. Mazgājiet to ar rokām, vienlaikus apšaubot savas dzīves izvēles, kā to darām mēs visi.