Kāpēc Cūciņas Pepas bērniņa dzimuma atklāšana mani pilnībā izsita no sliedēm

Mīļā Sāra no tieši pirms sešiem mēnešiem. Tu šobrīd sēdi uz izbalējušā zilā IKEA paklāja ģimenes istabā. Tev kājās ir tās pelēkās sporta bikses ar mīklaino balinātāja traipu uz kreisā augšstilba, un tu dzer kafiju, kas atdzisa jau pirms divām stundām un tagad garšo vienkārši pēc ciniska pupiņu ūdens. Tu tukšu skatienu lūkojies telefonā, kamēr Maija (7) un Leo (4) agresīvi kaujas par vienu sarkanu Lego klucīti, kas pat vairs nav daļa no pilna komplekta. Un tu tūlīt ieraudzīsi ziņas, kas tevi ierakus dīvainā, hormonu uzlādētā emocionālā atvarā.

Jā, es runāju par to multfilmu cūciņu.

Ja tu šo lasi, pagātnes Sāra, vai ja esi vienkārši vēl viena pārgurusi mamma, kas sēž līdzīgās, traipainās sporta biksēs un slēpjas vannasistabā, lai dabūtu piecas minūtes miera, tu droši vien zini, par ko es runāju. Tā milzīgā, globālā cūku fenomena radītāji nolēma ieviest grūtniecības sižeta līniju. Un ne jau tādu garāmejošu "klau, mums te jauns tēls" lietu. Nē, viņi uztaisīja veselu šovu par šīs multfilmu zīdaiņa dzimuma paziņošanu.

Jo ļaujiet man jums pateikt – kad otrdienas rītā streb savu ceturto remdeno kafijas krūzi un pēkšņi ziņās izlasi, ka burtiski animētai cūkai ir daudz estētiskāks dzīves notikums nekā tev bija abu bērnu dzimšanā kopā ņemot, tas ar cilvēku kaut ko izdara. Tas liek pārvērtēt visu savu dzīvi. Deivs ienāca virtuvē brīdī, kad es dusmīgi ritināju bildes ar rozā izgaismoto Londonas apskates objektu, un viņš vienkārši skatījās uz mani. Viņš prasīja: "Tu dusmojies uz zīmējumu?"

Jā, Deiv. Jā, es dusmojos. Jo visa šī situācija uzjundīja tik daudz neatrisinātu traumu par brāļu un māsu attiecībām, novalkātām drēbēm un to, cik dārgi ir uzturēt mazus cilvēciņus pie dzīvības šajā ekonomikā.

Tas nekaunīgums, ka Mamma Cūka ir tik saprotama

Es izlasīju šo izdomāto interviju — jā, es lasu PR intervijas, ko "sniedzis" multfilmas tēls, lūdzu, sūtiet palīdzību —, kurā Mamma Cūka runāja par dzīves dārdzību. Viņa būtībā teica kaut ko tādu: "Ak, mēs vienkārši izmantosim Pepas un Džordža vecās lietas jaunajam mazulim, jo mazuļi ir dārgs prieks un tas ir labi planētai."

Es gandrīz nometu savu krūzi. Multfilmas cūka validē tieši manu finansiālo stresu? Mēs visi te cenšamies atļauties pamata pārtikas produktus, man un Deivam jau teju vajag Excel tabulu, lai vienkārši nopirktu olas, un pēkšņi es jūtos tā, it kā animēts lauku sētas dzīvnieks mani tik dziļi saprastu. Nu, protams, ka viņi izmanto vecās lietas. Vai jūs pēdējā laikā esat redzējuši sakarīgu ratiņu cenas? Tā faktiski ir hipotekārā kredīta ikmēneša iemaksa.

Kad jaunais Pepas cūciņas mazulis beidzot piedzims, es garantēju, ka viņš būs ģērbies kādā maigi mīlētā organiskās kokvilnas bodijā, no kura Džordžs ir izaudzis. Un godīgi sakot, tas lika man justies mazāk vainīgai par manu pašu tendenci uzkrāt bērnistabas lietas. Kad man piedzima Leo, es saglabāju gandrīz visu no Maijas zīdaiņa gadiem, sapakotu milzīgās plastmasas kastēs garāžā, kas viegli oda pēc putekļiem un izmisuma.

