Why does his cough always sound a thousand times worse the second I put him in the crib?

Because gravity is a jerk. When you hold them upright, the mucus from their nose sort of behaves itself. The second you lay them flat on their back in the crib, all that snot drains directly down the back of their throat, pools up, and triggers their gag/cough reflex. I thought about propping up his mattress with a book, but Dr. Chen yelled at me that any incline in a crib is a massive SIDS risk, so we just have to deal with the horizontal hacking.

Is it normal for him to cough until he throws up?

Apparently, yes, which is horrifying to witness the first time it happens. Babies have incredibly sensitive gag reflexes. If a thick piece of phlegm hits the back of their throat, or if they just cough with too much physical force, their stomach basically hits the eject button. It's totally normal, just incredibly gross and requires a lot of midnight sheet changes.

How do I know if he's breathing too fast?

I literally sat there with the stopwatch app on my phone counting his chest rises for sixty seconds. A normal resting rate for a baby his age is somewhere between 20 to 40 breaths a minute, I guess. If he's always taking more than 50 or 60 breaths a minute while sleeping, or if his nostrils are flaring out wide with every breath like a tiny bull, the doctor told us that's a sign he's struggling and needs to be seen.

Can I put that menthol vapor rub stuff on his chest?

No, the standard adult version has camphor in it, which is toxic to babies and can really cause their tiny airways to produce more mucus, which is exactly what you don't want. They make special "baby" chest rubs that are just eucalyptus and lavender and whatever, but honestly, I tried it once, he just smeared it into his own eyes, and then we had a whole secondary crisis to deal with.

When will this finally stop?

I tracked his last cold in my spreadsheet, and the cough lingered for almost three weeks. The fever and the worst of the snot were gone in a few days, but the cough just hung on forever. Dr. Chen said as long as it's gradually getting less frequent and he's otherwise acting normal and eating fine, a three-week residual cough is just standard operating procedure for a baby.

Jaunā tēta ceļvedis mazuļa nakts klepus atšifrēšanā

Ir 3:14 naktī, un tu šobrīd stāvi pie gultiņas, piespiedis telefona lukturīti pie krūtīm, lai gaisma viņu pilnībā nepamodinātu, un intensīvi analizē ritmiskās, agresīvās klepus skaņas, ko rada tavs piecus mēnešus vecais dēls. Tu svīsti. Tavā telefonā ir atvērta cilne ar nosaukumu "zīdaiņa klepus, kad satraukties" un vēl viena cilne ar YouTube video, kurā rej ronis, un tu izmisīgi mēģini veikt šo audioierakstu A/B testēšanu reāllaikā. Tava sieva Sāra tikko pagriezās uz otriem sāniem un nomurmināja, ka viņam viss ir kārtībā, bet tu esi programmatūras inženieris, un tas izklausās pēc kritiskas aparatūras kļūmes.

Dārgo Markus no sešu mēnešu pagātnes: noliec telefonu, ievelc elpu un izlasi šo. Es tev rakstu no nākotnes, kur mūsu puikam ir vienpadsmit mēneši, un esmu sapratis, ka vecāku loma būtībā ir tikai bezgalīga beta testēšana bez jebkādas dokumentācijas. Tu pārdzīvosi šo nakti, bet ir dažas lietas, kas tev jāzina par programmaparatūras atjauninājumiem, kurus šobrīd instalē tava bērna elpošanas sistēma.

Sīkā aparatūras problēma

Lūk, pirmā lieta, ko iemācījos pēc tam, kad panikā piezvanīju mūsu pediatrei dr. Čenai nākamajā rītā pulksten 8:01. Izrādās, ka zīdaiņu elpceļu diametrs ir aptuveni tāds pats kā standarta "McDonald's" dzērienu salmiņam. Es vienmēr biju pieņēmis, ka viņi ir vienkārši miniatūri cilvēki ar proporcionālu iekšējo sistēmu, bet, šķiet, viņu elpošanas caurulītes ir neticami šauras. Šī dizaina trūkuma dēļ pat vismazākais, mikroskopiskais gļotu piliens, kas nokļūst šajā caurulītē, iedarbina mazuļa iekšējo trauksmes sistēmu un izraisa klepu, lai to iztīrītu.

