Teilores Sviftas mazulis: izdzīvot popkultūrā ar dvīņiem

Bija otrdienas vakars, bez piecpadsmit vienpadsmit, un es burtiski līdz elkoņiem biju iegrimis sudraba fliteros un netoksiskā auduma līmē, kad mana sieva uz virtuves salas nejauši nometa žurnālu. Virsraksts kliedza par jaunākajām Trevisa Kelsa un Teilores Sviftas mazuļu baumām, kas šķita dziļi apvainojoši, ņemot vērā, ka es tieši tajā brīdī mēģināju uzmeistarot miniatūru popzvaigznes tērpu Dvīnim A, kamēr Dvīnis B metodiski mēģināja nokost drošības vāciņu bērnu temperatūras sīrupa pudelītei.

Mana sieva sociālajos tīklos bija pamanījusi tendenci, kur vecāki saģērbj savus bērnus, atspoguļojot divpadsmit dažādus muzikālos laikmetus viņu pirmā gada jubilejas fotogrāfijām. Tā kā mēs pirmo divpadsmit mēnešu vilcienu nokavējām smaga miega trūkuma un vieglu halucināciju dēļ, viņa nolēma, ka mēs to izdarīsim uz viņu otro dzimšanas dienu. Lūk, kā es nonācu pie tā, ka ar superlīmi līmēju bārkstis pie pilnīgi laba apģērba gabala, kamēr dzeltenās preses žurnāls mani ķircināja ar slavenību vairošanās krāšņajām izredzēm.

Kultūras apsēstība ar slavenību pēcnācējiem nav nekas jauns, taču, kad tajā ir iesaistīta milzīga popzvaigzne, pārņem ļoti specifiska neprāta garša. To var redzēt visur vietējos bērnu rotaļu laukumos. Mēs vairs vienkārši neaudzinām bērnus; mēs veidojam miniatūrus fanu klubus.

"Cottagecore" vārdi un spiediens būt dzejiskiem

Ja jūs šobrīd pavadāt vairāk nekā četras minūtes jebkurā mazuļu grupiņā Dienvidlondonā, jūs noteikti dzirdēsiet, kā kāds kliedz uz Inesi, Augustu vai Vilovu, lūdzot pārstāt ēst koplietošanas plastilīnu. Vintāžas vārdu atdzimšana ir ārpus kontroles, un to gandrīz pilnībā virza dziesmu tekstu atsauces. Vecāki vairs vienkārši nedod saviem bērniem vārdus; viņi piešķir tiem veselu meža estētiku vēl pirms viņiem ir izauguši zobi. Mēs nopietni apsvērām vienu no dvīnēm nosaukt par Betiju tikai tāpēc, ka tas izklausījās tā, it kā viņa izaugtu, ceptu ierauga maizi un nēsātu biezus adītus džemperus, nevis darītu to, ko patiesībā dara – slauka degunu pret maniem džinsiem.

Spiediens dot savam bērnam vārdu ar iebūvētu nostalģisku stāstu ir nogurdinošs. Šķiet, ka katru reizi, kad mēs pie šūpolēm satiekam jaunus vecākus, viņiem ir dziļi dzejisks izskaidrojums tam, kāpēc viņi izvēlējās nosaukt savu meitu par Mārdžoriju. Viņi runā par folkloru, sūnām un akustiskajām ģitārām, pilnībā ignorējot faktu, ka mēs visi dzīvojam mitrās, agresīvi dārgās rindu mājās lielpilsētā, kur tuvākā lieta mistiskam mežam ir aizaugusi nezāļu pļaviņa aiz vietējā lielveikala.

Tas rada dīvainas ekspektācijas, ka jūsu bērns būs kaprīza, maiga radībiņa, kas klusām spēlējas ar koka spolītēm, lai gan realitātē manas dvīnes šobrīd sazinās galvenokārt ar dinozauru spiedzieniem un fizisku vardarbību. Jūs varat nosaukt bērnu par Doroteju, taču viņa tik un tā metīs zivju pirkstiņu pāri visai istabai un kliegs, ja sagriezīsiet viņas grauzdiņu nepareizā formā.

Tikmēr mans draugs Deivs tikko nosauca savu jaundzimušo dēlu par Deivu, kas šobrīd godīgi sakot šķiet diezgan revolucionāri.

