What do I do when he gags on his food?

You sit on your hands and you watch his face. It goes against every maternal instinct you possess. If he's coughing and making noise, his airway is clear and he's just figuring out how to move the food to the front of his mouth. Don't stick your finger in there. You will just push the food further back. Only intervene if he goes silent and turns blue.

Is the baby toon genuinely safe for teething?

Yes. It's just a thick piece of food-grade silicone. My kid uses it more as a chew toy than an actual utensil. Just inspect it once in a while to make sure he hasn't somehow chewed a chunk off with his razor-sharp front teeth, but medical silicone is pretty indestructible.

Why does my mother-in-law hate silicone spoons?

Because they didn't have them thirty years ago and older generations view any parenting innovation as a personal attack on how they raised you. Just smile, take the steel spoon out of her hand, and hand her the silicone one. Tell her the pediatrician prescribed it. Aunties love doctor's orders.

Can I just let him watch a cartoon while he eats?

Listen. The books will tell you that mealtime should be a mindful, screen-free bonding experience. Sometimes it's. And sometimes you've the flu and he's teething and the only way to get pureed carrots into his body without him thrashing is to put on a singing fruit video. You're doing fine.

How often should I sanitize these things?

With the first kid, you boil everything every night. By six months, you just throw it in the dishwasher. If it falls on the floor of a restaurant, I wash it with hot water in the bathroom sink. If it falls on my own kitchen floor, I just wipe it on my sweatpants and hand it back. They lick the dog's toys anyway.

Patiesība par Baby Toon un ekrānlaiku

Mīļā Prija no pagājušā gada novembra. Tu šobrīd skaties uz bļodiņu ar saspaidītu saldo kartupeli un svīsti savā medicīnas darbinieka formā. Tavas rokas trīc, jo pirms desmit minūtēm viņš aizrijās. Vai arī tu domāji, ka aizrijās. Viņš palika sarkans, viņa acis asaroja, un viņš izdeva to briesmīgo, slapjo klepošanas skaņu. Tu biji gatava veikt aklo pirksta tīrīšanu un Heimliha paņēmienu turpat virtuvē. Tā bija tikai rīstīšanās. Tevi pārņem panika.

Esmu redzējusi tūkstošiem šādu gadījumu bērnu neatliekamās palīdzības nodaļā. Jaunie vecāki vakariņu laikā metas iekšā ar pilnīgi veselu zīdaini, jo bērns ar kabača gabaliņu ir atradis savas rīkles galu. Cilvēka elpceļi ir šausmīgi izveidoti. Pārtika un gaiss atrodas tieši tajā pašā apkaimē. Tā ir bioloģiska plānošanas katastrofa. Bet, kad tas ir tavs paša bērns, kurš sēž tajā barošanas krēsliņā, visa šī klīniskā apmācība vienkārši izgaist. Tu tikai redzi, kā tava sirds, izkāpusi ārpus tava ķermeņa, rīstās ar biezeni.

Paklausies. Rīstīšanās ir skaļa. Aizrīšanās ir klusa. Ja viņš klepo, kļūst sarkans un izklausās pēc mirstoša roņa, ar viņu viss ir kārtībā. Sarkans nozīmē, ka gaiss plūst, zils nozīmē, ka zvanām 113. Tas ir tavs pamata likums nākamajam gadam. Uzraksti to uz līmlapiņas un pieliec pie ledusskapja, lai tu pārstātu piedzīvot mikrokardio lēkmi ikreiz, kad viņš apēd zirni.

Panikas lēkmes anatomija

Tu izmanto tās garās, cietās plastmasas karotītes, ko tev nopirka tante. Tās būtībā ir krāsainas mēles lāpstiņas. Tās pieskaras aukslēju aizmugurei, kairina klejotājnervu, un bērns atvemj. Tā ir pamata anatomija. Tev no tām nekavējoties jāatbrīvojas.

Kad kāds man pirmo reizi ieteica pameklēt *baby toon* (bērnu karotīti), es domāju, ka tas ir kāds televīzijas raidījums. Tu meklē internetā multfilmas un tiec bombardēta ar miljoniem rakstu, kas tev stāsta, ka animēti dzīvnieki iznīcinās tava bērna pieres daivu. Tevi pārņem graujošs vainas apziņas vilnis, jo vakar tu viņam ļāvi trīs minūtes skatīties dejošu lāci savā telefonā, lai tikai varētu izmazgāt mātes pienu no matiem. Pilnībā ignorē šo padomu industriju.

Padomi, ko tu šobrīd lasi internetā, ir radīti, lai padarītu tevi traku. Internets barojas no mātes izmisuma. Ir viena nometne, kas stāsta, ka biezeņi jāsver uz digitālajiem svariem un bērnam nedrīkst ļaut pat paskatīties uz ekrānu, un otra nometne, kas saka, ka sešus mēnešus vecam zīdainim evolucionāru apsvērumu dēļ vienkārši jādod jēls steiks un jāļauj viņam to zelēt. Tas ir nogurdinoši, mīļā. Realitāte ir tāda, ka desmit minūtes dejojošu augļu video nesabojās viņa akadēmisko nākotni.

