Kā izvēlēties dāvanas zīdaiņiem (un nesajukt prātā)

Pirms manu meitu piedzimšanas vīramāte uzstāja, ka mums steidzami nepieciešams iegravēts sudraba grabulis, jo "tā ir tradīcija un tas norūda raksturu". Jau nākamajā dienā kāds hipsterīgs barista Dalstonā man pilnā nopietnībā paziņoja, ka maziem bēbīšiem pilnvērtīgai attīstībai nepieciešamas vienīgi atmosfēriskas vēja zvanu skaņas un, iespējams, viens pats ilgtspējīgi iegūts priedes čiekurs. Tikmēr mūsu ģimenes ārsta māsiņa tikai paskatījās uz maniem pieaugošajiem maisiņiem zem acīm, dziļi nopūtās un nomurmināja kaut ko par stingru dzīvokļa temperatūras kontroli un izvairīšanos no jebkā, kam nepieciešamas AAA baterijas.

Kad mēģināt atrast dāvanas mazajiem cilvēciņiem (manā gadījumā – dvīņu meitenēm, kuras šobrīd pret mūsu Londonas dzīvokli izturas kā pret naidīgu korporatīvo pārņemšanu), pretrunīgo padomu gūzma ir pilnīgi paralizējoša. Gribas nopirkt ko paliekošu, bet vienlaikus negribas būt tam cilvēkam, kurš neizgulējušamies mātei svinīgi pasniedz plastmasas bungu komplektu, kas trijos naktī mirgo un spēlē izkropļotu, maniakālu dziesmiņas "Vecajam Makdonaldam ferma bija" versiju.

Ideālas dzimšanas dienas dāvanas zīdainim vai prātīgas svētku dāvanas jaundzimušajam meklēšana parasti beidzas ar panikas pilnu iepirkšanos internetā. Galu galā jūs nopērkat miniatūru smokingu vai cietus bērnu džinsus, kurus bērns uzvilks precīzi uz četrām minūtēm, pirms sarīkos iespaidīgu, drēbes iznīcinošu autiņbiksīšu sprādzienu. Esmu bijusi šo labi domāto, bet katastrofālo dāvanu saņēmēja, un esmu šeit, lai iejauktos.

Lūdzu, ļaujiet mums vienkārši pagulēt

Ja vēlaties, lai vecāks raudātu no patiesas pateicības, uzdāviniet kaut ko tādu, kas kaut nedaudz uzlabo izredzes uz nepārtrauktu miegu. Kad dvīnes tikko piedzima, mūsu ģimenes ārsts starp citu ieminējās, ka vaļīgas segas gultiņā rada milzīgu zīdaiņu pēkšņās nāves sindroma risku, un es nākamos trīs mēnešus pavadīju, blenžot bērnu monitorā absolūtās, neaptraipītās šausmās.

Kā izrādās, zīdaiņiem trūkst elementāru pašsaglabāšanās instinktu, lai norautu segu no savas sejas, un tieši tāpēc valkājami guļammaisi un cieši pieguļoši autiņi modernajā vecāku pasaulē ir kļuvuši par zelta standartu. Jums nepieciešami elpojoši audumi, jo mēģinājums kontrolēt temperatūru dzīvoklī novembrī ir muļķa darbs, un ir vajadzīgas lietas, kas izturēs ikdienas mazgāšanu augstā temperatūrā.

Ja noteikti gribat pirkt segu, ignorējiet masīvos, pūkainos poliestera monstrus, kuros mazuļi svīst kā pirtī. Mums uzdāvināja bambusa zīdaiņu segu ar krāsainiem dinozauriem (Colorful Dinosaur Bamboo Baby Blanket), un, godīgi sakot, tā ir lieliska. Es neizlikšos, ka sega spēj radīt brīnumus vai pēkšņi liks maniem bērniem nogulēt visu nakti (kādas populāras miega grāmatas 47. lappusē bija ieteikts "izstarot mierīgu enerģiju", ko es uzskatīju par pilnīgi nederīgu padomu, kad pulksten 4:00 rītā biju noklāta ar atvemtu pienu). Bet tā ir izgatavota no bambusa un organiskās kokvilnas, kas nozīmē, ka tā labi elpo, un Maijai, šķiet, ļoti patīk kliegt uz tajā apdrukāto zaļo dinozauru. Tā lieliski noder arī kā tīra virsma, ko uzmest uz grīdas, kad esam krodziņā un man nepieciešama kaut cik sanitāra vieta, kur nolikt bērnu.

