Ko Trišas Peitasas bērna vārda drāma man iemācīja par mātes lomu

Bija otrdienas nakts, pulksten 2:14. Es sēdēju uz mūsu vannas aukstās malas, ietinusies Deiva milzīgajā koledžas džemperī, kas vāji smaržoja pēc veciem ķiplokiem un izmisuma, jo Maija (kurai ir ČETRI gadi, ak kungs, kāpēc viņa joprojām mostas naktīs?!) pieprasīja ūdeni no vienas ļoti specifiskas rozā krūzītes, kuru tumsā nevarēju atrast. Es ritināju *TikTok*, tikai lai neaizmigtu, malkojot remdenu vakardienas kafiju, ko jau divreiz biju sildījusi mikrojūnī, un tad tas parādījās manā plūsmā. Paziņojums par Trišas Peitasas (Trisha Paytas) jaunāko bēbīti.

Akvamens Mozus.

Es vienkārši sēdēju tumsā. Akvamens. Pēc Malibu Bārbijas un Elvisa man laikam nevajadzēja brīnīties par visu šo Trišas bērnu vārdu sāgu, bet es tik un tā skaļi noburkšķējos smieklos savas vannasistabas klusumā. Deivs uzskata, ka slavenību izvēlētie dīvainie vārdi ir tikai smieklīgs veids, kā pievērst sev uzmanību, un varbūt tā arī ir, bet godīgi? Pēc divpadsmit gadiem, rakstot par vecāku būšanu un pašai izdzīvojot ar diviem bērniem, divos naktī es sapratu kaut ko traku. Patiesībā es to nenormāli cienu.

Jo bērna vārda izvēle būtībā ir tavs pirmais publiskās nepakļaušanās akts kā mātei, un drāma ap šīs interneta personības izvēli patiesībā pavēra veselu lērumu tēmu, kuras man izmisīgi vajadzēja pārdomāt pašai ar sevi. Lai nu kā, galvenā doma ir tāda – mēs visi mēdzam nosodīt citus, bet patiesībā mēs visi vienkārši cenšamies izdzīvot.

Manam ārstam patiesībā patīk dīvaina fonētika

Kad Leo bija apmēram divarpus gadi, viņam rotaļu grupiņā bija maza draudzene vārdā Aurora. Tikai Leo nekādīgi nespēja izrunāt vārdu "Aurora". Tas izklausījās apmēram kā "U-vava" vai vienkārši izmisīgu urkšķienu virkne, un tas mani iedzina dziļā, tumšā trauksmes bedrē par viņa attīstības posmiem. Atceros, kā sēdēju daktera Evansa kabinetā – tērpusies jogas biksēs ar aizdomīgu jogurta traipu uz ceļgala –, gandrīz raudot un jautājot, vai manam bērnam nepieciešama intensīva logopēda palīdzība.

Dakteris Evanss tikai pasmējās un pasniedza man salveti. Viņš paskaidroja, ka fonētiski vārdi, kas pilni ar secīgām "R" un "O" skaņām, mazuļiem būtībā ir murgs. Laikam /r/ skaņa ir kā lielais fināla boss runas attīstības posmos, vai vismaz to es aptuveni sapratu no viņa teiktā, kamēr mēģināju atturēt Leo no klīnikas grīdlīstu laizīšanas. Viņš teica, ka lielākā daļa bērnu to neapgūst, kamēr nesāk iet dārziņā.

Tāpēc, kad internets burtiski juka prātā vārda "Akvamens" dēļ, mana pirmā doma bija – klau, pagaidiet, to taču ir tik neticami viegli izrunāt! A-kva-mens. Tie ir asi, skaidri līdzskaņi un atvērti patskaņi. No tīri attīstības viedokļa Triša izvēlējās kaut ko tādu, ko viņas mazulis, visticamāk, spēs izrunāt krietni pirms mans bērns jelkad varētu pateikt Rūris vai Rovens. Ir traki, kā mēs ieciklējamies uz tradicionāliem vārdiem, neapzinoties, ka nolemjam savus bērnus trīs gadus ilgai fonētiskai frustrācijai. Vienkārši viela pārdomām.

Ģimenes plānošanas izjautāšanas absolūtā bezkauņas daba

Bet tas, kas mani patiešām aizķēra – tas, kas man lika beigt ritināt un vienkārši blenzt tumšās vannasistabas sienā –, bija pārējā viņas paziņojuma daļa par dzemdībām. Viņa starp citu ieminējās, ka ķeizargrieziena laikā viņai tika izņemti olvadi, jo dzemdības bija traumatiskas, un tad viņa ļoti tieši pateica visiem, lai beidz jautāt par viņas nākamajiem bērniem.

Es gribēju piecelties kājās un lēnām aplaudēt. Es tiešām to gribēju.

