Why does the baby always start crying the second I sit down to eat?

I'm convinced they've a biometric sensor that detects when a hot meal is placed in front of you. Honestly, it's just Murphy's Law, but my wife read somewhere that the shift in your energy when you finally relax signals to them that you're available to manage their complaints. We just eat in shifts now. It's romantic.

How do I know if he's crying from teething or just bored?

If it's teething, the drool volume is absolutely biblical. He will soak through two bibs in an hour. He'll also shove his entire fist into his mouth while crying. If he's just bored, the crying usually stops the second you walk outside or show him a ceiling fan. Ceiling fans are basically magic to them.

Can I use headphones while soothing him?

Yes. Please do this. I spent the first month raw-dogging the acoustic trauma because I thought wearing noise-canceling headphones made me a bad parent. It doesn't. You can still hear them perfectly fine, but it takes the sharp, stabbing frequency out of the cry so your blood pressure doesn't skyrocket while you're bouncing them on the yoga ball.

Should I be worried if the 5 S's don't work?

Not at all. The 5 S's work maybe 60% of the time for us, which in parenting odds is practically a miracle. Sometimes they just need to yell into the void for twenty minutes. If you've checked the diaper, offered the bottle, checked for hair tourniquets on their toes, and they're still mad, just hold them and ride out the storm.

Is the Silksong crying thing actually that annoying?

If you don't have kids, it's a funny, slightly creepy gaming gimmick. If you've a real infant sleeping in the next room, hearing that sound effect trigger from the television will shave three years off your lifespan. Tell your partner to mute the TV until they finish the quest.

"Silksong" raudošā mazuļa trokšņa izskaidrojums

Ir 2:14 naktī. Es stāvu gaitenī savos bokseršortos, turot remdenu pudelīti ar mākslīgo piena maisījumu, un izmisīgi cenšos noteikt kliedzoša zīdaiņa audio avotu. Problēma? Mūsu pašu vienpadsmit mēnešus vecais dēls cieši guļ savā gultiņā. Mokošās vaimanas nāk no manas sievas Nintendo Switch, kas atrodas uz viesistabas kafijas galdiņa.

Dārgais Markuss no pirms sešiem mēnešiem!

Tu šobrīd atrodies dziļi miega bada ierakumos, šūpinot mūsu piecus mēnešus veco dēlu, un esi pilnīgi pārliecināts, ka viņa audio programmatūra ir neatgriezeniski bojāta. Es rakstu šo, lai glābtu tevi no ļoti specifiskas, ļoti dīvainas panikas lēkmes, kas notiks nākamnedēļ.

Videospēles lāsts, kas posta mūsu viesistabu

Kad Sāra tev saka, ka viņas inventārā ir nolādēts priekšmets, kas rada briesmīgu troksni, viņa nerunā par autiņbiksīšu somu. Viņa spēlē Hollow Knight: Silksong. Acīmredzot izstrādātājiem likās ārkārtīgi smieklīgi ievietot gaļīgu mazu priekšmetu ar nosaukumu "Twisted Bud" (Savītais pumpurs) zonā, ko sauc "Bilewater". Kad spēlētāji to paceļ, tas atrodas viņu izvēlnē un atskaņo bezgalīgu, ciklisku raudoša bērna skaņu katru reizi, kad viņi pārbauda savus rādītājus. Tev ir jāizpilda vesels "Infestation Operation" (Invāzijas operācija) uzdevums, lai tikai atbrīvotos no šīs lietas.

Es pavadīju trīs dienas, domājot, ka mūsu rācija uztver kaimiņu bērnu caur kaut kādiem dīvainiem radiofrekvenču traucējumiem. Es biju gatavs iesniegt oficiālu sūdzību. Es nikni pārmeklēju forumus, meklējot "Silksong raudoša bērna kļūda", vienlaikus turot rokās mūsu īsto, kliedzošo cilvēkbērnu. Tas ir nežēlīgs, savīts joks spēlētājiem, kuri ir arī vecāki. Tu spēlē videospēles, lai izbēgtu no mazā cilvēciņa trokšņa, nevis lai nēsātu virtuālajā kabatā digitālo versiju, kas kliedz ikreiz, kad mēģini aprīkot jaunu zobenu.

Jebkurā gadījumā digitālās spēles lāsts ir viegli atrisināms, pabeidzot uzdevumu. Savukārt mūsu mazulis ir daudz sarežģītāka aparatūras (jeb "dzelžu") problēma.

Arī tavs pediatrs lielākoties tikai min

Cilvēku zīdaiņiem nav pievienota skaņas izslēgšanas poga vai blakus uzdevums, lai izņemtu viņu balss saites no tavas ikdienas pieredzes. Kad mēs aizvedām viņu pie dakteres Linas uz pirmajām apskatēm, es iedevu viņai savu rūpīgi, ar krāsām iezīmēto izklājlapu, kurā bija fiksēti viņa precīzi raudāšanas intervāli, gaidot, ka viņa diagnosticēs sistēmas kļūdu. Tā vietā viņa mūs priecīgi informēja, ka vesels zīdainis, kurš kliedz līdz pat trim stundām dienā, ir standarta darbības procedūra.

