Silikona graužamriņķi: skarbā patiesība par padomiem zobu šķilšanās laikā

Atgriezīsimies laikā, kad Majai bija četri mēneši. Man mugurā bija pelēks zīdīšanas krekliņš, kas spēcīgi oda pēc saskābuša piena un izmisuma, un uz tā kreisās lencītes bija dīvains dzeltens jogurta traips, kuru es biju pilnībā atmetusi cerības izmazgāt. Bija otrdiena. Lija lietus. Un aptuveni trīs stundu laikā es saņēmu trīs pilnīgi atšķirīgus un neprasītus padomus par to, kā tikt galā ar manas meitiņas pēkšņo, intensīvo siekalošanās fāzi.

Pirmā zvanīja mana vīramāte. Viņa zvanīja uz manu mobilo tālruni, kuram es biju īpaši ieslēgusi režīmu "Netraucēt", bet viņa kaut kādā veidā to apgāja, jo viņa būtībā ir tehnoloģiju burve, kad runa ir par robežu ignorēšanu. Viņa man pateica, ka man vajagot iemērkt tīru auduma gabaliņu pavisam nelielā daudzumā viskija un tieši ar to ierīvēt Majas smaganas.

Pēc tam, kad viņa nolika klausuli, es pilnu minūti vienkārši skatījos sienā. Viskijs. Četrus mēnešus vecam zīdainim. Es mēģināju iztēloties, kā es desmitos no rīta leju Jack Daniels uz zīdaiņa lupatiņas un nevērīgi slauku sava bērna muti kā kāds 20. gadu salūna bārmenis. Mans vīrs Deivs sēdēja otrā istabas galā, un es vienkārši paskatījos uz viņu un teicu: "Tava māte grib, lai mēs piedzirdām bērnu." Viņš pat nepacēla acis no sava portatīvā datora. Viņš tikai nopūtās un teica: "Jā, viņa to darīja arī ar mani, kas patiesībā daudz ko izskaidro."

Tad es paņēmu Maju līdzi uz vietējo kafejnīcu, lai izietu no mājas, un barists, pārliecies pār espresso automātu, pačukstēja, ka man vajadzīga dzintara zobu nākšanas kaklarota, jo zemes dabiskā enerģija absorbē sāpes. Nē.

Un visbeidzot Deivs, kurš visu iepriekšējo nakti bija pavadījis, lasot trakākās Reddit diskusijas, kamēr es reāli, nu jūs jau zināt, auklēju kliedzošu bērnu, paziņoja, ka mums ir vajadzīgi ar šķidrumu pildīti plastmasas riņķi, kas atdzesēti saldētavā līdz tieši mīnus astoņpadsmit grādiem pēc Celsija. Es turējos uz četriem espresso šotiem un trīs stundām saraustīta miega, un es vienkārši gribēju, lai kāds man precīzi pasaka, ko nopirkt, lai viņa beigtu kliegt tieši man pie atslēgas kaula. Nogurdinoši.

Mana briesmīgā saldētavas kļūda

Vispirms mēs izmēģinājām Deiva saldēšanas metodi, jo viņam bija vesela izklājlapa ar atsauksmēm, un es biju pārāk nogurusi, lai strīdētos. Mēs nopirkām šos biezos plastmasas riņķus, kas piepildīti ar kādu noslēpumainu neonzilu želeju. Es tos ieliku saldētavas aizmugurē blakus saldētu zirnīšu pakai no 2019. gada, jo visi tā saka, vai ne? Tev jāsasaldē zobu nākšanas rotaļlietas.

Nu, absolūti nē.

Pārtīsim uz vēlāku pēcpusdienu. Es iedevu šo arktiskā ledus gabalu savai nelaimīgajai meitiņai. Viņa to iebāza mutē un uzreiz sāka kliegt vēl skaļāk, jo sasalušā plastmasa burtiski pielipa pie viņas mitrās lūpas iekšpuses, gluži kā tam bērnam pie sasalušā karoga masta filmā Ziemassvētku stāsts. Es kritu panikā un parāvu to nost, un viņai uz ādas palika briesmīgs, spilgti sarkans nospiedums. Es jutos kā pati sliktākā māte pasaulē. Es raudāju vannas istabā divdesmit minūtes.