Pēcdzemdību atlabšanas absolūtā, neizskaistinātā elle ir kaut kas tāds, par ko mēs joprojām runājam tikai čukstus, un fakts, ka mums jāatbild uz ziņkārīgās tantes Sūzanas jautājumiem par to, "kad gaidāms nākamais", kamēr mēs burtiski asiņojam vienreizlietojamās tīkliņbiksītēs, ir noziegums pret cilvēci. Kad man dzima Maija, mans ķeizargrieziens neaizgāja pēc plāna. Es trīcēju uz operāciju galda, pārbijusies, kamēr Deivs savā zilajā slimnīcas uzvalciņā izskatījās tā, it kā tūlīt noģībs. Mana ginekoloģe jau dažas nedēļas iepriekš man kaut ko nomurmināja par to, ka olvadu izņemšana ķeizargrieziena laikā ir super drošs pastāvīgas kontracepcijas veids un pat varot samazināt olnīcu vēža risku, bet es biju tik izsmelta, ka pat nespēju aptvert šo zinātni.

Tas, ka Triša tik publiski iestājas par savām mātes veselības robežām? Tas ir vareni. Mums izmisīgi nepieciešams normalizēt iespēju pateikt cilvēkiem, ka tā nav viņu sasodītā darīšana. Jums nav nevienam jāatskaitās par savu reproduktīvo orgānu plāniem, īpaši jau brīdī, kad vienkārši mēģināt saprast, kā piecelties kājās bez sajūtas, ka vēders tūlīt atplīsīs vaļā. Man pat nav garīgās kapacitātes, lai šobrīd apspriestu cilvēkus, kas piekopj lotosa dzemdības – tam vienkārši nav spēka.

Ja jūs šobrīd esat pašā šī trakuma viducī, cenšoties ignorēt apkārtējo troksni un viņu viedokļus par visu – sākot ar to, kā nosaucāt savu bērnu, līdz tam, kā viņu barojat –, es ļoti iesaku apskatīt Kianao kolekcijas. Pat ja nekas cits nepalīdz, nopērkot kaut ko skaistu un ilgtspējīgu, jūs varat iegūt nelielu dofamīna devu brīdī, kad braucat ar tukšu bāku.

Mēģinājums izdzīvot zīdaiņu ierakumos ar estētiskām rotaļlietām

Parunāsim par tām reālajām lietām, ar kurām mēs ielencam šos unikāli nosauktos mazuļus, jo kontrasts starp to, kā mēs *gribam*, lai izskatās mūsu bērnistabas, un neona plastmasas draņķiem, kas reāli nonāk mūsu mājās, ir satriecošs. Kad audzināju Leo, mana dzīvojamā istaba izskatījās tā, it kā tur būtu uzsprāgusi pamatkrāsu plastmasas rūpnīca.

Līdz brīdim, kad ieradās Maija, es biju apņēmusies atgūt savu veselo saprātu un interjeru. Viena lieta, kuru es burtiski DIEVINĀJU, bija Lācīša zobgrauznis-grabulītis – koka riņķa sensorā rotaļlieta. Ak Dievs, šī lieta bija mans glābējs. Kad Maijai bija apmēram seši mēneši un zobiņi šķīlās ar tādu spēku, ka viņa kļuva teju par mazu zvēriņu, šis mazais tamborētais lācītis bija vienīgais, kas viņu nomierināja. Atceros, kā atradu to zem minivena pasažiera sēdekļa – klātu zelta retrīvera spalvām un saspiestām sausajām brokastīm –, un tad panikā to mazgāju *Panera Bread* kafejnīcas tualetes izlietnē, jo bez tā mēs vienkārši neizdzīvotu mājupceļu. Neapstrādātais koks bija ideāli piemērots viņas smaganām, un tas izskatījās tik mīlīgi un nomierinoši, kas ir tieši tāda enerģija, kāda nepieciešama, kad tavs zīdainis kliedz.

Tad vēl ir Mazuļu bodijs no organiskās kokvilnas. Tas ir... labs. Pārprotiet mani pareizi, audums ir neticami mīksts, un apziņa, ka tas nesatur skarbas ķīmiskas vielas, lieliski nomierina manu mammas vainas apziņu. Bet būsim reālistiski kaut uz brīdi – kad tavam bērnam pārpildītā veikalā gadās "sprādziens", kas izsmērējas pa visu muguru, nekāds bioloģiskais sertifikāts neglābs šo apģērbu no iemešanas tieši tuvākajā bīstamo atkritumu tvertnē. Tie ir jauki, bet mazuļi mēdz būt šmuļi. Rēķinieties ar reālistiskām ekspektācijām.

