Lieliskas idejas bērniņa gaidīšanas svētkiem, kas neaizbiedēs viesus

Es sēžu uz briesmīgi neērta samta pufa kādā dvīņu mājā Ričmondā un vēroju savu sievu – viņa ir trīsdesmit ceturtajā nedēļā gaidībās ar dvīņiem, un viņas iegurņa stabilitāte šobrīd atgādina Jenga torni zemestrīces laikā –, kura izliekas, ka viņai sagādā prieku ostīt pamperi, kas piepildīts ar izkusušu Snickers. Mani universitātes draugi agresīvi strīdas par to, vai brūnais traips ir Mars vai Double Decker šokolādes batoniņš, kamēr mana sievasmāte noraugās uz to visu ar klusu, bet milzīgu šausmu izteiksmi sejā.

Lielākie meli, kas mums tiek iestāstīti par bērna gaidīšanu, nav par miega trūkumu vai siekalu apjomu, kas drīz vien sabojās katru tavu džemperi. Tas ir vispārpieņemtais mīts, ka kārtīgām svinībām par godu jaunajai dzīvībai ir jāietver pilnīga cilvēka pašcieņas zaudēšana. Mēs esam kolektīvi nolēmuši, ka labākais veids, kā atbalstīt sievieti, kuras iekšējie orgāni šobrīd tiek izmantoti kā piepūšamā pils, ir piespiest viņu spēlēt minēšanas spēles ar burkānu biezeni radinieku acu priekšā.

Es skatījos, kā mana sieva saviebās, kad kāds viņai pasniedza burciņu ar smilškrāsas pastu, pieprasot noteikt, vai šī noslēpumainā pļura ir ķirbju biezenis vai sablendēta vista. Tas vairāk atgādināja nevis svinības, bet dīvainu bēbju šovu, kurā galvenā atrakcija bija manas nabaga sievas strauji rūkošā pacietība. Es klusām paņēmu burciņu, izmetu to atkritumos un ielēju viņai milzīgu glāzi gāzēta ūdens.

Mātes puncīša mērīšanai ar dzijas gabalu vajadzētu būt nelikumīgai saskaņā ar starptautiskajām tiesībām, un mēs par to vairs nerunāsim.

Skarbā patiesība par grūtnieču ļodzīgajām locītavām

Ja tu rīko kādu no šīm ballītēm, tev jāsaprot, kas patiesībā notiek ar goda viešņas ķermeni, pirms iesaki viņai piedalīties šķēršļu joslā. Kārtējā ultrasonogrāfijā brīnišķīgi tieša vecmāte garāmejot pieminēja hormonu, ko sauc par relaksīnu. Acīmredzot, grūtnieces ķermenis pastiprināti ražo šo vielu, lai pārvērstu saites par siltu želeju, un cilvēka galva beigās varētu izkļūt cauri pārsteidzoši mazajai iegurņa izejai.

Mana pilnīgi nezinātniskā, nemedicīniskā izpratne par zinātni noveda pie pieņēmuma, ka manas sievas locītavas īslaicīgi kopā turēja tikai cerības, lūgšanas un tīrs gribasspēks. Visu trešo trimestri viņa staigāja kā tikko dzimis briedēns uz aizsaluša dīķa. Tomēr, kādas internetā atrastas spīdīgas ballīšu plānotāju rokasgrāmatas divpadsmitajā lappusē tika nopietni ieteikts 'Grūtnieču Tvisteris' kā augstākās klases pēcpusdienas izklaide, kas man šķiet kā ātrākais ceļš uz neatliekamās medicīniskās palīdzības nodaļu.

Plānojot jebkādu bērnu pārtikas aklo degustāciju, jāņem vērā arī absolūtais pārtikas alerģiju mīnu lauks. Reiz es redzēju, kā kādai tantei gandrīz sākās anafilaktiskais šoks, jo neviens nebija pacenties pārbaudīt, vai noslēpumainajā biezeņa desertā neslēpjas soja, pārvēršot nedaudz kaitinošu pēcpusdienu par augstas spriedzes medicīnisku drāmu.

Aktivitātes, kas neliks jūsu draugiem simulēt ārkārtas situāciju

Ja mēs sestdienas pēcpusdienā vilksim savus draugus pāri visai Londonai, mēs viņiem esam parādā bēbīšu ballītes spēli, kas neliks viņiem gribēt izskrāpēt sev acis. Izklaidēt cilvēkus, neizturoties pret viņiem kā pret mazuļiem, ir smalka māksla.