Your pediatrician is mostly guessing too — The Silksong Crying Infant Noise Explained For Exhausted Parents

Viņa to nosauca par "PURPLE" raudāšanas periodu. Sākotnēji es nodomāju, ka PURPLE ir akronīms kādam biedējošam bērnu vēdera parazītam, ko saķērām parkā. Izrādās, tas vienkārši apzīmē dažādas viņu prāta zaudēšanas fāzes — raudāšanas kulminācija (Peak), negaidīta (Unexpected), pretojas nomierināšanai (Resists soothing), sāpju izteiksme sejā (Pain-like face), ilgstoša (Long lasting) un vakaros (Evening). Medicīnas sabiedrība būtībā izgudroja lipīgu akronīmu, lai pateiktu vecākiem, ka zīdaiņi raud, jo viņu nervu sistēma sāk darboties un viņi vienkārši necieš reālās pasaules maņu stimulus.

Daktere Lina gan lika man iegaumēt kaudzi brīdinājuma zīmju, kas norāda uz reālu sistēmas kļūmi, kas dabiski uzdzina manu trauksmi debesu augstumos. Ja viņa raudas pēkšņi izklausās spalgas un dīvaini vājas, vai ja viņa temperatūra, kad viņš bija pavisam maziņš, pārsniedza 38°C (100.4°F), mums bija jāsteidzas uz neatliekamās palīdzības nodaļu. Arī zaļa vemšana, protams, nozīmē tūlītēju došanos uz slimnīcu. Bet 99% gadījumu viņš nemirst, viņš vienkārši ir sašutis, ka eksistē gravitācija.

Mātesplates apmānīšana ar 5 "S" metodi

Galu galā es iekritu milzīgā vēlās nakts interneta "truša alā", lasot par dakteri Hārviju Karpu (Harvey Karp) un viņa 5 "S" protokolu: ietīšana (Swaddle), gulēšana uz sāna/vēdera (Side/Stomach), šušināšana (Shush), šūpošana (Swing) un zīšana (Suck). Tu būtībā mēģini apmānīt bērnu, lai viņš domātu, ka atkal ir dzemdē, kas darbojas kā viņu oriģinālā mātesplate. Dzemdē bija neticami skaļi, šauri un tur viss nepārtraukti kustējās. Mans mājas birojs ir kluss, plašs un mierīgs. Viņš ienīst manu mājas biroju.

Ietīšana ir milzīgs faktors, bet es ātri sapratu, ka tā darbojas tikai tad, ja pamata slānis neliek viņam svīst kā serveru telpai augustā. Mēs sākām izmantot organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju zem viņa guļammaisa. Tas ir ļoti elpojošs, kas nozīmē, ka viņš nepamostas dusmīgs un sasvīdis no sava ķermeņa siltuma. Es tiešām nezinu, vai organiskās kokvilnas iegāde reāli glābj planētu kādā izmērāmā veidā, bet tā noteikti glābj manu veselo saprātu trijos naktī, jo elastāna kakla izgriezums izstiepjas pietiekami plaši, lai es tumsā velkot to nost, nejauši nesaskrāpētu viņa ausis.

Apskatiet Kianao elpojošo zīdaiņu apģērbu kolekciju šeit, ja pašlaik esat iesprostots zem guļoša mazuļa un jums ir brīva tikai viena roka, lai ritinātu ekrānu.

Aparatūras risinājumi zobu šķilšanās fāzei

Ap piecu mēnešu atzīmi standarta, vispārējā raudāšana pārvērtās tādā kā drudžainā, siekalām bagātā košļāšanas fāzē. Viņa smaganas uzpampa, un viņš mēģināja grauzt mana klēpjdatora alumīnija malu, kamēr es rakstīju.

Hardware solutions for the teething phase — The Silksong Crying Infant Noise Explained For Exhausted Parents

Sāra pasūtīja bambusa un silikona košļājamo rotaļlietu "Panda Teether", un tas ir patiesi labākais kļūdu novēršanas aprīkojums, kas mums pieder. Tas ir pandas formā, kas nav nekas īpašs, bet teksturētie silikona gredzeni ir ģeniāli. Es to iemetu ledusskapī uz desmit vai piecpadsmit minūtēm, un, kad iedodu to viņam, aukstums apklusina iekaisušās smaganas un iegādājas mums vismaz četrdesmit piecas minūtes absolūta klusuma. Viņš to satver kā mazu stūri. Tas ir pārtikas klases silikons, tāpēc es to vienkārši iemetu trauku mazgājamajā mašīnā, kad tas neizbēgami pārklājas ar kaķa spalvām no grīdas.

