Vēstule sev: Ko es vēlētos zināt, pirms spēru kāju rotaļlietu veikalā

Mīļais Tom no laika tieši pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd stāvi kāda milzīga, noliktavas tipa rotaļlietu veikala ceturtajā ejā netālu no M25 šosejas un pamatīgi svīsti savā it kā elpojošajā kokvilnas t-kreklā, kamēr dvīnes dubultajos ratos ir vienojušās kopīgā histērijā. Tu krampjaini turies pie koši rozā, ar baterijām darbināmas plastmasas pūces, kas agresīvi treknā šriftā apgalvo, ka iemācīs zīdaiņiem mandarīnu valodas pamatus un advancētu empātiju. Tu savā telefonā izmisīgi ritini atsauksmes, jo, tāpat kā gandrīz četrdesmit procenti no mums, izmisušajiem vecākiem, kas klīst pa bērnu rotaļlietu veikalu ejām, tu pilnībā paļaujies uz internetu, lai attaisnotu savus panikas pirkumus trijos pēcpusdienā, lietainā otrdienā.

Noliec to pūci atpakaļ, vecīt. Vienkārši noliec un dodies prom.

Es tev rakstu no nākotnes (meitenēm tagad ir divi gadi, un jā, mēs joprojām lielākoties pārtiekam no atdzisušiem grauzdiņiem un izgarojam paracetamola sīrupa smaržu), lai izglābtu tevi no iespaidīgas naudas izšķiešanas, nevajadzīgas vainas apziņas un patiesām medicīniskām briesmām. Mūsdienu zīdaiņu izklaides industrija ir biedējoši labi nomārketēti meli, un tu šobrīd tajos iekrīti līdz ausīm.

Ģēnija ilūzija

Tieši tagad tu skaties uz to plastmasas pūci un domā: ja es nenopirkšu tās izglītojošās rotaļlietas, viņas atpaliks no citiem bērniem spēļu grupiņā. Tu esi svēti pārliecināts, ka mirgojošs LED ekrāns ir atslēga uz viņu snaudošā intelekta potenciāla atbloķēšanu. Ļauj man ietaupīt tavas pūles: mūsu pediatre, skatoties uz mani ar to dziļo, nogurušo līdzjūtību, kas parasti rezervēta sazvērestības teoriju piekritējiem, garāmejot pieminēja, ka Amerikas Pediatrijas akadēmija (kas, manuprāt, par šo tēmu zina vairāk nekā džeks, kurš reiz ielika savu telefonu ledusskapī) stingri iesaka bērnus līdz divu gadu vecumam turēt pilnībā pa gabalu no ekrāniem.

Izrādās, ka agresīvi reklamētās "izglītojošās" elektroniskās rotaļlietas patiesībā viņiem neko daudz neiemāca, galvenokārt tāpēc, ka plastmasas pūcei trūkst pamata sejas izteiksmju, kas bērnam nepieciešamas, lai saprastu, kā patiesībā darbojas sociālā mijiedarbība. Tu nevari uzticēt audzināšanu mikroshēmai (graujoša atklāsme mums abiem). Tas, kas viņiem patiesībā ir vajadzīgs, ir nestrukturēta rotaļāšanās — kas ir smalks, akadēmisks veids, kā pateikt "iedot viņiem priekšmetus un ļaut viņiem izdomāt, kā radīt haosu".

Un tas mani noved pie mūsu pašreizējās rotaļu istabas absolūtā triumfa: Mīksto bērnu būvklucīšu komplekta. Atšķirībā no mandarīnu valodu zinošās pūces, šie ir ģeniāli. Tie ir no mīkstas gumijas, kas nozīmē – kad Dvīne A neizbēgami nolems iemest ar kluci pa galvu Dvīnei B teritoriāla strīda dēļ, nevienam nebūs jādodas uz traumpunktu. Uz tiem ir mazi cipariņi un tekstūras, un meitenes godavārds spēlējas ar tiem pat divdesmit minūtes no vietas (mūžība mazuļa laika izpratnē), vienkārši tos sakraujot un tad agresīvi iznīcinot. Tā ir reāla attīstība — impulsu kontrole, telpiskā uztvere, fizika — nomaskēta par nojaukšanas darbiem.

Vecuma norāde nav izaicinājums

Parunāsim par to milzīgā lepnuma mirkli, ko tu izjuti pirms divdesmit minūtēm, kad skatījies uz diezgan sarežģītu mehānisko vilcieniņu komplektu, ieraudzīji norādi "Vecums 3+", un nodomāji: manas meitenes bez problēmām ir pietiekami attīstītas šim.

Man tev tas jāpasaka saudzīgi: tu esi idiots.

