"Iedod viņām *Babybel* sieru," mana vīramāte otrdien paziņoja pie padzisušas tējas tases, vicinot mazo, sarkanā vaskā ietīto ritulīti tā, it kā tas būtu svēts relikvijs, kas brīnumainā kārtā izārstēs viņu kašķīgumu. "Lielisks kalcija avots."
Trešdien ārkārtīgi stingrā patronāžas māsa paskatījās uz manu pavirši aizpildīto barošanas dienasgrāmatu, skaļi noklikšķināja ar mēli un pasludināja apaļus sierus par nāvējošu apdraudējumu. Tā vietā viņa ieteica man koncentrēt savu enerģiju uz *baby bella* sēņu cepšanu to cinka satura dēļ, runājot tā, it kā es vadītu profesionālu *Michelin* zvaigznes restorāna virtuvi, nevis haotisku rindu māju, kur nesen savā kreisajā kurpē atradu nomaldījušos zivju pirkstiņu.
Ceturtdienas vakarā Deivs no bāra — kuram ir četrgadnieks un kurš tāpēc sevi uzskata par pieredzējušu militāro veterānu vecāku karos — man pateica, ka es piebarošanas posmu uztveru pārāk sarežģīti. Viņš ieteica man vienkārši nosēdināt viņas pie iPad, kurā *YouTube* skan "baby bella asmr", lai viņas būtu pietiekami nohipnotizētas un ļautu man mierīgi apēst savas vakariņas.
Un te nu mēs esam. Trīs dienas, trīs pilnīgi atšķirīgi padomi par lietām, kas izklausās aizdomīgi līdzīgi, atstājot mani ar divām kliedzošām dvīņu meitenēm uz rokām, prātojot, kad gan viss kļuva tik smieklīgi sarežģīts.
Sarkanais vasks un aizrīšanās risks
Sāksim ar sieru. Klasiskais *Babybel* siers ir viena no tām nostalģiskajām uzkodām, kas uzreiz aiznes tevi atpakaļ uz 1998. gada sākumskolas pusdienu kārbiņu. Šķiet, ka tā ir ideāla lieta, ko iedot izsalkušam mazulim (galvenokārt tāpēc, ka tas ir glītā mazā iepakojumā un man nav jāmazgā panna).
Taču iedot vienu no šiem mazulim būtībā nozīmē izlikt lamatas pašam sev. Mans ģimenes ārsts — kurš izskatās tik jauns, ka pats, iespējams, vēl ēd burkānu biezeni — minēja, ka, lai gan pasterizēti piena produkti ir pilnīgi piemēroti viņu mazajiem puncīšiem, šo mini sieru fiziskā forma būtībā ir kā īpaši izstrādāts elpceļu aizbāznis. Tie ir apaļi, stingri un bēdīgi slaveni ar savu gumijoto tekstūru. Ja jūs iedosiet mazulim veselu mini siera ritulīti, viņš gandrīz noteikti mēģinās to norīt veselu kā pelikāns.
Un tas ir vēl pirms mēs vispār esam pieminējuši vasku. Ikonisko sarkano vaska apvalku kopā satur maza plastmasas ļipiņa, kas aptuveni 80 procentos gadījumu priekšlaicīgi noplīst, atstājot tevi mēģinām noplēst apvalku ar nagiem, kamēr mazulis kliedz pie tavām potītēm. Kad beidzot to dabū nost, vasks kaut kādā veidā nonāk visur. Nesen atradu saplacinātu sarkanā vaska gabalu, kas bija piekusis pie dzīvojamās istabas radiatora. Tas bija izkusis, sacietējis un būtībā kļuvis par pastāvīgu arhitektūras elementu mūsu īrētajā Londonas mājā.