Turklāt viens no šiem plastmasas riņķiem kaut kādā veidā divas dienas vēlāk tika pārdurts un iztecēja neonzils ķīmisks šķidrums pa visu manu balto West Elm segu. Mana māte mums šo segu nopirka kāzās. Tā bija sabojāta. Sasodīts.

Ko dr. Millers man patiesībā teica

Tā nu es beidzot aizvilku sevi un savu siekalojošos, nelaimīgo bērnu pie ārsta. Dr. Millera uzgaidāmajā telpā ir tieši tas pats koka pērlīšu labirints, kas atrodams pilnīgi katrā ārsta kabinetā uz zemeslodes, un ko Leo, mans vecākais bērns, agresīvi kratīja, kamēr Maja kliedza savos ratiņos. Majai bija mugurā dzeltens bodijs ar uzrakstu "Mazā saulīte", bet viņa uzvedās kā piektās kategorijas viesuļvētra.

Kad dr. Millers beidzot ienāca, es viņam īpaši pajautāju par silikona graužamriņķiem — jo es biju redzējusi šos masīvos silikona graužamriņķus visā savā Instagram plūsmā, un tie izskatījās nedaudz mazāk toksiski nekā tekošās zilās plastmasas lietas, kas sabojāja manu gultasveļu. Viņš būtībā man pilnībā izskaidroja, kāpēc gandrīz viss, ko es darīju, bija pilnīgi nepareizi. Bet maigi. Viņš ir jauks cilvēks.

Viņš man teica, ka graužamriņķiem VIENMĒR ir jāatrodas ledusskapī, nekad saldētavā. Es pieļauju, ka sasalušas lietas ir pārāk cietas viņu maigajām, mazajām smaganām un tiešām var izraisīt nelielu kontaktabsalzumu, kas pilnībā izskaidroja sarkano nospiedumu uz Majas lūpas. Viņš arī pieminēja, ka ciets, pārtikas kvalitātes silikons būtībā ir šī posma Svētais Grāls, jo tam nav nepieciešami visi tie nejaukie ķīmiskie plastifikatori, kas nepieciešami tradicionālajai plastmasai, lai tā paliktu mīksta.

Pretīgākā lieta, ko es mēdzu darīt parkā

Man te ir jāatzīstas kaut kam patiešām apkaunojošam. Ar Leo, manu pirmo bērnu, ikreiz, kad viņš parkā nometa savu graužamriņķi zemē, es to vienkārši ieliku savā mutē, agresīvi nosūcu no tā netīrumus un mulču un atdevu viņam atpakaļ.

Es domāju, ka tādējādi stiprinu viņa imūnsistēmu. Es domāju, ka esmu viena no tām foršajām, relaksētajām mammām, kura nav pārņemta ar baktērijām. Es domāju, ka viss tas "mātes siekalas ir maģiskas" stāsts ir patiesa zinātne.

Dr. Millers izskatījās šausmās, kad es to garāmejot pieminēju. Acīmredzot bērna graužamriņķa vai māneklīša aplaizīšana ir fantastisks veids, kā pārnest jūsu nejaukās pieaugušo mutes baktērijas tieši uz viņu neskarto, vēl tikai augošo mutes mikrobiomu. Viņš īpaši kaut ko minēja par Streptococcus mutans, kas, man šķiet, ir konkrētā baktērija, kas izraisa caurumus zobos? Es ne līdz galam saprotu bioloģiju, bet būtībā viņš man teica, ka es burtiski nododu savam bērnam kariesa baktērijas vēl pirms viņam vispār ir zobi. Tā ka, jā. Pārtrauciet to darīt. Tagad es autiņbiksīšu somā ielieku, teiksim, trīs papildu silikona riņķus, nevis izmantoju savu muti kā cilvēka veļasmašīnu.

Runa nav tikai par sāpēm

Šī ir tā daļa, kas mani godīgi sakot pārsteidza nesagatavotu. Es vienmēr domāju, ka graužamriņķi ir tikai un vienīgi sāpju mazināšanas mehānisms. Kā zīdaiņu ibuprofēns, tikai košļājams.

Bet mana draudzene Džesika ir bērnu logopēde. Pagājušajā mēnesī mēs dzērām kafiju pie viņas virtuves galda — viņai ir tās skaistās baltā kvarca virsmas, kas nekad neizskatās netīras un kas mani dzen traku —, kamēr Maja enerģiski grauza savu tīrā silikona graužamriņķi. To, kuram visapkārt ir mazi, teksturēti izcilnīši. Mans absolūtais favorīts, jo viņa to var lieliski satvert ar savām mazajām, dūšīgajām rociņām, nenometot to ik pēc četrām sekundēm.