Pērkot šīs agrīnās miedziņam paredzētās lietas, parasti ieteicams pieturēties pie diezgan garlaicīga, bet ļoti nepieciešama saraksta:

• Tai jāiztur mazgāšana augstā temperatūrā, jo ķermeņa šķidrumi izplatīsies veidos, par kuriem smalkās vakariņās stāstīt nav pieklājīgi.
• Materiālam jābūt tādam, kas pēc taustes neatgādina lētu plastmasas maisiņu.
• Rāvējslēdzēji ir ievērojami pārāki par spiedpogām, jo sīku metāla podziņu savienošana tumsā, kamēr bērns uz jums kliedz, ir viens no psiholoģiskās spīdzināšanas veidiem.

Lielais plastmasas rotaļlietu iebrukums mūsu viesistabā

Ļaujiet man jums pastāstīt par elektronisko, dziedošo bruņurupuci. Kāds – joprojām neesmu noskaidrojusi, kurš, bet man ir aizdomas, ka tas bija ienaidnieks drauga maskā – dvīņu pirmajiem Ziemassvētkiem uzdāvināja mums koši krāsainu plastmasas bruņurupuci. Tam bija kustību sensori. Ja tam tikai pagāja garām, bruņurupucis nekavējoties sāka dziedāt traku, spiedzīgu dziesmu par alfabētu. Tas dzīvoja mūsu atpūtas telpā trīs nedēļas, pirms es to "nejauši" iemetu atkritumu pārstrādes tvertnē. Es joprojām dzirdu šo dziesmu savos murgos.

Mūsdienu vecāki izmisīgi cenšas izvairīties no plastmasas invāzijas. Ir vesela kustība, kuras pamatā ir Montesori metode un kura iesaka, ka bērniem labāk piemēroti ir mierīgi, dabiski materiāli, kas neuzbrūk viņu vēl topošajai nervu sistēmai. Nezinu, vai lūkošanās uz nekrāsotu koku tiešām paaugstina bērna IQ, vai arī tā ir vienkārši pārgurušu tūkstošgades paaudzes (mileniāļu) estētiska izvēle, kuri vēlas, lai viņu viesistabas joprojām izskatītos tā, it kā tur dzīvotu pieaugušie, bet es to pilnībā atbalstu.

Ja vēlaties pirkt rotaļlietu, nopērciet kožamriņķi. Zobu šķilšanās laiks ir tumšs un nožēlojams vecāku posms, kad jūsu mīļais bērniņš pārvēršas par mežonīgu, siekalojošos radījumu, kurš mēģina sakošļāt televizora pulti, jūsu atslēgas un jūsu atslēgas kaulu. Esmu kaislīga silikona kožamriņķa “Vāverīte” (Squirrel Teether Silicone Baby Gum Soother) fane, jo tas patiešām izglāba manu garīgo veselību septītajā mēnesī. Tā ir maza, piparmētru zaļa silikona vāverīte uz riņķa, un tā ir ģeniāla tieši tāpēc, ka varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, lai sterilizētu.

Acīmredzot pārtikas kvalitātes silikons neuzkrāj baktērijas sīkajās, neredzamajās plaisiņās tā, kā to dara dabiskais kaučuks – vai vismaz to es sapratu, rītausmā ar aizmiglotu skatienu pārskrienot pāri kādam medicīniskam rakstam, vienlaikus turot rokās raudošo Liliju. Meitenes grauza šo vāverīti ar tādu intensitāti, kā mazi sunīši grauž kaulu, un tā nekad nesabojājās un nekļuva dīvaini lipīga, kā tas notiek ar plastmasas mantām. Pērciet vāverīti. Vecāki jums pateiksies, kad ar troksni pieteiksies pirmais priekšzobs.

Runājot par vasaras aksesuāriem – kāds mums reiz uzdāvināja dārgas, no UV stariem aizsargājošas zīdaiņu saulesbrilles, kuras uz viņu sejām noturējās tieši četras sekundes, pirms tika ielidinātas tieši Temzā. Tāpēc es teiktu – vienkārši uzlieciet viņiem panamas cepuri un uzturieties ēnā.

(Ja šobrīd panikā pērkat dāvanu raudzībām, kas sākas pēc divām stundām, varat apskatīt Kianao zīdaiņu aprūpes kolekciju šeit un vienkārši izvēlēties kaut ko smilškrāsas un no silikona. Ar smilškrāsas silikonu burtiski nav iespējams kļūdīties.)

