Kā Cūciņas Pepas stāsts izglāba mūs no haosa, gaidot ģimenes pieaugumu

Es sēdēju sakrustotām kājām uz iespaidīgi notašķīta paklāja, turēju gaisā nedaudz saburzītu mīksto zaķi un tēlotā, smalkā balsī mēģināju savām divgadīgajām dvīnēm izskaidrot cilvēka grūtniecības konceptu. Viņas blenza uz mani ar tik tukšu, nemirkšķinošu skatienu kā augstākā līmeņa plēsēji, kas novērtē vārgu gazeli. Pats lielākais mūsdienu vecāku industrijas uzturētais mīts ir ideja, ka tavs mazulis saprot, ko patiesībā nozīmē frāze "tu drīz būsi lielā māsa vai lielais brālis". Viņi nesaprot. Mazulim bēbis būtībā ir tikai mīksta interaktīva rotaļlieta, kas laiku pa laikam izsniedz našķus, vai varbūt savādi skaļš telpaugs. Viņiem vienkārši nav atbilstoša garīgā ietvara, lai saprastu, ka viņu teritorijā tūlīt iebruks pastāvīgs, kliedzošs istabas biedrs.

Mana mamma spītīgi dēvē katru zīdaini mūsu plašākajā paziņu lokā par "g-bēbi" (man burtiski nav ne jausmas, kāpēc, un šobrīd esmu pārāk pārnogurusi, lai lūgtu viņai paskaidrot šo interneta slengu), un dvīnes šo frāzi ir entuziastiski pārņēmušas, pat nesaprotot, ko tā nozīmē. Kad mūsu labākie draugi nesen paziņoja, ka gaida mazuli, es sagatavojos absolūtam haosam, mēģinot iemācīt savām divām teritoriālajām divgadniecēm, kā uzvesties trausla jaundzimušā klātbūtnē. Es nopirku grāmatas ar brīnišķīgām ilustrācijām. Es izmantoju maigos, pieklusinātos toņus, ko ieteica interneta forumos. Nekas no tā nestrādāja. Viņas vienkārši turpināja mēģināt pabarot mīksto zaķi ar sakaltušām brokastu pārslām.

Un tad glābiņš ieradās antropomorfa lauksaimniecības dzīvnieka izskatā.

Absolūtais izdomājums par sagatavošanos brālim vai māsai

Es miglaini atceros mūsu ģimenes ārstu, brīnišķīgi tiešu vīrieti, kurš vienmēr izskatās tā, it kā viņam gulēt gribētos vēl vairāk nekā maniem bērniem, minam kaut ko par to, ka mazuļiem pilnībā trūkst prefrontālās garozas attīstības, kas nepieciešama, lai apstrādātu tādus abstraktus jēdzienus kā laiks un ģimenes pieaugums. Godīgi sakot, mana izpratne par neirozinātni ir labākajā gadījumā vāja, bet, cik saprotu, pateikt divgadniekam: "Bēbis būs klāt pēc trim mēnešiem" ir tieši tas pats, kas man pateikt: "Mēs pārcelsimies uz Marsu 3000. gadā." Tas viņiem nenozīmē pilnīgi neko.

Mazuļi ir agresīvi vizuālas radības. Ja viņi to nevar pabakstīt, aizmest vai ielikt mutē, tas neeksistē. Tāpēc, kad tu norādi uz nedaudz palielinājušos vēderu un saki, ka tur iekšā ir bēbis, viņi lielākoties vienkārši nodomā, ka tu esi apēdusi balonu. Šī nesakritība starp starojošajām mātes gaidām un mazuļa pilnīgo apātiju ir lieliska augsne aizvainojumam. Tu pavadi mēnešus, perfekti iekārtojot bērnistabu, bet viņi mēnešiem brīnās, kāpēc tu turpini pārvietot viņu rotaļlietu kasti, lai atbrīvotu vietu kaut kādam koka būrim.

Ja jūties vainīga par to, ka nosēdini savu divgadnieku pie televizora, lai viņš četrdesmit minūtes no vietas skatītos multfilmas, kamēr tu virtuvē klusi raudi auduma autiņā, lūdzu, beidz sevi šaustīt.

