Why do parents find absurdist internet memes so funny?

Because our daily lives are entirely dictated by small, irrational dictators who cry because we won't let them eat dirt. When your reality is that ridiculous, a meme about a coughing baby fighting a bomb feels completely logical. It's a coping mechanism for burnout. We laugh so we don't weep into the laundry basket.

Is looking at my phone really making my baby's sleep worse?

Probably not making *their* sleep worse, unless you drop the phone on their head (which I've almost done twice). But it's definitely making *your* sleep worse. The blue light tricks your brain into thinking it's daytime, so when you finally put the baby down, you're lying there wide awake wondering what a baby wombat looks like.

How can I stop doomscrolling during night feeds?

I tried putting my phone in another room, which lasted exactly one night until I got bored and started reading the warning label on a bottle of Calpol. Now I use audiobooks on a sleep timer. You pop an earbud in, close your eyes, and listen to a biography about someone who lived in the 1800s. It keeps your brain engaged just enough to stay awake for the feed, but bored enough to fall right back asleep.

Does organic cotton really help babies sleep better?

In my limited, non-medical but highly practical experience with Florence—yes. Synthetic fabrics trap heat, and babies are terrible at regulating their own body temperature. When she's sweaty, she's angry. When she's in breathable organic cotton, she's slightly less angry. I'll take slightly less angry any day of the week.

What should I do if my baby won't settle after 3 AM?

Accept your fate. Make a very weak cup of tea. Don't turn on the big light. Keep everything quiet and boring. And if you absolutely must look at your phone, maybe stick to looking at the weather forecast instead of descending into the dark, weird corners of Gen-Z meme culture.

Noguris tētis skaidro atomizētā mazuļa mēmi

Ir otrdienas nakts, pulkstenis ir 3:14, un gaiteņa radiators spiež manā muguras lejasdaļā visnotaļ neērtu ģeometrisku rakstu. Florensa, kura ir dvīne A un šobrīd iesaistījusies psiholoģiskā karā pret miega konceptu, beidzot ir atplīsusi uz mana kreisā pleca. Viņas mute ir pusvirus, un silta siekalu stīdziņa lēnām tek manas atslēgas kaula virzienā. Matilde, dvīne B un acīmredzama šīs nakts sacelšanās vadone, ir atpakaļ savā gultiņā, pilnīgi klusa, bet nemirkšķinot skatās griestos tā, it kā būtu tiem parādā naudu.

Es izvelku telefonu no kabatas ar lēnu, mokošu sapieru eksperta precizitāti. Ekrāna spilgtums ir iestatīts uz absolūto minimumu, bet piķa melnajā gaitenī joprojām šķiet, ka skatos tieši Saules kodolā. Es atveru savu iecienīto sociālo mediju lietotni — galvenokārt, lai pārbaudītu, vai pārējā pasaule joprojām eksistē —, un pirmais, ko algoritms man piedāvā, ir slikti fotošopēts attēls, kurā "ūdeņraža bumbas" postošās spējas tiek salīdzinātas ar "klepojošu bēbi".

Šis ir tas brīdis. Es beidzot esmu sastapusies ar atomizētā bēbja mēmi savvaļā.

Es blenžu uz šīm absolūtajām muļķībām divpadsmit nepārtrauktas minūtes. Manas serotonīna iztukšotās, izmisīgi nogurušās smadzenes mēģina to atšifrēt. Vai tā ir metafora vecāku būšanai? Vai bērns ir bumba? Vai es esmu tas klepojošais zīdainis? Galu galā es klusi, vājprātīgi iesmejos. Smiekli novibrē manās krūtīs. Florensa nekavējoties pamostas un sāk kliegt.

Es no sirds ienīstu internetu.

Nakts 3:00 algoritma absolūtais ārprāts

Ja jūs esat brīnišķīgi, svētlaimīgi neziņā, atomizētā bēbja mēme (bieži veidota kā "klepojošs bēbis pret ūdeņraža bumbu") ir absurda interneta humora deva, kas būtībā jautā, kurš uzvarētu šo divu cīņā. Joks, protams, slēpjas tajā, ka te nav nekāda joka. Tā ir vienkārši pilnīgi nesabalansēta, smieklīgi hipotētiska cīņa, kas Z paaudzei un jaunākajiem tūkstošgades bērniem šķiet jautra, jo pasaule šobrīd brūk kopā un tradicionālie joki ar ievadu un atrisinājumu vairs vienkārši nedarbojas.