Kāpēc plastmasas karotītes ir noziegums pret dabu

Bet bērnu barošanas pasaulē *baby toon* patiesībā ir neaizvietojams rīks. Tā ir patentēta karotīte, kas izskatās pēc zilonīša. Snuķis ir pati karotes daļa, bet ķermenis ir pārāk plats, lai tiktu garām viņu lūpām. Mans pediatrs teica, ka šī fiziskā barjera anatomiski neļauj viņiem pašiem sevi aizrīdināt. Vai varbūt tas vienkārši apgrūtina iespēju sastrādāt muļķības. Jebkurā gadījumā, tas darbojas.

Why plastic spoons are a crime against nature — Note to past Priya: The truth about the baby toon and choking

Dažas mammas manā Whatsapp grupā to sauc vienkārši par *baby t*. Tā ir smaga, izgatavota no medicīniskā silikona un vienlaikus kalpo arī kā zobgrauznis. Tas ir vitāli svarīgi, jo viņi ne tikai ēd savu ēdienu. Viņi košļā karoti. Viņi košļā bļodu. Viņi košļā barošanas krēsliņa siksnas.

Baby chewing on a safe silicone baby toon spoon while sitting on a play mat.

Pagājušajā nedēļā ciemos atnāca mana vīramāte un mēģināja viņu barot ar dālu, izmantojot mazu nerūsējošā tērauda karotīti. Man vajadzēja fiziski tvert viņas roku kā amerikāņu futbola aizsargam. Tērauds pret jaunajiem zīdaiņa zobiņiem izklausās kā nagu švīkstoņa pa tāfeli, un tur nav absolūti nekādas drošības barjeras, kas viņai liegtu to iegrūst tieši bērna barības vadā. Viņa domā, ka esmu paranoiska amerikāniete. Es domāju, ka viņa ir aizmirsusi, cik trausli patiesībā ir sešus mēnešus veca zīdaiņa elpceļi.

Kaut kur lasīju, ka, viņiem kļūstot vecākiem, rīstīšanās reflekss pavirzās tālāk. Vai varbūt viņu rīkle vienkārši kļūst platāka un viņi beidzot saprot, kā koordinēt rīšanu. Zinātne kļūst miglaina, ja kopš februāra neesi gulējusi sešas stundas no vietas. Viss, ko es zinu, ir tas, ka pirmās barošanas dienas ir biedējošas, un tev ir nepieciešami rīki, kas pazemina tavu asinsspiedienu.

Lietas, kas patiešām izdzīvo trauku mazgājamajā mašīnā

Tā kā mēs nemitīgi pazaudējam lietas melnajā caurumā zem autokrēsliņa, paļauties uz vienu ziloņkarotīti ir taktiska kļūda. Ja nevari atrast karoti, Silikona un bambusa pandas zobgrauznis bērniem būtībā ir tieši tāds pats izdzīvošanas rīks. Es to nopirku, jo man vajadzēja rezerves variantu. Tas ir plakans, izgatavots no simtprocentīga pārtikas klases silikona, ko viņi fiziski nespēj iestumt sev trahejā. Viņš grauž šo pandu kā tāds mazs mežonēns. To var likt pa tiešo trauku mazgājamajā mašīnā. Es atsakos pirkt jebko, kas nespēj izdzīvot intensīvajā dezinfekcijas ciklā.

Cilvēki tev teiks, ka viņu kognitīvajai attīstībai ir jāpērk sarežģītas koka rotaļlietas. Mums ir Mīksto bērnu klucīšu komplekts. Tie ir mīksti gumijas klucīši ar cipariem un dzīvniekiem uz tiem. Tie ir tīri labi. Uz iepakojuma apgalvots, ka tie attīsta sīko motoriku un loģisko domāšanu, bet, godīgi sakot, mans bērns vienkārši mēģina visu kubu iebāzt mutē vienā piegājienā. Tie ir labi galvenokārt tāpēc, ka neatstāj zilumu, kad viņš tos neizbēgami iemet man sejā. Bet, ja viņam ir izvēle, viņš dod priekšroku pandas košļāšanai.

Ēdienreizes šobrīd atgādina neatliekamās palīdzības nodaļu pilnmēness laikā. Tie ir tikai ķermeņa šķidrumi, kliegšana un daudz grīdas slaucīšanas. Es pārstāju cīnīties ar netīrību. Es vienkārši izklāju Krāsaino dinozauru bambusa bērnu sedziņu uz viesistabas paklāja, izberu uz tās mīkstos klucīšus un silikona zobgraužņus un ļauju viņam pašam tikt galā. Bambusa audums esot hipoalerģisks un uzturot stabilu temperatūru, kas ir jauki, bet galvenokārt man tas patīk, jo tas ir pietiekami mīksts, lai mīkstinātu kritienu, kad viņš piezemējas ar seju pa priekšu, un to ir viegli izmazgāt, kad viņš nošmulē visus dinozaurus ar saldo kartupeli.

