Ko vilkt uz bērniņa gaidīšanas svētkiem, kad nekas vairs neder (izdzīvošanas ceļvedis)

Sāra bija iespiedusies ziedu raksta grūtnieču kleitā, kas, šķiet, vienas nakts laikā no vieglas vasaras elegances bija pārvērtusies par ļoti apspīlētu cīsiņa apvalku. Bija jūlija vidus, viņa bija trīsdesmit otrajā grūtniecības nedēļā ar dvīņiem, un mūsu pašu gaidāmā mazuļa ballīte (baby shower) bija ieplānota mūsu piemājas dārzā tieši pēc četrdesmit piecām minūtēm. Viņa stāvēja guļamistabas vidū, kuru ieskāva izmētātu ASOS paku kalns, klusi raudot un turot rokā kurpi, kas vairs nederēja viņas kreisajai pēdai. Pirms mums pieteicās dvīņi, mans vienīgais priekšstats par šādiem pasākumiem bija radies no amerikāņu komēdijseriāliem (biju miglaini iedomājies, ka tās ir kaut kādas sacensības, kurās cilvēki izrāda un vērtē gaidāmo mazuļu mīlīgumu), taču realitātē tas biju tikai es, pamatīgi svīstot un mēģinot saprast, vai drīkstu uzvilkt šortus uz pasākumu, kurā piedalīsies mana sievasmāte.

Ja jūs šobrīd gaidāt mazuli vai esat uzaicināts vērot, kā to dara kāds cits, vienlaikus ēdot miniatūrus kišus, jūs, visticamāk, ar izmisumu lūkojaties savā drēbju skapī. Tas ir dīvaini specifisks ģērbšanās kods. Jūs vēlaties izskatīties svinīgi, bet neradīt iespaidu, ka dodaties uz naktsklubu; justies pietiekami ērti, lai izturētu divas stundas ilgu kartona kastu atvēršanu, un, kas ir pats svarīgākais, spēt pārdzīvot pēkšņas, katastrofālas temperatūras svārstības.

Lielā grūtnieču apģērbu krāpšana

Sāksim ar goda viesi. Mūsu vecmāte, biedējoši kompetenta sieviete vārdā Brenda (kurai, šķiet, sagādāja dziļu personīgu prieku norādīt, ka es nepareizi ievietoju bērnu auto sēdeklīti), vienā no vizītēm nomurmināja kaut ko par to, ka trešā trimestra perifērā tūska ir pilnīgi normāla parādība. Pēc manas visai miglainās, miega bada māktās izpratnes par cilvēka bioloģiju, grūtniecības laikā asins tilpums būtībā dubultojas, kas nozīmē, ka gravitācija nodara ārkārtīgi nežēlīgas lietas jūsu ķermeņa apakšdaļai, pārvēršot standarta pēdas par kaut ko līdzīgu piepūstiem ķirurģiskajiem cimdiem.

Tas nozīmē, ka jūsu apavu izvēles stratēģijai pilnībā jābalstās uz padošanos. Mūsu ballītē Sāra galu galā pilnībā atteicās no kurpju idejas un uzvilka ļoti atbalstošas, nedaudz ortopēdiska izskata iešļūcamās sandales, kurās viņa iepriekš pat atkritumus nebūtu gājusi iznest. Un paldies Dievam, ka viņa tā rīkojās, jo mazuļa gaidīšanas svētki ietver absurdu daudzumu stāvēšanas kājās, uzklausot attālu radinieku nelūgtos padomus par kāpostu lapām un krūtsgalu krēmu.

Runājot par pašu tērpu, grūtnieču modes industrija ir veikusi masveida krāpšanu pret topošajām māmiņām, uzstājot, ka visam jābūt ar stīvu paaugstināto vidukli vai sarežģītām jostām. Ignorējiet tos. Pārliekamās (wrap) kleitas ir vienīgais, kas jūs glābs, tīri tāpēc, ka tās pielāgojas jūsu ribu loka nepārtrauktajai izplešanās gaitai, ļaujot jums patiešām nobaudīt kūku, kurai draugi iztērējuši pārāk daudz naudas, neradot sajūtu, ka tūlīt spontāni uzliesmosiet.