Kad esat mazu bērnu vecāks, jūsu digitālā pēda tik un tā kļūst pilnīgi ārprātīga. Pagājušajā naktī četru stundu laikā manā Google meklēšanas vēsturē bija "vai zaļa kaka ir normāla", "kā atbloķēt asaru kanālu, nepamodinot bērnu", "bērnu vārdi uz m" (jo man miega trūkuma dūmakā pēkšņi sākās panika, ka Matildi vajadzēja nosaukt par 'Meiblu') un "kas ir bēbja mēme atomizēts". Mans telefons nesaprot, vai es esmu medicīnas studente, pārbijusies jaunā māte vai tīne, kas pagrabā filmē dīvainus TikTok videoklipus.

Problēma ir tāda, ka šī dīvainā interneta kultūra ir tieši tas, pēc kā mūsu salauztās smadzenes alkst trijos naktī. Kad esat pilnībā pārguruši, jūs nevarat lasīt rūpīgi izpētītu rakstu par ģeopolitiku, un, skatoties uz citu cilvēku perfekti iestudētajām atvaļinājumu bildēm, vienkārši gribas raudāt savā remdenajā kumelīšu tējā. Tāpēc jūs skatāties uz bēbju mēmi. Jūs skatāties uz simtiem tādu. Jūs ritināt cauri video, kuros cilvēki ar augstspiediena strūklu mazgā iebraucamos ceļus un pandas krīt no kokiem, aktīvi izvairoties no savas realitātes.

Mans ģimenes ārsts, dr. Evanss, pagājušajā mēnesī ieteica ievērot "labu miega higiēnu", kas ir patiesi smieklīgs koncepts, ja jūsu matracis viegli ož pēc skāba piena un jūs neesat gulējuši ilgāk par trīs stundām pēc kārtas kopš 2022. gada.

Ko mana patronāžas māsa domā par šo spīdošo taisnstūri

No tā, ko es miglaini sapratu diezgan pamācošas sarunas laikā ar mūsu patronāžas māsu, viedtālruņa zilā gaisma būtībā apmāna manu smadzeņu epifīzi — vai varbūt tā ir hipofīze, godīgi sakot, esmu nedaudz piemirsusi bioloģiju —, liekot tai domāt, ka šobrīd ir dienvidus tveice Benidormā. Viņa paskatījās uz tumšajiem loka zem manām acīm, smagi nopūtās un pateica, ka skatīšanās telefonā nakts barošanas laikā aktīvi nomāc mana melatonīna izstrādi.

What my health visitor reckons about the glowing rectangle — I Finally Understand The Atomized Baby Meme (And You Will Too)

Es gribu teikt, viņai droši vien ir taisnība, bet viņai arī nav jāsēž tumsā četrdesmit piecas minūtes, kamēr mazs cilvēciņš izmanto viņas krūtsgalu kā mānekli (jāatzīst, tā vairāk ir manas sievas problēma, bet es pildu morālā atbalsta pienākumus). Bet patiesība ir tāda, ka jo vairāk mēs ritinām, jo grūtāk ir aizmigt atpakaļ, kad bērni beidzot aizmieg. Mēs iesprūstam šajā dīvainajā limbā, kur esam pārāk noguruši, lai noliktu telefonu, bet pārāk nomodā, lai aizvērtu acis.

Tā vietā, lai bezjēdzīgi ritinātu sociālos tīklus, kamēr jums atslāņojas tīklenes, iespējams, labāk vienkārši iemest telefonu paklājā ārpus sasniedzamības un klusām klausīties kādu šausmīgi garlaicīgu audiogrāmatu, kamēr ieaijājat mazuli atpakaļ miegā.

