Do I seriously have to wait 30 minutes for the kettle to cool?

According to the NHS, yes, because the water needs to be at least 70C to kill off any lurking bacteria in the powder, but not boiling. In practice, I bought a prep machine that fires a hot shot of water to kill the bacteria, then tops it up with cool filtered water. Our GP said they're a bit controversial regarding filter hygiene, but honestly, it was that or I was going to lose my mind. If you're doing it manually, yes, you're supposed to wait.

How on earth do I switch formula brands?

Very, very slowly. I once tried to switch the twins from cow's milk to goat's milk cold turkey because I ran out of the old tin. Big mistake. Colossal. The sheer volume of gas produced could have powered a small village. Our health visitor told me to mix them, swapping one scoop of the old for one scoop of the new every couple of days until their tiny, aggressive digestive systems got used to it.

Can I make bottles in advance for the night feed?

The official guidance says you're meant to make them fresh every single time, which is hilarious when you've two screaming babies at 2 AM. However, the guidelines do grudgingly admit that if you must, you can make them fresh with hot water, cool them rapidly under a cold tap, shove them straight in the back of the fridge (not the door), and use them within 24 hours. Just warm them up in a jug of hot water when needed. Don't use a microwave unless you want to create random pockets of boiling milk.

What do I do if they won't take the bottle?

Panic? Just kidding. Sometimes the teat flow is wrong (too slow frustrates them, too fast waterboards them). Sometimes the milk is too cold. Twin B went on a bottle strike for three days, and it turned out she just decided she hated the specific shape of the teats we'd spent eighty quid on. We bought a cheap, generic bottle from the corner shop and she drained it instantly. Babies are utterly irrational.

How long does an open tin of powder last?

Check the back of the specific tin, but it's usually exactly four weeks. Write the date you opened it on the lid with a sharpie. I promise you won't remember. I thought I'd remember. I didn't remember. Just write it down.

Barošana ar piena maisījumu: realitāte

Es stāvu virtuvē tikai bokseršortos, tukšu skatienu lūkodamies uz sudrabotu pulvera bundžu, kamēr tējkanna ar skaļu klikšķi izslēdzas. Ir 3:14 naktī. Augšstāvā Dvīne A no visas sirds cenšas atdarināt izsalkušu velociraptoru, bet Dvīne B ir izvēlējusies ritmiski elsot un šņukstēt. Man rokā ir plastmasas karotīte, un es esmu pilnīgi sastingis. Tie bija trīs vai četri kausiņi? Ja es iebēršu četrus, bet vajadzēja trīs, es personīgi būšu atbildīgs par mazuļa dehidratāciju. Ja es iebēršu trīs, bet vajadzēja četrus, viņas pamodīsies badā tieši pēc četrdesmit divām minūtēm. Šis ir tas smalkais, augsto likmju kazino, audzinot bērnu ar piena maisījumu, un neviens tevi nebrīdina par matemātiku.

Pirms meiteņu dzimšanas man bija šī neskartā, neticami iedomīgā vīzija par to, kā mēs viņas barosim. Es pieņēmu, ka mēs ekskluzīvi barosim ar krūti, sēžot saules apspīdētā bērnistabā, visticamāk, klausoties gaumīgu akustiskās ģitāras mūziku. Es nebiju ņēmis vērā faktu, ka dvīņiem ir nepieciešams piena daudzums, kas aptuveni līdzinās nelielas slaucamās fermas ikdienas izslaukumam. Mana sieva bija pārgurusi, atlabstot pēc smaga ķeizargrieziena, un mēs šajā visā vienkārši slīkām. Bija nepieciešama ļoti tieša, bet neticami iejūtīga vecmāte, kura paaicināja mani malā, iedeva mazu, jau gatavu piena pudelīti un deva man atļauju atbrīvoties no vainas apziņas.

Kam es ticēju mierīgajos laikos pirms bērniem

Jūs taču lasāt grāmatas, vai ne? Parasti 47. lappusē ir ieteikts barošanas laikā uzturēt mierīgu un brīvu no stresa vidi, kas man šķita pilnīgi bezjēdzīgi brīžos, kad vienlaikus mēģināju pasargāt vienu dvīni no aizrīšanās ar pašas siekalām, kamēr otra aktīvi centās iedot man ar galvu pa atslēgas kaulu. Man bija tik daudz varenu teoriju par to, kā mēs tiksim galā ar barošanu, taču tās izgaisa brīdī, kad iestājās reālā dzīve un vajadzība uzturēt divus mazus cilvēciņus pie dzīvības.

