Is the whole "whale parenting" thing genuinely real?

I mean, it's a real book written by real behavioral experts, but applying it to humans is... messy. It basically just means praising the good stuff and aggressively ignoring the bad stuff (as long as they aren't, like, running into traffic). It feels incredibly unnatural at first. You will feel like a terrible mother for just staring at the wall while your kid screams about a broken graham cracker. But it really cuts the tantrums in half once they realize the theatrics aren't getting them an audience.

Are mineral sunscreens honestly impossible to rub in?

Yes. They're terrible. My pediatrician swore it was the best thing for Leo's sensitive skin, and I know it protects the ocean, but I hate applying it. My trick now is using a makeup sponge to dab it on their faces. It takes twice as long, but it prevents the "YOU'RE HURTING MY EYEBROWS" screaming match in the parking lot.

Is bamboo fabric really better than cotton for sensitive kids?

For us, absolutely. Cotton is great (we love our organic cotton whale blanket for warmth), but bamboo has this slippery, cool-to-the-touch texture that Leo is obsessed with. When his sensory issues flare up and he says his clothes feel "scratchy," the bamboo blanket is the only thing he'll wrap up in. Plus, it washes beautifully and somehow doesn't trap that weird sour milk smell that standard polyester fleece does.

How do you survive a boat trip with a toddler?

Low expectations and sheer bribery. Don't promise them they'll see a whale. Promise them a "fun boat ride with snacks." Bring three times as many snacks as you think is reasonable. Bring a giant blanket to create a sun shade. And give them ginger lollipops BEFORE you get on the boat. Motion sickness hits toddlers fast, and once it starts, you're stuck in the middle of the ocean with a vomiting preschooler. Ask me how I know.

Do kids genuinely outgrow the sensory clothing meltdowns?

Maya did around age five. Leo is still in the thick of it at four. Dr. Thomas says their nervous systems are still maturing and we just have to be patient. I literally buy seamless socks online now and cut the tags out of every single shirt before he even sees it. It's annoying, but it's easier than fighting a 45-minute battle over a piece of thread at 7 AM.

Kā pārdzīvot vaļēna posmu, nezaudējot saprātu

Mīļā Sāra tieši pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd slēpies pirmā stāva mazajā tualetē. Es to zinu, jo atceros to precīzo lavandas gaisa atsvaidzinātāja smaržu, kuru tu stresā pūt visapkārt, un es zinu, ka tev kājās ir tie melnie Lululemon legingi ar mazo caurumu kreisajā celī, kurus Deivs nepārtraukti liek izmest. Ir aptuveni 16:15 otrdienas pēcpusdienā, tava trešā remdenās, izmisuma pilnās kafijas krūze stāv uz letes, pārklājusies ar dīvainu plēvīti, un Leo šobrīd atrodas otrpus durvīm, kliedzot, jo viņa kreisā zeķe šķiet "pārāk grumbuļaina".

Es zinu, ka tu sēdi uz aizvērta tualetes poda vāka, bezmērķīgi ritinot telefonu un mēģinot saprast, vai četrgadnieka 45 minūšu histērija par zeķu izstrādājumiem nozīmē, ka tu esi pilnībā sabojājusi viņa dzīvi. Neesi gan. Taču tu drīz iekritīsi ļoti dīvainā interneta "truša alā" par jūras bioloģiju 2:00 naktī, un godīgi? Tas mainīs visu.

Tu drīz atklāsi to, ko es tagad mīļi dēvēju par vaļa mazuļa fāzi.

Un tā kā es esmu tu, un mums ir zelta zivtiņas (kas nupat iedzērusi nomierinošas zāles) atmiņas ietilpība, es to visu pierakstu. Katru dīvaino lietu, ko uzzinājām par okeāna zīdītājiem, katru produktu, kas reāli darbojās, un katru reizi, kad mēs pilnībā izgāzāmies šajā jaunajā "cieņpilnās audzināšanas" pasākumā. Lai nu kā, galvenais ir tas, ka tev šis ir jāizlasa.

Tā reize, kad Deivs mēģināja izskaidrot jūras bioloģiju kliedzošam četrgadniekam

Tātad, atceries pagājušo mēnesi, kad Maijai palika septiņi gadi un viņa kļuva nenormāli apsēsta ar jūras radībām? Tiktāl, ka atteicās ēst savus vistas nagetus, ja vien mēs tos nesaucām par "zivju barību"? Tieši tā. Tā nu viņa lika mums skatīties šo ārkārtīgi garo dokumentālo filmu par okeānu, un tad tu to ieraudzīji pirmo reizi. Reālu jaundzimušu vaļa mazuli.