Ja jums ir nepieciešamas dažas nomierinošas bērnu lietiņas, kas palīdzētu radīt nedaudz mazāk haotisku vidi, lai varbūt — tikai varbūt — jums vispār nevajadzētu būt nomodā un redzēt šīs mēmes, apskatiet "Kianao" kolekcijas.

Drēbes, kas patiešām ļauj gulēt

Daļēji iemesls, kāpēc es vispār biju nomodā un lasīju par hipotētiskām ūdeņraža bumbām, bija tas, ka Florensa nepārtraukti modās nosvīdusi un dusmīga. Mēs viņu bijām ieģērbušas tādā lētā, sintētiskā rāpulī, ko kāds mums uzdāvināja, un izrādās, ka mazuļi un poliesters sader kopā apmēram tikpat labi kā mežonīgs kaķis un vanna.

Galu galā mēs to izmetām atkritumos un nomainījām pret Zīdaiņu bodiju bez piedurknēm no organiskās kokvilnas no "Kianao". Būšu pilnīgi godīga — sākotnēji man bija vienalga par to "organisko" daļu, es vienkārši gribēju, lai viņa beidz kliegt. Taču elpojošais audums patiešām rada milzīgu atšķirību. Tas izstiepjas pāri viņas masīvajai galvai bez cīņas četros no rīta, spiedpogu aiztaisīšanai tumsā nav nepieciešams inženiera grāds, un pats galvenais — tas regulē viņas temperatūru tā, ka viņa patiešām turpina gulēt. Tas ir mīksts, tas bez pleķiem pārdzīvoja patiesi katastrofālu autiņbiksīšu noplūdi pagājušajā otrdienā, un tas šobrīd ir mans absolūts favorīts viņas atvilktnē.

Matilde, no otras puses, modās, jo viņai griežas zobiņi ar maziņas, mitras haizivs niknumu. Vājuma brīdī es nopirku Burbuļtējas graužamriņķi. Klau, tas ir tīri labs. Nopirku to galvenokārt tāpēc, ka tas izskatās smieklīgi un man ļoti pietrūkst iziešanas no mājas, lai nopirktu īstu ledus kafiju un burbuļtēju. Matilde to pakošļāja apmēram desmit minūtes, pirms nolēma, ka viņai daudz labāk patīk manu mājas atslēgu metāliskā garša. Bet silikons ir ļoti mīksts, no tā ir viegli nomazgāt suņa spalvas, un šobrīd tas dzīvo Volvo cimdu nodalījumā, kur tas veiksmīgi novērš viņas uzmanību ceļā uz bērnudārzu. Tātad — mērena uzvara.

Mēģinājumi viņas nogurdināt dienasgaismā

Vienīgā daudzmaz uzticamā aizsardzība, ko esmu atradusi pret mošanos trijos naktī, ir mēģinājumi viņas fiziski nogurdināt dienas laikā. Ja viņas dienas laikā pietiekami daudz nekustas, viņas uzkrāj šo kinētisko enerģiju un izlādē to tieši manā galvaskausā pusnaktī.

Trying to exhaust them in the daylight — I Finally Understand The Atomized Baby Meme (And You Will Too)

Mēs viesistabā uzstādījām Koka spēļu statīvu mazuļiem | Varavīksnes rotaļu komplektu. Uz to tiešām ir patīkami skatīties — nesalīdzināmi labāk par to kliedzoši spilgto, mirgojošo plastmasas briesmoni, ko mana sievamāte mēģināja mums uzdāvināt un kas spēlēja izkropļotu "Old MacDonald" elektronisko versiju, līdz es ērti "pazaudēju" baterijas. Meitenes guļ zem koka statīva, plikšķina pa mazo zilonīti un blenž uz ģeometriskajām figūrām, kas acīmredzot palīdz viņu telpiskajai uztverei vai kam tamlīdzīgam. Man tas pārsvarā patīk tāpēc, ka tas man nopērk tieši četrpadsmit minūtes, lai izdzertu tasi tējas, kamēr tā vēl ir karsta, pat ja vakarrīt diezgan spēcīgi atsitu kājas pirkstu pret vienu no tā koka kājām.