Tā vietā, lai pilnībā aizliegtu piena produktus vai iedotu veselu gumijotu briesmu avotu, skatoties citā virzienā, jums vienkārši jāpavada desmit minūtes, sagriežot to dīvainos, papīra plānuma sērkociņos, kas visur kūst, vai iemaisot to siltos makaronos, lai tas kļūtu par lipīgu, neatpazīstamu putru, ko viņas neizbēgami izsmērēs sev pa krūtīm. Un tieši tāpēc esmu pārstājusi viņas ģērbt smukās drēbītēs uz pusdienām. Mūsu Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm parasti uzņemas lielāko piena produktu radīto postījumu triecienu. Tas ir lielisks apģērbs — pietiekami staipīgs, lai to pārvilktu pāri spārdīga mazuļa galvai, un, kas ir vēl svarīgāk, tas spēj izdzīvot mazgāšanu augstā temperatūrā, kad ir pārklāts ar daļēji sagremotu mocarellu un jebko citu, ko viņas pamanījušās atrast uz virtuves grīdas.
Kāpēc sēnes mani dara nepamatoti nervozu
Tātad, ja siers ir aizrīšanās risks, kā paliek ar patronāžas māsas ieteikumu? *Baby bella* sēnēm.
Pirmkārt, "*baby bella*" ir pilnīgi absurds nosaukums. Tās ir vienkārši jaunas portobello sēnes (vai kremini, ja vēlaties būt pedantiski). Bet kaut kur pa ceļam lielveikalu mārketinga nodaļas nolēma, ka sēnes nosaukšana par "baby" (mazuli) liks vecākiem tās pirkt biežāk. Un godīgi? Tas darbojas. Vakar, būdama neizgulējusies, es nopirku divas kastītes tikai tāpēc, ka etiķete lika tām izklausīties tā, it kā tās piederētu bērnistabai.
Problēma ar sēnēm ir to sagatavošana. Jūs nevarat dot mazulim jēlu sēni. Mans pediatrs nomurmināja kaut ko neskaidru par to, ka jēlām sēnēm ir cietas šūnu sieniņas, kas veidotas no hitīna — kas izklausās biedējoši līdzīgi vaboles ārējai čaulai — un satur nelielu daudzumu dabiski sastopama toksīna, kas izzūd tikai tad, kad to pagatavo. Tas ir ietīts medicīniskās nenoteiktības slāņos, bet galvenā doma, ko es sapratu, bija: neļaujiet savam zīdainim ēst jēlas sēnes no dārza vai ledusskapja.
Tas nozīmē, ka *baby bella* ir jāgatavo, līdz tās ir pilnīgi mīkstas un, atklāti sakot, diezgan nepievilcīgas pēc izskata. Vakar es pavadīju divdesmit minūtes, sautējot šīs lietas nesālītā sviestā. Es tās smalki sakapāju. Ielocīju tās smalkā omletītē, jūtoties diezgan lepna par sevi. Es noliku šķīvi Pirmās dvīnes priekšā (kurai šobrīd ir fāze, kad viņa pieņem tikai ēdienus, kas ir pilnīgi bēši). Viņa paskatījās uz tumšajiem, mīkstajiem sēņu gabaliņiem, paskatījās uz mani ar absolūtas nodevības izteiksmi sejā un izmeta visu omleti uz grīdas.
Toties Otrajai dvīnei tās ļoti garšoja. Bet, tā kā sēnes pēc pagatavošanas ir dabiski slidenas un gumijotas, viņa nevarēja tās īsti satvert ar saviem mazajiem pirkstiņiem. Beigu beigās viņa izsmērēja tumšās, sviestainās sulas pa visu sava barošanas krēsliņa paplāti, saviem matiem un manām biksēm.
Ja jūs plānojat mēģināt pagatavot kaut ko, kas prasa tik intensīvu stāvēšanu pie karstas plīts, jums ir nepieciešams uzmanības novērsējs. Jūs nevarat smalcināt un cept, kamēr divi mazuļi krampējas pie jūsu stilbiem, pieprasot, lai viņus paņem klēpī. Mana pašreizējā izdzīvošanas stratēģija ir nolikt viņas uz paklāja zem viņu Koka attīstošā paklājiņa | Varavīksnes spēļu centra ar dzīvnieku rotaļlietām. Tā patiesi ir viena no retajām lietām mūsu mājā, kas man tiešām patīk. Tas nespēlē skārda skaņas elektronisko popmūziku, no kuras man asiņo ausis, un karājošās koka mantiņas sniedz pietiekamu taktisko uzmanības novēršanu, lai nopirktu man tieši četrpadsmit minūtes gatavošanas laika. Tas ir arī estētiski pievilcīgs, kas ir patīkami, ņemot vērā, ka pārējā viesistaba izskatās tā, it kā sākumskolai būtu pārgājis pāri viesuļvētra.
