"Call Me Baby" ēra: TikTok tendences pret jaundzimušā aprūpes realitāti

Bija 3:14 naktī lietainā otrdienā, un es sēdēju mūsu neglābjami notraipītajā zīdīšanas krēslā, mēģinot atcerēties, vai jau biju sagaidījis atraudziņu Dvīnei A, vai arī tikko dzirdētais skaļais troksnis nāca no mana izmocītā gremošanas trakta. Izmisīgā mēģinājumā noturēt acis vaļā es atbloķēju telefonu. Algoritms, sajūtot manu ārkārtīgo ievainojamību, nekavējoties man piespēlēja video ar perfekti safrizētu divdesmit divus gadus vecu mammu smilškrāsas kašmira treniņtērpā.

Viņa turēja rokās neticami tīru zīdaini un plātīja muti līdzi tam neizbēgamajam she gon call me baby boo TikTok audio. Jūs taču zināt, kuram. Es skatījos ekrānā, tad lejup uz savu meitu, kura tobrīd ārkārtīgi precīzi atdarināja aizsmakušu mopsi, vienlaikus mēģinot apēst manu atslēgas kaulu. Internets mums ir melojis. Mums visiem.

Tur nu es biju, marinējoties veca piena un baiļu kokteilī, kamēr sociālie tīkli uzstāja, ka jaundzimušā posms ir tikai estētisku montāžu virkne. Pirms manas meitenes vispār spēja nofokusēt skatienu, internets man apgalvoja, ka she gon call me baby boo, bet skarbā realitāte bija tāda, ka viņa mani nekādi nevarēja saukt, jo bija pārāk aizņemta, kliedzot uz tapetēm. Plaisa starp "virālo" vecāku tēlu un patieso, ierakumu cienīgo izdzīvošanu ir pietiekami liela, lai radītu vēlmi iemest savu viedtālruni tieši upē.

Estētiskais internets pret absolūto haosu manā viesistabā

Ļaujiet man jums pastāstīt par mūsdienu bērnu audzināšanas tendenču radīto psiholoģisko karu. Tu pavadi visu dienu, vienkārši cenšoties pasargāt mazu, neticami trauslu cilvēciņu no spontānas aizdegšanās, un tad tu ieej internetā un redzi, kā cilvēki par to dejo horeogrāfiski iestudētas dejas. She gon call me baby boo vārdi grabēja manā tukšajā galvaskausā trīs dienas no vietas, līdz manas miega badā cietušās smadzenes sāka pārklausīties šo audio kā she gon call me baby booter, kam nav absolūti nekādas jēgas, bet pulksten 4:00 rītā tas šķita kaut kas ļoti nozīmīgs.

Mēs esam pirmā vecāku paaudze, kurai jātiek cauri gan "ceturtā trimestra" biedējošajām bioloģiskajām realitātēm, gan dīvainajam kultūras spiedienam izrādīt savu vecāku lomu skatītājiem. Tas ir ārkārtīgi nogurdinoši. Kamēr influenceri internetā debatē, vai bērnam tevi būtu jāsauc par "Mammu" vai "Māti", lai panāktu maksimālu holistisku rezonansi, es vienkārši lūdzos, lai manas meitenes mani kādreiz nosauktu jebkādā vārdā, kas nebūtu tā izmisīgā raudāšana, kas atskan, kad viņām izkrīt māneklītis.

Godīgi sakot, jūs varat tās virālās dejas pilnībā ignorēt.

Ko patronāžas māsa patiesībā teica par ceturto trimestri

Ja palasīsiet forumus, atradīsiet tūkstošiem dažādu noteikumu par to, kā nolikt bērnu gulēt. Bet, kad pie mums ieradās patronāžas māsa no poliklīnikas — pārkāpjot pāri nesalocītas veļas kaudzei, ko biju aizsargājoties sakārtojis tā, lai tas izskatītos pēc modernās mākslas — viņa aizslaucīja visas šīs muļķības. Viņu nemaz neinteresēja mūsu miedziņa treniņu lietotne vai ambientās vaļu skaņas, kuras atskaņojām caur viedo skaļruni.