Tas bioloģiskais jaundzimušo aromāts, ko visi nepārtraukti piemin

Nebeidzamo spekulāciju vidū par slavenību ģimenes plānošanu, es dzirdēju podkāsta fragmentu, kurā kādam amerikāņu futbolistam tika jautāts par tēva lomas izredzēm, un viņš kļuva ļoti lirisks par "jaundzimušo smaržu". Viņš to nosauca par skaistu lietu, kas ir tieši tāds romantizēts sentiments, kāds jums ir, pirms jūs reāli pārvedat vienu no šīm radībām mājās no slimnīcas.

Mana patronāžas māsa — brīnišķīgi tieša medmāsa, kura ieradās mūsu mājās ceturtajā dienā, kamēr es raudāju pie saplīsušas tējkannas — nomurmināja kaut ko par zinātni, kas slēpjas aiz šī aromāta. No tā, ko es aptuveni saprotu, svaiga mazuļa galvas smaržai vajadzētu izraisīt dopamīna izdalīšanos jūsu smadzenēs, kas imitē atalgojuma sajūtu, kādu gūstat, apēdot milzīgu kūkas gabalu. Acīmredzot, tas ir evolūcijas triks, lai jūs nekavējoties izveidotu saikni ar viņiem un vienkārši neatstātu viņus autobusa pieturā, kad viņi nepārtraukti kliedz no pusnakts līdz rītausmai.

Pieļauju, ka tajā ir daļa patiesības, lai gan zinātne šķiet nedaudz neskaidra, ja ņem vērā reālo higiēnu. Eksperti parasti saka, ka nevajadzētu uzreiz izmantot spēcīgi aromatizētus losjonus, jo tie maskē feromonus un izjauc ožas veidoto saiknes procesu, bet atklāti sakot, manas atmiņas par to periodu pārsvarā ir tikai saskābuša piena, antiseptisko salvešu un mana paša milzīgā izmisuma smarža. Ja uz viņu mazajām galviņām arī bija maģisks dopamīna aromāts, es biju pārāk noguris, lai to kārtīgi ieelpotu.

Ja vēlaties saglabāt sava mazuļa ādu tīru, neaizsedzot to dabisko smaržu, kāda nu viņiem gadās būt, Kianao organiskā zīdaiņu apģērbu kolekcija patiesībā ir izcila, jo dabīgās šķiedras ļauj ādai elpot, nevis ieslēdz saskābušā piena smaku sintētiskajā poliesterī.

Pilnīga panika par pašdarinātiem mazuļu tērpiem

Atgriezīsimies pie fliteriem. Mēģinājums radīt divpadsmit dažādus laikmetam atbilstošus tērpus dvīnēm izvērtās par monumentālu loģistikas izgāšanos. Es mēģināju nokrāsot Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju gaiši zilu, lai tas atbilstu konkrētam albuma vākam. Krāsošanas process bija drausmīgs — galu galā tas izskatījās tā, it kā būtu izvilkts cauri toksisko atkritumu peļķei —, bet man jāatzīst, ka pats apģērbs ir praktiski neiznīcināms.

Sākotnēji mēs nopirkām šos Kianao bodijus, jo dvīnēm ir ārprātīgi jutīga āda, un viņām parādās dusmīgi sarkani pleķi, ja uz viņām kaut vai paskatās ar poliestera maisījumu. Organiskā kokvilna ir neprātīgi mīksta, taču īstais glābiņš ir 5% elastāna. Jūs nepadomātu, ka 5% kaut ko maina, bet, kad jūs mēģināt iestīvēt lokano, nikno mazuli apģērbā, kamēr viņš savu ķermeni padara pilnīgi saspringtu un stingru, šī elastība ir vienīgais, kas stāv starp jums un izmežģītu plecu. Es sabojāju bodija estētiku ar savām briesmīgajām rokdarbu prasmēm, taču tas izturēja trīs mazgāšanas reizes karstā ūdenī, nezaudējot savu formu, kas ir vairāk nekā es varu pateikt par sevi.

Zobu šķilšanās dusmas un atvieglojuma meklējumi

Ja vecāku lomas pirmo gadu iezīmē jauki sasniegumi un estētiskas fotogrāfijas, tad otro gadu iezīmē brutāla dzerokļu realitāte. Kad sāka šķilties šie aizmugurējie zobi, abas meitenes iegāja fāzē, ko mēs mīļi saucam par viņu atriebības laikmetu. Tā bija vienkārši tīra inde, dienu un nakti.