Dr. Čena mums paskaidroja, ka klepus patiesībā ir pilnīgi veselīgs un gaidāms reflekss, kas neļauj krēpām nosēsties viņa plaušās, kas loģiski šķiet saprotami, bet nesniedz nekādu mierinājumu, kad tavs bērns izklausās pēc 90 gadus veca kaislīga smēķētāja, kurš tikko noskrējis maratonu. Tas ir tikai parasts zīdaiņu klepus, Sāra man nemitīgi atgādina. Parasti to izraisa standarta vīrusa saaukstēšanās, kuras dēļ iesnas tek aizdegunē un uzkrājas rīkles aizmugurē tajā pašā mirklī, kad mēs viņu horizontāli ieliekam gultiņā.

Tava bērna radīto audio failu atkļūdošana

Ne visi klepus veidi ir vienādi, kas ārkārtīgi sarūgtina cilvēku, kuram patīk standartizēti kļūdu kodi. Tu pavadīsi nākamo nedēļu, izsekojot viņa krūškurvja specifiskajām akustiskajām īpašībām, un, cik manas miega badā esošās smadzenes ir spējušas saprast, šīs skaņas var iedalīt dažās atšķirīgās kategorijās.

Slapjais, burbuļojošais klepus: Šis ir tas, kas viņam, visticamāk, ir tieši tagad. Izklausās tā, it kā kāds maisītu katlu ar bieziem makaroniem. Acīmredzot, parasti tā ir tikai saaukstēšanās vai varbūt RSV, un tas lielākoties notiek naktīs, jo miega laikā visas gļotas no deguna tek tieši rīklē kā no piloša krāna.
Rejošais ronis: Ja viņš pēkšņi izklausās tieši tāpat kā jūraslauvas, kuras mēs redzējām Oregonas piekrastē pagājušajā vasarā, dr. Čena teica, ka tas, visticamāk, ir krups, kas nozīmē, ka augšējie elpceļi ir pietūkuši. Šis ir tas klepus veids, kas mani ierauj pilnīgā datu vākšanas virpulī.
Spalgā svilpšana: Šo es vēl neesmu dzirdējis, bet man teica, ka tad, ja viņš izelpojot sēž un svelpj, problēma ir apakšējos elpceļos. Iespējams, tas ir bronhiolīts, kas izklausās biedējoši un nozīmē, ka pietūkums ir dziļāk plaušās.

Lielā mājas aptieciņas 404 kļūda

Rīt ap pulksten 4:30 no rīta tu uzvilksi apavus, aizbrauksi uz diennakts aptieku un stāvēsi dienasgaismas spuldžu izgaismotā ejā, tukšu skatienu lūkojoties plauktos, izmisīgi meklējot kādu bērnu pretklepus sīrupu, lai vienkārši "aizlāpītu" problēmu un piespiestu sistēmu pārstartēties, lai jūs abi varētu pagulēt.

The great medicine cabinet 404 error — The 3 AM System Crash: A Letter to Past Me About That Sound

Nedari to. Pataupi degvielu. No tā, ko dr. Čena agresīvi iekala manā galvā, izriet, ka zīdainim nekādos apstākļos nedrīkst dot pretklepus zāles, jo medicīnas iestādes pirms kāda laika saprata, ka šie bezrecepšu medikamenti zīdaiņiem nedod pilnīgi neko un patiesībā var izraisīt smagas, biedējošas blakusparādības, piemēram, sirdsdarbības paātrināšanos un elpošanas problēmas. Visa šī zāļu kategorija bērniem līdz četru gadu vecumam būtībā nav ieteicama.

Iespējams, tu lasīsi arī dabisko dzīvesveidu slavinošus blogus, kas ieteiks vienkārši iedot viņam karoti medus, lai mīkstinātu kaklu. Nedari arī to. Mūsu pediatre paskatījās man tieši acīs un pateica, ka medus bērniem līdz viena gada vecumam var izraisīt zīdaiņu botulismu, kas izklausās pēc viduslaiku mēra un acīmredzot var paralizēt viņu muskuļus, tāpēc mūsu mājsaimniecībā medus ir stingri aizliegts, līdz ienāks pirmās dzimšanas dienas atjauninājums.