• Vēlās nakts smieklu deva: Nopērciet milzīgu kasti ar jaundzimušo autiņbiksītēm un izmētājiet uz galda dažus marķierus. Palūdziet visiem uz katra autiņbiksīšu aizmugures uzrakstīt patiesi briesmīgu joku, šausmīgu padomu vai vienkārši iedrošinājuma vārdu. Es jums apsolu – trijos no rīta, kad esat noklāti ar ķermeņa šķidrumiem un apšaubāt visas savas dzīves izvēles, izlasot neveikli uzzīmētu kalambūru par pingvīnu uz vienreizlietojamā pampera, tā reizēm ir vienīgā lieta, kas paglābj no pilnīga sabrukuma.
• Pasīvi agresīvais veļas knaģu karš: Šī ir vienīgā pieņemamā klasika. Ierodoties izsniedziet katram koka veļas knaģi. Ja kāds pieķer citu ballītes laikā sakām vārdu 'bēbītis', viņš var nozagt viņa knaģi, un sociopāts ar visvairāk knaģiem beigās iegūst balvu. Tas ir izcili, jo tas pārvērš garlaicīgu svešinieku istabu par dziļi paranoisku, klusu psiholoģisko trilleri.
• Autiņbiksīšu loterija: Paziņojiet viesiem, ka, atnesot ekoloģisko autiņbiksīšu iepakojumu, viņi saņem biļeti izlozei ar patiesi iespaidīgu balvu, piemēram, ļoti dārgu vīna pudeli vai restorāna dāvanu karti. Cilvēkiem patīk azartspēles, un jums izmisīgi būs nepieciešami krājumi, kad jūsu zīdainis neizbēgami patērēs divpadsmit autiņbiksītes dienā.

Balvas, ko cilvēki patiešām vēlēsies ņemt uz mājām

Ātrākais veids, kā atsvešināt savus draugus, ir apbalvot viņu piespiedu līdzdalību ar mazu, bezjēdzīgu plastmasas nieciņu, kas līdz otrdienai nonāks atkritumu poligonā. Ja jūs plānojat likt saviem universitātes draugiem minēt krūts sūkņa cenu, labāk atalgojiet šo traumu ar kaut ko jēdzīgu.

Tā vietā, lai panikā pirktu duci lētu atslēgu piekariņu, ko neviens nevēlas, paķeriet dažus patiesi skaistus priekšmetus no Kianao ilgtspējīgās bērnistabas kolekcijas. Augstas kvalitātes organiskās kokvilnas iepirkumu soma, dažas luksusa vannas bumbas vai pat skaisti izstrādāta koka rotaļlieta, ko viņi varēs uzdāvināt tālāk nākamajā ballītē, kurā viņiem būs jāpiedalās, radīs patiesi konkurētspējīgu un nežēlīgu atmosfēru, ko būs prieks vērot.

Bērnistabas papildinājumi, kas izturēs dvīņu pārbaudījumu

Runājot par koka rotaļlietām – ja vēlaties pilnībā izlaist spēles un vienkārši rosināt visus samesties jēdzīgai kopīgai dāvanai, norādiet uz kaut ko tādu, kas nesabojās jūsu viesistabas estētiku. Mēs ātri iemācījāmies, ka modernā zīdaiņu industrija izmisīgi vēlas, lai jūsu mājoklis izskatītos pēc plastmasas un neona krāsu sprādziena.

Neilgi pirms dvīņu dzimšanas mēs saņēmām Leaf & Cactus aktivitāšu centru no Kianao. Melošu, ja teikšu, ka tā salikšana, esot pamatīgā miega badā, nebija kā Mensa intelekta tests, kuram nebiju gatavojies. Es pavadīju četrdesmit minūtes, intensīvi blenžot uz A veida konstrukciju un mēģinot atšifrēt fiksācijas virvi, kamēr viena no meitenēm agresīvi košļāja manu potīti.

Bet, kad es beidzot to uzstādīju, tas izrādījās absolūts glābiņš. Neapstrādātais koks un neuzkrītošie pasteļtoņu akcenti palīdz tam patiešām iekļauties mūsu dzīvokļa interjerā, nekliedzot pa gabalu 'te dzīvo bērns!'. A dvīnei patīk nikni spert pa koka kaktusu, it kā tas viņai būtu parādā naudu, bet B dvīne dod priekšroku domīgai riņķu košļāšanai, kas rada šo neticami maigo, kluso grabuļa skaņu, nevis tās gaudojošās elektroniskās sirēnas, ko izdod lielākā daļa rotaļlietu.

