Bērnu preču iegādes haoss (un kas patiešām noder)

Bija 2017. gads. Novembris. Šķiet, otrdiena, un lija kā no spaiņa. Es biju tieši trīsdesmit divas nedēļas grūta ar savu otro bērnu, Maiju, un sēdēju sakrustotām kājām uz aukstās linoleja grīdas "BuyBuyBaby" bērnu preču veikala ceturtajā ejā (lai vieglas smiltis šai fluorescējošajai elles bedrei) un raudāju. Burtiski elsojot šņukstēju savā šallē. Mans vīrs Deivs, mīļumiņš, stāvēja man blakus, vienā rokā turot 90 dolāru vērtu mitro salvešu sildītāju, bet otrā – deguna aspiratoru, kas izskatījās pēc viduslaiku spīdzināšanas ierīces, ar sejas izteiksmi, kas liecināja, ka viņš labprātāk atrastos jebkur citur uz šīs planētas.

Es raudāju, jo biju tikko sapratusi, ka, lai gan vienreiz jau biju izgājusi cauri visam šim jaundzimušo karuselim ar Leo, milzīgais, nomācošais lietu daudzums, kas tev jānopērk vienam trīs kilogramus smagam cilvēciņam, bija pilnībā nojaucis man prātu. Bērnu preču industrija vēlas jūs iebiedēt, mīļās mammas. Viņi grib, lai jūs domātu – ja nenopirksiet to vienu konkrēto viedo zeķīti vai importēto organisko elpošanas monitoru, jūs kā māte esat izgāzusies vēl pirms bērns vispār ir ievilcis savu pirmo elpu.

Lai nu kā, galvenā doma ir tāda, ka bērnu preču pasaule ir mārketinga un vainas apziņas murgs, un es esmu šeit, dzerot savu trešo remdenās kafijas tasi, lai jums pateiktu, ka 90% no tā visa jums absolūti nav vajadzīgi.

Jaundzimušā pūriņa sarakstu absolūtās lamatas

Kad paliekat stāvoklī, katra interneta vietne pēkšņi vēlas jums iesmērēt "obligāti nepieciešamo lietu" sarakstu. Un, tā kā esat nogurusi un jūsu hormoni trako, jūs vienkārši akli pievienojat visu pēc kārtas. Jūs meklējat to, ko internets sauc par vislabāk novērtētajām bērnu precēm, un vienkārši spiežat "pievienot sarakstam", līdz jūsu pirkumu saraksts sasniedz trīssimt vienību. Es to izdarīju ar Leo. Biju pārliecināta, ka man vajag pilnīgi atsevišķu, specializētu ierīci saldo kartupeļu tvaicēšanai un biezeņa gatavošanai, it kā mans parastais virtuves blenderis viņu kaut kādā veidā varētu noindēt.

Ļaujiet man uz mirkli parunāt par mitro salvešu sildītāju, jo man ir personīgs aizvainojums pret šo konkrēto plastmasas gabalu. Salvešu sildītājs! Tā ir maza, dārga, apsildāma kastīte mitrām lupatiņām. Vai jūs zināt, kas notiek, kad divos naktī jūs izņemat siltu, mitru salveti no apsildāmas kastes un pavicināt to pa 20 grādu vēsu bērnistabu? TĀ KĻŪST AUKSTA. Acumirklī! Tas ir termodinamikas joks, kas tiek spēlēts ar neizgulējušām sievietēm! Jūs būtībā vienkārši audzējat baktērijas siltā, mitrā vidē pilnīgi bez jebkāda iemesla. Es tos tik ļoti ienīstu. Arī specializētie autiņbiksīšu spaiņi ir vienkārši miskastes, kas ož vēl trakāk – nepērciet arī tos.

Lūk, īss, dziļi apkaunojošs saraksts ar lietām, ko nopirku savam pirmajam bērnam un kas bija pilnīgi mēsli:

• Jaundzimušo apavi: Kāpēc? Viņi nestaigā. Viņi pat nestāv. Viņi vienkārši tos nosper automašīnas grīdas bezdibenī.
• Specializēts zīdaiņu pārtikas gatavotājs: Burtiski vienkārši vājš, pārcenots blenderis, kuru nebija iespējams izmazgāt.
• Dvielis ar kapuci vardes formā: Tas bija izgatavots no dīvainas mikrošķiedras, kas kaut kādā veidā atgrūda ūdeni? Es būtībā vienkārši ietinu slapju, kliedzošu bērnu ūdensnecaurlaidīgā brezentā.
• Gultiņas apmalītes: Par šo vēlāk, bet ak kungs, šī trauksme.

