Kāpēc bodijs ar apkaklīti glāba manus nervus svinīgos pasākumos

Es stāvēju kādas neprātīgi dārgas, netālu no Ženēvas esošas pils vannas istabā, kas bija agresīvi izflīzēta ar marmoru. Savu kliedzošo astoņus mēnešus veco dēlu turēju izstieptās rokās, kamēr mans vīrs Deivs izmisīgi meklēja mitrās salvetes somā, kurā, kādu neizskaidrojamu iemeslu dēļ, atradās tikai trīs izmētāti māneklīši un saspiests musli batoniņš. Bija 2018. gada augusts. Ārā bija plus trīsdesmit pieci grādi. Man mugurā bija ziediem rotāta ietinama kleita, ko vējš nemitīgi mēģināja atpūst vaļā, un Leo — mīļais, apalītis, par sociālajām normām pilnīgi neko nezinošais Leo — bija ietērpts miniatūrā lina kreklā ar podziņām, par kuru mana svaine bija uzstājusi, ka tas izskatīšoties "tik mīlīgi" kāzu fotogrāfijās.

Tas neizskatījās mīlīgi. Tas izskatījās tā, it kā manās rokās pusmūža krīzi pārdzīvotu sīciņš, sasvīdis grāmatvedis.

Katru reizi, kad Leo pakustējās, ievilka elpu vai vispār eksistēja, šis stīvais krekliņš rāvās uz augšu, savilkdamies zem viņa padusēm un atsegdams viņa piepūsto piena vēderiņu un pavisam pilno autiņbiksīšu augšmalu. Deivs visu ceremonijas laiku klusām un pacietīgi bāza šo mazo krekliņu atpakaļ Leo sīkajās, stīvajās biksītēs — atkal un atkal, gluži kā kāds nolādēts mitoloģiskais karalis, ko sodījuši kāzu dievi. Un tad, tieši pirms uzkodu pasniegšanas, notika lielā avārija. Episka mēroga sinepju dzeltenuma sprādziens, kas izlauzās ārpus autiņbiksītēm, pagāja garām bezjēdzīgajam lina kreklam un apdraudēja visu, kas mums dārgs.

Mēģināt novilkt stīvu, nestaipīgu auduma kreklu ar cietu apkaklīti pār neproporcionāli milzīgo, kūļājošos un kakainā bēbīša galvu ir elles loks, par kuru Dante aizmirsa uzrakstīt. Zvēru, tas iesprūda uz viņa deguna uz, šķiet, kādiem trīs gadiem. Man liekas, es tiešām raudāju.

Jebkurā gadījumā, galvenais ir tas, ka tieši tajā brīdī es sapratu — ģērbt zīdaini atsevišķā kreklā un biksēs svinīgiem pasākumiem ir iesācēju kļūda visaugstākajā līmenī. Zīdaiņiem nav vidukļa. Viņi būtībā ir vienkārši mīksti haosa cilindri. Tas, kas jums patiesībā nepieciešams, un ko es izmisīgi meklēju savā telefonā pulksten 2:00 naktī mūsu viesnīcas numuriņā, kamēr Leo beidzot gulēja, ir maģisks hibrīda apģērba gabals — bodijs ar apkaklīti (jeb, kā vācieši to sauc, baby body mit kragen).

Sīkā grāmatveža fāze un kāpēc atsevišķi krekli ir ļaunums

Klau, es saprotu to pievilcību. Jūs redzat mazuli polo kreklā vai mazā Oksfordas krekliņā, un jūsu smadzenes burtiski uzkaras, jo miniatūrs pieaugušo apģērbs ir objektīvi smieklīgs un piemīlīgs. Bet realitāte ir tāda, ka tradicionālie krekli zīdaiņiem ir pretrunā visiem zināmajiem fizikas likumiem.

Tie momentāni izraujas no biksēm. Tie nesniedz absolūti nekādu siltumu muguras lejasdaļai. Un, kas ir pats ļaunākais, tie atstāj autiņbiksītes bez jebkāda atbalsta. Standarta zīdaiņu bodijs kalpo kā strukturāls pamats — tas notur autiņbiksītes vietā, it īpaši tās apjomīgās auduma autiņbiksītes, ar kurām mēs eksperimentējām, pirms padevāmies, jo to mazgāšana iznīcināja manu dvēseli. Kad jūs nomaināt šo pamatu pret parastu kreklu, jūs burtiski lūdzaties, lai gravitācija un pēkšņa vēdera izeja sabojātu jūsu dienu.