Animētais glābšanas riņķis

Kad šova veidotāji beidzot iepazīstināja pasauli ar Cūciņas Pepas mazo māsiņu Īviju (peppa pig baby sister evie), es burtiski apraudājos no pateicības. Mums vairs nevajadzēja paļauties uz manām drausmīgajām leļļu teātra izrādēm. Te bija plaši atzīts, ļoti pazīstams visums, kas izklāstīja precīzu notikumu secību, kas maniem bērniem bija jāredz. Mammai Cūkai bija liels puncis, tad sekoja brauciens uz slimnīcu, un pēkšņi Cūku ģimene bija kļuvusi par piecu cilvēku (cūku) ģimeni.

Tā kā manas dvīnes šo konkrēto multfilmu jau uztvēra kā absolūtu evaņģēlija patiesību, Cūciņas Pepas bēbja (peppa pig baby) ierašanās skatīšanās viņu smadzenēs noklikšķināja slēdzi, ko nespēja paveikt nekāda maigās vecākošanās literatūra. Viņas redzēja, kā animētie vecāki izskatās izmisuši. Viņas redzēja, ka dubļainās peļķes uz laiku tiek ignorētas. Pats galvenais, viņas ieraudzīja reālu ainu, kurā mazā māsiņa nedara pilnīgi neko citu kā vien raud, guļ un izjauc lieliskas dinozauru spēles.

Tas viņām iedeva vizuālu valodu šim traucējumam. Kad beidzot aizvedām viņas satikt mūsu draugu jauno ģimenes locekli, viena no manām meitenēm norādīja uz izmisīgi kliedzošo zīdaini, paskatījās uz mani ar dziļu sapratni un vienkārši pateica: "Ļodzīšanās." Tā bija tieša atsauce uz multfilmā atzīto, ka jauns mazulis rada ģimenes ļodzīšanos un satricinājumus. Es būtu varējusi noskūpstīt televizoru.

Lūdzu, beidziet viņiem teikt, ka viņi tagad ir lieli

Kaitinošākais padoms, ko saņemsiet, gatavojot bērnu brāļa vai māsas ienākšanai ģimenē, ir tas, ka jums noteikti jāieaudzina lepnums par viņu jauno "lielā bērna" statusu. Cilvēki lielveikala ejā agresīvi iedzīs tavu mazo stūrī un teiks tādas lietas kā: "Ak, tu būsi tik liels palīgs, vai ne? Vairs nekādu autiņbiksīšu tev!"

Šis ir iespaidīgs veids, kā garantēt, ka tavs mazulis nekavējoties regresē atpakaļ jaundzimušā stāvoklī. Spiediens būt lielajam brālim vai māsai ir biedējošs cilvēkam, kurš tikai nesen saprata, kā lietot karoti, neizdurot sev aci. Kad tu viņiem saki, ka viņi vairs nedrīkst būt maziņi, jo jaunajam bēbim ir vajadzīga uzmanība, tu būtībā apstiprini viņu dziļākās, tumšākās bailes: viņi tiek aizvietoti. Es redzēju, kā draudzene mēģināja izmantot šo stratēģiju, un viņas pilnībā podiņmācību apguvusī trīsgadniece nākamo nedēļu pavadīja, pieprasot valkāt jaundzimušo autiņbiksītes un dzert no pudelītes.

Mūsu patronāžas māsa sēdēja uz mūsu nobružātā dīvāna, iedzēra malku remdenas tējas un ieteica mums vienkārši ļaut viņām būt maziņām. Ja viņas grib tikt apčubinātas kā bēbji, apčubiniet. Multfilma to patiesībā lieliski modelē, parādot, ka pat tad, kad jaunpienācējs aizņem visu skābekli telpā, vecākajam bērnam joprojām ir ļauts pilnībā sarīkot histēriju par nokritušu saldējumu. Tā vietā, lai aizliegtu viņu vecos māneklīšus un spiestu viņus uzvesties kā maziem pieaugušajiem, vienlaikus sagaidot, ka viņi klusi dalīsies ar visām savām mantām, varbūt vienkārši ļaujiet viņiem dzert no snīpjkrūzes un mierīgi pārdzīvot savu niķi.