Es apskatīju arī Bear aktivitāšu centru, kuram ir tieši tāds pats ķimikālijas nesaturošs koka rāmis un silikona pērlītes. Tas ir lieliski piemērots, ja esat aizrāvušies ar meža dzīvnieku tematiku, bet kaktusa versija vienkārši šķita bezgalīgi foršāka šauram Londonas dzīvoklim.

Māksla saprast, kad jāapstājas

Ja jūs no šī pārgurušā tēta vārdu plūdiem nepaņemat neko citu, lūdzu, atcerieties pasākumu plānošanas zelta likumu: pilnīgi neviens nevēlas kļūt par ķīlnieku uzspiestai jautrībai četras stundas no vietas. To smalko pasākumu plānošanas aģentūru eksperti iesaka strukturēto izklaidi ierobežot līdz trīsdesmit minūtēm, kas šķiet kā absolūtais cilvēka izturības limits minēšanas spēlēm.

Mans padoms? Izmetiet plānu atkritumos, atsakieties no šokolādes pamperos, pasūtiet apkaunojoši lielu daudzumu labas līdzi ņemamās picas un vienkārši ļaujiet grūtniecei sēdēt mājas ērtākajā krēslā, kamēr cilvēki viņai pienes uzkodas. Tā ir vienīgā ballīte, kuru jebkurš patiesi vēlētos apmeklēt.

Pirms nejauši iegādājaties trīsdesmit burciņas ķirbju biezeņa degustācijas sacensībām, kas varētu beigties ar kautiņu, ievelciet elpu un aplūkojiet Kianao pilno koka rotaļlietu klāstu, lai atrastu balvas un dāvanas, kas neliks jūsu draugiem nožēlot, ka viņi pieņēma jūsu ielūgumu.

Sarežģītie jautājumi, kurus neviens neuzdod skaļi

Cik ilgi mums patiesībā būtu jāspēlē šīs spēles?

Atklāti sakot? Trīsdesmit minūtes ir absolūtais maksimums. Ja vilksiet to garumā vēl vairāk, jūs fiziski varēsiet redzēt, kā dziest gaisma jūsu viesu acīs. Noorganizējiet ātru loteriju, ļaujiet viņiem uzrakstīt dažas smieklīgas piezīmes uz autiņbiksītēm, un tad ļaujiet visiem agresīvi uzbrukt furšeta galdam.

Vai mums tiešām ir jāpērk balvas uzvarētājiem?

Jā, jo viegla kukuļošana ir vienīgais veids, kā likt trīsdesmitgadniekiem aizrauties ar bēbīšu fotogrāfiju saskaņošanu. Tikai nedāviniet krāmus. Laba sarkanvīna pudele, grezna svece vai patīkamas kafejnīcas dāvanu karte padarīs cilvēkus pārsteidzoši nežēlīgus šajās iepazīšanās spēlēs.

Vai tētim tiešām tur jābūt?

Es savējā paliku, galvenokārt tāpēc, ka man vajadzēja novērst uzmanību un fiziski bloķēt vecākus radiniekus no novecojušu, biedējošu medicīnisku padomu sniegšanas manai sievai. Ja tavs partneris ir ar mieru pienest dzērienus, pārtvert dīvainus komentārus un kopumā darboties kā dzīvais vairogs – noteikti ļauj viņam palikt.

Ko darīt, ja topošajiem vecākiem ļoti nepatīk atrasties uzmanības centrā?

Tad nestumiet viņus prožektoru gaismā. Atmetiet visu tradicionālās kopā sanākšanas konceptu. Nosauciet to par 'ligzdas vīšanas ballīti', uzaiciniet tuvākos draugus, iedodiet viņiem otu vai urbi un lieciet viņiem likt kopā bērniņa gultiņu, kamēr pasūtāt taju ēdienu.

Vai nav nepieklājīgi lūgt viesus atnest autiņbiksītes, nevis drēbes?

Itin nemaz. Jaundzimušie no šiem sīkajiem, nepraktiskajiem apģērbiem izaug aptuveni četrās dienās, bet viņi izlietos tūkstošiem autiņbiksīšu. Pasniedziet to kā loterijas biļeti, un cilvēki ar prieku ieradīsies ar milzu kartona kasti ar ekoloģiskiem pamperiem, nevis kārtējo dzelošo tilla kleitiņu, ko jūsu bērns nekad tā arī neuzvilks.