Bodijs ar apkaklīti sniedz precīzi to pašu glauno, saposto estētiku — mīlīgo apkaklīti, kas spīd laukā zem džempera, un akurāto podziņu rindu —, taču tā apakšdaļa droši aiztaisās zem autiņbiksītēm. Tas paliek perfekti un stingri ielikts jebkurās neprātīgi dārgajās biksītēs, ko nopirkusi vecmāmiņa. Tā ir ideālā viltība. No vidukļa uz augšu viņi ir gatavi valdes sēdei vai pusdienām lauku klubā; no vidukļa uz leju viņi ir droši iesaiņoti funkcionālā apģērbā.

Godīgi sakot, vienkārši uzvelciet viņiem mīkstus legingus un melojiet, ja kāds jautā, vai tās ir bikses.

Ko daktere Millere patiesībā teica par svīšanas situāciju

Tātad, pēc tam, kad atgriezāmies no "Ženēvas incidenta", Leo visā krūškurvja un kakla aizmugures zonā parādījās šausmīgi iekaisusi, piepacelta, sarkana izsitumu josla tur, kur stīvā lina krekla apkakle viņu agresīvi berzēja veselas sešas stundas. Es, protams, pilnībā kritu panikā un aizvilku viņu pie mūsu ārstes, dakteres Milleres, pārliecināta, ka kaut kādā veidā esmu savam pirmdzimtajam sagādājusi viduslaiku ādas slimību.

Daktere Millere tikai nopūtās un paskatījās uz manu sarkano, nosvīdušo, kliedzošo dēlu, un maigi ieteica, ka varbūt — tikai varbūt — zīdaiņi būtībā ir kā mazas krāsniņas, kas absolūti nespēj paši uzturēt stabilu ķermeņa temperatūru. Man šķiet, viņa minēja kaut ko par to, ka viņu sviedru dziedzeri vēl nav pilnībā attīstījušies, un droši vien tāpēc pediatri vienmēr izplata tos biedējošos brīdinājumus par pārkaršanu un ZPNS, lai gan godīgi, es biju pārāk neizgulējusies, lai skaidri uztvertu pašu zinātni.

Viņas ļoti pieklājīgās lekcijas būtība bija tāda, ka, ietērpjot zīdaiņus sintētiskos maisījumos vai biezos, stīvos, neelpojošos svinīgos tērpos, viss viņu ķermeņa siltums tiek iesprostots. Viņu āda esot par kādiem divdesmit vai trīsdesmit procentiem plānāka nekā mūsējā? Tas nozīmē, ka visam, ko jūs viņiem velkat mugurā, ir jābūt neticami elpojošam. Tāpēc, ja grasāties viņiem uzvilkt drēbītes ar apkaklīti uz svētku ballīti, audumam ir jāstrādā virsstundas, lai viņus atvēsinātu.

Ļoti nezinātnisks audumu noteikumu saraksts, ko iemācījos caur asarām

Tā kā es esmu neirotiska un atsakos vēl kādreiz tikt pieķerta marmora vannas istabā ar izsitumu klātu bēbīti, es ieviesu dažus ļoti stingrus noteikumus attiecībā uz svinīgu zīdaiņu drēbju pirkšanu, kas galvenokārt nozīmē to, ka es agresīvi pārbaudu etiķetes pirms Deivs drīkst pasniegt savu kredītkarti.