Kāpēc dalīšanās ar mantiņām ir pilnīga krāpšana

Tu nevari piespiest divgadnieku dāsni atdot savas dārgākās mantas radībai, kas burtiski nespēj pat noturēt savu galvu. Mēs mēģinājām iepazīstināt meitenes ar kopīpašuma konceptu, un tas beidzās ar teritorijas karu, kas gandrīz noveda pie īpašuma bojāšanas. Mazuļi savas rotaļlietas uztver kā sava ķermeņa paplašinājumus.

Kad nepieciešams nodarbināt mazuli, kamēr kāds baro bēbi, tev vajag īpašus uzmanības novērsējus, kas pieder tikai un vienīgi viņiem. Mēs iegādājāmies Mīksto bērnu klucīšu komplektu, cerot, ka tas veicinās klusu, patstāvīgu spēlēšanos. Būšu pilnīgi godīga: tie ir vienkārši normāli. Tie maģiski neizklaidē manus bērnus stundām ilgi. Tomēr tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas, un tas ir to galvenais pārdošanas arguments mūsu mājā, jo tas nozīmē, ka tad, kad Dvīne A neizbēgami met ar kluci pa Dvīnes B galvu strīdā par tiesībām skatīties multfilmu ar mazo māsiņu, neviena nenonāk traumpunktā. Tie ir pietiekami labi kraušanai, un neviens nezaudē aci. Manā skatījumā tā ir uzvara.

Ja izmisīgi mēģini izveidot izdzīvošanas stratēģiju jaundzimušā fāzei, vienlaikus neļaujot vecākajiem bērniem iznīcināt māju, iespējams, vēlēsies aplūkot dažas patiesi noderīgas lietas Kianao zīdaiņu izdzīvošanas aprīkojuma kolekcijā.

Barošanas krēsla lamatas

Īstais loģistikas murgs ar jaunu brāli vai māsu sākas barošanas laikā. Neatkarīgi no tā, vai tā ir pudele vai krūts, vecāks faktiski ir iespiests zem izsalkuša jaundzimušā aptuveni septiņdesmit procentus dienas. Tas ir tieši tas brīdis, kad mazuļi sajūt vājumu. Viņi zina, ka tu nevari viņus noķert. Viņi zina, ka beidzot var izliet suņa ūdens bļodu uz dīvāna, bez tūlītējas fiziskas iejaukšanās no tavas puses.

Mūsu draugi šo pārdzīvoja, izveidojot stingri apsargātu "barošanas grozu" savam mazulim — kasti ar īpaši izvēlētiem kukuļiem, kas parādījās tikai tad, kad bēbis ēda. Mēs pārņēmām šī koncepta versiju, kas ietvēra našķus. Tā kā mēs jau tā bijām dziļi iekšā cūku tēmatikā, Silikona bļodiņa zīdaiņiem ar nodalījumiem sivēna dizainā kļuva par mūsu slepeno ieroci. Piesūceknis šai lietai ir patiesi agresīvs. Tu to pielipini pie galda, vienu ausi piepildi ar mellenēm, otru ar sieru, un mazulis uz laiku ir piesiets pie vietas. Kad viņiem apnīk, viņi nevar to aizmest pāri istabai, un tas nopērk tev precīzi septiņas minūtes miera, lai palīdzētu zīdainim atraugāties.

Kas attiecas uz pašu bēbi, mans vienīgais neprasītais padoms ir agresīvi pārvaldīt savas ekspektācijas attiecībā uz mīlīgiem tērpiem. Nebalināta organiskā kokvilna izskatās brīnišķīgi estētiski Instagramā tieši līdz brīdim, kad zīdainis rada sinepju krāsas sprādzienu, kas ignorē fizikas pamatlikumus. Kad dvīnes bija pavisam maziņas, mēs ļoti paļāvāmies uz Organiskās kokvilnas bodijiem bez piedurknēm, un tie ir ģeniāli viena ļoti specifiska iemesla dēļ: aploksnes tipa izgriezums plecos. Kad notiek neizbēgamā "avārija", tev nav jāvelk sabojātais apģērbs pāri bēbja galvai, riskējot iezīst bioloģiskos atkritumus viņa matos. Tu vienkārši plaši izstiep kakla izgriezumu un norullē to uz leju pār viņu pleciem kā netīru banāna mizu. Tā ir neliela dizaina detaļa, kas burtiski izglābs tavu saprātu trijos naktī.