Absurda pieņemšana

Ziniet, realitāte ir tāda, ka audzināt dvīņus būtībā ir ieilgusi absurda pieņemšanas nodarbība. Jūs būsiet noguruši. Jūs atradīsiet sevi sēžam uz auksta radiatora trijos naktī. Un jūs droši vien smiesieties par stulbu mēmi par atomizētu bēbi, jo jūsu smadzenes īslaicīgi būs aizmirsušas, kā apstrādāt sarežģītas emocijas.

Āķis slēpjas nevis tajā, lai cīnītos ar spēku izsīkumu, bet gan, lai pielāgotu vidi. Ģērbiet viņus elpojošā kokvilnā, iedodiet viņiem kaut ko drošu, ko košļāt, kas nav jūsu veselais saprāts, un, Dieva dēļ, samaziniet ekrāna spilgtumu. Mēs visi vienkārši kopā mēģinām izdzīvot šajā miega trūkuma ierakumu karā.

Ja esat gatavi papildināt savu bērnistabas krājumu ar lietām, kas patiešām darbojas (un, iespējams, iegūs jums papildu stundu miega), iegādājieties reālus bērnu miega risinājumus no "Kianao".

Dažas dziļi personiskas atbildes uz jūsu vēlās nakts jautājumiem

Kāpēc vecākiem absurdas interneta mēmes šķiet tik smieklīgas?
Tāpēc, ka mūsu ikdienu pilnībā diktē mazi, neracionāli diktatori, kuri raud, jo mēs neļaujam viņiem ēst zemi. Kad jūsu realitāte ir tik smieklīga, mēme par klepojošu bēbi, kurš cīnās ar bumbu, šķiet pilnīgi loģiska. Tas ir izdegšanas pārvarēšanas mehānisms. Mēs smejamies, lai neraudātu veļas grozā.

Vai skatīšanās telefonā tiešām pasliktina mana mazuļa miegu?
Droši vien nepadara *viņu* miegu sliktāku, ja vien neuzmetat telefonu viņiem uz galvas (ko esmu gandrīz izdarījusi divreiz). Bet tas noteikti pasliktina *jūsu* miegu. Zilā gaisma apmāna jūsu smadzenes, liekot domāt, ka ir diena, tāpēc, kad jūs beidzot noliekat bērnu gulēt, jūs guļat ar ieplestām acīm un domājat par to, kā izskatās vombata mazulis.

Kā es varu pārtraukt bezjēdzīgu ziņu ritināšanu nakts barošanas laikā?
Es mēģināju atstāt telefonu citā istabā, kas nostrādāja tieši vienu nakti, līdz man kļuva garlaicīgi un es sāku lasīt brīdinājuma etiķeti uz "Nurofen" pudelītes. Tagad es izmantoju audiogrāmatas ar miega taimeri. Jūs ieliekat vienu austiņu, aizverat acis un klausāties kāda 19. gadsimtā dzīvojuša cilvēka biogrāfiju. Tas nodarbina jūsu smadzenes tieši tik daudz, lai paliktu nomodā barošanas laikā, bet pietiekami garlaiko, lai jūs varētu atkal uzreiz aizmigt.

Vai organiskā kokvilna tiešām palīdz mazuļiem labāk gulēt?
Manā ierobežotajā, nemedicīniskajā, bet ļoti praktiskajā pieredzē ar Florensu — jā. Sintētiskie audumi aiztur siltumu, un zīdaiņi šausmīgi slikti spēj paši regulēt savu ķermeņa temperatūru. Kad viņa ir sasvīdusi, viņa ir dusmīga. Kad viņai mugurā ir elpojoša organiskā kokvilna, viņa ir nedaudz mazāk dusmīga. Es izvēlēšos "nedaudz mazāk dusmīga" jebkurā nedēļas dienā.

Ko darīt, ja mans mazulis nevar nomierināties pēc trijiem naktī?
Pieņemiet savu likteni. Pagatavojiet ļoti vāju tasi tējas. Neieslēdziet lielo gaismu. Saglabājiet visu klusu un garlaicīgu. Un, ja jums noteikti jāskatās telefonā, varbūt pieturieties pie laika prognozes apskates, nevis nolaišanās tumšajos un dīvainajos Z paaudzes mēmu kultūras stūros.