Viņai rūpēja tikai bērnu gultiņa. Esmu diezgan pārliecināts, viņa teica, ka zīdaiņiem ir jāguļ uz muguras pilnīgi tukšā telpā, kas man izklausījās ārkārtīgi drūmi. Nekādu apmalīšu, nekādu mīksto rotaļlietu, nekādu skaistu, vecmāmiņas adītu sedziņu. Mēs bijām iztērējuši nelielu bagātību, lai iekārtotu šo skaisto, mīksto gulēšanas vidi, un viņa būtībā lika mums to iztukšot, lai tā izskatītos pēc pavisam maziņas, ērtas cietuma kameras. Izrādās, visas šīs pūkainās lietas rada milzīgu nosmakšanas risku, tāpēc mēs nekavējoties iztīrījām gultiņas.

Tā kā būtībā esmu vājš vīrietis, kuram patīk jaukas lietas, es nevēlējos pilnībā atteikties no mūsu ieplānotās estētikas. Mēs iegādājāmies bambusa bērnu sedziņu ar zilu lapsu mežā, bet — un tas ir ļoti svarīgi — mēs to izmantojam tikai tad, kad meitenes ir nomodā un mēs uz viņām tieši skatāmies. Mūsu ģimenes ārsts manī burtiski iedzina Dieva bailes par brīvām sedziņām gultiņās, tāpēc šis brīnišķīgi mīkstais, skandināvu iedvesmotais plediņš kļuva par mūsu īpašo ratiņu sedziņu. Tā ir patiesi lieliska temperatūras regulēšanai, kad mēs izmisīgā mēģinājumā apturēt raudāšanu stumjam viņas pa parku, taču tā tiek turēta pa gabalu no viņu faktiskās gulēšanas vietas.

Cik daudz vārdu man īsti būtu jāsaka šiem mazajiem cilvēciņiem?

Mūsu pediatra kabinetā bija buklets, kurā apgalvots, ka valodas attīstības veicināšanai vajadzētu mērķtiecīgi izrunāt 21 000 vārdu dienā, runājot ar mazuli. Man tas šķita dziļi aizvainojoši. Līdz dienas beigām manā vārdu krājumā ir atlikuši labi ja piecdesmit vārdi, un lielākā daļa no tiem ir frāzes "lūdzu, nedari tā" variācijas.

Bet šī skaitļa spiediens mani vajāja. Kad esi viens mājās ar dvīņiem, klusums var kļūt patiešām apdullinošs. Tu sāc justies kā trakais, kas stāsta par savu dzīvi auditorijai, kura regulāri aizmieg teikuma vidū. Es mēdzu staigāt pa virtuvi, sakot tādas lietas kā: "Un tagad tētis uzliks vārīties tējkannu, jo tētim jau kopš otrdienas raustās acs," tikai tāpēc, lai uzturētu vārdu skaitu.

Āda pret ādu kontakts ir daudz vienkāršāks, lai gan ievērojami sasvīdīgāks process, nekā to reklamē. Viņi to sauc par ķengura metodi, un tā acīmredzot stabilizē mazuļu sirdsdarbību un uztur stabilu ķermeņa temperatūru. Es tikai zinu, ka silts, piena apreibināts zīdainis, atlaidies uz manām kailajām krūtīm, bija vienīgais brīdis, kad Dvīne B patiesībā pārstāja kustēties. Tā ir dziļi pirmatnēja, neticami haotiska mīlestība. Jūs tiksiet apmīļots un apsiekalots. Vienkārši pieņemiet to.

Zīdaiņu drēbīšu realitāte publiska incidenta laikā

Neviens tevi nebrīdina par autiņbiksīšu avārijas fiziku. Tu domā, ka saproti šo jēdzienu, bet, kamēr neesi stāvējis pilnas kafejnīcas vidū, turot rokās bērnu, kura mugura pēkšņi ir pārklāta ar kaut ko radioaktīvu, tu esi pilnīgi naivs.

Tas mani noved pie vienīgā apģērba gabala, par ko man patiešām rūp. Aizmirstiet par jaukajiem, maziņajiem džinsiem (vilkt zīdainim džinsu ir klaji naidīga rīcība). Organiskās kokvilnas bērnu bodijs ir tas, kas jums patiešām ir nepieciešams. Sākumā mani nemaz neinteresēja, ka tā ir organiskā kokvilna — man rūpēja "aplokšņu" tipa plecu vīles. Kad notika iepriekš minētais kafejnīcas incidents, es sapratu, ka man nav jāvelk sabojātais apģērbs pāri manas meitas galvai, kas būtu iesmērējis šo katastrofu viņas matos. Jūs to vienkārši velkat uz leju. Jūs to novelkat uz leju pār viņu pleciem un izmetat tieši bīstamo atkritumu tvertnē. Tas ir brīnumains inženierijas sasniegums.