Džesika starp citu piebilda, ka šo mantiņu košļāšana zīdaiņiem patiesībā ir intensīvs muskuļu treniņš. Kaut kas par to, ka ap četru vai piecu mēnešu vecumu viņi izmanto gumijotā materiāla pretestību, lai saprastu, kur telpā atrodas viņu mēle? Un kā koordinēt žokļa kustības? Es ne līdz galam saprotu tās biomehāniku, bet viņa teica, ka tas burtiski ir fiziskais sagatavošanās darbs, lai vēlāk ēstu reālu, cietu pārtiku.

Katru reizi, kad Maja iekodās šajā riņķī, viņa trenēja tieši to muskuļu koordināciju, kas viņai vēlāk būs nepieciešama, lai sakošļātu īstu ēdienu, un pat lūpu kontroli, kas nepieciešama, lai sāktu runāt. Būtībā viņa trenē savus sejas muskuļus, lai vēlāk lielveikalā varētu man kliegt "NĒ". Neticami.

Manas ļoti godīgās domas par koku pret silikonu

Labi, parunāsim par produktiem, jo trijos naktī, vājuma brīžos, es esmu nopirkusi to pārāk daudz.

Man ļoti patīk koka un silikona kombinēto riņķu estētika. Bērnistabas fotogrāfijās tie izskatās tik skaisti un neitrāli, un Kianao izgatavo šos silikona un dižskābarža koka graužamriņķus, kas ir patiešām brīnišķīgi. Bet es būšu PILNĪGI atklāta ar jums — tos ir nedaudz kaitinoši tīrīt. Koku nevar vārīt. Jūs nevarat iemest koku trauku mazgājamajā mašīnā, ja vien nevēlaties, lai tas saplaisātu un sašķeltos. Tas ir uzmanīgi jānoslauka ar mitru drānu un jāļauj tam nožūt.

Kad iztiksi ar nulles miega daudzumu, jebkā uzmanīga slaucīšana ir milzīgs darbs. Es joprojām izmantoju koka riņķus, kad mēs vienkārši atpūšamies uz dzīvojamās istabas paklāja un es varu aktīvi uzraudzīt to nokrišanu uz grīdas, jo Majai patiešām patīk sensorais kontrasts starp cieto, dabisko koka šķiedru un mīksto silikonu. Viņa var mainīt šīs divas tekstūras divdesmit minūtes no vietas.

Bet lai iemestu to manā nekārtīgajā somā? Absolūtām un neuzveicamām ērtībām? Dodiet man 100% tīru silikonu katru reizi. Tīrs silikons ir neiznīcināms. Jūs varat to vārīt milzīgā spageti katlā piecas minūtes, lai to pilnībā sterilizētu. Es mēdzu vienkārši iemest Leo pilnībā teksturēto silikona graužamriņķi trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā katru nakti kopā ar mūsu vakariņu šķīvjiem. Tas izdzīvoja divus pilnus gadus pastāvīgā lietošanā, verdošā ūdenī un pamests zem automašīnas sēdekļiem, un joprojām izskatās kā jauns.

Jebkurā gadījumā, ja jūs pašlaik slīkstat bezgalīgos bērnu piederumu pētījumos un jūsu acis jau kļūst stiklainas, jūs varbūt vienkārši gribēsiet apskatīt dažus vienkāršus bērnu aprūpes pamatproduktus un likties mierā. Nesarežģījiet to visu.

Divpadsmit mēnešu dzerokļu murgs

Tieši tad, kad jūs domājat, ka esat pilnībā tikuši galā ar zobu nākšanas fāzi un beidzot atkal varat gulēt, parādās dzerokļi. Dzerokļi ir no elles.

Leo lielie aizmugurējie zobi sāka nākt apmēram 13 mēnešu vecumā. Mēs brīvdienās viesojāmies pie maniem vecākiem, un viņa parastie, perfekti apaļie graužamriņķi pēkšņi vairs nevarēja aizsniegt pietiekami dziļi viņa mutē. Viņš nepārtraukti mēģināja iebāzt visu savu dūri līdz pat rīkles galam, lai pamasētu smaganas, un tas beidzās ar to, ka viņš aizrijās un atvēma burkānu biezeni tieši uz mana tēva iecienītā atpūtas krēsla. Tā bija pilnīga katastrofa.