Viņi piedzimst minivena lielumā. Minivena, Sāra. Vienkārši apdomā to uz mirkli, kamēr sūdzies par savām iegurņa pamatnes problēmām. Bet tas, kas man patiešām iespiedās atmiņā – un tas, ko tu nejauši atcerēsies Leo nākamās histērijas laikā pārtikas veikalā – ir tas, kā mammas ar to tiek galā.

Plātņvaļu mātes pat neēd, kamēr zīda mazuļus. Viņas burtiski badojas mēnešiem ilgi, izmantojot visus savus tauku krājumus, lai ražotu šo neticami trekno pienu, tikai tādēļ, lai varētu palikt okeāna virspusē, jo viņu milzīgajiem, neveiklajiem mazuļiem ir jāmācās elpot. Viņas nemēģina piespiest mazuli nirt. Viņas nekliedz uz mazuli par to, ka viņš pārāk daudz šļakstās. Viņas vienkārši... ir tur. Dodot vietu. Elpojot.

Un, sēžot tur uz dīvāna un dzerot savu auksto kafiju, es sapratu, ka gaidīju, lai Leo nirst uz okeāna dzelmi, kad viņš pat vēl nemācēja aizturēt elpu. Es dusmojos uz viņu par to, ka viņam bija sensorā pārslodze skaļajā, spožajā Target veikalā, lai gan mūsu pediatrs, dr. Tomass, man tiešā tekstā pagājušajā gadā teica, ka Leo nervu sistēma ir vienkārši ieprogrammēta just visu 11. līmeņa skaļumā. Dr. Tomass teica, ka tas ir kā dzīvot naktsklubā ar uzgrieztiem basiem uz pilnu klapi. Nav brīnums, ka bērns ienīst grumbuļainas zeķes.

Uzvedības triks, kas izklausās nelegāls, bet reāli darbojas

Šeit talkā nāk metode ar nosaukumu "Whale Done" (kā valim). Tu par to lasīsi apmēram pēc trīs nedēļām un nodomāsi, ka tie ir absolūti korporatīvās vadības murgi, kas pielāgoti mazuļiem. Bet pagaidi.

The behavioral trick that sounds illegal but actually works — Dear Past Sarah: Everything To Know About The Baby Whale Phase

Būtībā, šie jūras dzīvnieku uzvedības pētnieki saprata, ka nav iespējams sodīt vairāku tonnu smagu plēsēju. Zobenvali nevar ielikt kaktā apdomāt savu uzvedību. Tāpēc viņi izmanto tikai pozitīvo pastiprinājumu. Un kad dzīvnieks izdara kaut ko nepareizi? Viņi to vienkārši ignorē. Pilnībā. Viņi sastingst.

Es par to pajautāju dr. Tomasam Maijas veselības pārbaudē, jo esmu tā mamma, kas apspriež uzvedības zinātnes teorijas, kamēr manam bērnam ņem uztriepi streptokoka testam. Viņš mazliet pasmējās un teica – jā, patiesībā, ja bērns ir fiziskā drošībā, bet sarīko histēriju tikai uzmanības vai kontroles dēļ, labākais, ko vari darīt, ir vienkārši norobežoties. Aiziet prom. Skatīties sienā.

Tā nu es to pamēģināju. Nākamajā reizē, kad Leo nokrita uz virtuves grīdas, jo es viņam iedevu zilo krūzi zaļās vietā (lai gan zaļā krūze atradās trauku mazgājamajā mašīnā, un tā ir loģika, ko četrgadniekam nekad nevar izskaidrot), es vienkārši viņam pārkāpu pāri. Piegāju pie izlietnes. Sāku mazgāt pannu. Es neteicu: "Pasaki ar vārdiem." Es neteicu: "Beidz raudāt." Es vienkārši kļuvu par ārkārtīgi garlaicīgu, emocionāli nepieejamu akmeni.