Kāpēc estētiskas lietotas mantas man izraisīja panikas lēkmi

Tā kā es iztērēju tik daudz naudas par bezjēdzīgiem plastmasas krāmiem ar Leo, tad, gaidot Maiju, es metos pilnīgi pretējā virzienā. Es kļuvu apsēsta ar "vintage" bērnu preču ideju. Stundām ilgi sēdēju Pinterest, pētot šos brīnišķīgos 1970. gadu ratāna šūpulīšus un antīkās koka gultiņas. Tas lieliski iederējās manā "piezemētās, ilgtspējīgās mammas" estētikā, kuru es tik ļoti vēlējos projicēt pasaulei.

Pēc tam man bija kārtējā vizīte pie mūsu pediatrises, dakteres Milleres, kura ir redzējusi mani raudam biežāk nekā mana paša māte. Es starp citu ieminējos par šo skaisto "vintage" gultiņu ar nolaižamo malu, ko atradu krāmu tirgū. Viņa teju beidza rakstīt savā portatīvajā datorā, paskatījās man tieši acīs un nolasīja šausminošu lekciju par Patērētāju preču drošības komisijas un Pediatrijas akadēmijas noteikumiem. Viņa sāka bērt kā pupas statistiku par nosmakšanas riskiem un mainīgajiem drošības standartiem, un pēkšņi es jau iztēlojos, kā mans trauslais jaundzimušais iesprūst krāšņā, estētiskā un nāvējošā koka būrī.

Kaut ko miglaini atceros, ka vēlāk internetā lasīju par precīzu milimetru atstarpi, kāda tagad ir nepieciešama starp gultiņas redelēm, vai par to, kā vecie matrači slēpj sevī dīvainas putekļu ērcītes, bet godīgi sakot, es vienkārši nevēlos spēlēties ar miega drošību. Es īsti nepārzinu precīzo zinātni, es tikai zinu to – ja kāda mēbele ir ražota vēl pirms es ieguvu autovadītāja apliecību, man droši vien nevajadzētu tajā atstāt savu zīdaini bez uzraudzības.

Tas pats attiecas arī uz ceļošanas lietām. Es esmu par izdevīgiem pirkumiem, un jums noteikti vajadzētu medīt atlaides tādām precēm kā bērnu apģērbs, koka rotaļlietas vai barošanas krēsliņi. Bet autosēdeklīši? Nekad, nekad nepērciet lietotu autosēdeklīti. Jūs nezināt, vai tas pirms trim gadiem nav bijis iesaistīts nelielā avārijā pārtikas veikala stāvlaukumā, kas sabojāja iekšējo putuplastu vai to, kas tur velns viņu zina absorbē triecienu. Vienkārši pērciet jaunu autosēdeklīti. Samierinieties ar šīm izmaksām. Nepērciet mitro salvešu sildītāju, lai par to samaksātu.

Lietas, kas patiešām izdzīvoja manā dzīvojamā istabā

Ja jūs kaut uz mirkli mēģinātu ignorēt "Instagram" mammas un koncentrētos uz lietām, kas nav jāsprauž rozetē, jūsu dzīve kļūtu daudz mierīgāka. Ar Leo mums bija šis masīvais, mirgojošais, augstākās klases plastmasas attīstošā paklājiņa monstrs, kas aizņēma pusi dzīvojamās istabas. Tas atskaņoja trakulīgu elektronisko dziesmu, kas joprojām ir neatgriezeniski iededzināta manos neironu ceļos. Tas pārstimulēja viņu, tas pārstimulēja suni, un, godīgi sakot, tas gandrīz noveda Deivu līdz dzeršanai.