Pareizā izmēra izvēle un izdzīvošana garderobes krīzē

Lūk, universāla patiesība par drēbju dāvināšanu jaunajiem vecākiem: viņiem jau tā ir pārāk daudz jaundzimušo izmēru drēbīšu, un mazulis no tām izaugs vēl pirms būs uzrakstītas pateicības kartītes. Jaundzimušā izmērs der mazulim aptuveni tik ilgi, cik nepieciešams, lai aizbrauktu mājās no slimnīcas.

Meklējot dzimšanas dienas dāvanas zīdainim, kuram aprit viens gadiņš, vai mēģinot atrast atbilstošu Ziemassvētku dāvanu mazulim, kuru neesat redzējuši sešus mēnešus, vienmēr pērciet apģērbu izmēros, kas paredzēti bērnam, kurš ir sešus mēnešus vecāks nekā šobrīd. Vecākam ir nesalīdzināmi labāk pāris mēnešus glabāt džemperi atvilktnē, nekā saņemt skaistu tērpu, kurā bērns fiziski jāiesmērē ar krēmu, lai to uzvilktu.

Uzdāvināta zīdaiņa apģērba dzīves cikls parasti norit tieši šādi:

1. Vecāks ievelk mazuli stīvajā, sarežģītajā tērpā, lai nofotografētu un nosūtītu bildi dāvinātājam.
2. Mazulis nekavējoties pauž savu neapmierinātību, izdalot vielu, kas uz visiem laikiem sasmērē audumu.
3. Tērps tiek izmazgāts, saraujas un tiek nodots ārkārtas somai automašīnas bagāžniekā, lai vairs nekad netiktu redzēts, līdz tas tiek atdots kādam pārbiedētam draugam, kurš vēl tikai gaida mazuli.

Lai izvairītos no šī traģiskā cikla, pērciet praktiskas, elastīgas lietas no organiskiem materiāliem. Mūsu ģimenes ārsts atzīmēja, ka organiskā kokvilna kopumā ir labāka, lai izvairītos no nejaušiem ekzēmas uzliesmojumiem, kurus abas manas meitenes nolēma attīstīt vienlaicīgi – visticamāk, lai neļautu man atslābt. Mēs zīdaiņu bodiju ar īsām piedurknēm no organiskās kokvilnas (Short Sleeve Organic Cotton Baby Bodysuit) izmantojam praktiski kā formu. Tam ir tā saucamie "aplokšņu veida" pleci, kas, ja nezinājāt, nozīmē, ka katastrofālas autiņbiksīšu avārijas gadījumā visu apģērba gabalu var novilkt uz *leju* pār mazuļa ķermeni, nevis stīvēt to pāri galvai. Šis konkrētais inženierijas risinājums ir, iespējams, lielākais sasniegums modernajā tekstila vēsturē. Izmetiet savus sarežģītos, ar pogām nosētos džinsa kombinezonus atkritumos, nopērciet organisko rievoto kokvilnu un izglābiet vecāku no cīņas, mēģinot iebāzt kliedzošu astoņkāji stīvā apkaklē.

Sešu mēnešu piebarošanas katastrofas realitāte

Ja patiešām vēlaties nopirkt dāvanu, kas tiks izmantota katru dienu, apskatiet ēdināšanas piederumus laikam, kad apritēs seši mēneši. Šajā laikā ģimenes ārsta māsiņa priecīgi paziņo, ka ir pienācis laiks ieviest cieto barību, liekot tam izklausīties pēc jautra attīstības posma, nevis ikdienas ķīlnieku sarunām, kurās iesaistīti burkānu biezeņi.

Pirms man bija bērni, es domāju, ka mazuļi vienkārši atver mutītes kā mazi putnēni. Realitātē divu dvīņu piebarošana nozīmē četrdesmit piecas minūtes pavadīt, skatoties, kā divi mazi cilvēciņi agresīvi ieziež saspaidītu banānu savās uzacīs, kam seko vēl trīsdesmit minūtes, kurās es ar drāšu birsti beržu grīdu. Silikona lacīšu nekad nevar būt par daudz. Bļodiņu ar piesūcekni nekad nevar būt par daudz.

Varbūt dāvināt vecākam skaisti nokomplektētu silikona piebarošanas piederumu komplektu nešķiet tik emocionāli uzrunājoši kā miniatūra kašmira jaciņa, bet, kad šis vecāks, pārguris otrdienas vakarā, skatīsies, kā spageti bļoda fiziski pielīp pie barošanas krēsliņa paplātes tā vietā, lai lidotu uz paklāja, viņš domās par jums ar ļoti, ļoti dziļu mīlestību.