Pārejot "piena maisījumu frontē", jūs ātri vien saprotat, kādām pilnīgām muļķībām iepriekš ticējāt. Lūk, īss manu sagrauto ilūziju saraksts:

Perfektās sterilitātes ilūzija: Es patiešām domāju, ka vārīšu pudelītes līdz brīdim, kad viņas dosies uz universitāti, uzturot operāciju zāles līmeņa higiēnu (šī fantāzija nomira dienā, kad Dvīne B kafejnīcā nometa pudelīti uz grīdas, pacēla to un iestūma atpakaļ mutē, pirms es vispār paspēju pamirkšķināt).
Temperatūras untumi: Es pieņēmu, ka viņas aktīvi noraidīs visu, kas nebūs precīzi 37,5 grādi, lai tikai atklātu, ka Dvīnei A patiesībā vislabāk garšo piens, kura temperatūra atgādina remdenu peļķi.
Nosodījuma paranoja: Es biju pārbijies kafejnīcā vilkt ārā plastmasas pudelīti, būdams pārliecināts, ka tūlīt uzradīsies kareivīgā vecāku policija, taču izrādās, ka pilnīgi nevienam neinteresē, kā jūs barojat bērnu, ja maisiņi zem jūsu acīm izskatās pēc saspiestām plūmēm.

Mani mēģinājumi atšifrēt bundžu bez grāda ķīmijā

Kad esat samierinājies ar savu likteni, jums reāli ir jāizvēlas zīmols. Jūs ejat pa lielveikala eju, un jums acumirklī uzbrūk pasteļkrāsu bundžas, kas kliedz par "maigu gremošanu" un "uzlabotiem lipīdu profiliem". Es pavadīju trīs stundas veikalā, "gūglējot" sūkalu un kazeīna attiecības, kamēr pusaudzis ar grīdas birsti nepacietīgi gaidīja, kad es pabīdīšos malā.

My attempts to decode the tin without a chemistry degree — Raising a Formula Baby: The Midnight Maths I Completely Failed

Mūsu pediatrs kaut ko nomurmināja par to, ka visi maisījumi tāpat tiek stingri regulēti, tāpēc pamata uzturvērtība ir gandrīz identiska. Viņš visai neskaidri norādīja, ka galvenā atšķirība ir tā, cik lielā mērā olbaltumvielas ir sadalītas. Standarta govs piena olbaltumvielas acīmredzot ir diezgan lielas un masīvas, tāpēc daži mazuļi tās gremo ar betona maisītāja grāciju. Atrast organisku bērnu piena maisījumu, kas uzreiz nepārvērstu manu meiteņu autiņbiksītes bioloģisko ieroču zonā, prasīja izmēģinājumu un kļūdu ceļu. Beigās mēs palikām pie kazas piena versijas, jo mūsu ģimenes ārsts uzskatīja, ka olbaltumvielu ķēdes ir nedaudz īsākas (vai apaļākas, vai vēl kaut kas tikpat zinātnisks, ko es līdz galam neuztvēru, jo nebiju gulējis kopš otrdienas). Šķita, ka tas palīdzēja apturēt pulksten 16:00 pēcpusdienas koliku kliegšanu, un tas bija vienīgais pierādījums, kas man bija vajadzīgs.

Izmēģinājumu fāzē piedzīvotais atgrūstā piena apjoms ir satriecošs. Atgrūstam piena maisījumam ir ļoti izteikts, nedaudz siera aromāts, kas ieēdas tavā dvēselē. Tieši tāpēc jūs ātri saprotat, ka puse no tirgū piedāvātajām zīdaiņu drēbēm ir pilnīgi bezjēdzīgas. Mēs burtiski dzīvojam organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā no "Kianao". Es patiešām mīlu šo drēbi, jo paplašinātais kakla izgriezums nozīmē, ka katastrofālas piena atgrūšanas gadījumā visu bodiju var novilkt uz leju pāri kājām, nevis vilkt to pāri galvai, iesmērējot pienu bērna matos. Tas ir mīksts, iztur ikdienas 60 grādu mazgāšanas ciklu, kuram es to pakļauju, un tam nav to kaitinošo, grūti aiztaisāmo podziņu aizmugurē.

Pulvera kausiņa absolūtā tirānija

Šī ir tā daļa, kas tevi patiesi salauž. Ja jūs nekad neesat gatavojis pudelīti pulksten 4:00 rītā, ļaujiet man jūs izvest cauri pulvera un ūdens attiecības psiholoģiskajai spīdzināšanai. Instrukcijas uz bundžas ir rakstījuši sadisti. Jums jāvāra tējkanna un pēc tam jāļauj tai atdzist tieši 30 minūtes, lai ūdens būtu vismaz 70 grādus karsts (lai iznīcinātu nesterilajā pulverī mītošās neredzamās baktērijas, kuras man par šausmām ļoti spilgti bija aprakstītas slimnīcas bukletā). Bet jūs nedrīkstat ļaut tam kļūt pārāk aukstam, citādi baktērijas sarīkos ballīti, un jūs nedrīkstat izmantot vārošu ūdeni, jo tas acīmredzot iznīcina C vitamīnu.