Kāpēc es uzvilku lina uzvalku, lai saliktu autiņbiksīšu torti

Jaukta tipa mazuļa gaidīšanas svētki tagad ir norma, ko es pilnībā atbalstu, taču tas pilnībā iznīcina vīriešu brīvdienu uniformu – vecus futbola kreklus un džinsus, kas zaudējuši savu strukturālo integritāti. Tā kā es kritu panikā un gribēju atbilst notikuma nopietnībai, es uz mūsu ballīti uzvilku gaišu lina uzvalka žaketi. Tā bija katastrofāla kļūda.

Jau četrpadsmit minūšu laikā pēc pirmā viesa ierašanās man tika uzdots izveidot sarežģītu dekorāciju no trim dučiem sarullētu autiņbiksīšu un lentītes. Pēc tam man bija jāstiepj pāri zālienam ledus spainis, kas svēra aptuveni kā maza automašīna. Līdz brīdim, kad kāds ierosināja spēlēt spēli, kurā autiņbiksītēs jāuzmin izkusuši šokolādes batoniņi (ārkārtīgi satraucoša nodarbe, par kuru man joprojām rādās murgi), mana lina žakete no nervoziem sviedriem bija pielipusi pie mugurkaula, un es izskatījos pēc cilvēka, kurš tikko pārdzīvojis kuģa avāriju.

Partneri, uzklausiet mani: velciet augstas kvalitātes kokvilnas T-kreklu vai ļoti labi elpojošu chambray auduma kreklu, un, lai ko jūs darītu, nevelciet bikses, kas ierobežo jūsu spēju pēkšņi notupties, lai paceltu nokritušus dāvanu papīra gabaliņus.

Dāvanas, kas kalpo arī kā avārijas sviedru lupatiņas (patiess stāsts)

Tieši manas lina uzvalka svīšanas krīzes kulminācijā mans draugs Deivs, pilnībā apmulsis no mazuļa gaidīšanas svētku koncepta, iespieda man krūtīs dāvanu maisiņu. Tajā atradās Kianao organiskās kokvilnas bērnu sedziņa ar nomierinošu pelēku vaļu rakstu. Es ar to nelepojos, bet pilnīga izmisuma brīdī es izmantoju šīs it kā neskartās jaundzimušā dāvanas stūrīti, lai noslaucītu sviedrus no pieres.

Es apstājos pašā slaucīšanas vidū. Bez pārspīlējuma, tas bija mīkstākais auduma gabals, kādu biju sastapis savos trīsdesmit četros dzīves gados. Deivs nejauši bija trāpījis tieši desmitniekā. Pagājuši divi gadi, un dvīņi šobrīd cīnās par šo pašu vaļu sedziņu ar tādu niknumu, kā klaiņojoši suņi cīnās par šķiņķa kaulu. Tā ir GOTS sertificēta, kas būtībā nozīmē, ka tā izgatavota bez toksiskām ķīmiskām vielām, kas parasti atrodamas parastajā kokvilnā, bet viss, ko es zinu, ir tas, ka tā pārdzīvoja manu nosvīdušo pieri un aptuveni četrsimt mazgāšanas ciklus mūsu veļasmašīnā, un joprojām izskatās izcili.

Ja dodaties uz raudzībām vai mazuļa gaidīšanas svētkiem un izmisīgi meklējat dāvanu, ko vecāki patiešām izmantos (nevis iebāzīs bēniņos blakus Ziemassvētku eglītei), apskatiet Kianao bērnu sedziņu kolekciju, pirms panikā nopērkat kaut ko neona krāsā un no plastmasas.