Bet, ja mēs runājam par manu bērnu lietu krājumu Svēto Grālu, mums ir jāparunā par bambusa sedziņu ar visuma apdruku. Sākotnēji es to nopirku toreiz, kad Maija bija vēl pavisam maziņš bumbulītis, kurš atteicās gulēt, ja temperatūra nebija tieši 20,3 grādi. Es stiepu šo segu uz savas vīramātes agresīvi pārkurināto māju 2019. gada ziemā. Maija iespaidīgi atgrūda pienu tieši virsū oranžajai planētai pašā stūrī. Es domāju, ka sega ir pilnībā sabojāta. Es to mazgāju izlietnē ar roku ziepēm, jo biju PANIKĀ. Traips ne tikai pilnībā izzuda, bet sega burtiski kļuva mīkstāka? Tas ir kā maģisks audums. Tagad Leo to izmanto kā savu "kosmosa apmetni", un tā vēl ne reizi nav saplīsusi. Tā tik labi elpo, ka viņš nemostas izmircis sviedros, un tā ir milzīga uzvara, jo svīstoši divgadnieki nakts vidū ir diezgan biedējoši.

Ja arī tu slīgsti haosā, cenšoties saprast, ko patiesībā ir vērts saglabāt bērnam numur divi (vai trīs), tev droši vien vienkārši vajadzētu apskatīt Kianao zīdaiņu sedziņu kolekciju, lai atrastu kaut ko tādu, kas tiešām izdzīvos pēc mazgāšanas.

Mana nepārtrauktā cīņa ar zīdaiņu lietām

Protams, ne katra mantotā lieta vai ilgtspējīgais pirkums ir bezvainīga uzvara. Parunāsim par krāsaino dinozauru bambusa zīdaiņu sedziņu. Es to nopirku pagājušajā gadā, jo Leo piedzīvoja intensīvu fāzi, kurā viņš atsaucās tikai tad, ja es viņu uzrunāju par "T-Reksu."

Godīgi sakot, tai nav ne vainas. Raksts ir burvīgs, krāsas ir spilgtas, un bērni cīnās par to, kurš varēs gulēt ar sarkano dinozauru. Bet man jābūt pilnīgi atklātai ar jums — šīs segas tīklveida pinums aizķērās aiz mana saderināšanās gredzena pašā pirmajā nedēļā. Es mēģināju agresīvi nokasīt saspiestu sauso brokastu pārslu no viesistabas paklāja, un mana roka aizķēra audumu, izraujot milzīgu diegu. Deivs teica: "Kāpēc tu vispār tik intensīvi kasi grīdu, nenovelkot gredzenu?", kas, labi, ir pamatots arguments, bet tas mani tik un tā nokaitināja. Katrā ziņā mana doma ir tāda: sega ir mīlīga, bet varbūt noņemiet rotaslietas, pirms dodaties ar to vārtīties pa grīdu.

Man šķiet, ka mēs visi vienkārši cenšamies pirkt lietas, kas neizjūk jau pirmajā dienā, lai mēs nebankrotētu, vienlaikus vārgi mēģinot neiznīcināt planētu. Tas ir nogurdinoši.

Parunāsim mirkli par brāļu un māsu greizsirdību

Cilvēki runā par jauno jaundzimušo, bet, godīgi sakot, man sirds sāp par Džordžu. Sākotnējais "g bēbis" tiek pilnībā pazemināts amatā. Un, ja jūsu pašu mazais pastarītis ir kaut nedaudz līdzīgs manējam, viņi galīgi labi neuztver amata pazemināšanu.

Kad es biju stāvoklī ar Leo, Maija piedzīvoja pilnīgu regresiju. Mana daktere Arisa minēja kaut ko par to, kā mazbērni pārstrādā jauna mazuļa ienākšanu mājās. Man šķiet, viņa teica kaut ko par to, ka viņu kortizola līmenis paaugstinās vai arī viņu prefrontālā garoza vienkārši nav pietiekami attīstīta, lai tiktu galā ar dalītu uzmanību. Es neatceros precīzu medicīnisko terminoloģiju, jo funkcionēju uz trīs stundu miega bāzes un izdzīvoju tikai no apkaltuša melleņu kēksiņa, bet viņa būtībā man pateica, ka viņu mazās smadzenītes greizsirdības dēļ vienkārši "noiet uz īso".