Tātad jūs stāvat tur un mēģināt aprēķināt tējkannas siltuma zudumu, kamēr bērns kliedz. Tad pienāk kārta kausiņiem. Jūs nolīdzināt pulvera kaudzīti ar nazi, uzmanīgi ieberot to kūpošajā ūdenī. Viens kausiņš. Divi kausiņi. Tad suns ierejas, jūs pārāk lēni pamirkšķināt acis, vai jūsu smadzenes vienkārši pārstartējas miega trūkuma dēļ, un jūs nojaucaties. Jūs blenžat duļķainajā ūdenī. Es tikko iebēru trīs vai četrus? Atšķirība starp trim un četriem kausiņiem ir atšķirība starp hidratētu, laimīgu bērnu un aizcietējumu mocītu, kliedzošu murgu. Esmu izlējis neskaitāmas pudelītes un sācis visu no jauna tikai tāpēc, ka nespēju uzticēties pats savai īstermiņa atmiņai.

Kādu laiku mēs mēģinājām aizbēgt no pulvera panikas, pērkot tās mazās, jau iepriekš sagatavotās "gatavs pabarošanai" pudelītes. Tās ir brīnišķīgas. Tas ir šķidrais zelts. Tām arī ir cena kā šķidrajam zeltam, un, lai nopirktu pietiekami daudz abu dvīņu pabarojumam, būtu nepieciešams ņemt otro hipotēku un varbūt pārdot kādu mazsvarīgu orgānu. Mēs tās pietaupījām tikai izmisuma brīžiem un autiņbiksīšu somai.

Ak, un pudeles grozīšana, nevis kratīšana, lai novērstu gāzu veidošanos? Es to pamēģināju vienu dienu, kas beidzās ar mitra pulvera kunkuli, kurš nobloķēja knupīti, un atgriezos pie tās kratīšanas kā kokteiļu šeikera. Dosimies tālāk.

Ja jūs šobrīd slīkstat starp pudelītēm, sterilizācijas šķidrumu un pa pusei tukšām pulvera bundžām, nedaudz ievelciet elpu un aplūkojiet "Kianao" organisko zīdaiņu apģērbu kolekciju. Jūs tikpat labi varat apskatīt dažas jaukas, mīkstas lietiņas, kamēr gaidāt, kad atdzisīs tējkanna.

Kad parādās zobiņi

Tieši tad, kad jums šķiet, ka esat apguvuši maisījuma barošanas rutīnu, jūsu mazulim sāk šķilties zobi. Pēkšņi skaistie silikona pudelīšu knupīši, kurus jūs rūpīgi mazgājāt, kļūst par košļājamajām rotaļlietām. Dvīne A sāka tik agresīvi grauzt pudeli, ka es nodomāju – viņa nokodīs galu un norīs to.

When teeth enter the chat — Raising a Formula Baby: The Midnight Maths I Completely Failed

Jūs izmisīgi sākat viņiem dot graužamos, lai aizsargātu savas dārgās pretkoliku pudelītes. Mēs iegādājāmies Kaktusa graužamo, kas, godīgi sakot, bija pilnīgi normāls. Tas izskatās pēc kaktusa, tas ir zaļš un novērš Dvīnes A uzmanību tieši uz četrām minūtēm, pirms viņa to aizmet pāri visai viesistabai un pieprasa televizora pulti tā vietā. Tas ir absolūti drošs un viegli tīrāms, taču tas gluži neizmainīja manu dzīvi.

Tomēr Pandas graužamais patiesībā izrādījās diezgan ģeniāls. Tā dizainā ir iestrādāta maza bambusa dzinuma daļa, aiz kuras bērni var stingri satvert, kamēr agresīvi košļā pandas ausis. Es to glabāju ledusskapī blakus jau iepriekš nomērītajiem piena maisījuma trauciņiem, tādēļ tas ir patīkami auksts, kad es to pasniedzu. Tas iedod man tieši tik daudz laika, lai pagatavotu pudelīti, kamēr neviens nekliedz man tieši ceļgalos.

Glabāšanas kari

Mantas, kas uzkrājas, barojot ar maisījumu, apjoms ir prātam neaptverams. Jūs zaudējat pusi virtuves letes sterilizatoram, kas izskatās pēc kosmosa kuģa. Jūsu skapīšus pilnībā pārņem rezerves pudelītes, milzu plastmasas maisījumu kārbas un tie mazie trauciņi, kuros glabājas nomērītais pulveris iziešanai no mājas (kas neizbēgami izbirst somā, liekot jūsu mugursomas dibenam izskatīties pēc narkotiku reida).