Tu šobrīd ietilpsti tajos sešdesmit ar astīti procentos vecāku, kuri domā, ka vecuma ierobežojums uz rotaļlietas ir kaut kāda standartizēta kognitīvo spēju mēraukla. Tu domā, ka tas nozīmē "nepieciešama trīsgadnieka uzlabotā inteliģence". Tā nav. Tas nozīmē "satur sīkas detaļas, ar kurām bērns, kurš joprojām iepazīst pasauli, bāžot visu mutē, absolūti noteikti aizrīsies". Tas ir stingrs, dzīvību glābjošs drošības rādītājs, nevis komentārs par tava bērna ģenialitāti.

Es to iemācījos caur sūru pieredzi pēc diezgan biedējošas sarunas ar mūsu ģimenes ārsti, kura pavirši izskaidroja mazo detaļu noteikumu. Ja rotaļlieta vai detaļa, kas var no tās nolūzt, ir mazāka par aptuveni trim centimetriem platumā un sešiem centimetriem garumā, tā var ideāli nosprostot zīdaiņa elpceļus. Tā vietā, lai mācītos no galvas izmērus, kamēr esi neizgulējies un pārbijies, ka nejauši nogalināsi savu atvasi ar koši krāsainu plastmasas burkānu, vienkārši izmanto tualetes papīra rullīša testu. Ja rotaļlieta vai vaļīga detaļa var izkrist cauri standarta kartona tualetes papīra rullītim, tā pa taisno lido miskastē. Neizej cauri Startam, nesaņem 200 eiro, vienkārši met to ārā.

Plīša rotaļlietu maldi

Kamēr mēs runājam par lietām, kas izskatās nevainīgas, bet slepenībā grib mūs pazudināt, lūdzu, beidz skatīties uz tiem neticami mīkstajiem, vintage stila lācīšiem ar mazajām, cietajām plastmasas podziņacīm. Es zinu, ka tie izskatās lieliski tai bērnistabas estētikai, ko jūs ar Sāru mēģināt radīt, bet šīs podziņacis tikai gaida, kad zobiņus šķiļošais dvīnis tās nograuzīs un norīs.

Zīdaiņiem ir vajadzīgas plīša rotaļlietas tikai ar izšūtām acīm un deguniem — neko tādu, ko var nokost, noraut vai kā citādi atbrīvot no lāča sejas.

Starp citu, baloni būtībā ir nesprāgusi munīcija un rotaļlietu izraisīto aizrīšanās nāves gadījumu cēlonis numur viens, tāpēc vienkārši atcel to Pinterest cienīgo pirmās dzimšanas dienas ballītes balonu arku tieši tagad, pirms kāds ir gājis bojā.

Kad viņiem šķiļas zobi — un sagatavojies, jo dzerokļu fāze tuvojas kā postažai nolemts kravas vilciens —, tev vienkārši vajag kaut ko drošu, izturīgu un viegli tīrāmu. Mēs beigās tikām pie Vāverītes silikona zobgrauznīša zīdaiņiem. Klau, tas ir normāls. Tas ir pārtikas kvalitātes silikona gabals vāverītes formā ar zīli. Tas nemaina pamperus un nemaksā hipotekāro kredītu, bet tas laiku pa laikam attur viņas no manu ceļgalu nokošanas, kad viņām sāp smaganas, tāpēc es tam dotu stabilu 7/10. Vienai no viņām ļoti patīk mazā teksturētā aste, lai gan viņas ik pa laikam par to cīnās kā mežonīgi āpši, kas kaut kādā ziņā sagrauj to nomierināšanas mērķi.

(Ja tu šobrīd apzinies, ka puse no mājās esošajām lietām ir slēpti apdraudējumi, un vēlies atrast lietas, kas patiešām atbilst drošības standartiem, bet neizskatās tā, it kā būtu no slimnīcas uzgaidāmās telpas, tu varētu vēlēties pārlūkot Kianao ilgtspējīgo bērnu rotaļlietu kolekciju. Tas tev aiztaupīs daudz izmisīgas gūglēšanas.)

Estētika un pārkairinājums

Pēdējā lieta, kas tev jāsaprot, pirms atstāj to zīdaiņu rotaļlietu veikalu, ir tāda, ka tu pērc lietas videi, kurā pašam būs jādzīvo.

Katra plastmasas rotaļlieta tajā veikalā, kurai nepieciešamas trīs AA baterijas, nakts vidū beigu beigās sāks trokšņot pati no sevis. Tu iesi uz virtuvi pēc glāzes ūdens divos naktī, nedaudz par smagu uzkāpsi uz grīdas dēļa, un plastmasas lauku sētas dzīvnieks piķa melnumā skaļi paziņos: "CŪCIŅA SAKA RUK RUK". Tas tev uzreiz pieliks klāt piecus dzīves gadus.