Daktere Arisa teica, ka pret viņiem vienkārši ir jāvērš milzīga pacietība un varbūt jādod stratēģiski iesaiņots "lielo brāļu/māsu" kukulis, vienlaikus cerot, ka visa māja neuzsprāgs no lielajām jūtām. Sākumā es to pilnībā pārpratu un domāju, ka man atkal jāpērk Maijai autiņbiksītes? Ak dievs, es to neizdarīju, bet cēlu paniku. Daktere vienkārši domāja to, ka mums ir jābūt saprotošiem, kad viņi pēkšņi aizmirst, kā lietot podiņu, vai pieprasa, lai viņus visur nēsā uz rokām gluži kā jaundzimušos.

Lietas, ko no rūgtas pieredzes iemācījos par pārmaiņām, kad ģimenē ienāk vēl viens bērns:

• Vecākais bērns pēkšņi visu aizmirsīs. Maija aizmirsa, kā lietot karoti. Pilnīgi nopietni, karoti. Viņa vienkārši skatījās uz savu jogurtu tā, it kā tas būtu citplanētiešu artefakts.
• Vainas apziņa jūs noēdīs dzīvu. Jūs raudāsiet dušā, jo sakliedzāt par tās karotes nelietošanu. Tas ir apburtais loks.
• Nodotās drēbes un mantas ir kā kaujas lauks. Nesakiet četrgadniekam, ka viņa vecā sega tagad pieder bēbim. Vienkārši neuzkrītoši ieviesiet to kā kopīgu īpašumu vai apgalvojiet, ka to atnesa spoks. Jebkas, kas strādā.

Cūku ģimenes privilēģijas

Parunāsim par māju, kurā dzīvo Mamma Cūka. Tā atrodas pilnīgā vientulībā uz masīva, zaļa pakalna. Tur nav kaimiņu, kas dzirdētu, kā Džordžs pulksten 2:00 naktī auro pilnā kaklā, jo viņa rotaļu dinozaurs ir pakritis zem gultas. Nekustamā īpašuma nodokļiem vien tur ir jābūt absolūti astronomiskiem, tomēr Tētis Cūka vienkārši mierīgi dodas uz savu neskaidro biroja darbu un viņi dzīvo kā karaļi. Šķiet, viņi nekad neuztraucas par komunālajiem maksājumiem vai apsaimniekošanas rēķiniem.

Un emocionālā regulācija? Nepārspējama. Es nekad neesmu redzējusi, ka Mamma Cūka pilnībā zaudētu savaldīšanos tāpēc, ka kāds desmit minūšu laikā jau ceturto reizi izlej sulu uz paklāja. Viņa vienkārši nedaudz rukšķ un nosmejas. Ja kāds smietos, kamēr mans bērns krāso gaiteņa sienas ar saspiestu kazeņu biezeņa paciņu, es, visticamāk, turpat uz vietas spontāni aizdegtos.

Un par vecvecākiem es pat nesākšu runāt. Vecotēvs Cūka un Vecāmāte Cūka vienmēr ir pieejami. Ak, Mammai Cūkai jādodas uz ugunsdzēsēju stacijas labdarības pasākumu vai viņa vienkārši grib pasēdēt klusumā? Vecāmāte Cūka uzreiz ir klāt un ar prieku pieskata bērnus. Viņiem ir tas masīvais dārzs, un viņi vienkārši paņem bērnus uz visu dienu. Vai zināt, ko es atdotu par bezmaksas, entuziasma pilnu auklēšanu jebkurā brīdī bez iepriekšēja brīdinājuma? Es atdotu nieri. BEZ DOMĀŠANAS.

Es gribu teikt, tas īstās pasaules PR triks Londonā, kur viņi dzimuma atklāšanai rozā krāsā izgaismoja Batersijas elektrostaciju (Battersea Power Station), noteikti bija vizuāli iespaidīgs, bet... lai nu paliek.

Cenšoties lietas saglabāt vienkāršas

Godīgi sakot, viss šis popkultūras troksnis man tikai atgādina, cik haotiska ir reāla bērnu audzināšana. Mums netiek doti perfekti sarakstīti atrisinājumi 22 minūšu laikā. Mēs saņemam atgrūstu pienu uz saviem mīļākajiem krekliem un mazuļus, kas kož saviem brāļiem vai māsām.