Es sāku izmantot Mīksto bērnu celtniecības kluču komplektu kā sava veida barikādi uz letes, lai atdalītu tīrās pudelītes no netīrajām. Meitenēm patīk tos sakraut vienu uz otra, un man patīk, ka tie ir no mīkstas gumijas, tādēļ, kad Dvīne B neizbēgami iemet kādu man pa galvu, tas neatstāj robu, turklāt tos ir viegli noslaucīt, kad tie neizbēgami tiek apšļakstīti ar pienu.

Reālā mazuļa barošana ir tik tālu no tām spīdīgajām brošūrām, kuras jums iedod slimnīcā. Tas ir haotiski, tas ir dārgi, un tas ietver daudz šaubu par sevi nakts melnumā. Bet kādā dienā jūs saprotat, ka nedēļām ilgi neesat uztraucies par precīzu ūdens temperatūru. Jūs pieķerat sevi pie tā, ka eksperti noraujat pudelītes vāciņu ar vienu roku, ar otru turot knosošos mazuli, sakratāt to ar vienu plaukstas kustību un perfekti iedodat to mērķī. Jūs to pārdzīvojat – galvenokārt pateicoties kofeīnam, aklai veiksmei un atmetot domu par pilnību.

Paķeriet nepieciešamās lietas no "Kianao" veikala zemāk, mēģiniet vairs nestresot par uzturvērtībām un aizejiet pagulēt, kamēr varat.

Nedaudz haotiski pusnakts biežāk uzdotie jautājumi

Vai man tiešām jāgaida 30 minūtes, līdz tējkanna atdzisīs?
Saskaņā ar veselības dienestu ieteikumiem, jā, jo ūdenim jābūt vismaz 70°C karstam, lai iznīcinātu pulverī mītošās baktērijas, bet tas nedrīkst vārīties. Praksē es nopirku gatavošanas automātu, kas iešļāc karstu ūdens devu, lai iznīcinātu baktērijas, un pēc tam to piepilda ar vēsu, filtrētu ūdeni. Mūsu ģimenes ārsts teica, ka tie ir nedaudz pretrunīgi vērtēti filtra higiēnas dēļ, bet godīgi sakot – tā bija vai nu šī ierīce, vai arī es būtu sajucis prātā. Ja jūs to darāt manuāli, jā, jums ir jāgaida.

Kā, pie velna, man nomainīt piena maisījuma zīmolu?
Ļoti, ļoti lēnām. Reiz es mēģināju pēkšņi nomainīt dvīņiem govs pienu uz kazas pienu, jo man beidzās vecā bundža. Liela kļūda. Kolosāla kļūda. Radītais gāzu apjoms būtu varējis nodrošināt ar enerģiju nelielu ciematu. Mūsu veselības aprūpes speciālists man ieteica tos jaukt, ik pēc pāris dienām nomainot vienu vecā pulvera kausiņu pret vienu jaunā pulvera kausiņu, līdz viņu mazās, agresīvās gremošanas sistēmas pie tā pierod.

Vai es varu sagatavot pudelītes iepriekš nakts barošanai?
Oficiālās vadlīnijas saka, ka katru reizi jāgatavo jauna porcija, kas ir smieklīgi, ja pulksten 2:00 naktī tev ir divi kliedzoši bērni. Tomēr vadlīnijas negribīgi atzīst, ka gadījumos, ja jums tas tiešām jādara, jūs varat tos pagatavot ar karstu ūdeni, strauji atdzesēt zem auksta krāna ūdens, ielikt uzreiz ledusskapja aizmugurē (nevis durvīs) un izlietot 24 stundu laikā. Vienkārši uzsildiet to krūzē ar karstu ūdeni, kad nepieciešams. Nelietojiet mikroviļņu krāsni, ja vien nevēlaties izveidot nejaušas verdoša piena kabatas.

Ko man darīt, ja bērns neņem pudeli?
Krist panikā? Jokoju. Dažreiz knupīša plūsma nav pareiza (pārāk lēna viņus tracina, pārāk ātra rada slīkšanas sajūtu). Dažreiz piens ir pārāk auksts. Dvīne B trīs dienas pieteica pudelītes streiku, un izrādījās, ka viņa vienkārši nolēma ienīst konkrēto knupīšu formu, par kuriem bijām iztērējuši astoņdesmit eiro. Mēs nopirkām lētu, parastu pudelīti piemājas veikalā, un viņa to izdzēra vienā rāvienā. Zīdaiņi ir pilnīgi irracionāli.

Cik ilgi var glabāt atvērtu pulvera bundžu?
Pārbaudiet uz konkrētās bundžas aizmugures, bet parasti tās ir tieši četras nedēļas. Uzrakstiet atvēršanas datumu uz vāciņa ar marķieri. Es apsolu, ka jūs neatcerēsieties. Es domāju, ka es atcerēšos. Es neatcerējos. Vienkārši pierakstiet to.