• Ja tas nestaipās, tam vieta ir miskastē. Zīdaiņi dubulto savu izmēru aptuveni ik pēc trim nedēļām. Ja audumā nav vismaz nedaudz elastāna, lai pielāgotos viņu pēkšņajai piena vēderiņa piepūšanās fāzei pēc ēšanas, viņi vienkārši kliegs, kamēr jūs to nenovilksiet.
• Apkaklīte nedrīkst būt cietāka par kartonu. Daži populārie zīdaiņu apģērbu zīmoli veido apkaklītes, kas šķiet kā Viktorijas laika auklītes iestērķelētas. Bodijam ar apkaklīti ir jābūt mīkstai, džersija vai rievotas kokvilnas apkaklei, kas spēj pamatīgi izliekties, kad viņi neizbēgami iespiedīs zodu krūtīs, lai košļātu paši savas dūrītes.
• Tam jābūt GOTS sertificētam, citādi es sāku svīst. Pēc izsitumu incidenta es iekritu dziļā interneta trušu alā par formaldehīdu un smagajiem metāliem, ko izmanto lētajās tekstila krāsvielās, lai radītu tos spilgti tumšzilos un sarkanos svinīgos kreklus. Organiskā kokvilna nav tikai modīgs eko-mammu vārds, tas patiešām nozīmē, ka audums nav piesūcināts ar burtisku indi.
• Spiedpogas labāk lai nav izgatavotas no lēta metāla. Niķeļa alerģija ir reāla lieta, un pēdējais, ko vēlaties, ir trīs dusmīgas sarkanas pumpas tieši uz zīdaiņa augšstilbu iekšpuses, kur bodijs aiztaisās.

Autiņbiksīšu avārijas ģeometrijas problēma un aploksnes tipa kakla izgriezums

Mums ir jāparunā par netīra apģērba novilkšanas mehāniku no zīdaiņa, jo tieši šeit bodijs ar apkaklīti patiešām pierāda savu vērtību salīdzinājumā ar standarta kreklu, ar nosacījumu, ka pērkat pareizo veidu.

Ja jūs pērkat zīdaiņu bodiju, jūs parasti meklējat vai nu amerikāņu apkaklīti (to dīvaino aploksnes tipa kakla izgriezumu ar pārklājošos audumu uz pleciem, ko vācieši skaisti sauc par Schlupfkragen), vai arī dziļu pogu lenti priekšpusē. Vai zināt, kāpēc aploksnes veida kakla izgriezums vispār eksistē? Jo es to nezināju, līdz Leo bija apmēram četrus mēnešus vecs, un kāda cita mamma kafejnīcā ieraudzīja mani mēģinām novilkt viņam pāri galvai atvemta piena klātu bodiju.

Viņa burtiski atskrēja, izlaistot savu latti, lai man pateiktu, ka pārklājošies pleci ir izstrādāti tā, lai jūs varētu novilkt visu bodiju uz leju pār bērna ķermeni un nošļūcināt to gar kājiņām. Jūs pilnībā izvairāties no vilkšanas pāri galvai. Tas ir ģeometrisks brīnums.

Kad runa ir par bodiju ar apkaklīti, jums, protams, ne vienmēr var būt aploksnes tipa pleci, jo apkaklīte traucē. Taču tas nozīmē, ka priekšējai pogu aizdarei jābūt pietiekami zemu, lai ārkārtas situācijā jūs joprojām varētu novilkt visu apģērbu uz leju pār viņu šaurajiem pleciņiem, vai, sliktākajā gadījumā, novilkt to pāri viņu gigantiskajām, neproporcionālajām galvām, nenoplēšot viņiem ausis. Zīdaiņu ģērbšanās fizika ir brutāla, un, ja kakla atvērums nestaipās, viss beigsies ar traumētu bērnu un ļoti sasvīdušu jūsu augšlūpu.

Ko mēs patiešām izmantojām, lai izdzīvotu

Kad es pieņēmu faktu, ka Maijai (kura pieteicās trīs gadus pēc "Ženēvas katastrofas") arī būs jāapmeklē ģimenes pasākumi, es vienkārši pārtraucu mēģināt ģērbt viņu miniatūrās pieaugušo drēbēs un pilnībā pārgāju uz organisko bāzes apģērbu, kas nomaskēts kā smalks tērps.