Ja vēlaties kaut ko tādu, kas nopietni glābs jūsu veselo saprātu, vienlaikus nesabojājot dzīvojamās istabas estētiku, mēs izmantojām arī Koka mazuļu trenažieri. Tam ir ļoti maigi, dabiski karināmie elementi, kas nemirgo kā stroboskopi bērna acīs, vienlaikus nespēlējot kādas kaitinošas bērnu dziesmiņas metālisku versiju. Tas ir vienkārši mierīgs. Rāmums. Tieši tāda enerģija, kāda jums nepieciešama, kad otrdienas pēcpusdienā pulksten 3:00 sākat apšaubīt visas savas dzīves izvēles. Savā autiņbiksīšu somā es vienmēr turēju arī Vāverītes zobgrauzni, pārsvarā tāpēc, ka piparmētru zaļais zīles dizains bija ļoti piemīlīgs, bet arī tādēļ, ka pārtikas kvalitātes silikons, kuru varat vienkārši agresīvi noberzt izlietnē, ir nogurušas mammas labākais draugs.

Godīgi sakot, neatkarīgi no tā, vai jūs nosaucat savu bērnu tādā tradicionālā vārdā kā Jānis, vai tādā, kas liek visiem ziņu virsrakstiem eksplodēt, tieši jūs esat tā, kas būs nomodā kopā ar viņu divos naktī. Tieši jūs esat tā, kura cīnīsies ar zobgraužņiem, "sprādzieniem" pamperos un svešinieku nosodījumu. Vienkārši pieņemiet to. Pasakiet vīramātei, lai nedaudz atveldzējas, kamēr jūs mēģināt izdzīvot dienu ar trīs stundu miegu un aukstu kafiju. Jums sokas lieliski!

Pirms atkal iestiegrat vecāku foruma bezgalīgajā ritināšanā, ievelciet elpu, paņemiet krūzi siltas kafijas (vai uzsildiet to mikrojūnī trešo reizi, es nesodīšu) un dodieties uz Kianao, lai palutinātu sevi ar kaut ko tādu, kas patiešām padarīs jūsu dzīvi mazliet vieglāku un daudz skaistāku.

Manas juceklīgās atbildes uz jūsu kvēlojošajiem jautājumiem

Vai mans bērns mani ienīdīs, ja izvēlēšos patiešām neparastu vārdu?

Godīgi? Varbūt kādu gadu pamatskolā, bet pamatskolēni ienīst pilnīgi visu, tostarp to, kā jūs elpojat un košļājat. Deivs zvērēja, ka Leo necietīs savu pilnīgi normālo vārdu, un Leo tāpat mēģināja pārliecināt savu pirmās klases skolotāju, lai viņu sauc par "Betmenu". Ja jums šis vārds patīk un jūs to pasniedzat kā goda zīmi, viņi parasti pie tā pierod un iemīl. Vienkārši esiet gatavi visu atlikušo dzīvi burtot to *Starbucks* baristām.

Kāpēc ārsts teica, ka "R" skaņas ir tik grūtas?

Jo tas ir fonētisks murgs! Es tikai mazliet saprotu zinātni, kas aiz tā slēpjas, bet būtībā – veids, kā mazulim jāloka mēle, lai izrunātu "R" skaņu, prasa motoriskās prasmes, kas viņiem burtiski vēl nav attīstījušās. Tāpēc katru bērnu vārdā Roberts dēvē par Lobertu līdz aptuveni piecu gadu vecumam. Nesatraucieties, ja jūsu bērns izklausās pēc maza multfilmu tēla; mans ārsts zvērēja, ka tas ir pilnīgi normāli.

Kā lai pasaku ziņkārīgiem radiem, lai viņi beidz jautāt par manu nākamo bērnu?

Skatieties viņiem tieši acīs un padariet situāciju neērtu. Nē, nopietni. Pēc mana traumatiskā ķeizargrieziena ar Maiju, kad mana tante jautāja, kad mēs "mēģināsim tikt pie puikas", es vienkārši blenzu uz viņu un teicu: "Mana dzemde šobrīd dzīst pēc uzgriešanas, Sūzana, padod, lūdzu, kartupeļus." Viņi parasti pārtrauc jautāt, kad tu beidz būt pieklājīga pret savu traumu.

Koks vai silikons – kas ir labāks zīdaiņiem zobu šķilšanās laikā?

Abi? Neviens no tiem? Lai ko jūsu kliedzošais zīdainis tajā konkrētajā brīdī pieņemtu. Koks ir lielisks, jo tas ir ciets un sniedz to dziļo pretspiedienu, pēc kura viņi tā alkst, kad tie briesmīgie mazie zobiņi spraucas cauri smaganām. Silikons ir fantastisks, jo to var iemest ledusskapī un tas kļūst jauki auksts, turklāt to ir vieglāk notīrīt, kad tas neizbēgami iekrīt autostāvvietas peļķē. Nopērciet abus. Noslēpiet tos visur!