Ar Maiju es kļuvu gudrāka. Es gribēju kaut ko tādu, no kā man nesāktu asiņot acis. Mēs iegādājāmies koka attīstošo centru "Mežonīgo Rietumu komplekts ar zirgu un bizonu", un tā pavisam noteikti ir mana mīļākā lieta, kas mums pieder. Tas ir vienkārši... kluss. Mazais tamborētais zirdziņš ir tik nenormāli mīlīgs, un tas vienkārši stāvēja pāri viņai uz paklāja, ļaujot viņai ķeksēt koka bizonu, nebrēcot: "LAIPNI LŪGTI MĀCĪBU ZONĀ!" sešos no rīta. Tas ir skaists, ilgtspējīgs un neizskatās tā, it kā manā mājā būtu eksplodējis cirks.

Un tad vēl ir Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs. Paklausieties, būšu pilnīgi godīga – tas ir vienkārši bodijs. Tas neaizpildīs jūsu nodokļu deklarāciju un neiemācīs jūsu bērnam gulēt visu nakti. Dzīvi mainošu izgudrojumu lielajā shēmā tas ir vienkārši "ok", bet es teikšu tā: goda vārds, atšķirībā no lētajām poliestera bodiju pakām, tas neizraisīja Maijai tos dīvainos, smilšpapīram līdzīgos sarkanos ekzēmas izsitumus. Turklāt tas ir pietiekami staipīgs – kad viņai "Panera Bread" kafejnīcā gadījās milzīga, līdz pat mugurai aizgājusi autiņbiksīšu avārija (nejautājiet, tā bija drūma diena), es varēju to visu novilkt uz leju pār viņas pleciem, nevis vilkt sinepju dzelteno kaku pāri viņas sejai. Tāpēc jā, organiskajai kokvilnai patiešām ir nozīme, kad viņu āda ir burtiski plāna kā papīrs.

Ja šobrīd esat stāvoklī un mēģināt izvairīties no bērnistabas, kas izskatās pēc plastmasas rotaļlietu fabrikas, vienkārši apskatiet Kianao organiskās kolekcijas un aiztaupiet sev galvassāpes.

Lielā zobu nākšanas apokalipse

Es nevaru runāt par bērnu precēm, nepieminot zobu šķelšanos, jo zobu nākšana ir tas brīdis, kad visi jūsu audzināšanas ideāli izkūp gaisā. Kad Leo sāka šķilties pirmais zobs, es savu asinsriti būtībā biju pilnībā aizstājusi ar auksto kafiju. Mēs bijām izmisuši.

Mēs mēģinājām dot sasaldētus selerijas kātus, bet viņš ar tiem aizrijās. Mēs izmēģinājām slapjas, sasaldētas sejas lupatiņas, bet viņš ienīda to tekstūru un vienkārši meta ar tām kaķim. Visbeidzot, mēs iegādājāmies Pandas graužamrīku, un tas bija vienīgais, kas ienesa mieru mūsu mājās. Tas ir vienkārši parasts pārtikas kvalitātes silikona gabaliņš, bet mazo pandas ķepu vai kā nu to sauc, tekstūra bija tieši tas, ko viņš gribēja agresīvi košļāt. Es to nemitīgi liku trauku mazgājamajā mašīnā, un tas neizskatījās pilnīgi šausminoši, kad es to pēc sešiem mēnešiem izvilku no autiņbiksīšu somas dibena, aplipušu ar cepumu drupatiņām. Nopietni, nopērciet trīs tādus un turiet tos ledusskapī.

Gaidot īsto brīdi lielajiem pirkumiem

Paklausieties, bērna ienākšana ģimenē ir dārgs prieks. Jūs gribēsiet nopirkt visu tajā pašā minūtē, kad ieraudzīsiet šīs divas sārtās svītriņas, bet jums patiešām ir jābremzē. Bērnu preču izpārdošanu cikli ir neticami paredzami, ja tam pievērš uzmanību. Melnā piektdiena, sezonas izpārdošanas, gada nogales atlaides – tieši tad ir jāpērk lielās lietas, piemēram, ratiņi un gultiņas. Nemaksājiet pilnu cenu par transformējamo autosēdeklīti oktobrī, ja zināt, ka novembrī tam būs 20% atlaide.