Tā bija elle. Katrs instinkts manā ķermenī kliedza, lai es to labotu, kliegtu pretī vai piekukuļotu viņu ar saldējumu. Bet apmēram pēc četrām minūtēm — kas šķita kā četri reāli gadi — viņš vienkārši apklusa. Viņš piecēlās, nošņaukājās un teica: "Es gribu zilo krūzi tagad." Tā bija kā maģija. Nogurdinoša, sviedriem klāta maģija.

Ak, un visi tie perfekti izveidotie Instagram grafiki par rotaļlietu rotāciju un organiskajām sensorajām kastēm? Izmet tos miskastē. Nopietni, izdzēs to lietotni.

Ietīšana estētiski patīkamās lietās (un monologs par graužamajiem)

Parunāsim par pašreizējo absolūto haosu mūsu mājā. Tu slīgsti košos plastmasas krāmos, kas 3:00 naktī dzied šķības dziesmiņas. Taču savā miega bada dūmakā tu nopirksi dažas lietas, kas patiešām pārdzīvos lielo tīrīšanu, galvenokārt tāpēc, ka tās iederas šajā mierpilnajā okeāna noskaņā, ko mēs izmisīgi cenšamies piesaistīt.

Pirmkārt, tu zini, kā Deivs vienmēr sūdzas par to, cik daudz mēs tērējam bērnu sedziņām? Tā kā: "Sāra, kāpēc mums vajadzīgs vēl viens auduma gabals, mums taču ir dvieļi." Deivs bieži vien kļūdās jautājumos par mājsaimniecības nepieciešamībām. Es nopirku organiskās kokvilnas bērnu sedziņu ar nomierinošu pelēko vaļu rakstu, jo es to ieraudzīju 2:00 naktī, un mazie pelēkie vaļi izskatījās tik mierīgi, un es arī gribēju, lai mana dzīve būtu mierīga.

Es nepārspīlēju, sakot, ka šī sedziņa kļuva par mūsu mājsaimniecības Svēto Grālu. Tā ir GOTS sertificēta organiskā kokvilna — parasti es par šādām lietām bolu acis, jo es vienkārši mēģinu izdzīvot dienu, bet šeit atšķirību tiešām var just. Tai ir tāds divu slāņu dizains, kas ir pietiekami smags, lai Leo justos droši — gandrīz kā vājš svērtās segas efekts viņa sensorajām vajadzībām — bet pietiekami elpojoša, lai viņš nepamostos nosvīdis un nikns. Mēs to paņēmām līdzi tajā katastrofālajā braucienā ar laivu (par to vairāk vēlāk), un, kad sākās vējš, es burtiski ietinu savu četrgadnieku tajā kā jaundzimušā burito. Viņš nekavējoties pārstāja raudāt un aizmiga, lūkojoties uz mazo vaļu rakstu. Tas bija brīnums. Ļoti šiks, minimālistisks brīnums.

Bet, būsim atklāti, ne viss, ko mēs pērkam, ir maģisks. Zinu, ka Leo zobu nākšanas posms jau sen garām, bet atceries, kad mēs nopirkām Panda Teether silikona un bambusa graužamo rotaļlietu? Maija nesen to atrada rotaļlietu kastes apakšā, un viņi burtiski cīnījās par to veselu stundu. Kad Leo tiešām vēl bija zīdainis, tas bija... normāls. Silikons bija mīksts, un izciļņi tiešām palīdzēja viņa smaganām, kad tie dzerokļi šķīlās kā mazi duncīši. Bet, ak kungs, plakanās formas dēļ, ja viņš to nometa uz paklāja, tas acumirklī kļuva par magnētu katram zelta retrīvera matam trīs jūdžu rādiusā. Es pavadīju pusi savas dzīves, mazgājot to pandu izlietnē. Tas ir labs graužamais, ļoti drošs un netoksisks, bet tev ir jābūt gatavai to aizstāvēt pret suņa spalvām.

Sūdzības par sauleskrēmu, kuras solīju Deivam neizteikt

Labi, atgriezīsimies pie vaļiem. Tā kā mēs bijām tik ļoti aizrāvušies ar to dokumentālo filmu par okeānu, nolēmām, ka bērni jāaizved īstā braucienā ar laivu, lai redzētu jūras dzīvi. Maija bija pārliecināta, ka mēs redzēsim vaļhaizivs mazuli. Es mēģināju paskaidrot, ka vaļhaizivis dzīvo siltos tropu ūdeņos un mēs dzīvojam netālu no Keipkodas, bet mēģināt spriest loģiski ar septiņgadnieku ir kā strīdēties ar iereibušu advokātu.