Tā kā mēs bijām izmisuši, viņa nopirka arī šo maigo zīdaiņu celtniecības klucīšu komplektu, cerot, ka spilgtās krāsas novērsīs viņa uzmanību no zobu šķilšanās sāpēm. Tie ir normāli, es domāju. Tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas un acīmredzot nav toksiski, bet piecu mēnešu vecumā viņš lielākoties vienkārši minūti skatījās uz zilo klucīti, pirms aizsvieda to pāri paklājam un atkal sāka kliegt. Tie izskatās smuki uz plaukta, bet raudāšanu neapturēja. Varbūt tie noderēs, kad nākamajā mēnesī instalēsies viņa sīkās motorikas atjauninājums.

Došanās prom ir reāla stratēģija

Vissvarīgākā lieta, ko es vēlētos būt zinājis pirms sešiem mēnešiem, ir tā, ka aprūpētāja izdegšana ir burtiska, fizioloģiska reakcija uz skaņu. No tās nevar izkļūt ar loģikas palīdzību.

Kad viņš nepārstāj raudāt un baltā trokšņa mašīna nedarbojas, un zobu graužamais jau ir sasilis, tavs pulss paātrināsies. Tu sajutīsi lielas, iracionālas dusmas, kas liks tev justies kā briesmīgam tēvam. Mūsu pediatre vizītes laikā paskatījās man tieši acīs un teica, ka tad, kad tas notiek, tev jāieliek mazulis droši gultiņā, jāiziet no istabas un jāaizver durvis.

Tu ļauj viņam raudāt vienam pašam desmit minūtes, kamēr izej ārā, nostājies uz lieveņa un skaties uz koku. Viņš nesalūzīs. Viņa psiholoģiskā attīstība "nenokrašos", jo tu paņēmi elpas vilcienu, lai pārstartētu savu nervu sistēmu. Sakratītā zīdaiņa sindroms notiek tādēļ, ka pārguruši vecāki aizmirst, ka viņiem ir likumīgas tiesības doties prom no šī kliedzienu cikla. Vienkārši ieliec viņu gultiņā.

Turies, vecīt. Spēles inventāra lāsts ir īslaicīgs, un arī šī fāze tāda ir.

Vai esat gatavi uzlabot sava mazuļa aprīkojumu ar lietām, kas patiešām palīdz samazināt troksni? Apskatiet Kianao ilgtspējīgos nomierinošos produktus šeit.

Problēmu novēršana: BUJ no tēva tēvam

Kāpēc mazulis vienmēr sāk raudāt tajā sekundē, kad apsēžos ēst?
Esmu pārliecināts, ka viņiem ir biometriskais sensors, kas uztver, kad tavā priekšā tiek nolikta silta maltīte. Godīgi sakot, tas ir vienkārši Mērfija likums, bet mana sieva kaut kur lasīja, ka jūsu enerģijas maiņa, kad beidzot atslābināties, viņiem signalizē, ka esat pieejams viņu sūdzību uzklausīšanai. Tagad mēs vienkārši ēdam uz maiņām. Tas ir romantiski.

Kā lai es zinu, vai viņš raud no zobu šķilšanās vai viņam vienkārši ir garlaicīgi?
Ja šķeļas zobi, siekalu apjoms ir absolūti biblisks. Stundas laikā viņš izmērcēs divus lacīšus. Raudot viņš arī bāzīs visu dūri mutē. Ja viņam vienkārši ir garlaicīgi, raudāšana parasti apstājas tajā brīdī, kad izejat ārā vai parādāt viņam griestu ventilatoru. Griestu ventilatori viņiem būtībā ir maģija.

Vai es drīkstu lietot austiņas, kamēr viņu nomierinu?
Jā. Lūdzu, dari to. Pirmo mēnesi es cietu no akustiskās traumas bez jebkādas aizsardzības, jo domāju, ka troksni slāpējošu austiņu valkāšana padara mani par sliktu vecāku. Tā nav. Tu joprojām vari viņus lieliski dzirdēt, taču tas noņem no kliedziena to aso, dzelošo frekvenci, tāpēc asinsspiediens neuzlido gaisā, kamēr tu lēkā ar viņu uz jogas bumbas.

Vai man būtu jāuztraucas, ja 5 "S" metode nedarbojas?
Nemaz. Mums 5 "S" darbojas varbūt 60% gadījumu, kas bērnu audzināšanas varbūtībās ir praktiski brīnums. Dažreiz viņiem vienkārši vajag divdesmit minūtes pakliegt tukšumā. Ja esi pārbaudījis autiņbiksītes, piedāvājis pudelīti, pārbaudījis, vai ap kāju pirkstiem nav aptinušies mati (matu žņaugi), un viņi joprojām ir dusmīgi, vienkārši turi viņus un pārdzīvo šo vētru.

Vai "Silksong" raudāšanas joks tiešām ir tik kaitinošs?
Ja tev nav bērnu, tas ir smieklīgs, nedaudz baiss spēles triks. Ja nākamajā istabā guļ īsts zīdainis, izdzirdot šī skaņas efekta ieslēgšanos no televizora, tavs mūžs saīsināsies par trim gadiem. Pasaki partnerei, lai viņa izslēdz TV skaņu, līdz pabeigs šo uzdevumu.