Tāpēc, kad manai māsai pagājušajā mēnesī bija gaidāmā bērniņa ballīte (baby shower), es izlaidu visas tās lētās plastmasas lietas, kas uzreiz saplīst, un nopirku viņai Kianao organiskās kokvilnas sedziņu ar polārlāci. Gaiši zilā krāsa ir ļoti nomierinoša un tā nekliedz "puika" vai "meitene" tajā dīvainajā, agresīvajā veidā, kā to dažreiz dara zīdaiņu preces. Un, ņemot vērā to, cik traki cilvēki kļūst saistībā ar gaidāmā mazuļa dzimuma paziņošanu, man vienkārši labāk patīk klusas un neitrālas lietas. Manai māsai sega ļoti patika, un, kas ir vēl svarīgāk, tā patiešām kalpos vairākiem bērniem, ja vien viņa nolems vēlreiz pakļaut sevi šim ārprātam.

Vai esat gatavi uzlabot savu novalkāto drēbju mantojumu? Godīgi sakot, vienkārši dodieties izpētīt Kianao organiskās preces zīdaiņiem, pirms nejauši nopērkat vēl vairāk lētu mantu, kas ātri vien izjuks. Jūs man vēlāk pateiksieties, kad jums nebūs jālasa ārā sintētiskās pūkas no sava mazuļa skropstām.

Nejaušas domas, kurās man jāievieš skaidrība

Vai ir dīvaini būt greizsirdīgai uz multfilmu cūkas bērnu pieskatīšanas iespējām?
Dievs dod, ka ne. Pagājušajā nedēļā Deivs pieķēra mani sūdzamies par Vecāsmātes Cūkas brīvo laiku un pateica, ka man jāiziet ārā un jāizvēdina galva. Bet nopietni – tas teiciens, ka bērna audzināšanai vajadzīgs vesels ciems, tik daudziem no mums ir tikai mīts. Ja jūs šo visu darāt bez Vecāsmātes Cūkas tepat kaimiņos, jūs būtībā esat supervaronis, kuru uz priekšu dzen kofeīns un ietiepība. Esiet pret sevi iecietīgāki.

Kā jūs tikāt galā ar lietotajām mantām tā, lai vecākais bērns nesajuktu prātā?
Melojot. Lielākoties melojot. Kad es izvilku Maijas vecās ietinamās sedziņas Leo vajadzībām, es tās vienkārši izmazgāju, ieliku jaunā grozā un izlikos, ka tās vienmēr tur bijušas. Ja viņa kaut ko atpazina, es teicu: "Oho, bēbim tik ļoti iepatikās tava gaume, ka viņš gribēja tieši tādu pašu!" Tas strādāja apmēram sešus mēnešus, kamēr viņa kļuva gudrāka.

Vai bambusa audums tiešām ir labāks, vai tas ir tikai mārketings?
Labi, es par šo tēmu iekritu pamatīgā interneta "truša alā" vēlā nakts stundā. Man šķiet, ka tas ir saistīts ar to, ka šķiedru formai ir mikroskopiskas spraugas, kas ļauj siltumam izkļūt ārā? Man nav ne jausmas, vai zinātne aiz tā ir 100% precīza, jo manas smadzenes jau vairs nestrādāja, taču no personīgās pieredzes varu teikt, ka normālā kokvilnā Leo svīst kā maratona skrējējs, bet zem bambusa segas guļ pilnīgi mierīgi. Tāpēc es ticu tām noslēpumainajām mikroskopiskajām spraugām.

Vai tava daktere patiešām teica, ka regresija ir medicīniski izskaidrojama?
Daktere Arisa to būtībā raksturoja kā attīstības "sistēmas kļūdu". Kad kliedzošs jaundzimušais pilnībā satricina viņu pasauli, viņu mazās smadzenes burtiski nespēj pārstrādāt sarežģītās emocijas, tāpēc viņi atgriežas pie uzvedības, kas iepriekš viņiem garantēja uzmanību. Tas ir ārkārtīgi nomācoši, kad nākas slaucīt peļķi uz grīdas aiz četrgadnieka, kurš jau sen gāja uz podiņa, taču zināšanas par to, ka tā ir neiroloģiska panikas reakcija, palīdz kaut nedaudz mīkstināt dusmas.

Un kas tad īsti ir "g bēbis"?
Cilvēki man nemitīgi jautā, kāpēc es saucu Džordžu par oriģinālo "g bēbi". Tas vienkārši ir slenga vārds un mīļvārdiņš jaunākajam bērnam – mazajam mīlulim, tam bēbim-gangsterim, kurš dzelžaini pārvalda jūsu mājsaimniecību. Jo būsim reāli – patiesībā galvenais šeit ir tieši mazulis. Mēs visi vienkārši dzīvojam viņu pasaulē, cenšoties neuzkāpt Lego klucīšiem.