Tie arī neticami labi mazgājas, kas ir vitāli svarīgi, jo tie pavadīs 90% sava mūža veļasmašīnā.

(Ja šobrīd esat stāvoklī un uzkrājat maziņus tērpus, apstājieties. Vienkārši apskatiet mūsu organiskos pamatapģērbus zīdaiņiem un iegādājieties lietas, kas stiepjas. Jūs man pateiksieties pulksten 3:00 naktī.)

Biedējošā "raganu stunda" un soļošana pa gaiteni

Parunāsim par laiku no 17:00 līdz 23:00. Eksperti to sauc par "attīstībai normālu vakara niķošanos", kas ir ļoti pieklājīgs veids, kā pateikt, ka jūsu māja pārvērtīsies par ķīlnieku krīzes situāciju. Pirmos divus mēnešus Dvīne A vienkārši nolēma, ka saules rietēšana ir personīgs apvainojums, un kliedza, līdz kļuva violeta.

Internets ieteica man veikt zīdaiņu masāžu ar organisko lavandas eļļu. Es to pamēģināju tieši vienu reizi, un viņa uz mani paskatījās tā, it kā es tikko būtu apvainojis viņas senčus. Tā vietā es atklāju, ka ieiešana pilnīgi tumšā vannas istabā un gaisa nosūcēja ieslēgšana bija vienīgais, kas palīdzēja. Sensorā deprivācija apvienojumā ar ventilatora agresīvo balto troksni it kā pārstartēja viņas mazo nervu sistēmu. Mēs pavadījām stundas šajā vannas istabā. Mana sieva man nesa tējas krūzes. Tas nebija grezni un noteikti nebija materiāls TikTok video, bet tas palīdzēja mums saglabāt veselo saprātu.

Zobu šķilšanās laiks galu galā pārklājas ar šo vakara haosu, tikai lai neļautu jums atslābt. Mēs nopirkām Lamas formas silikona nomierinošo smaganu graužamriņķi. Tas ir normāls. Godīgi sakot, tas ir vienkārši pārtikas kvalitātes silikona gabaliņš lamas formā ar iestrādātu sirsniņu. Dvīnei A patīk košļāt tās ausis, savukārt Dvīne B labprātāk met to kaķim. Tas nav brīnumaini izārstējis viņu miega regresiju, taču tas ik pa laikam novērš viņu uzmanību no manu pirkstu kauliņu graušanas, ko es uzskatu par uzvaru. Kad tas kļūst pretīgs, kas notiek aptuveni ik pēc divpadsmit minūtēm, jūs to vienkārši iemetat trauku mazgājamā mašīnā.

Panika par drudzi un rektālā termometra radītais pazemojums

Nekas nevar līdzināties tām šausmām, ko izraisa jūsu zīdaiņa pirmais drudzis. Viņi pieskaroties šķiet nedaudz par siltu, un pēkšņi jūs iekrītat medicīniskā panikā.

Šķiet, mūsu ģimenes ārsts mums teica, ka jaundzimušā temperatūra virs 38°C (kas ir apmēram 100,4°F, nez kāpēc — to es nekad nesapratīšu) ir absolūta medicīniska ārkārtas situācija. Ne "pagaidīsim un redzēsim" situācija, bet gan "lieciet bērnu mašīnā un nekavējoties brauciet uz slimnīcas uzņemšanas nodaļu". Problēma ir iegūt precīzu rādījumu. Paduses termometri būtībā ir nejaušu skaitļu ģeneratori, un ausu termometri neietilpst jaundzimušo ausu kanālos.

Atliek rektālais termometrs. Sīkāk šo procesu neaprakstīšu, bet teiksim tā — tas ir liels uzticības pārkāpums starp vecāku un bērnu. Tas ir šausmīgi, viņi to ienīst, jūs to ienīdīsiet, taču acīmredzot tas ir vienīgais veids, kā droši uzzināt, vai jums ir jāsteidzas uz slimnīcu. Neuzticieties savai rokai uz viņu pieres. Jūsu roka, visticamāk, tik un tā svīst no plikas trauksmes.