Un, tā kā lielākā daļa šo "kļūdu" (bugs) ir vīrusu izraisītas, antibiotikas ir pilnīgi bezjēdzīgas, tāpēc tev būtībā vienkārši jāsēž un jāgaida, kamēr viņa mazā imūnsistēma apstrādās šo draudu, kas čalim, kurš pelna iztiku, risinot problēmas, ir ārkārtīgi mokoši.

Puņķu ekstrakcijas protokols (nekārtīgā realitāte)

Tā kā mēs šo problēmu nevaram ārstēt ar medikamentiem, vienīgais veids, kā novērst aizdegunes tecēšanu, kas izraisa klepu, ir fiziska ekstrakcija, un tas mani noved pie manas vecāku karjeras viszemākā punkta: gumijas pumpīša.

Mūsu ārste mums ieteica lietot jūras ūdens pilienus, lai šķidrinātu gļotas, un pēc tam tās izsūkt ārā. Tas izklausās pēc vienkāršas, loģiskas procedūras, līdz brīdim, kad tu to reāli mēģini veikt aptuveni astoņus kilogramus smagai, spirinošai un kliedzošai radībai. Tas ir tāpat kā mēģināt atmīnēt bumbu, kad šī bumba ir dusmīgs, slidens astoņkājis. Man ar vienu roku jāpiespiež viņa rociņas, jāiepūš jūras ūdens viņa mazajā nāsī, jāsagaida viņa neizbēgamā sprauslošana un spiegšana, un pēc tam jāiebāž tur gumijas pumpītis, lai izsūktu gļotas kā ar putekļusūcēju.

Viņš to ienīst. Es to ienīstu. Sārai parasti jāiziet no istabas, jo viņa nevar skatīties, kā mēs cīnāmies. Bet izrādās, ka zīdaiņi īsti nemāk elpot caur muti un viņi pavisam noteikti neprot paši izšņaukt degunu, tāpēc, ja šos datus neizvelk fiziski, tie vienkārši tek atpakaļ un izraisa vēl lielāku klepu. Parasti es to daru tieši pirms viņa ēšanas, pretējā gadījumā viņš mēģina dzert no pudelītes, saprot, ka nevar paelpot caur aizlikto degunu, un ar kliedzienu atraujas no knupīša. Es precīzi uzskaitu, cik reižu dienā es lietoju šo sūkšanas ierīci. Sāra saka, ka tas ir pārspīlēti, bet šie reģistri (logs) palīdz man saglabāt kontroles sajūtu.

Mēs nopirkām arī vēsā tvaika gaisa mitrinātāju, kas vienkārši spļaudās ar ūdeni pa visu viņa kumodi, bet, nu labi, gan jau tas palīdz.

Aprīkojums, kas patiešām pārdzīvo slimošanas dienas

Kad tev ir darīšana ar slimu bērnu, ķermeņa šķidrumu apjoms, ar kuru pēkšņi jātiek galā, pieaug eksponenciāli. Tā kā viņš tik stipri klepo, tas bieži izraisa rīstīšanās refleksu, un viņš gluži vienkārši izvemj visu pirmsmiega pudelītes saturu pāri sev, gultiņai un tev.

Gear that genuinely survives the sick days — The 3 AM System Crash: A Letter to Past Me About That Sound

Tieši tāpēc tev jābeidz ģērbt viņu tās sarežģītās pidžamās ar septiņdesmit divām spiedpogām. Labākā lieta, kas mums šobrīd pieder, ir Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm. Es no visas sirds mīlu šo konkrēto auduma gabalu. Kad viņam ir 37,6 grādu temperatūra (es mēru viņa temperatūru ik pēc četrdesmit piecām minūtēm, un es zinu, ka man tas ir jāpārtrauc), šis apģērbs bez piedurknēm ļauj viņa ādai elpot, un viņš nepārkarst. Kas ir vēl svarīgāk, tam ir tie dīvainie aploksnes tipa plecu ieloces atloki. Kad naktī ap pulksten diviem viņš klepojot apvemjies, man nav jāvelk vemšanu sasūkusies apkaklīte pār viņa seju un matiem. Es vienkārši novelku visu bodiju uz leju un izvelku to caur kājām. Tas ir izcils UX dizains ārkārtīgi pretīgai situācijai.