Pārtrauciet pirkt milzīgus plīša lāčus, kas vienkārši sēž stūrī un krāj putekļus, vienlaikus lēnām iedvesot šausmas sunim, atsakieties no domas, ka mazuļiem nepieciešamas sarežģītas puzles, kurām drīz vien pazudīs detaļas, un tā vietā dāviniet nogurušām mātēm un tēviem vienkāršus, funkcionālus rīkus, kas viņiem nepieciešami, lai izdzīvotu pirmo gadu absolūtajā haosā.

Vai esat gatavi iegādāties kaut ko tādu, kas jau nākamotrdien nenonāks labdarības veikala kastē? Apskatiet mūsu organiskā apģērba un praktisko pamatlietu klāstu, pirms nejauši nopērkat vēl vienu dziedošu plastmasas bruņurupuci.

Jautājumi no rotaļu laukuma

Vai man tiešām pilnībā jāizvairās no plastmasas rotaļlietām?
Klau, neviens jūs necietinās, ja nopirksiet plastmasas rotaļlietu, un, godīgi sakot, noguris vecāks pieņems jebko, kas spēj nodarbināt un apklusināt bērnu uz četrām minūtēm. Bet skaļās, ar baterijām darbināmās plastmasas lietas patiešām krīt uz nerviem pēc vienas un tās pašas elektroniskās melodijas simtās atkārtošanas reizes. Koka un silikona rotaļlietas ir klusākas, tām nav nepieciešams, lai es medītu sīku skrūvgriezi bateriju nomaiņai, un tās izskatās nedaudz mazāk nomācoši, izmētātas pa manu paklāju.

Kāda izmēra drēbes pirkt mazulim, kuru vēl neesmu saticis?
Nekad nepērciet "jaundzimušo" vai "0–3 mēnešu" izmēru, ja vien jūs burtiski nepasniedzat dāvanu dzemdību zālē. Pērciet izmērus 6–9 mēnešiem vai 9–12 mēnešiem. Mazuļi aug neparedzami un ļoti straujiem lēcieniem. Lielāku izmēru krājumi skapī ir milzīgs atvieglojums tajā otrdienas rītā, kad jūs pēkšņi saprotat, ka jūsu bērnam vairs neder pilnīgi nekas.

Vai šīs melnbaltās augsta kontrasta grāmatas tiešām dod kādu labumu?
Acīmredzot augsta kontrasta attēli dod ko vitāli svarīgu mazuļu topošajai smadzeņu garozai, vai vismaz tā es izlasīju, trijos naktī panikā ritinot blogu par bērnu attīstības posmiem. Pēc maniem pilnīgi nezinātniskajiem novērojumiem, jaundzimušie burtiski nespēj redzēt tālāk par savu degunu, bet viņi tukšu skatienu blenž uz melnbaltu šaha galdiņa rakstu veselas desmit minūtes, kas sniedz jums tieši tik daudz laika, lai izdzertu tasi remdenas tējas.

Cik man vajadzētu tērēt pirmās dzimšanas dienas dāvanai?
Viņiem paliek viens gads. Viņus nesalīdzināmi vairāk interesēs dāvanu papīrs, kartona kaste, kurā tā atradās, un, iespējams, kāds nomaldījies puteklītis uz grīdas, nevis pati dāvana. Iztērējiet tik, cik jums šķiet pieņemami, par kaut ko praktisku, vai arī vienkārši nopērciet viņiem milzīgu kaudzi ar kartona grāmatiņām. Viņi neizbēgami mēģinās šīs grāmatas apēst, tāpēc nepērciet tās ar mīkstajiem vākiem.

Vai augstākās klases guļammaiss tiešām liks viņiem gulēt?
Nevienam apģērba gabalam nav pārdabiskas spējas pārvarēt mazuļa vēlmi pamosties pulksten 4:30 no rīta tikai tāpēc, ka viņš ir atcerējies, ka viņam ir rokas. Tomēr labs guļammaiss nozīmē, ka jūs nepamodīsieties aukstos sviedros, uztraucoties par vaļīgām segām, un mazulis saglabāsies puslīdz siltumā, kad viņš neizbēgami veselu stundu spārdīs kājas pa gaisu. Tas ir par jūsu sirdsmieru, nevis par viņu miega grafiku.