Deivs beigās izmisīgi meklēja internetā un atrada šo iegareno, dzīvnieku formas silikona graužamriņķi, kuram bija šīs garās, teksturētās kājas. Leo varēja droši ielikt kājas līdz pat smaganu aizmugurei, neaizrijoties. Es stingri iesaku pārliecināties, ka jūsu rotaļlietu rotācijā ir arī garākas formas mantiņas, tiklīdz bērns sasniedz gada vecumu, jo tie platie apaļie riņķi dzerokļiem vienkārši nederēs.

Nobeiguma domas pirms es eju uzsildīt savu kafiju

Katrā ziņā, galvenā doma ir tāda, ka jums nav vajadzīgas mistiskas dzintara kaklarotas, un jums noteikti nav vajadzīgs ieberzēt viskiju sava bērna smaganās. Jums arī nav vajadzīgi bīstami saldēti plastmasas riņķi, no kuriem tek zila krāsa uz jūsu jaukās gultasveļas.

Vienkārši iegādājieties dažus labus, izteikti teksturētus cietā silikona variantus. Glabājiet tos ledusskapī, nevis saldētavā. Mazgājiet tos trauku mazgājamā mašīnā. Un lūdzu, visa svētā vārdā, beidziet ar savu muti nosūkt no tiem netīrumus. Nopietni.

Ja esat vēl nomodā un vēlaties iepirkt krājumus pirms īstie siekalu plūdi vispār sākas, varbūt vēlaties iegādāties dažus drošus graužamriņķus šeit, lai jums nebūtu panikā jāpasūta nejauši plastmasas krāmi divos naktī, kā to darīja Deivs.

Neērtie jautājumi, kurus uzdevu savam ārstam (BUJ)

Vai es varu likt silikona graužamriņķi saldētavā?

Ak kungs, lūdzu nē. Tā darot, es sabojāju skaistu West Elm segu un traumēju savu meitiņu. Vienkārši ielieciet to parastajā ledusskapī blakus pienam. Tas kļūs pietiekami auksts, lai padarītu nejūtīgas viņu sāpošās smaganas, nepārvēršoties par bīstamu, akmens cietu ieroci, kas pielīp pie viņu lūpām.

Cik graužamriņķu man godīgi sakot ir nepieciešams?

Jums vajadzēs vairāk par vienu, bet jums nevajag divdesmit. Man patīk, ja rotācijā ir trīs. Viens parasti stāv ledusskapī dzesējoties, vienu bērns tieši šobrīd met uz grīdas, un vēl viens ir pazudis manas autiņbiksīšu somas apakšā, klāts ar cepumu drupatiņām. Turklāt, mainot dažādas formas, tiem tik ātri neapnīk.

Kad man vajadzētu sākt piedāvāt graužamriņķi?

Maja sāka agresīvi siekaloties un košļāt pati savas rokas aptuveni trīsarpus mēnešu vecumā. Tieši tad es viņai iedevu vienkāršu silikona riņķi. Sākumā viņi ar to it kā vienkārši sit sev pa seju, jo viņu koordinācija ir drausmīga, bet ap četru mēnešu vecumu viņi parasti saprot, kā to dabūt mutē un sakost.

Kā jūs tīrāt riņķus ar koka detaļām?

NELIECIET tos trauku mazgājamajā mašīnā un nevāriet tos. Es to iemācījos no savas skarbās pieredzes, kad pēc dezinfekcijas cikla skaists koka riņķis saplaisāja uz pusēm. Koka daļa ir tikai jānoslauka ar mitru drāniņu. Tas ir kaitinoši, bet tie izskatās tik jauki, ka es samierinos ar šīm neērtībām.

Ko darīt, ja viņi grib košļāt tikai manus pirkstus?

Jā, Leo izgāja cauri fāzei, kad mans rādītājpirksts bija viņa iecienītākā košļājamā rotaļlieta. Sāp neticami stipri, tiklīdz tie asos, mazos priekšzobus godīgi izšķiļas. Katru reizi, kad viņš ķērās pie manas rokas, es vienkārši maigi samainīju savu pirkstu pret aukstu silikona graužamriņķi. Pagāja dažas dienas, kurās viņš uz mani dusmojās, bet beigu beigās viņš pieņēma šo apmaiņu.