Noslēdzot šo haotisko ēru

Klausieties, šī "call me baby" bērnu audzināšanas ēra — šis dīvainais krustpunkts starp virālajām audio tendencēm un reālo, mokošo darbu, lai saglabātu jaundzimušo pie dzīvības — ir pavisam dīvaina. Jums šķitīs, ka visu darāt nepareizi, jo jūsu dzīve neizskatās pēc perfekti krāsu koriģēta video.

Izmetiet stingros grafikus, ignorējiet influenceru bērnistabu tūres un vienkārši koncentrējieties uz to, lai viņi būtu paēduši, gultiņa būtu tukša un jūs izdzīvotu nakts maiņu. Galu galā viņi paskatīsies uz jums un pa īstam pasauks jūs. Un es jums apsolu, kad viņi beidzot to izdarīs, tas būs labāk par jebkuru vīrusveidīgo trendu internetā.

Vai esat gatavi iegādāties lietas, kas patiešām padara jaundzimušā posmu izdzīvojamu? Apskatiet mūsu praktisko, organisko zīdaiņu apģērbu kolekciju, kas piedod gan autiņbiksīšu noplūdes, gan vecāku izsīkumu.

Jautājumi, kurus es "gūglēju" 4:00 rītā (un haotiskās atbildes)

Kad būtu jābeidzas "raganu stundai"?

Godīgi sakot, esmu diezgan pārliecināts, ka tā vienkārši pārtop par mazuļu dusmu lēkmēm. Taču konkrētā zīdaiņu "raganu stunda" (kliedzienu festivāls no 17:00 līdz 23:00) mūsu meitenēm sasniedza kulmināciju aptuveni 6 nedēļu vecumā un beidzot sāka izzust ap 3 līdz 4 mēnešu vecumu. Jūs neko nedarāt nepareizi; viņu mazās smadzenītes ir vienkārši pilnībā pārslogotas no eksistēšanas. Izmantojiet tumšās telpas triku.

Vai "miegains, bet nomodā" jēdziens ir pilnīgs mīts?

Saskaņā ar internetu tas ir zīdaiņu miega Svētais Grāls. Manās reālajās mājās nolikt Dvīni B gulēt "miegainu, bet nomodā" bija tas pats, kas iemest gultiņā kaujas granātu. Viņa uzreiz pamodās nikna. Mūsu ārsts ieteica mums turpināt to mēģināt, lai veidotu "miega neatkarību", taču bija daudz nakšu, kad es viņas vienkārši ieaijāju miegā, jo biju pārāk noguris, lai uztrauktos par viņu nākotnes ieradumiem.

Vai tiešām zīdaiņu drēbītes jāmazgā atsevišķi?

Es domāju, ka ir jāizmanto īpašs, maigs mazgāšanas līdzeklis, jo viņu āda ir neticami jutīga un tai ir nosliece uz ekzēmu. Mums izdevās mazgāt veļu atsevišķi tieši divas nedēļas, līdz milzīgais veļas apjoms mūs salauza. Tagad es vienkārši izmantoju nebioloģisko, jutīgai ādai paredzēto mazgāšanas līdzekli visas ģimenes drēbēm un metu visu kopā. Organiskās kokvilnas bodiji turas lieliski.

Kā lai es zinu, vai viņi ēd pietiekami?

Mūsu patronāžas māsa teica, lai beidzu blenzt uz mililitru atzīmēm uz pudelītes un sāku skaitīt slapjās autiņbiksītes. Acīmredzot, ja viņi dienā piepilda 5 līdz 6 smagas, slapjas autiņbiksītes un pieņemas svarā atbilstoši savai līknei, viss ir kārtībā. Tas ir biedējoši, ka nav precīza rādītāja par to, cik daudz viņos nonāk iekšā, bet jums vienkārši jāuzticas tam, kas nāk ārā.

Vai jaundzimušo var izlutināt, pārāk daudz turot rokās?

Nē. Burtiski katrs medicīnas speciālists, ar kuru mēs runājām, teica, ka ceturtajā trimestrī tas nav iespējams. Viņi ir pavadījuši deviņus mēnešus šaurā, siltā, trokšņainā vidē, un pēkšņi viņi ir ārā — aukstā, spilgtā pasaulē. Turiet viņus rokās tik daudz, cik fiziski varat izturēt. Veļa pagaidīs.