Mans absolūtais "svētais grāls" kļuva par bērnu bodiju no organiskās kokvilnas ar garām piedurknēm. Labi, tehniski tam nav stīvas, formālas apkaklītes, taču tam ir šis skaisti nostrādātais plecu izgriezums, kas izskatās tik neticami glīti un sakopti, kad to pavelk zem maza jaciņas vai sarafāniņa. Es to nopirku kādās trīs no tām pieklusinātajām, dabas iedvesmotajām krāsām, un tas pilnībā novērsa pārkaršanas problēmu. Tajā ir precīzi 5% elastāna, kas ir maģiskais skaitlis. Tas pastiepjas tieši pāri viņas milzīgajam pēcpusdienas vēderam un atgriežas atpakaļ savā formā, bet organiskā kokvilna ir tik sviesta mīksta, ka viņa ballītēs tajā patiešām aizmieg, nevis spārdās apkārt kā iesprostots dzīvnieciņš.

Ja mums bija paredzēts patiešām netīrs pasākums, piemēram, haotisks ģimenes grila vakars brīvā dabā, kur kāds neizbēgami iedotu manam bērnam lipīgu augļa gabaliņu, es vienkārši pārmetu organiskās kokvilnas bērnu sedziņu ar īpaši mīkstu melnbaltu zebras dizainu sev pāri klēpim, kamēr viņu turēju. Augstā kontrasta melnbaltais raksts esot lielisks viņu vizuālajai attīstībai, kas ir forši, bet, godīgi sakot? Tas ir absolūti labākais raksts, lai paslēptu faktu, ka viņa tikko iesmērēja batātes biezeni gan sev, gan man. Turklāt tā ir divslāņu organiskā kokvilna, kas kalpo kā lielisks vairogs pret agresīviem gaisa kondicionieriem smalkos restorānos.

Jūlija vidus kāzām es izmēģināju arī viņu bērnu bodiju no organiskās kokvilnas bez piedurknēm. Tas ir lielisks! Tas ir super mīksts un dara tieši to, kas tam jādara, taču es atklāju, ka svinīgos pasākumos bezpiedurkņu izskats dažkārt šķiet nedaudz pārāk ikdienišķs, ja vien nevelkat to zem kaut kā cita, un tādā gadījumā bērnam atkal kļūst karsti. Toties tas ir lieliski piemērots sēdēšanai smilškastē otrdienā.

Veļasmašīnas kapsēta

Vai mēs varam īsi parunāt par veļas mazgāšanu? Jo nopirkt skaistu, ilgtspējīgu bodiju ar apkaklīti ir lieliski, līdz Deivs to nejauši iemet veļas žāvētājā uz "Kodolkatastrofas" režīmu, un tas saraujas līdz Bārbijas izmēram.

Organiskās kokvilnas šķiedras nav apstrādātas ar visām tām skarbajām, formu noturošajām sintētiskajām ķimikālijām, un tieši tāpēc tās ir tik labas jūsu zīdaiņa ādai. Bet tas arī nozīmē, ka pret tām tiešām jāizturas ar nelielu cieņu. Tās ir jāmazgā saudzīgā 30 vai 40 grādu ciklā. Uz etiķetes vienmēr teikts, ka tās jāžāvē uz auklas, kas man liek skaļi pasmieties, jo kuram gan ir laiks vai grīdas platība veļas žāvētājam, kad dienā jāmazgā četras veļas mašīnas? Bet esmu atklājusi, ka, ja jūs jaukos bodijus ar apkaklītēm — tos, kuriem tiešām jāizskatās glīti fotogrāfijām — žāvējat brīvā dabā, tie kalpo bezgalīgi ilgāk, un apkakle neiegūst to dīvaino, lēkājošo bekona malas izskatu, kas jebkurā gadījumā sabojā visu svinīgo ilūziju.

Ja esat noguruši no sava kliedzošā bērna izlobīšanas no stīviem, toksiskiem mini uzvalciņiem un vēlaties patiesi izbaudīt ģimenes vakariņas bez nepārtrauktiem garderobes labojumiem, es ļoti iesaku aplūkot dažas kārtīgas organiskās bērnu drēbes, kas patiesi izprot zīdaiņu anatomiju.

Pirms jūs pakļaujat savu bērnu vēl vienām kāzām

Klau, spiediens likt savam bērnam radinieku priekšā izskatīties pēc porcelāna lelles ir intensīvs, es zinu. Bet jūsu bērnam ir pilnīgi vienalga par jūsu Instagram plūsmas estētiku. Viņam rūp, vai viņš var ērti pievilkt kāju pirkstiņus pie mutes, neciešot no stīvas auduma vīles griešanās padusē.