No otras puses, mums ir arī Maigs zīdaiņu mīksto kluču komplekts. Es gribu teikt, tie ir normāli. Tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas skaistās makarūnu krāsās, kas neizskatās briesmīgi, kad izmētāti pa dzīvojamās istabas paklāju. Es mēģinu tos izmantot, lai novērstu viņa uzmanību dienā, kad viņš jūtas nožēlojami un nemitīgi klepo, bet, godīgi sakot, viņš vienkārši uzšķauda savus biezos, inficētos puņķus tieši uz kluču reljefajiem cipariem, un pēc tam man divdesmit minūtes jāberž tie izlietnē ar zobu birsti, tāpēc manā uztverē tie šobrīd ir vienkārši "okej".

Es arī sapratu, ka liela daļa viņa dienas klepus ir vienkārši aizrīšanās ar savām pārmērīgajām siekalām, jo zobiņi mēģina izšķilties caur smaganām. Viņš siekalojas spaiņiem, tas tek viņam rīklē, un viņš klepo. Mēs viņam pastāvīgi dodam Panda Teether silikona un bambusa kožamrotaļlietu. Tā ir ražota no pārtikas kvalitātes silikona, tāpēc es nekrītu panikā par toksīniem, un tas dod viņam kaut ko, ko agresīvi grauzt manu pirkstu vietā, kamēr viņa elpošanas sistēma mēģina tikt galā ar situāciju.

Ieelpo un nedaudz atpūties no vēlās nakts stresa, apskatot mūsu ilgtspējīgās bērnistabas kolekcijas tieši šeit, lai atrastu preces, kas patiešām noderēs gan tev, gan tavam mazulim.

Kad sistēma nopietni avarē

Visgrūtākā daļa visā šajā pieredzē ir sēdēt tumsā un mēģināt saprast, vai tev ir darīšana ar kārtējo rutīnas "kļūdu" (bug) vai ar katastrofālu aparatūras atteici. Tu nemitīgi domāsi, vai nav pienācis laiks braukt uz neatliekamās palīdzības nodaļu, un mēģinājumi iedziļināties neskaidrajā zīdaiņu elpošanas zinātnē ir biedējoši.

Spriežot pēc tā, ko esmu aptuveni salicis kopā no mūsu ārsta teiktā un pārbiedētiem meklējumiem internetā, lūk, gadījumi, kad patiešām ir jāpaķer autiņbiksīšu soma un jāskrien:

Vecuma faktors: Ja mazulis, kurš jaunāks par trim mēnešiem, jebkad vispār ieklepojas, tev nekavējoties jāzvana ārstam. Tā kā tagad viņam ir pieci mēneši, mums ir nedaudz vairāk brīvības, taču tas mani joprojām baida.
Dīvainas ādas kustības: Šo es pastāvīgi pārbaudu ar lukturīti. To sauc par "retrakcijām". Būtībā tu vienkārši vēro viņa kailo krūškurvi, lai redzētu, vai āda zem viņa ribām vai atslēgas kaula katru reizi, kad viņš ieelpo, tiek spēcīgi ierauta iekšā kā ar vakuuma sūkni. Ja viņam jāpieliek tādas pūles, lai ieelpotu gaisu, sistēma brūk.
Krāsu kodi: Ja viņa lūpas, mēle vai seja izskatās zilgana vai dīvaini bāla, tas nozīmē, ka skābeklis netiek pareizi "renderēts", un jums jādodas uz slimnīcu.
Svešķermeņa skaņa (čīkstēšana): Ja ieelpojot atskan skarba, augsta, čīkstoša skaņa (stridors), viņa elpceļi ir bīstami pietūkuši.

Ja nekas no tā nenotiek, tev lielākoties vienkārši jāsēž, jāuzrauga "žurnāli" (logs) un jāļauj viņam klepot. Dažreiz es ienesu viņu vannas istabā, ieslēdzu dušu uz maksimāli karsto ūdeni, aizveru durvis un vienkārši sēžu ar viņu tumsā uz tualetes poda vāka kādas divdesmit minūtes, ļaujot viņam elpot tvaiku. Parasti caur manu T-kreklu izsit sviedri, taču šķiet, ka tas uz laiku atbrīvo gļotas viņa krūtīs pietiekami daudz, lai viņš varētu pagulēt vēl kādu stundu.