The sunscreen rant I promised Dave I wouldn't do — Dear Past Sarah: Everything To Know About The Baby Whale Phase

Pats laivas brauciens bija ciešams. Neviens neapvēmās, galvenokārt tāpēc, ka es pirms tam visus piespiedu apēst ingvera sūkājamās konfektes. Bet aizsardzība pret sauli? Ak mans dievs.

Vaļi ir ārkārtīgi jutīgi pret savu vidi, vai ne? Akustiskais smogs, ķīmiskais piesārņojums — tas viss viņus iedzen stresā. Nu, mani bērni ir tieši tādi paši, bet īpaši attiecībā uz sauleskrēmiem. Amerikas Pediatrijas akadēmija iesaka lietot minerālos sauleskrēmus, it īpaši jūras vidē, lai aizsargātu rifus un savvaļas dabu. Dr. Tomass man teica, ka ķīmiskie sauleskrēmi var kairināt Leo ekzēmu, tāpēc mums bija jāpāriet uz tiem.

Vai esi kādreiz mēģinājusi iemasēt cinka oksīdu kustīga, kliedzoša pirmsskolnieka rokās uz braucošas laivas? Tas ir olimpiskais sporta veids. Es pavadīju četrdesmit piecas minūtes, mēģinot iemasēt šo biezo, krītam līdzīgo pastu Leo ādā, kamēr viņš kliedza, ka es "noslauku viņa muskuļus". Beigās mēs abi izskatījāmies tā, it kā būtu apbērti ar miltiem maizes ceptuvē. Viņš izskatījās pēc Viktorijas laika spoku bērna visas trīs stundu garās ekskursijas laikā. Mēs pat neredzējām nevienu vali. Mēs redzējām ļoti lielu akmeni, kuru Deivs spītīgi sauca par roni.

Taču vienīgā lieta, kas mani izglāba no pilnīgas panikas par atrašanos saulē, bija Happy Whale bambusa bērnu sedziņas uzmešana uz laivas nojumes konstrukcijas, lai izveidotu nelielu ēnainu telti. Bambusa audums dīvainā kārtā ir atvēsinošs. Nopietni, tas pieskaroties šķiet vēss. Leo tur sēdēja ar savu spocīgi balto seju, ēda krekerus un bija pilnībā apmierināts ar dzīvi. Man šķiet, ka bambuss ir maģija. Es nesaprotu zinātni, un es atsakos to meklēt, bet tas darbojas.

Atteikšanās no kontroles ilūzijas

Ja ir kaut kas, ko es patiesi un no visas sirds vēlos, lai tu šobrīd saprastu, slēpjoties tajā vannasistabā, tad tas ir šis — tev jāpārtrauc mēģināt visu kontrolēt.

Bērnu psiholoģijā ir tāds jēdziens kā "spoguļošana". Būtībā tā ir vienkārši bērna vērošana. Tu sēdi un vienkārši vēro, kā bērns spēlējas, bez labošanas, nemācot krāsas, nesakot "uzmanīgi!" ik pēc trim sekundēm. Tu vienkārši novēro viņu, tieši tāpat kā tu novērotu vali no laivas. Klusi. Ar godbijību.

Es sāku to darīt ar Leo. Es vienkārši apsēdos uz grīdas ar savu kafiju un skatījos, kā viņš rindā kārto mašīnas. Manas smadzenes kliedza: "Pajautā viņam, kādā krāsā ir sarkanā! Pasaki viņam, ka kravas mašīnas nelido!" Bet es vienkārši turēju muti ciet. Un zini ko? Viņš sāka tās mašīnas nest man. Viņš sāka atspiesties pret manu kāju, kamēr spēlējās. Tā pielipšana man, tās histērijas — tās nepazuda, bet mazinājās. Viņam vienkārši vajadzēja, lai es būtu kā okeāns. Milzīga, mierīga, nodrošinot telpu viņam, lai viņš pats saprastu, kā elpot.

Tev iet labi, Sāra. Jogu bikses gan ir pretīgas, un tev tās visticamāk vajadzētu izmazgāt, bet tu tiec galā pavisam labi. Ej, atver vannasistabas durvis. Visticamāk viņš grib tikai citu zeķi.