Viesu ģērbšanās koda mīnu lauks

Ja jūs esat tikai viesis, jūsu uzdevums ir ļoti vienkāršs: izskatīties labi, ēst uzkodas un neaizēnot sievieti, kura šobrīd savā ķermenī audzē cilvēka skeletu. Tomēr kaut kādā veidā cilvēkiem izdodas to sabojāt.

Tante Sūzana ieradās uz mūsu dārza ballīti desmit centimetru augstos stiletto papēžos. Mēs dzīvojam Londonā. Mūsu dārzs būtībā ir mitru sūnu pleķītis, kas maskējas par zāli. Trīs stundas viņa aerēja zālienu, ar katru soli iegrimstot līdz potītēm, vāji smaidot un turot rokā plūškoka dzēriena glāzi. Bija mokoši uz to skatīties. Ja ielūgumā teikts "pagalms" vai "dārzs", jūsu apavu pamatnei jābūt aptuveni vakariņu šķīvja lielumā.

Runājot par krāsām, velciet to, ko vēlaties, tikai neierodieties pilnā līgavas kleitā un neizskatieties tā, it kā apmeklētu bēres.

Daži vārdi par audumiem, kad jūsu ķermeņa temperatūra atgādina sauli

Grūtniecība izmaina jūsu iekšējo termostatu tiktāl, ka decembrī jūs varētu ērti sēdēt gaļas saldētavā un joprojām justies nedaudz sakarsusi. Ja uz mazuļa gaidīšanas svētkiem uzvilksiet poliesteru, akrilu vai jebkādu sintētisku maisījumu, jūs būtībā ietīsiet sevi pārtikas plēvē.

Pērkot dāvanas mazulim, spēkā ir tas pats noteikums. Kāds mūsu ballītē nopirka mums miniatūru poliestera smokingu dvīņiem, kas objektīvi ir smieklīgi, bet pilnīgi bezjēdzīgi, ja vien nevēlaties, lai jūsu jaundzimušajam attīstītos sviedrene, vienlaikus izskatoties pēc maziņa Džeimsa Bonda. Tas, kas jums patiešām nepieciešams, ir Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu rāpulis un Henley kombinezons. Tas sastāv no 95% organiskās kokvilnas, kas nozīmē, ka tas patiešām elpo, un tam ir šīs mazās podziņas, kurām nav nepieciešams maģistra grāds inženierzinātnēs, lai tās atpogātu trijos naktī, kad esat gulējuši vien četras minūtes. Tas ir praktisks, mīksts un neliek mazulim izskatīties tā, it kā viņš kavētu Casino Royale spēli.

Koka rotaļlietu estētiskās lamatas

Kamēr runājam par dāvanām, kas tiek atvērtas šādās ballītēs, mums jāparunā par "estētiskās bērnistabas" spiedienu. Kāds mums ballītē ļoti devīgi uzdāvināja Kianao "Wild Western" koka attīstošo statīvu mazuļiem.

Klausieties, es būšu ar jums pilnīgi godīgs: tas ir neslikts. Izpildījums objektīvi ir skaists, un mazais koka bifelis ir diezgan mīlīgs. Bērnistabas fotogrāfijās tas izskatās absolūti satriecoši, kas Sāru padarīja ļoti priecīgu. Taču ceturtajā mēnesī Matilda vienkārši gulēja, blenžot uz tamborēto kaktusu ar dziļu, eksistenciālu šausmu izteiksmi sejā, un lielāko daļu vakaru es pavadu, cenšoties tumsā neatsist pirkstu pret koka A-veida rāmi. Ja grasāties to pirkt uz ballīti, ziniet, ka jūs to pērkat gan vecāku Instagram profilam, gan mazuļa motoriskajām prasmēm (kas, godīgi sakot, ir pilnīgi pamatots iemesls pirkt dāvanu, vienkārši apzinieties, ko darāt).