Mana daktere brīdināja mani, ka izstarojošās sāpes no zobu šķilšanās var likt viņām raustīt savas ausis un atteikties no ēdiena, taču viņa pilnībā aizmirsa pieminēt, ka tas manas jaukās meitas pārvērtīs par mežonīgiem jenotiem, kas kož kafijas galdiņā. Mēs mēģinājām saldēt slapjus dvielīšus, kurus viņas nekavējoties meta sunim. Mēs izmēģinājām dažādas koka rotaļlietas, tostarp Varavīksnes koka spēļu centru zīdaiņiem, ko ieguvām, kad viņas bija mazākas. Tas ir brīnišķīgs komplekts, ļoti estētisks un viesistabā izskatās skandināviski, taču viņas tikai dažas nedēļas paklapēja pa koka zilonīti, pirms nolēma, ka kartona kaste, kurā tas tika piegādāts, ir ievērojami pārāka. Jūs tiešām nevarat paredzēt, ko viņi reāli izmantos.

Tas, kas patiesi izglāba mūsu veselo saprātu, bija Pandas formas zobu riņķis. Es nopirku divus no tiem tīrā izmisumā pulksten 3 naktī. Tas ir izcils, jo ir plakans, kas nozīmē, ka viņas to var nopietni noturēt satvērienā, nevis ik pēc piecām sekundēm nomest zem dīvāna un kliegt, lai es to atgriežu. Silikons ir pietiekami izturīgs, lai izturētu dusmīga mazuļa žokli, un, kas ir vēl svarīgāk, es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tas pārklājas ar to lipīgo, neidentificējamo mazuļu netīrību. Es turēju vienu ledusskapī uz rotāciju, kas šķita, ka nedaudz apdullina smaganas pietiekami, lai mēs varētu relatīvā mierā paēst vakariņas.

Nejauša lamāšanās uz šosejas

Vissarežģītākā daļa visā šajā popkultūras krustojumā nav tērpi vai vārdi; tā ir medijpratība. Mileniāļi uzauga ar ļoti nevainīgām kantrī popa dziesmām, bet jaunākā mūzika ir izteikti pieaugušajiem. Es to iemācījos no savas rūgtās pieredzes, iestrēdzis pilnīgā sastrēgumā uz šosejas M25.

Man mašīnā skanēja albums, lai palīdzētu man palikt nomodā. Dvīnis A gulēja, un Dvīnis B agresīvi spārdīja mana sēdekļa atzveltni. Dziesma nomainījās, un pirms es paspēju aizsniegt paneli, lai pārslēgtu dziesmu, caur skaļruņiem izskanēja ļoti skaidrs, ļoti atklāts lamuvārds. Dvīnis B, kurš parasti ignorē visu, ko es saku, to nekavējoties atkārtoja ar absolūtu, kristāldzidru skaidrību.

Bērnu attīstības speciālistu ieteikumi parasti ir kāda variācija par apsēšanos kopā ar bērniem, paskaidrojot pieaugušo vārdu kontekstu, filtrējot viņu mediju patēriņu un darbojoties kā atbildīgam sargam viņu attīstošajām smadzenēm, kas ir jauka doma, bet pilnībā sabrūk, kad esat ieslodzīts metāla kastē, kas pārvietojas ar trīs jūdžu ātrumu stundā. Jums būtībā vienkārši jāsēž, izmisīgi spaidot stūres pogas, lai nomainītu dziesmu, vienlaikus neskaidri mēģinot paskaidrot mazulim, kāpēc mēs bērnudārzā nelietojam noteiktus vārdus, paralēli cerot, ka viņu neironu ceļi nav neatgriezeniski bojāti.

Tas man lika aizdomāties par slavenību vecākiem, kuri atklāti uztraucas par milzīgu kameru psiholoģisko ietekmi, kas pavērstas pret viņu bērnu sejām. Acīmredzot, manās atkritumu tvertnēs neslēpjas paparaci, taču mūsdienu trauksme ap "sharenting" (vecāku dalīšanos ar bērnu bildēm internetā) un digitālajām pēdām ir reāla. Esmu pārstājis publicēt meiteņu seju fotogrāfijas tiešsaistē, galvenokārt tāpēc, ka sapratu – internets ir mūžīgs, un es pats negribētu, lai mani neveiklie bērnības mirkļi tiktu arhivēti publiskam patēriņam. Turklāt šobrīd viņas 80% sava laika pavada pārklātas ar jogurtu, kas tik un tā nav gluži "Instagram" plūsmas cienīgi.