Ejiet uz kompromisu. Iegādājieties bodiju ar apkaklīti. Iegādājieties staipīgu, organisku, smieklīgi mīkstu bodiju, kuram nejauši gadījusies arī piemīlīga maza apkaklīte. Jūsu mazulis fotogrāfijās izskatīsies tikpat burvīgi, un jums nebūs jāpavada svinības, slēpjoties tualetes kabīnē un raudot par iesprūdušu pogu.

Ja vēlaties izlaist mēģinājumu un kļūdu metodi un vienkārši nopirkt lietas, kas godīgi sakot strādā, dodieties un apskatiet kolekciju. Jūsu mazuļa paduses jums pateiks paldies.

Jums, iespējams, joprojām ir jautājumi (man vienmēr ir)

Vai zīdaiņiem ir droši gulēt bodijos ar apkaklīti?
Ak dievs, lūdzu, neļaujiet viņiem gulēt īstā austā apkaklītē, ja vien no tā var izvairīties. Ja tā ir mīksta, staipīga džersija pārliekamā apkakle, protams, viņi aizmigs autosēdeklītī un būs pilnībā drošībā. Bet jebkas stingrs ap kaklu mani padara pārāk nervozu droša miega jautājumos. Ja ballīte ir beigusies, vienkārši izģērbiet viņus līdz mīkstai bāzes kārtai, pirms liekat gultiņā. Labāk droši, nekā visu nakti obsesīvi skatīties zīdaiņu monitorā.

Kāpēc mana mazuļa glītie krekli vienmēr savelkas uz augšu?
Jo zīdaiņi ir veidoti kā bumbieri! Viņiem ir milzīgi vēderi un nav gurnu. Parastam kreklam nav kur pieķerties, tāpēc katru reizi, kad viņi grozās, audums vienkārši slīd uz augšu līdz pat padusēm. Tāpēc tika izgudrota bodiju aizdare kājstarpē. Tā noenkuro augšdaļu, lai jūsu māsas saderināšanās ballītē neizskatītos, ka viņi valkātu īso topiņu.

Vai organiskā kokvilna tiešām ir nepieciešama svinīgam apģērbam, ko viņi uzvelk tikai reizi?
Lieta tāda — ja viņi to velk tikai vienreiz, varbūt jums ir vienalga. Bet, ja jūs pērkat patiešām mīkstu, organisku bodiju ar apkaklīti, viņi to nopietni valkās visu laiku, jo tas ir pietiekami ērts ikdienas braucieniem uz pārtikas veikalu. Turklāt, tās lētās, neorganiskās svinīgās drēbes ir izmērcētas krāsvielās, kas var izraisīt milzīgus ekzēmas uzliesmojumus (pajautājiet man, kā es to zinu). Godīgi sakot, jūs maksājat par sirdsmieru.

Kā lai izņem autiņbiksīšu avārijas traipus no organiskās kokvilnas bez balinātāja?
Mans absolūti mīļākais pretīgais vecāku triks: saule. Izmazgājiet to aukstā ūdenī nekavējoties, lai neiestiprinātu olbaltumvielas traipā, un tad izklājiet to tiešos saules staros, kamēr vēl slapjš. UV stari burtiski izbalina kakas traipu. Tas izklausās pēc viltotas interneta maģijas, bet es zvēru ar savu dzīvību, ka tas strādā labāk nekā jebkurš ķīmisks traipu tīrītājs, ko Deivs jebkad ir atnesis mājās.

Vai man vajadzētu pirkt par izmēru lielāku bodiju ar apkaklīti?
Ja tajā vispār nav elastāna, jā, pērciet lielāku, citādi jūs to nekad nedabūsiet pāri viņu pleciem. Ja jūs pērkat no gudra zīmola, kas savieno 5% elastāna ar savu kokvilnu, vienkārši pērciet viņu īsto izmēru. Staipīgums izdarīs darbu jūsu vietā, un jums nebūs viss tas liekais, masīvais audums, kas savelkas zem viņu zoda, liekot viņiem izskatīties pēc bruņurupučiem.