Kā pārdzīvot pēcpusdienu

Galu galā, ģērbšanās mazuļa gaidīšanas svētkiem — neatkarīgi no tā, vai jūs esat tā ar pietūkušajām potītēm, vai čalis, kuram uzdots salikt ratus, vienlaikus uzturot pieklājības sarunu ar kāda vecotanti — ir pazemības treniņš. Izlasiet ielūgumu, uzvelciet kaut ko tādu, kas neļaus jums caur un cauri nosvīst autiņbiksīšu minēšanas spēles laikā, un pieņemiet faktu, ka līdz pulksten 16:00 jūsu kājas, visticamāk, sāpēs.

Mazulim tik un tā neinteresē, kas jums mugurā. Viņi vienkārši gaida brīdi, lai sabojātu jebkuru jūsu jauko kreklu tajā pašā mirklī, kad būs apguvuši, kā spēcīgi atgrūst pienu.

Vai esat gatavi iegādāties dāvanu mazuļa gaidīšanas svētkiem, kas netiks nekavējoties atdāvināta citiem vai iebāzta bēniņos? Pārlūkojiet Kianao organisko pamatlietu kolekciju, lai atrastu kaut ko tādu, kas patiešām palīdzēs pārgurušiem vecākiem.

Jautājumi, kurus man joprojām uzdod par apģērbu mazuļa gaidīšanas svētkos

Vai man ir jāvelk pasteļkrāsas?

Nē, lūdzu, nejūtieties spiesti ģērbties kā Lieldienu olai, ja vien paši to patiešām nevēlaties. Es pavadīju visu mūsu ballīti, skatoties uz piparmētru zaļās un gaiši dzeltenās krāsas jūru, un man bija sajūta, it kā es būtu iesprostots "Mini Eggs" konfekšu paciņā. Vienkārši uzvelciet kaut ko ērtu un vismaz nedaudz priecīgu.

Vai ir nepieklājīgi ierasties džinsos?

Tas pilnībā atkarīgs no džinsiem un svinību vietas. Ja tās ir pusdienas bārā vai krogā, tumši, tīri džinsi kopā ar jauku augšdaļu ir pilnīgi piemēroti. Ja jūs ieradīsieties uz greznu pēcpusdienas tēju viesnīcā, tērpušies saplēstos džinsos, izskatoties tā, it kā nupat būtu beiguši pārflīzēt vannas istabu, cilvēki jūs nosodīs. Tas nav godīgi, bet tā ir patiesība.

Vai partneris drīkst vilkt šortus, ja ārā ir svelme?

Es izcīnīju šo kauju un zaudēju. Ja vien jūsu ballīte nenotiek uz īstas pludmales smiltīm, uzvelciet vieglas bikses. Jūsu matainajiem ikriem nav jābūt iemūžinātiem fonā astoņdesmit dažādās fotogrāfijās, kurās jūsu partnere atver krūts sūkņa piederumus.

Kas ir labākais apģērbs topošajai māmiņai, ko vilkt, domājot par fotogrāfijām?

Jebkas, kurā viņa jūtas vismazāk iesprostota. Sāra dienu sāka, uztraucoties par to, lai izskatītos "starojoša", un pabeidza to, zem galda novelkot sandales un slēpjoties aiz dāvanu papīru kalna. Izvēlieties elpojošu dabīgu audumu (kokvilnu vai linu), pārliecinieties, ka varat tajā apsēsties, vīlēm nelūdzot žēlastību, un paļaujieties uz tīru grūtniecības starojumu (kas pārsvarā ir tikai sviedri), lai glābtu fotogrāfijas.

Vai man jāpieskaņo savs tērps ballītes tēmai?

Ja ielūgumā tieši lūgts ģērbties noteiktā krāsā, piespēlējiet, lai uzturētu mieru. Bet, ja tēma ir kaut kas abstrakts, piemēram, "Meža radības" vai "Mežonīgie rietumi", lūdzu, neierodieties ģērbti kā āpsis vai kovbojs. Vienkārši atnesiet jauku, praktisku dāvanu, apēdiet savam svaram atbilstošu uzkodu daudzumu un godīgi piedāvājiet palīdzēt iznest atkritumus. Tas ir labākais aksesuārs, kādu vispār varat paņemt līdzi.