Tātad, pagātnes Markus, turies. Tavai sievai ir taisnība, ar viņu, visticamāk, viss ir kārtībā. Pārtrauc "gūglēt" lietas trijos naktī. Klepus ilgs kādas divas pilnas nedēļas, kas mazuļa laikā šķiet kā mūžība, bet galu galā tas pāries. Vienkārši turi pa rokai jūras ūdeni, mazgā savas rokas, lai nesaķertu to pašu, un sagatavojies nākamajam negaidītajam programmaparatūras atjauninājumam.

Esi gatavs uzlabot sava bērna garderobi ar audumiem, kas labāk tiek galā ar "netīrajām" naktīm? Aplūko mūsu pilno organisko, elpojošo zīdaiņu pamata apģērbu līniju pirms nākamās saaukstēšanās.

Biežāk uzdotie jautājumi vecākiem (Nepatīkamā patiesība par klepu)

Kāpēc viņa klepus vienmēr izklausās tūkstoš reižu sliktāk tajā pašā sekundē, kad es ielieku viņu gultiņā?

Jo gravitācija ir maitas gabals. Kad tu turi viņus vertikāli, gļotas no deguna it kā uzvedas pieklājīgi. Tajā mirklī, kad tu viņus noliec gultiņā guļus uz muguras, visi puņķi tek tieši lejā pa rīkles aizmuguri, uzkrājas un izraisa viņu rīstīšanās un klepus refleksu. Es domāju par viņa matrača pacelšanu ar grāmatu, bet dr. Čena uz mani sakliedza, ka jebkāds slīpums gultiņā ir milzīgs ZPNS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroma) risks, tāpēc mums vienkārši ir jāsamierinās ar horizontālo klepošanu.

Vai tas ir normāli, ka viņš klepo, līdz sāk vemt?

Acīmredzot, jā, lai gan tas ir šausminoši redzēt, kad tas notiek pirmo reizi. Zīdaiņiem ir neticami jutīgs rīstīšanās reflekss. Ja biezs krēpu gabals trāpa rīkles aizmugurē vai ja viņi vienkārši klepo ar pārāk lielu fizisku spēku, viņu kuņģis būtībā nospiež izsviešanas ("eject") pogu. Tas ir pilnīgi normāli, vienkārši ārkārtīgi nepatīkami un prasa daudzas palagu maiņas nakts vidū.

Kā es varu zināt, vai viņš elpo pārāk ātri?

Es burtiski sēdēju blakus ar hronometra lietotni savā telefonā un skaitīju viņa krūškurvja pacelšanās reizes sešdesmit sekundes. Šķiet, ka normāls elpošanas ātrums miera stāvoklī viņa vecuma bērnam ir kaut kur starp 20 līdz 40 ieelpām minūtē. Ja miegā viņš regulāri ieelpo vairāk nekā 50 vai 60 reizes minūtē, vai arī viņa nāsis katrā elpas vilcienā plaši atplešas kā mazam vērsim, ārste mums paskaidroja, ka tā ir zīme, ka viņam ir grūti elpot un ir jādodas pie ārsta.

Vai es varu uzsmērēt to mentola sildošo ziedi uz viņa krūtīm?

Nē, standarta pieaugušo versijā ir kampars, kas zīdaiņiem ir toksisks un patiešām var likt viņu mazajiem elpceļiem ražot vēl vairāk gļotu, kas ir tieši tas, ko tu nevēlies. Tiek ražotas īpašas "zīdaiņu" ziedes krūtīm, kuru sastāvā ir tikai eikalipts un lavanda un kas tur vēl, bet godīgi sakot, es vienreiz pamēģināju, un viņš to vienkārši ieberzēja sev acīs, un tad mums bija jārisina pilnīgi jauna krīzes situācija.

Kad tas beidzot beigsies?

Es savā Excel izklājlapā reģistrēju viņa pēdējo saaukstēšanos, un klepus vilkās gandrīz trīs nedēļas. Drudzis un sliktākie puņķi pārgāja dažu dienu laikā, bet klepus vienkārši nepārgāja veselu mūžību