Vecāku slazda realitāte

Godīgi sakot, viss dzeltenās preses troksnis par slavenību mazuļiem ir tikai novēršanās no absolūtā, nomācošā, skaistā ikdienas darba, kas ir reālā bērnu audzināšana. Mēs projicējam visu šo maģiju uz popkultūras figūrām, jo patiesais darbs ietver daudz dibenu slaucīšanu un dārzeņu blendēšanu. Estētiskie nozīmīgie posmi ir jautri, bet realitātē mēs vienkārši mēģinām sagaidīt gulētiešanas laiku, nevienam negūstot galvas traumu.

Beigu beigās es atmetu ar roku ar fliteriem izšūtajam bodijam. Mēs uzņēmām viņu otrās dzimšanas dienas fotogrāfijas, kurās viņas bija ģērbtas nesaskaņotās pidžamās un ēda sausas brokastu pārslas no grīdas. Tas nebija dzejiski, tas neatbilda nevienam konkrētam laikmetam un pavisam noteikti nekļūs par interneta hitu, taču tas bija klusi. Un šajā mājā klusums ir vislielākā no visām greznībām.

Esat gatavi pārtraukt visu taisīt paši un vienkārši nopirkt kaut ko tādu, kas nopietni izturēs mazgāšanu? Pārlūkojiet pilno Kianao kolekciju tieši šeit.

Bieži uzdotie jautājumi par mazuļa vecuma pārdzīvošanu

Kā panākt, lai mans mazulis turētu zobu riņķi mutē?

Patiesībā nekā. Tā ir spēlēšanās ar pievešanu, kur suns esat jūs. Esmu atklājis, ka dodot viņiem kaut ko salīdzinoši plakanu un viegli satveramu, nedaudz palīdz, bet jūs tik un tā pavadīsiet nozīmīgu dienas daļu, izvelkot nomestās mantas no automašīnas sēdekļa apakšas. Vienkārši nopērciet trīs tādus, kas strādā, un turiet tos pastāvīgā mazgāšanas ciklā.

Vai dārgās organiskās drēbes tiešām ir tās naudas vērts?

Ja jūsu bērnam ir āda, kas kļūst koši sarkana tajā pašā sekundē, kad tai pieskaras sintētiska etiķete, tad jā. Agrāk domāju, ka tas viss ir tikai mārketinga muļķības, līdz mēs saskārāmies ar trīs mēnešu neizskaidrojamiem izsitumiem. Jebkurā gadījumā organiskās lietas labāk iztur mazgāšanu, un ņemot vērā to, cik bieži jums jāmazgā lietas, kas tikušas noklātas ar ķermeņa šķidrumiem, izturība ir viss.

Ko darīt, ja mans bērns atkārto lamuvārdu, ko dzirdējis dziesmā?

Standarta ieteikums ir to ignorēt, lai nepastiprinātu uzvedību, ko ir neticami grūti izdarīt, kad jūsu divgadnieks izmet lamuvārdu klusa lielveikala vidū. Es parasti vienkārši izliekos, ka viņi skaļi pateica kaut ko citu ("Jā, es arī mīlu kravas AUTOMAŠĪNAS!") un tad klusībā panikoju par savām vecāku prasmēm.

Cik ilgi patiesībā ilgst miega regresijas?

Mana patronāžas māsa ieteica, ka lielo attīstības lēcienu laikā tās ilgst dažas nedēļas vienā reizē. Pēc manas personīgās pieredzes, viss periods starp dzimšanu un trīs gadu vecumu ir viena gara, nepārtraukta miega regresija, ko pārtrauc retas naktis, kurās viņi guļ tik dziļi, ka viņus jābaksta, lai pārliecinātos, vai viņi joprojām elpo.

Vai ir normāli ienīst bērnu rokdarbus?

Pilnīgi. Ja vien jums patiesi nepatīk, ka spīdumi ir neatgriezeniski iestrādājušies jūsu grīdas dēļos, nav pilnīgi nekāda kauna nopirkt jau gatavu dzimšanas dienas virteni un ar to arī beigt. Bērniem tiešām ir vienalga, viņi vienkārši grib apēst kūku.