Ja tev vajag vairāk lietu, kas pārdzīvos siekalošanās fāzi un dezinfekcijas ciklu, vari parakņāties Kianao organiskajās bērnu precēs. Vienkārši pērc lietas, kas lokās.

Kā izdzīvot pārejas posmu

Paklausies. Zobu nākšana ir trakāka par bailēm no barošanas. Ir sajūta, ka viņu kauli mēģina izlauzties no sejas. Cietās barības ieviešanas un pirmo zobiņu šķelšanās pārklāšanās ir nežēlīgs bioloģisks joks. Viņu smaganas sāp, tāpēc viņi nevēlas ēst, bet viņi ir izsalkuši, tāpēc kliedz, un, kad tu mēģini ielikt karoti viņiem mutē, viņi tajā iekožas un raud.

Surviving the transition — Note to past Priya: The truth about the baby toon and choking

Tieši tāpēc silikons ir vienīgais materiāls, kam ir jēga. Tas nodrošina pretspiedienu pret iekaisušajām smaganām, nebojājot jauno emalju. Beidz lasīt miega treniņu forumus, izmet stingros barošanas grafikus un vienkārši ļauj viņiem košļāt drošu silikona gabaliņu, kamēr tu dzer savu atdzisušo kafiju.

Tu tiksi cauri šim posmam. Pēc pāris mēnešiem viņš metīs pāri istabai veselas grauzdiņa šķēles, un tu ilgosies pēc dienām, kad varēji vienkārši ar karoti ielikt biezeni viņam mutē. Bet pagaidām vienkārši sargā elpceļus un pazemini savus standartus.

Pārstāj mocīties ap barošanas pagrieziena punktiem un iegādājies lietas, kas patiešām palīdz saglabāt veselo saprātu. Pārlūko kolekciju zobiņu nākšanas izdzīvošanai pirms nākamās vakariņu katastrofas.

Barošanas terapijas haotiskā realitāte

Ko darīt, ja viņš rīstās ar ēdienu?
Sēdi uz savām rokām un vēro viņa seju. Tas ir pret visiem mātes instinktiem, kas tev piemīt. Ja viņš klepo un izdod skaņas, viņa elpceļi ir brīvi un viņš vienkārši mēģina saprast, kā pārvietot ēdienu uz mutes priekšpusi. Nebāz tur savu pirkstu. Tu tikai iestumsi ēdienu vēl dziļāk. Iejaucies tikai tad, ja viņš apklust un kļūst zils.

Vai *baby toon* karotīte patiešām ir droša zobiņu nākšanas laikā?
Jā. Tas ir vienkārši biezs pārtikas klases silikona gabals. Mans bērns to izmanto vairāk kā graužamo mantiņu, nevis īstu galda piederumu. Tikai laiku pa laikam to pārbaudi, lai pārliecinātos, ka viņš ar saviem žiletes asajiem priekšzobiem nav kaut kādā veidā atkodis no tā gabalu, bet medicīniskais silikons ir diezgan neiznīcināms.

Kāpēc mana vīramāte ienīst silikona karotes?
Jo pirms trīsdesmit gadiem tādu nebija, un vecākās paaudzes uzskata jebkādu vecāku inovāciju par personīgu uzbrukumu tam, kā viņi audzināja tevi. Vienkārši pasmaidi, izņem tērauda karoti no viņas rokas un iedod silikona karoti. Pasaki, ka to izrakstīja pediatrs. Tantes dievina ārstu norādījumus.

Vai es varu vienkārši ļaut viņam skatīties multfilmu ēšanas laikā?
Paklausies. Grāmatās būs teikts, ka ēdienreizei jābūt apzinātai, bezekrāna savstarpējās saiknes veidošanas pieredzei. Dažreiz tā arī ir. Un dažreiz tev ir gripa, un viņam nāk zobi, un vienīgais veids, kā iemānīt burkānu biezeni viņa vēderā bez trakošanas, ir ieslēgt dziedošu augļu video. Tu tiec galā lieliski.

Cik bieži man vajadzētu šīs lietas dezinficēt?
Ar pirmo bērnu tu visu vāri katru vakaru. Ap sesto mēnesi tu to visu vienkārši iemet trauku mazgājamajā mašīnā. Ja karote nokrīt uz grīdas restorānā, es to nomazgāju ar karstu ūdeni tualetes izlietnē. Ja tā nokrīt uz manas virtuves grīdas, es to vienkārši noslauku gar savām sporta biksēm un iedodu atpakaļ. Viņi tāpat laiza suņa mantiņas.