Tev nevajag mirgojošas gaismiņas, lai viņas nodarbinātu. Pirms viņas sasniedz mazuļu haosa stadiju, kad viņas vēl pārsvarā ir stacionāras un vienkārši skatās griestos, mēs godīgi sakot guvām milzīgus panākumus ar Koka rotaļu loku mazuļiem. Tas ir no dabīga koka, tam ir šie mazie, taustāmie karināmie elementi (zilonītis, dažas ģeometriskas formas), un pats galvenais – tam nav vajadzīgas baterijas un tas nedzied kairinoši priecīgas dziesmiņas par alfabētu. Tas vienkārši stāv, izskatās diezgan labi dzīvojamā istabā un ļauj viņām stiepties, satvert un attīstīt dziļuma uztveri, nepārkairinot viņu trauslās mazās nervu sistēmas līdz pat histērijai.

Tā lūk, Pagātnes Tom. Ej prom no rotaļlietu veikala. Stum ratus pa dubultajām durvīm ārā, ignorē kases pusaudža nosodošo skatienu un dodies mājās. Iedod viņām koka karoti un tukšu plastmasas trauciņu, pa kuru sist. Viņas būs bezgala laimīgākas, un tev makā vēl paliks divdesmit eiro, ko iztērēt tik ļoti nepieciešamajai kafijai.

Tavs mūžīgā nogurumā,

Nākotnes Toms

(Pirms tu pusnaktī neizbēgami atkal kaut ko panikā nopērc internetā, ievelc elpu un izpēti Kianao pārdomāti atlasītās pirmās nepieciešamības preces. Viņi patiešām testē savus produktus, materiāli neliks tev naktīs palikt nomodā, uztraucoties par toksīniem, un to dizains neliks tavai viesistabai izskatīties pēc pamatkrāsu sprādziena.)

Jautājumi, ko es uzdevu internetam trijos naktī

Vai mazuļiem patiešām ir nepieciešamas izglītojošas rotaļlietas, lai normāli attīstītos?
Godīgi sakot, nē. Spriežot pēc visa, ko teica mūsu pediatre (un stundu vērojot, kā manas divas kaujas par kartona kasti), "izglītojošs" lielākoties ir mārketinga modes vārds, ko izmanto, lai liktu mums justies vainīgiem. Reāla attīstība notiek tad, kad viņi spēlējas ar klucīšiem, krauj lietas, gāž lietas un mijiedarbojas ar īstām cilvēku sejām. Mirgojoša plastmasas planšete ir tikai troksnis.

Cik stingras patiesībā ir vecuma norādes uz rotaļlietām?
Biedējoši stingras, taču ne to iemeslu dēļ, ko mēs domājam. Es agrāk uzskatīju, ka "Vecums 3+" nozīmē – manas dvīnes ir vienkārši ļoti apdāvinātas, ja viņas spēj ar to spēlēties. Patiesībā tas pilnīgi burtiski nozīmē: "šis satur detaļas, kas ir pietiekami mazas, lai pilnībā nosprostotu mazuļa elpvadu." Uztveriet vecuma norādes kā letālas bīstamības brīdinājumus, nevis kognitīvos atskaites punktus.

Kas ir tualetes papīra rullīša tests?
Tas ir vienīgais iemesls, kāpēc es naktīs mierīgi guļu, kad draugi mums atdod savas lietotās mantiņas. Ja rotaļlieta vai detaļa, kas var no tās nolūzt, brīvi ietilpst tukšā tualetes papīra rullītī, tā rada aizrīšanās risku jebkuram bērnam, kurš ir jaunāks par trim gadiem. Izmantojot šo metodi, esmu izmetis ārā satraucoši lielu daudzumu dāvanu.

Vai visas mīkstās rotaļlietas ir drošas zīdaiņiem?
Pilnīgi noteikti nē, un tas salauza manu sirdi, jo vintage stila lācīši ir burvīgi. Taču, ja spēļu lācim ir cietas plastmasas vai stikla podziņacis, zobiņus šķiļošais mazulis galu galā tās nograuzīs un norīs. Tev jāmeklē plīša rotaļlietas, kurām acis un deguns ir pilnībā iešūti vai izšūti tieši audumā.

Kāpēc man vienkārši nenopirkt lētas silikona rotaļlietas no nejaušiem interneta veikaliem?
Tāpēc, ka tev nav ne mazākās jausmas, kas patiesībā ir to sastāvā, vecīt. Kad bērns agresīvi košļā kaut ko trīs stundas dienā, lai nomierinātu savus dzerokļus, tu tiešām gribi zināt, ka tas ir 100% pārtikas kvalitātes silikons un nesatur svinu vai kadmiju. Pieturies pie zīmoliem, kas patiesi publicē savus drošības testus un nemaksā mazāk par tasi kafijas.