Un godīgi sakot, jums nav nepieciešama absolūti dārgākā versija pilnīgi visam. Šūpulītis, kas automātiski iešūpo jūsu bērnu miegā, izklausās pēc brīnuma, un varbūt tā arī ir, taču lielākajai daļai bērnu pilnīgi pietiek ar parastu, plakanu, garlaicīgu šūpulīti blakus jūsu gultai. Ietiniet savu bērnu autiņā, ieslēdziet balto troksni un lūdzieties. Tā ir īstā vecāku stratēģija.

Vienkārši ieelpojiet un dzeriet savu kafiju

Ja jūs tieši tagad veraties milzīgā pirkumu sarakstā un jūtat, kā sāk žņaugt krūtīs, vienkārši apstājieties. Aizveriet portatīvo datoru. Jums vajag tikai drošu vietu, kur viņiem gulēt, drošu veidu, kā viņus pārvadāt automašīnā, dažas drēbes, no kurām viņiem neparādīsies nātrene, un ļoti daudz autiņbiksīšu. Pārējais ir tikai troksnis, kas radīts, lai atdalītu jūs no jūsu naudas.

Dziļi ieelpojiet, aizejiet pēc vēl vienas kafijas, un, ja vēlaties sākt iekārtot bērnistabu, kas patiešām rada mierīgu un drošu sajūtu, dodieties iepazīt Kianao ilgtspējīgo, netoksisko bērnu pamatlietu kolekciju jau tūlīt. Jūsu nākotnes neizgulējies "es" jums pateiks paldies.

Sarežģītā bērnu preču realitāte: biežāk uzdotie jautājumi

Vai man tiešām ir vajadzīgs mitro salvešu sildītājs?
Es to pateikšu tik skaidri, cik vien spēju: NĒ. Tie izžāvē salvetes, tajos savairojas dīvainas baktērijas, un tie padara jūsu zīdaini imūnu pret istabas temperatūras salvetēm, kas nozīmē – tajā sekundē, kad jums nāksies mainīt autiņbiksītes sabiedriskajā tualetē, jūsu bērns kliegs tā, it kā jūs viņu gremdētu ledus ūdenī. Sadedziniet salvešu sildītājus.

Vai vecās bērnistabas mēbeles ir drošas?
Mana pediatre manī iedzina pamatīgas bailes par šo tēmu. Pat ja šī vecā "vintage" gultiņa ir satriecoša, drošības standarti pastāvīgi mainās. Nolaižamās malas ir aizliegtas. Agrāk atstarpes starp redelēm bija platākas, kas nozīmēja, ka zīdaiņi tur varēja iesprūst ar galvu. Ja vien tā nav kumode vai šūpuļkrēsls jums pašai, miega un ceļošanas lietas pērciet jaunas. Tā nakts trauksme vienkārši nav tā vērta.

Kā var atļauties visas šīs lietas, nebankrotējot?
Jūs izlaižat bezjēdzīgos krāmus. Jūs nepērkat zīdaiņu pārtikas gatavotāju, pudelīšu sterilizatoru (jūsu trauku mašīna to izdara!) vai specializēto autiņbiksīšu miskasti. Jūs paņemat to naudu, ko ietaupījāt, nenopērkot 40 pārus jaundzimušo apavu, un ieguldāt to patiešām labā, transformējamā autosēdeklītī un izturīgos ratiņos, kuriem nenolūzīs ritenis uz grants ceļa.

Kāda īsti ir nozīme organiskajai kokvilnai?
Godīgi sakot, agrāk man likās, ka tas ir tikai mārketinga modes vārds bagātiem cilvēkiem. Bet tad mani bērni dabūja dīvainu, pleķainu ekzēmu no lētiem poliestera maisījumiem. Organiskā kokvilna vienkārši tiek audzēta bez skarbiem pesticīdiem, un tā labāk elpo. Kad tavs mazulis ir klāts ar pienu, siekalām un sviedriem, audums, kas patiesi ļauj viņu ādai elpot, maina pilnīgi visu.

Vai drīkst likt silikona graužamrīkus trauku mazgājamajā mašīnā?
Ak dievs, jā. Ja es to nevarētu ielikt trauku mašīnā, tas manā mājā neizdzīvotu. Kamēr tas ir 100% pārtikas kvalitātes silikons, kā panda, kas bija mums, jūs to varat mest augšējā plauktā. Es mēdzu dezinficēt šīs lietas tā, it kā tas būtu olimpiskais sporta veids.