Pieņemšana un dubļainās peļķes

Tu nevari "uzlauzt" pāreju no viena bērna uz diviem, vai no diviem uz trīs. Tas būs neticami haotiski, visi raudās (galvenokārt tu), un tavs mazulis visticamāk vismaz divas nedēļas izliksies, ka jaunpienācējs ir neredzams. Āķis slēpjas tajā, lai beigtu mēģināt padarīt to par skaistu, harmonisku pavērsienu un vienkārši pieņemtu to kā haotiskas ķīlnieku sarunas.

Ja ir nepieciešamas stundām ilgas animētu cūku lēkāšanas dubļos sērijas, lai radītu psiholoģisko tiltu tavam vecākajam bērnam, lai tā notiek. Saskaņā ar senu teicienu, lai uzaudzinātu bērnu, ir vajadzīgs ciems, taču ciems mūsdienās izskatās ļoti atšķirīgi, un dažreiz šajā ciemā ietilpst divdimensiju animācijas ģimene, kas parāda taviem bērniem, ka neliela paraudāšana nav pasaules gals. Galu galā ļodzīšanās rimstas, rutīna nostiprinās, un tu attapsies cīnoties ar pavisam jaunu problēmu loku — piemēram, kad viņi galu galā apvienosies, lai tevi pārspētu.

Pirms tu pilnībā zaudē prātu, mēģinot sagatavoties neizbēgamajai bērniņa ienākšanai, ievelc elpu un izpēti Kianao pilno ilgtspējīgo preču klāstu, lai palīdzētu padarīt tavu bērnistabu drošu pret visiem mazajiem pētniekiem.

Biežāk uzdotie jautājumi

Vai man vajadzētu nopirkt dāvanu vecākajam bērnam "no" jaunā bēbīša?

Klausieties, es zinu, ka daudzi ir gatavi par šo likt galvu ķīlā, taču mazuļi nav gluži stulbi. Viņi zina, ka jaundzimušajam nav debetkartes vai pietiekamas smalkās motorikas, lai iesaiņotu dāvanu. Jaunas rotaļlietas pasniegšana pārejas periodā ir lieliska uzmanības novēršanas taktika, bet tu vari vienkārši pateikt, ka tā ir "lielā brāļa/māsas dāvana" no tevis, neaizvainojot viņu inteliģenci un neapgalvojot, ka auglis devās iepirkties.

Kā tikt galā ar vecākā bērna regresu pēc mazuļa piedzimšanas?

Pārsvarā to pilnībā ignorējot. Ja viņi pēkšņi aizmirst, kā lietot tualeti, vai pieprasa māneklīti, ko nav lietojuši sešus mēnešus, cīņa par to tikai dos viņiem to uzmanību, ko viņi tik izmisīgi meklē. Mūsu patronāžas māsa ieteica vienkārši priecīgi iedot māneklīti un izlikties, ka tas ir pilnīgi normāli. Parasti zīdaiņa tēlošanas novitāte izgaist, kad viņi saprot, ka bēbji nedabū ēst šokolādes cepumus.

Vai ekrānlaiks tiešām ir pieļaujams jaundzimušā pārejas periodā?

Jā. Tūkstošreiz jā. Vainas apziņas industrija jums stāstīs, ka televizors bojā viņu smadzenes, bet pirmo trīs mēnešu izdzīvošanai ir nepieciešami taktiski upuri. Ja sērija par multfilmu cūkas jauno māsiņu attur tavu lielo bērnu no mēģinājuma jāt uz ģimenes suņa kā uz zirga, kamēr tu baro bēbi, ieslēdz televizoru un neatskaties.

Kā es varu iemācīt savam mazulim dalīties ar jauno bēbīti?

Nekā. Bēbim tāpat neinteresē lielā bērna koka vilcieniņš. Dalīšanās uzspiešana tikai rada dziļu, ilgstošu aizvainojumu. Izveidojiet fizisku barjeru, ļaujiet lielajam bērnam glabāt savas īpašās mantiņas drošajā zonā, un, iespējams, viņš galu galā brīvprātīgi piedāvās bēbim plastmasas karoti. Pieņemiet plastmasas karoti kā milzīgu uzvaru un virzieties tālāk.