Internets vēlas, lai mani bērni klausītos košļāšanas trokšņus
Kas mūs noved pie šīs nedēļas vismulsinošākās daļas: Deiva ieteikuma ļauties "*baby bella asmr*" trendam.
Neiesvaidītajiem — ASMR (Autonomā sensorā meridiāna atbildes reakcija) ir tas interneta fenomens, kurā cilvēki čukst augsto tehnoloģiju mikrofonos vai klaudzina ar nagiem pa stiklu, lai radītu klausītājiem "kņudošu" sajūtu. Tas ir dīvaini, bet der viss, kas palīdz iemigt, vai ne?
Bet no algoritmu viedokļa lietas ir izgājušas ārpus kontroles. Ja jūs meklējat *baby bella asmr*, jūs iekrītat ļoti dīvainā truša alā. Jūs vai nu atrodat pieaugušos, kas intensīvi čukst, vienlaikus agresīvi smalcinot kremini sēnes, vai arī atrodat kompilāciju video, kuros reāli mazuļi skaļi kraukšķina sālītus gurķus, saspaida mīkstu pārtiku un pļaukstina lūpas, kamēr to skatās miljoniem cilvēku.
Deivs zvēr, ka šie video palīdz. Viņš saka, ka viņa bērns skatās, kā citi mazuļi ēd, un tas kaut kādā veidā viņu nohipnotizē apēst savas vakariņas. Es to izmēģināju tieši trīs minūtes. Skaņa, ko rada kāda cita bērna skaļa košļāšana tieši mikrofonā caur mana telefona skaļruni, bija pietiekama, lai izraisītu vieglu migrēnu. Mums šajā mājā jau tā ir pietiekami daudz košļāšanas trokšņu. Tas mitro, čāpstošo skaņu apjoms, ko manas dvīnes rada, mēģinot sakošļāt grauzdiņa gabalu, ir kurlinošs. Man nav nepieciešams importēt papildu trokšņus no *YouTube*.
Vēl jo svarīgāk, mazuļu saskarsmes ar ēdienu galvenā jēga ir lipīgā, reālās dzīves sensorā pieredze. Skatīšanās ekrānā, kā kāds cits saspaida sēni, nedod pilnīgi neko viņu smalkajai motorikai. Pašrocīga pagatavotas *baby bella* sēnes saspaidīšana — un iegūtās pastas noslaucīšana pret suni — ir tas, kā viņi mācās par tekstūru.
Ja viņām tiešām ir nepieciešams kaut ko košļāt, lai iegūtu sensoro atgriezenisko saiti, it īpaši, kad viņām nāk zobi un viņas mēģina nograuzt kafijas galdiņa kājas, es vienkārši viņu virzienā pastumju Pandas formas silikona un bambusa graužamrotaļlietu. Tai ir visas šīs mazās, teksturētās pumpiņas, kas šķietami apmierina viņu vēlmi iznīcināt lietas ar savām smaganām, un es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā neizbēgami pārklājas ar suņa spalvām un siekalām.
Man šķiet, ka tāda ir visa šī piebarošanas procesa realitāte. Jūs tiekat bombardēti ar padomiem no visām pusēm. Cilvēki jums saka, ka viņus jābaro ar šo konkrēto sieru, jāizvairās no tās konkrētās formas, jāgatavo tieši šī sēne un noteikti jāieslēdz šis konkrētais interneta video, lai viņus nomierinātu. Jūs pieklājīgi pamājat, paņemat tos padomu fragmentus, kas neaizsūtīs jūsu bērnu uz traumpunktu, un izmetat pārējo.