Ja tu šo lasi un atrodies pašā jaundzimušo dienu vai mežonīgo mazuļu gadu virpulī, vienkārši zini, ka tu neesi viena. Un, ja tev nepieciešams nopirkt patiešām mīkstu sedziņu, lai ar to tiktu galā, es ļoti iesaku apskatīt Kianao organiskās bērnu preces. Dažreiz iepirkšanās terapija ir vienīgā terapija, kam mums pietiek laika.

Lai nu kā, pirms eju izmazgāt savu kafijas krūzi, šeit ir nejauši jautājumi, kurus es obsesīvi meklēju Google visā šī posma laikā, atbildēti ar nulles medicīnisko autoritāti un 100% mātes spēku izsīkumu.

Esi gatava pārvērst savu bērnistabu par mierīgu, okeāna iedvesmotu svētnīcu? Izpēti pilno ilgtspējīgo bērnu sedziņu kolekciju un atrodi savu mazo miera ostu.

Mani haotiskie, nefiltrētie biežāk uzdotie jautājumi

Vai visa šī "vaļu audzināšana" ir tiešām reāla?

Tādā ziņā, ka tā ir reāla grāmata, ko sarakstījuši reāli uzvedības eksperti, jā, bet tās pielietošana cilvēkiem ir... sarežģīta. Būtībā tas nozīmē uzslavēt labās lietas un agresīvi ignorēt sliktās (kamēr viņi, piemēram, neskrien satiksmē). Sākumā tas šķiet neticami nedabiski. Tu jutīsies kā briesmīga māte, vienkārši skatoties sienā, kamēr tavs bērns kliedz par salauztu cepumu. Bet tas tiešām uz pusi samazina histēriju skaitu, tiklīdz viņi saprot, ka teatrāli izgājieni vairs nepiesaista skatītājus.

Vai minerālos sauleskrēmus godīgi sakot nav iespējams iemasēt?

Jā. Tie ir šausmīgi. Mans pediatrs zvērēja, ka tas ir labākais Leo jutīgajai ādai, un es zinu, ka tas aizsargā okeānu, bet es ienīstu tos uzklāt. Mans triks tagad ir izmantot kosmētikas sūklīti, lai ietuškētu to viņu sejās. Tas prasa divreiz vairāk laika, bet tas novērš kliegšanas maču automašīnā par tēmu: "TU DARI SĀPES MANĀM UZACĪM!".

Vai bambusa audums patiešām ir labāks par kokvilnu jutīgiem bērniem?

Mums – noteikti. Kokvilna ir lieliska (mēs dievinām savu organiskās kokvilnas vaļu sedziņu, kas silda), bet bambusam ir tāda slidena, pieskārienam vēsa tekstūra, par kuru Leo ir apsēsts. Kad viņa sensorās problēmas saasinās un viņš saka, ka drēbes ir "kņudinošas" vai "asas", bambusa sedziņa ir vienīgā lieta, kurā viņš ir ar mieru ietīties. Turklāt tā lieliski mazgājas un nez kāpēc neuzsūc to dīvaino skābā piena smaku, kā to dara standarta poliestera flīss.

Kā izdzīvot braucienā ar laivu kopā ar mazuli?

Ar zemām ekspektācijām un tīru uzpirkšanu. Nesoli viņiem, ka viņi redzēs vali. Soli viņiem "jautru izbraucienu ar laivu un uzkodām". Paņem līdzi trīs reizes vairāk uzkodu nekā tev šķiet saprātīgi. Paņem līdzi milzīgu segu, lai izveidotu saules sargu. Un iedod viņiem ingvera konfektes PIRMS kāpšanas laivā. Jūras slimība mazuļiem piemetas ātri, un tiklīdz tā sākas, tu esi iestrēgusi okeāna vidū ar vemjumu pirmsskolnieku. Paprasi man, kā es to zinu.

Vai bērni patiešām pāraug sensorās drēbju histērijas?

Maijai tās pārgāja ap piecu gadu vecumu. Leo joprojām tām ir pašā vidū savos četros gados. Dr. Tomass saka, ka viņu nervu sistēma vēl aizvien nobriest, un mums vienkārši jābūt pacietīgiem. Es burtiski tagad pērku bezvīļu zeķes internetā un izgriežu etiķetes no katra krekla, pirms viņš to vispār redz. Tas ir kaitinoši, bet tas ir vieglāk nekā cīnīties 45 minūšu kaujā par diega gabaliņu 7:00 no rīta.