Dažreiz jūs uzvarat, un viņi apēd skaisti pagatavotu, ar cinku bagātu sēņu omleti. Lielākoties jūs basām kājām uzkāpjat uz viena no tiem Mīksto bērnu klucīšu komplektiem, ko mēs nopirkām pagājušajā mēnesī (tie ir gumijoti, kas ir nedaudz labāk nekā uzkāpt uz cietas plastmasas, bet joprojām liek jums apšaubīt savas dzīves izvēles pulksten sešos no rīta), vienlaikus mēģinot nokasīt sakaltušu sieru no virtuves grīdas.
Tā vai citādi viņi izdzīvo. Un galu galā jūs varat apsēsties.
Biežāk uzdotie jautājumi par piebarošanas haosu
Vai es varu savam mazulim iedot vienkārši izsaiņotu *Babybel* sieru?
Kategoriski nē, ja vien neizbaudat vieglu paniku. Mans ģimenes ārsts brīdināja, ka gumijotās tekstūras un apaļās formas dēļ tas ir milzīgs aizrīšanās risks bērniem, kas jaunāki par diviem gadiem. Tas ir jāizkausē kopā ar kaut ko citu vai jāpavada vesela mūžība, sagriežot to neticami plānos sērkociņos, ko viņi var viegli saspaidīt ar savām bezzobainajām smaganām.
Vai *baby bella* sēnes ir drošas 6 mēnešus vecam zīdainim?
Jā, bet tikai tad, ja jūs tās kārtīgi izsautējat, līdz tās pilnībā izšķīst. Mazuļi nekad nedrīkst ēst jēlas sēnes, jo viņu gremošanas sistēma vienkārši netiek galā ar cietajām šūnu sieniņām, un jēlās sēnēs ir daži mikroelementi, no kuriem gatavojot vēlaties tikt vaļā. Es parasti tās sautēju, līdz tās izskatās pilnīgi ļengenas un skumjas, un tad sakapāju sīkos gabaliņos.
Kāpēc visi runā par *baby bella asmr*?
Tā ir interneta truša ala, kurā cilvēki vai nu skatās, kā pieaugušie čukst, smalcinot sēnes, vai arī skatās, kā mazuļi mikrofonā skaļi košļā kraukšķīgu pārtiku. Daži vecāki to izmanto, lai novērstu bērnu uzmanību ēdienreižu laikā. Personīgi man pastiprināta mazuļa košļāšanas skaņa šķiet dziļi satraucoša, un es dodu priekšroku vienkārši ļaut saviem bērniem pašiem saspaidīt savu ēdienu reālajā dzīvē.
Kā lai es apturu siera vasku no nonākšanas visur?
Nekā. Jūs vienkārši pieņemat, ka sarkanais vasks tagad ir daļa no jūsu mājas ekosistēmas. Bet, ja nopietni, atveriet to virs atkritumu tvertnes, tālu no sava bērna tverošajām rokām. Tajā sekundē, kad viņi tiks pie šī vaska, tas nonāks pielipis pie jūsu zeķes apakšas vai iesmērēts dīvāna spilvenos.
Ko darīt, ja manam mazulim nepatīk sēņu tekstūra?
Nespiediet ar varu. Vienai no manām dvīnēm tās garšo, otra pret tām izturas kā pret toksiskiem atkritumiem. Mazā mutītē tās ir slidenas un dīvainas. Ja viņiem riebjas šī sajūta, mēģiniet tās smalki sakapāt un paslēpt mērcē vai omletē, lai viņi joprojām saņemtu cinku un vitamīnus, bez nepieciešamības saskarties ar gumijoto mīkstumu.
Dalīties:
Baisais divu stundu noteikums, kas pilnībā mainīja manu vecāka uztveri
Kā pārdzīvot 3:00 nakts katastrofas viesnīcā ar Baby Bjorn ceļojumu gultiņu